很喜歡妳

似乎已經習慣妳在身邊了呢



總習慣對妳這個小寶貝說說話

當然也出乎意料地愛撒嬌 變成了十分悶騷的悶騷鬼（笑）



當初是怎麼喜歡上你的呢？

嚴格來說那種一見鍾情的感覺好像不曾存在一般

只是除卻在社團時間之外 在MSN上打攪閒聊鬼扯淡意外發現跟你某方面似有巧合

如果這就是緣分 這就是默契

那麼妳也就是我所信賴 放在掌心裡珍藏的寶貝

秉持著緣分與默契的可能 所以我才寡廉鮮恥地對妳提出在一起的可能

也感謝妳勇敢地跟我在一起



那天在日月潭邊....晚上燈光好氣氛佳

但卻因為我自己的懦弱放棄花前月下的時機

後來在機車上問的問題 得到的也是不甚肯定的解答

那時候......總覺得自己的生涯好人卡會再多一張

可妳答應了 在綜合大樓樓頂上 一個大笨蛋緊繃著

直到妳輕輕點了頭 給了我答案



雖然寶貝有時也愛唸我

但是天下哪有不唸的寶貝 哈哈

很愛妳 ：）

遺留

以前他們說 做的事只要對得起自己就好



在這一點上 我倒是還在思考



然則 所有加諸在我身上的事

我也不曾讓他後悔過

每一個決定都可以是大決定



我的想法就是這樣....

所以在經過人生裡某個不斷後悔的時期裡頭

我便開始脫離那憂傷的情緒

進行不再後悔的旅程了

外星人....

想法跑在最前面

別人還趕不上



不能講也不能罵



活在地球人的世界裡覺得格格不入

不同的生活方式 不同的信仰

各有意味的興趣 卻也誰也不能對誰感到同意

也因此沒有應有的對待



活脫脫活在外星人的世界裡



跟朋友們出去 被說：「越來越習慣被吐嘈這件事。」

其實也不見得只是習慣，而是自嘲本身不是羞辱的同時可能會帶來更多的歡樂

然則....一樣

異星人不是被烏魯託拉曼（Ｕｌｔｒａ　Ｍａｎ）解決的話 假面騎士跟戰隊巨大機械人還後面等著

活在工作場上備受質疑與不對等對待的五月末

很想說聲幹也沒能說出



如果這就是比較「好」的態度......

那我還是買好一張回家的車票 或是 給自己戴上一個眼罩



我的態度決定我的生活快樂或是哀傷

所以我不想那些不愉快的事了....

卻依然有人來打攪

麥田

在電視裡頭看見黃色麥田

裡頭有著外星人留下的麥田圈

一度開始解讀訊息 自以為有大宇宙能量的加持

也許真的解讀出來的話....回火星念研所就勢在必行了

不過可能要到NASA以及FBI那報到一下

（不要跟我說是MIB啊！！！照了那個消除記憶光會得腦癌的）



不過看了攝影機自空中掃過麥田 看見田中阡陌縱橫

還有當初插秧時機器鐵牛所留下的道路

會想起以前與稻田的親密 每天每天走出門外得以遇見朝陽與晚霞

上學放學的鐵馬記憶裡，大武山就在遠方

整個屏東平原 排灣族的聖山

在田間住到十八年熟成 轉而到山城裡去

依然有田卻沒有舒服透頂的風

能遇見的 絕大多數都種植著美人腿



但要的畢竟不是那個....

到中部來 都市遊覽觀光的進程跟家裡那個小漁港一樣

似乎到哪都逃不了人潮



今天電視裡的麥田圈....不管是惡作劇也好 還是訊息的傳遞也罷

那種綠與黃頻率波長的交遞 讓我懷念起某些時光

騎著腳踏車到處亂走 找同學玩耍的日子

現在都隨著我躲在家裡而停止了

你選的 我遺忘的

唸點閒書 卻唸成有點悲哀的記憶

為了什麼 我不能理解



還是明白的事都必須隨著時間的安排成為塵封記憶



嚴格而言 需能夠看穿一切的能力 以及安排生命的力氣

可這是一個自私的年代

人人對於公利益避之唯恐不及



連我也被這樣感染了



面對事情的來臨 朋友說你還沒學乖的同時

我卻已經拿著槍與劍去作我該作的事情

我只是沒辦法忍受自己滯足不前



關於我的生活與做事態度就是這樣

無法作一些風馬牛不相及的事

天晴

幾天前跟著她一起哇哇叫說

颱風來了 下雨了 怎麼辦??

這段時間裡頭 原先喜歡午後小雨的我

開始變成喜歡溫度適中陽光不大天氣的某少年



啊啊~~原先雨天的浪漫去哪裡了呢?

不可否認的是 我在雨天裡 寫作的情緒比較容易被誘出

但是面對天氣晴朗的晴天跟晴天娃娃







.........................................................................



晴天比較好~!!!!

漩轉的漩渦

那一年高中課堂上說的

「丑辰未戌三年替，東津無事望太平」

隨著今年颱風漩渦的旋轉方向已確定



看著新聞，腦海裡想：那個帶著微笑鬍鬚的帥老頭在東津上空打著太極

接著颱風竟隨他太極的韻律而擺動，借力使力彈了出去。

科學家說：颱風的路徑也難以確定。

台灣人由於歷史背景的因素說：看天看海吃飯....

