[食記] 埔里 羅春捲

有些時候人在機車的時候 偏偏會自作賤去排上很長的隊伍

只為了一條小小的春捲



有鑑於此，令伯昨天下午想說要吃春捲時下午五點就去羅春捲看了一下

結果是大心！我是第二順位，台子上正在做前一位客人的。

也就是說，下一位就是我啦！

不過也正因為我比較早去買春捲當晚餐，我到了之後其他人也就陸續報到排隊等春捲。

也曾經有同學排隊排到生氣，或是輪到他時沒有春捲皮可以包了！

很神奇，長約十五到十八公分的春捲可以在一個小巷裡頭站起來，賣到當日售完。

我想畢竟還是有他好吃的地方。

我也曾經排過隊，也曾經看過有人一次就帶十個春捲走人。

你可以知道，羅春捲有他獨特的口味在。



OK！羅春捲分三種口味！辣醬、芥末跟原味。

我向來只點芥末跟原味，因為我覺得那就會讓我吃得很高興了。

昨天下午的春捲，老闆娘仍然俐落處理每一個春捲皮

輪到我的時候，一樣的料理：蛋絲、海苔、菜脯、肉鬆、以及大量高麗菜、紅蘿蔔與豆芽菜。

外加上綠色芥末，整個在色調上看來滿分！

那在大家關心的份量上面，我的兩個春捲在包好的同時也都爆了。

雖然說春捲皮難免破皮，但在還沒被出水的蔬菜浸破餅皮之前，他就已經被大份量的蔬菜給撐破了。

鄉親啊！這才是吃春捲啦！連我這個男生都ＯＫ的份量！



至於口味方面，原味會稍嫌清淡些。

必須藉由糖粉跟花生粉的二重奏增加香氣與甜味。

但要是一時不察把調味二重奏灑得比較偏料而不偏菜，那青菜會吃起來沒什麼味道。

哇沙比口味則是令人一再回味，因為哇沙比的提味作用，原先青澀的蔬菜會變得比較甜。

而其他料也跟青菜一同配合，在口中散發出美好的甜味與食材原味！

所以我個人雖然吃不了那麼多哇沙比，

但還是忍著嗆把他給吃完了，而且還萌生「下次再自作賤吧」的想法。



另外店家還附送用柴魚和新鮮蔬菜燉煮的高湯，只要跟老闆說一聲，他就會舀一大包給你。

口味還不錯，可以湯太多我已經喝不完了！



鄉親啊，下次你如果到埔里或是就在埔里，可以試著自作賤排隊的感覺！

我想這個春捲會讓你覺得淡淡的東西有著淡淡的好滋味。



建議：不要讓我排隊，也不要讓人一次就買十幾條帶走咩！

五點去買五點半才拿到春捲是怎樣

是搖滾樂改變了世界？還是世界改變了你？

這幾天在辦公室裡頭把以前困擾著我的一些數學題目給解開了

包括一筆畫、還有以前去參加數理資優前的練習題

當然只有一些題目罷了

比起那些在前幾志願裡頭歡樂的準大學生與現任大學生

我十分不成材



但在問題解開的同時

心裡的結卻還沒有解開

包括成長與改變這回事

以一個成年人來說 解開國中生、高中生程度的問題是有點吃力也不太吃力

求學過程解開的是知識問題 踏進社會漩渦一半面對的卻是人生問題

兩者之間不完全相交，也不見得能夠以個人學識專業來解除人生問題。



但對於成長與改變，卻是意外的難以讓人接受。

其實上了大學，開始討厭起同學會這回事

一來是因為以前國中的同學有時問東問西，又男女分開頗尷尬

我比較喜歡那種玩在一起的感覺，嚴格來說，我並不是班上的POP人物

見了面，也沒什麼話好說。



再者，是面對每個人的成長後，那種童真與和平都不見了

少數有聯絡的同學，跑來找我不是為了找個垃圾桶，就是有求於專業問題。

然則垃圾桶已經當膩了，需要解讀的一直都是感情問題，頂多是無法看清事實以及割捨不下。

專業問題，也多是找本字典就能解決的事，中文系絕對不是字典系！



最讓我有感觸的，畢竟是從前班上一流同學的改變。

一路上第一名拿不少，也成功地進了第一志願的學校，再加上未來準公教人員的保障。

然則國中畢業後，高中見面，大學見面感覺卻生疏許多。

我至此明白，我的世界成為衛星流落在人海裡，成為每個人類行星的一個註腳。

只有行星受人注目！



也忘記是不是他問說中文出來能做什麼？

也忘記是不是其他同學幫腔說當老師。

我忘記的是從前的快樂與打球的汗水。

你們忘記的事？我所在乎的事？



成人說這就是成長。

當每個人都在往前看時，我還在忙我自己想做的事。

寫點歌，看點書，組個樂團唱唱歌。

茶葉、好書與安靜的夜。

錢的事、生活的事，過得去就好。

置產啥的，有時是被逼著才去面對虛偽的現實。



目前還沒人站在我這裡說現實是可以敷衍了事的。

我覺得面對這個世界我像是自閉症患者，我情願過我自己想要的、異於一般人汲汲名利的生活。

但有時連大學教師也難免耽於享樂。

那是窮怕了的日子。



伴著我成長路程國高中階段的是搖滾樂。

同學他們仍聽著電子MIDI編出來的東西沾沾自喜。

公主徹夜未眠也不曉得杜蘭朵是否已經長眠在每個人記憶裡，

我卻仍為大鬍子帕華洛帝唱得精彩飽足而落淚。

當我買下三大男高音以及其他電影配樂的同時，電子MIDI還在編，越趨精湛。

日後遇見台灣樂蘭（ROLAND）的經銷商，在帶領下看那老師玩著電子琴。



我耽溺於搖滾樂

電台頭Fake Plastic Trees 與 The Bends的哀傷自溺



我們的世界漸趨不同...........

我覺得我有一天會被趕出去

每覺哀傷 朋友中能夠聊的再也沒幾個

都漸漸各自成立了彼此的世界。



我最喜歡的還是奇想。

在海賊王、JOJO冒險野郎裡容許自己的熱血存在。



我們的改變，是藉著搖滾樂還是日趨墮落的台灣環境？

當我不同意你的說法時，誰又會明白我不同意的原因以及理由。

當我拒絕說明，又認為我難搞。 但那前提是我早已認為你們不懂那些我懂得我理解的。

我果然是個自閉症患者，而且偏執得無可救藥！

[食記] 明治 巧克力效果86％

天知道我為什麼喜歡吃巧克力！

（棍！你明明是一個甜食愛好者）

在一次好奇的情形之下，我在可愛的小七買了這管來吃

本來想嘗試傳說的巧克力效果99％

但在PTT笨版的渲染之下，暨大小七的貨根本已經被買光了

（其實我強烈懷疑是鄉民的力量使得99％被搶光）



沒關係～～～我還有86％

（打開包裝，吞下一塊）



吃得苦中苦，方為人上人啊（開始找甜的飲料喝）



不過，東西入了口就真的會感受到86％可可亞的威力

嚴格來說，那種苦味十分深邃。綿密地任由他在口中爬行，一直到把他吞下去為止！

由於用料也不錯，可可的味道比起其他用砂糖來娛樂大眾的廠牌

我想明治還是有他屹立不搖的地位。



但真的，無誠勿試。

現在嘴巴裡頭上有一點些許的澀味在，

而且那種苦味對吃慣一般砂糖巧克力的人來說，有時是難以置信的。

但要嘗試這種成熟的苦澀味道，倒不妨先買杯飲料，再來做嘗試！

點點頭，世界的美好

幾天前發生了一件事

讓我覺得人情的可能。



我在路上騎著車，順著一般的行程走過條條馬路。

然後一家子剛從捐血中心走出來，穿越過馬路。

當時我的車速沒有很快，我便緩緩煞車禮讓行人路過。

就交通規則上，行人這樣子似乎違反交通規則，但我後來看見那家族裡頭的婆婆輩點了個頭。

我想：大概是在感謝吧！



等到他們過了之後，我就又騎著車回家了。



但在學校裡頭的路上，似乎又不是這樣了。

中午時分買便當的同時，學生們大概是覺得有人站交通指揮，他們自然會指揮。

有時就看到明明指揮人員們手還沒舉起來，行人就已經衝過去了。

要不然就是兩台機車在馬路中間並排，再要不然就是逆向。

然後犯錯的人喊得最大聲。



如果喊得最大聲的人就能理直？ 那我是不是該隨時準備個大聲公？

然後對某長說：「去你圈的擔擔麵！」



我想這樣也並不符合我心目中那個青澀少年的形象

於是只好讓他們惡狠狠地走過行過，一邊盤算著該怎麼撞過去我才不會損失最多！



然而看見那個點頭，我又覺得好人何其多？壞人何其多？

就跟韓愈說的性三品說：分為上中下論，我們是中人自然善惡相混！

難怪我隨時有看不過去的衝動，然而又隨人一同冷眼旁觀。



對於自己認為正確的事就十分地固執！



可這還是讓我免除不了那種隨時在馬路上罵人的衝動。

拿個例子來說吧！

之前一樣是在回家的路上伴著夕陽，一個白目國中生站在路口轉角不曉得要直走還怎樣的。

卡在一個機車向左向右都不是的馬路中間。

我只好瀟灑地轉了過去滑過那白目的身邊，我想他也沒注意其他交通狀況！

「叭叭叭！」我沒按喇叭！

「叭叭叭！」我這樣叫了三聲叭叭叭！



死小孩！

旅至鹿港，行過洛津

在連日做辦公室面對枯燥的生活以及哲學後

週六一時衝動便前往鹿港

約好地陪，兩個人在沒有周全計畫的前提之下，信步旅行。

而旅行往往令人舒服，並且做了個好夢。

（其實是前一天沒睡好吧）



在大四上時由於假讀書之名，行看小說之實。

於圖書館書庫那邊看了哈很久，施叔青寫的《她名叫蝴蝶》

類似這種融合地方歷史以及虛擬故事的小說、故事往往讓我的閱讀慾望大開。

就像是原初川端康成的《古都》誘發出朱天心的《古都》

接著在個人閱讀史上發現兩者之間又似乎有巧妙連結的《她名叫蝴蝶》

這三者之間，也許還會讓我寫一篇〈三者之間〉來當成一些閱讀心得吧。

所以關於這篇文章，我還是以從前閱讀過相關史料的角度來闡釋古與今的對比。



這一切都得從行過洛津開始說。（另外在此徵求《行過洛津》，我相信是本好小說。）

在我們到達鹿港後，便先前往天后宮後看看。

地陪提醒我不要忘了看看天頂掛的匾額，但其實我是十分無心的。

一來天氣十分炎熱快把人烤焦，二來我已經有點中暑的跡象。

只好轉個方向，先去吃點東西補充水分。

路過廟前眾多的攤販以及人群，古都之夢已經開始毀解。

人一多的地方，再怎麼美的地方都是醜陋的。

我們補充完食物，再次前往天后宮，參拜完畢，走進古都裡的老街去。



鹿港、東港家鄉其實於地理位置上來說都十分地相同。

兩者都是船舶停等的港口，只是繁榮並未能永久。

小河港淤塞之後，迫使河道改道，然則淤塞之後這個港口勢必面臨凋落。

只剩下一時繁榮的證據，巴洛克建築與成排整齊的街道。

以及磚牆與後人的走過憑弔。

我們走到意樓，地陪說著以往那個淒美的愛情故事。

女子空鎖樓中，背負著不貞的罪名。

我們像是當時那樣在那條巷子裡，看著早已沒人頹圮的樓房，學情人跟那女子對話。

然則什麼都已經遠走。這感覺在我們轉進洛津里老街後更加呼喚著我。



東港老街今天只剩下一條延平路可以走，可以看。

東津延平路上，朋友家開了家花坊，隔壁的巴洛克建築底下是東港當鋪。

唯一可以證明那年古物還存在的可能。當然還有和春診所，還有遠戚姻親家裡那條鯰魚。

同樣的是走進大門後，良好的設計都能隔絕外面的車聲。

而鹿港老街其實已經不能隔絕任何的外來進入，相對的他們十分歡迎。

老街裡頭，各家幾乎都貼上自己寫的春聯。

各家也幾乎都擺出土產招攬生意，全台灣都一樣的土產。

為一有鹿港特色的是古早味麵茶法，以前常在小雜貨店裡頭買，一包一元。

現在一杯少說要五十，還有人把老房子改建成茶舖，只要入內就要低消五十。

比較有良心的，說謝絕參觀，飲茶為上，低消五十。

走過洛津，我突然其實覺得有點感傷。

因為心目中的鹿港老街味道走味變樣，變得認不出來。

地陪說，不這樣，老街其實會變得很無聊。

我點點頭，因為除此之外，還有哪些文化青年願意走進老街裡頭找著以前的故事。

我都不是那種人了，我只是喜歡聽故事，然而懶於自己去尋找。



可是還有什麼樣的方法呢？不這樣做，也許就不叫做發展觀光了。

一樣是過多的遊客，過多的人群，過度發展的小吃特產一家一家開。

如果不是天氣太熱，我可能會去吃碗蚵仁湯。



也許，行過洛津的唯一收穫，是走在自己喜歡的老街，身邊跟著好朋友這樣罷了。

看著成排的街道，試著模擬以前鹿港的繁榮。

我們還可以到哪裡的市場去？ 還有好多小吃沒吃。

我只是很喜歡老街的安靜，只是這樣罷了。

下雨天

誰來告訴我

為什麼下雨天一定要乖乖待在家裡啊



有點快悶壞的感覺 真是糟糕

等等來去看料理東西軍好了 ＝ ＝

沒想到「碧麗珠」～～不對 是碧麗斯來得快去得也快

只有帶來豐沛雨水～～～





這還真糟糕啊 ＝ ＝

晚點還是繼續上網找點樂子好了

我果然有宅男化的傾向

沒有球打沒有練團的日子 QQ



我果然有宅到

垃圾桶

單純有時候會想著

為什麼我就必須當他人的垃圾桶？

成績不好 吐

感情問題 吐

家庭問題 吐

友情問題 吐



有時候我真的自以為自己是聖人了

接著便冷冷地雲淡風清地幫別人想個解決的辦法

但我真的這麼好嗎？



以前總會覺得在自己的責任底下

幫助別人是件快樂的事

但近來發覺：別人已經做不出決定 卻還要幫別人做決定

感到有點心虛，別人的生命就好似自己在操作一樣



要不 就是詢問了我的意見，也同意我的看法

到頭來什麼也沒做，還是找我吐苦水



吐訴心情是好的 倒也別連帶把我的心情搞糟了

我很不喜歡當雙面人 也不喜歡那種姿態

我也有我自己的脾氣 我不是那麼好的一個人

而且就算我聽了你說 我也沒辦法對你說我目前遇到的困境



從前會認為互相幫忙....但現在總變成我單方面付出....

又擔心不付出成人口中的自私鬼

他們從沒個主意，也沒個好的決定



我始終腦中環繞著那句對我有著震撼力的話

「你的生命你自己做決定。」

為什麼現在這種對自己生命負責任的人越來越少?

懷念

據說，只要開始想說以前的事怎麼怎麼美好

就代表有老化的前兆



同樣的....

今天下午看著以前沒看完的漫畫

玩著以前沒機會玩的遊戲

天知道超任會什麼會陪我度過那段日子



然後玩到累了 走出門外裝杯水

這才想到剛剛我所提出的理論



我在想 是從前小宅的那段日子不錯

所以才這麼美好嗎？

我並不承認自己的老化，亦或是現在美麗的日子已經不在

加個油都從十九元變成二十八元

政黨輪替的年代內，島上發生了不少大事。



世紀末的虛無以及世紀初所應給予的任何激勵與變化

看不見......

島上的電子媒體仍在強調著肉欲與血腥

幾次看見我都以為我身在菜市場賣雞肉的後面

看著水煮全雞以及把牠丟進脫毛機的過程

其實....嚴格來說 做雞血、鴨血的過程

反而是比較慘忍的



但比起人性仍然相差太遠....



我看見政治操弄、看見肉慾縱橫

沒有衛道人士，現在有力的團體仍叫做消基會。

但罵歸罵，他圈的中Ｘ石油還是沒大腦地拼命漲價



我很懷念以往安定的日子

在我還看得見世界美好的時候

慢慢來

或許我該找回我的理性思維來處理一些事

可以更讓我明白的事



午後吃完飯回辦公室

幾位參與會議的人在那裡聊天

另外等著會議頭頭進來討論事情

然則....頭頭始終不進來

於是他們便開始談論起校內的一些八卦以及事項規定的瑕疵



原諒我耳殘或是一邊看書偷聽沒聽清楚

但偷聽畢竟是不道德的 只有讓他們越聊越大聲會比較好



然則討論了那麼多 不外乎學習態度、已屆畢業仍未畢業重考的可能

還有我最喜歡嘴砲的行政政策與態度問題



一邊偷聽一邊思考~~~



當然身為辦公室裡小小的工讀生畢竟還是會對學生有點小小的同情心

而且對於學校大頭們的只顧校務不顧學生死活的心裡感到非常感冒

然則.......講到我們這群延畢考研所的人

是的 混賬王八蛋如我 沒能應屆考上是我的錯 QQ

可是我都已經慢慢重新讀了.... 加強自己的知識！！



我的步調是比較慢一點 對於自己不感興趣的、不懂的是比較無知

不同於諸位XX大畢業XX大研究所碩班博班的偉大

不過我認同你們的對於政策的不滿 也同時被傷害到了

（明明就是自己不如人～～～～XD）



我只能說大砲一樣猛 然則校方跟學生都一樣 喜歡慢慢來～～～～



果然是一個比一個以等比級數的標準裝漿糊進腦袋啊

無意義的言論

其實 我不曉得大頭們腦袋裡裝的是什麼

但大頭的言論始終讓我嚇一跳



是世代的差距還是那個辦公室的氣氛真的無聊透頂？

（其實我更懷疑是那個辦公室沒有正妹）



大頭走進辦公室裡

交代了一下事情

然後....臨走前對我說一聲

「少年仔，我看你也可以當教務長。你每個處室都待過了。」

我傻了一下。

因為我所待過的地方只有這裡以及隔壁...

儘管如此 我也只是個小小工讀生 幫忙處理瑣碎事務



如果 你真的要我當教務長或是你換個腦袋會是個容易之事的話

我真的考慮接下這個毫無意義 成天開會吃便當蓋公文的工作

你的責任之牆以及態度之牆 似乎都有些輕浮



我突然想起那句話....但我仍然不能說



只好在轉角處遇到你的時候 打聲招呼



當然.....八卦還是有的

比如說：「我好無聊唷，誰要來讓我罵？」



這就是大頭....但腦袋裡裝著博士學位跟漿糊的可能性都不小

好喜歡

一早起來打開電腦

看見信的留言



只是覺得自己傻得可愛

只是因為以前他說的一句直覺妳會打過來

所以手機就開著....

在週末夜裡慢慢等到十二點左右



後來信真的也打了電話過來

在安心了之後 乖乖地上床睡覺

只是我因為信晚上沒上線 在她MSN留下了留言

惹得她想哭哭啦



我想 我會這麼喜歡她 愛著她

一方面是因為她給了我等待很久那種愛戀的感覺

以及我覺得有她我可以很安心



只想說 好喜歡

至於喜歡誰....... ：）

好熱好熱

有時候只是單純會想起屏東平原

那一望無際的稻田以及遠方屏東北部台灣中央山脈的尾端

大武山



習慣了那樣的天氣.....

反而讓人在埔里的兩年暑假裡倍感不適

倒是埔里的冬天冷得讓人覺得很開心



其實 只要不亂下雨

怎樣都好

似乎

似乎沒有高也沒有低

在大姊與那個搬運工發生爭執的同時

我只是冷眼旁觀 想說 大不了就我推著推車過去



然則收發室與我們兩個忙著寄往馬來西亞的文宣品工讀生而言

都參與不了大姊與搬運工其中語言訊息的錯置

（究竟是哪裡出了問題？一樓到四樓還是到二樓）

天氣很熱，那搬運工跟我們兩個工讀生一樣流著汗



我們都搬了不少東西

大姊他們處理著各類文書業務

有重的叫工讀生苦力去搬就好了



似乎在這場爭執之中，沒有誰對或是誰錯？

只是一個天氣太熱流了大汗的搬貨工人，與坐在冷氣室裡辦公的小姐

溝通上的錯誤。



後來我們回來時聽說大姊打電話去該公司抗議。

我突然覺得哪裡怪怪的，但又無從說起。

我是一個坐在冷氣室裡的工讀生....

看著滿身大汗的他 我可以體會。

喔～原來就要分開

上山的時候往往會出神

不過為了避免車禍，仍然會盯著路上的狀況

原來暑假這麼快就要到了



嚴格來說，當我們考完最後一科並將行李打包完畢

於那時，我們的暑假就已經開始。

對你說著：「把這個假期當成長假，好好休息一番。」

我想這就是為什麼我總在長假過後發胖，只好藉由練球流汗來瘦身

在小辦公室裡，活動的空間仍然是有限的。



想著這樣的事，我呼嘯過一個彎道。

你在山上，我像是跋涉而往。

只為尋找信仰的女神。



這個長假我會變成怎麼樣的男人？

這個問題往往難解並且幽默。

唯一能確定的，只有我柔軟的大肚腩。

於是我終於決定往前飛。直到可以讓人安心為止。

關於練到瓶頸

其實 每個人都有練到瓶頸的時候 （笑）



那時候我練到瓶頸的時候也著實荒廢了一陣子

每天每天都是溫柔，都是愛我別走，都是在凌晨的前奏SOLO

當然還有一些練到膩的基本功T1213121

練這些是很無趣，但是未必不帶給你們某些啟發

至少基本功配上一些已經習慣的東西 有時還蠻好玩的

比如說 基本功配上和弦指法、刷法會有什麼不同

我曾經玩過愛我別走的刷法，好玩許多，但也不成篇章。



這時候我開始寫歌，在我大一下的時候，寫了兩首

[The World] & [迷惑] 快要忘了怎麼唱了

同時也沒放在曼徹斯特小綿羊的表演曲目中 因為還要重新喚回記憶錄過DEMO

寫歌是突破瓶頸的一個方法，但有時也表現出自己的不成熟

也因為這樣 我因此開始去找一些音樂增加自己的視野



英國的Coldplay、Oasis加上朋友超推薦的Radiohead《OK COMPUTER》

造就了不斷甩頭以及溫柔民謠中的搖滾樂

日本的椎名林檎、大鈞超推的彩虹L'arc(拉魯庫LALUKU)以及我很愛的Mr.childern

在聽歌以及聽和弦的同時學到了不少和弦

台灣的1976、閃靈還有超可愛的旺福 近來超厲害的綺貞女神以及伍佰

這些音樂一直陪我到大二、大三

大二在編採做搜報時還一邊放旺福一邊度過72小時排版地獄

然後......那一年大二過寒假還是暑假 制衡點正式完成初步吉他編排

大二下曼徹司特小綿羊成軍 首度成員其實是我、大鈞跟亞竹

大三亞竹因為個人因素退離，找來飄飄暫時代打、一炮成功 試唱時連我都嚇一跳



然後因為玩團做音樂的關係....讓我作了一些很奇怪的東西

在看和弦的過程中 找尋自己喜歡的和弦 然後進而多加使用

比如我對maj7的喜好 以及單純和弦跑add9 還有一些sus4的互用

這些術語看起來很難 一個一個音去分解就知道是怎麼回事了

也感謝小狒不吝於指導我 不愧是號稱整個吉他社最強的吉他手



這其中我的瓶頸是很長很久的

包括節奏感差、刷弦力道過大還有指頭無力、對於指板不夠熟悉

有些東西是現在還未能克服的....

以及做了音樂所面臨到的器材限制（笑）

然則....高二一個人彈到現在有著其他朋友 少說也有五、六年了

音樂與文學始終是兩條伴隨靈魂成長的主線

刷扣跟節奏感 文字與靈感 也在生活裡帶給我一個人很多的樂趣



功課始終不是我最在意的....

能否抓住一瞬間的感覺 並且因此超越自己反而是這幾年在系上老師給我們最多的東西

唸書也需要靈感來了融會關通

彈琴亦是一樣....所以我常說不要把自己彈死 歌是拿來玩不是拿來彈的

比如說前幾次練團時跟智傑一時任性把〈制衡點〉彈成龐克編曲

只要和弦在手 配上某些節奏 快樂也可以低鳴 悲傷情歌也可以很歡樂



總之，突破瓶頸的方式是不斷彈不曾熟悉的東西 以及 聽不曾聽過的音樂

也不是說王腸、蔡腸還有七七八八不能聽

只是除了這些偶像歌曲之外，還有些單純做音樂的團體以及藝人

看看陳昇怎麼可以做到現在？ 鴉片玫瑰、歡聚歌、還有鼓聲若響等等的歌

其實他們也不曉得為什麼會做這麼久（笑）

只是有東西想要表達....



玩音樂是一種在世界上肯定自己存在的方式....

把自己的世界擴大 聽的東西玩的東西變多之後

自己的路變大後 只有死路而沒有瓶頸這玩意的存在了



加油吧..........每一個伙伴們



某Ｆ在早上看完閃靈MV後有感

暑假

似乎暑假就是打工跟玩樂



似乎暑假就是一直唸書與做音樂



南投埔里炎熱的下午



別人說我在浪費自己的生命

我看見我自己的無知與自己的任性妄為



卻相對地比起糜爛好一點

那個惡夢

對於夢境的意義始終猜不出來



被劫持

我們處在山中....

媽，同學，我。



試圖逃跑的都會被殺掉 然則我也曾經試圖逃跑過

只有女的會被留下來，就跟以前的山寨一樣



然後最終和一群男子要逃跑時

他們竟然大聲吆喝鼓掌自己要逃跑了，因此歡欣

我是在拍片？還是在一個莫名其妙的夢境裡？

0653



另一個夢

跟她走在一起

她問我能不能跟著博士班的學長講講電話

那學長似乎喜歡她，但他好像有老婆孩子了。



後來打完電話的結果，是約好半桌三人麻將。

夢就這麼醒了 0858



我的不安以及我的壓力

一大早的月之海

很久沒聽月之海了

變得只往英國那邊走去

聽OASIS跟R.H不見得壞

只是有時會迷濛在黑森林裡試著尋一點陽光



聽著類似金屬鞭擊的〈Be Awake〉

某些激動的聲音以及吼叫可以排開某種不佳的情緒以及感冒的病體

回到最基本盤〈Gravity〉 總像跌進深淵體會重力加速度

然後他們解散了 出了最後一張情歌〈Love Song〉

MV裡頭河村狐狸扮相跟功夫中的星爺一樣

不過slaves倒是看得開心的很



從以前每天都拿出聆聽膜拜

到現在初一十五或是上中下三元的才拿出來拜一下

有時只是為了改變某些已被固定的感覺

比如說 消失 哀傷 逃離



音樂只是為了取悅人類 轉而變成一個偉大的作品

如我聽見Don't look back in anger時一樣

心裡原先已變成平靜無波的地方

再次感觸良多



我愛音樂 然後跟荷頓一樣的我也同時熱愛這個世界

似乎 又是重看麥田捕手的時候了

對於青春這回事

看了小璧他們用心去編輯的一份刊物

把主題鎖定在青春這件事之上



那對於我而言

青春又是什麼呢？

曾經想著可以叼著根煙然後躺在草地上看藍天白雲

然則剛買第一包煙因為抽不習慣就決定戒掉他

當然一方面是過去的朋友因為病症離開了



青春似乎流失的頗快 我們卻也無力去抓住些什麼



一方面不斷地蹉跎 認為自己彈吉他就可以用自己的民謠搖滾改變世界

但台灣的環境總會讓玩這東西的人感到餓扁的可能性

但我卻願意把自己的青春花費在這玩意上

好像也不衝著些什麼而來而去

只是我也有我自己的話要說



在頻率不斷改變的時空中

你只是希望我的青春頻率能平穩地搭上時代的道路

好黑....

身體持續感冒

不知道什麼時候會好

好不容易存的錢

一下子就屈服在資本主義之下經濟的流通

期待他可以越變越好的車

早上因為電池沒電而發不動

必須換一個電瓶 索價八百大洋

身上持續要走過其餘日子的一千大洋 死心存的就這樣說再會

然後家人依然能拖則拖 眼不見為淨



我覺得我似乎時運不濟也該到一個極限

偏偏是在山窮水盡之時 沒有退路



天 看樣子 你並不祐我....

看我的命以及脾氣硬不硬了



我突然討厭起這個世界