當年跨海來台的不確定因素似乎到了兩三百年的現代 仍印在人人的腦海裡

都是移民、遺民、逸民、蟻民。

這或許很有兩種意識的交迴，但省籍意識都一樣。總擺脫不了跨海而來的同質。



想寫點這樣的東西來研究，卻在近幾年都被人闡述附述光了。

那一年課堂報告完，跟著老師悠悠走下樓。

她說因為政治情況的轉換，某些意識就醒了過來。

一句話打破了我以往固執的腦袋....

我一如往常一般稱是，只是個高中生。打Ｂ打球，應付考試、莫名其妙的十七歲與大學聯考。

但好像也認可某些意識....並且堅持不改。



學運世代算了算剛好都變成我們的老師....

一副書卷氣的老師說起政治，可以變得很激動。

這不是不好，因為我們以前不管政治這類眾人之事。

對於古往今來值得一看的中國古典文學，有無一個不脫政治思維，也脫離不了士人的出現。

他說：「說歸說，但我的身份證一個戳記也沒有。」

這才是絕對的中立....正式的觀察。



兩種顏色對於我而言並未有任何的感觸....

所在乎的也快跟爸媽一樣....誰讓我活得好我就投誰。

但我還是拒絕回去投給任何一種可笑的意識型態

畢竟都跟這個颱風一樣....不停的旋轉，接受各個氣壓的牽制

同時，夾雜在其中隨著漩渦旋轉的人也像被意識型態所操弄

這個比喻並不恰當....漩渦怎麼與意識型態有關？



我也不明白....只是想到這就說了一堆沒人懂的東西。

本來是想說颱風不會從東港這個地方登陸....卻扯到一點意義也無的東西。

原來我也跟一般人一樣浮濫

陌生的光環

在老師那裡打工 總有些新鮮事

比如說溝通不良 每個人的做事方法不同

如我就習慣接受指令再想如何處理完善

但....辛苦了老師 還要習慣我的工作方式 XD

真是製造了老師不少麻煩



今天跟老師閒聊 從她的書架上抽了一本靈修書籍給我

而我向來都不習慣念這類書籍.....

畢竟一來宗教太過可怕......

二來能夠平平安安的長大 也多虧了從小拿香拜偉大集體潛意識



可老師給的不得不收 不然老師也下不了台 （雖然就快離職了）

只好還是收下那本書 還得找時間閱讀

但那畢竟仍有距離感

更何況手邊還有從圖書館借來的書

推理、歷史、文學....



我那浮濫無事的大學生活呀.....



這本書對我而言是個陌生的光環



一方面拒絕被歸入龐大宗教體系

我已經麻木地處在一種迫切需要物質生活的狀態底下

另一方面是神的旨意過於繁複龐雜還有時玩玩你

結語是自己操作自己的命運 那我可以把自己操作成宅男嗎 就跟以前一樣



輪迴到這世 此時盲目地生活

比起別人都已經被安排好 有工作 有經濟背景

我還是吃著所謂的安慰劑拖延時間



需要救贖....其實再也簡單不過了....

不煩心不就得了



可活了二十年 也參不出最後的寧靜

活越久 會發現人生的弔詭

那年楊老闆說：「作文學是苦悶的。」

情願沈在書海成天無所事事打打電動彈彈琴泡杯好茶 要求絕對的寧靜



只不過是循隱逸之路最高境界「隱於市」而發

我還是想著要出頭要出頭........

一個姓洪的王八蛋....也只想安靜平穩地過

煩躁...........

誰都有這種莫名情緒不穩的時候



我不是全人 所以我也會有這種情緒

可隨著心臟不斷的抽痛....再伴隨情緒問題的影響



也算是一種磨練吧 ：）

把自己磨得更明白事理 看穿人的心 為人設身處地

把自己放在妳那裡

妳昨天晚上問了我 半年的心得

拉哩拉雜講了一些....其實只是單純的多

還有很多心裡的話說出來會讓你害羞

就不大好意思說出來了



半年 不短也不長 對於學校裡的愛情而言也似乎是剛起步吧

只是對於我而言 在妳懷裡被抱著的幸福與溫馨希望一直持續下去



和你在一起 很安心 把幼稚呆呆的自己放在你那裡時 覺得很安心

自我的低潮期

某些時候會很想不開

但是想不開又能夠怎麼樣？ 我不明白

以往都是說勇敢地面對 解決其問題



可是迂迴來迂迴去 情況也還是沒變

此時會想 那麼拼命為了什麼？



想去旅行又擔心沒有那種必要 沒那種時間與金錢

只能一直苦笑

想買書又開不了口 買把SUPERNOVA也得深思熟慮



我還在深坑裡....

下定決心爬出來吧 太陽大 躲在家裡是沒用的

當你真的累

真的累的時候 什麼人都不想理

會對這個世界所有的事感到無趣



前幾天騎車上山的途中...

還在想著為什麼要這麼累....心情這麼差

似乎以前犯過的錯事、病症一直要爬過來壓住我



但......也只不過就是睡不好 XD

夢境

似乎很需要安慰 誰知道是不是昨天晚上突如其來的傷悲



早上作了夢 遠遠的遙不可及的夢

騎著車繞到以前住在產業道路時的地區

意外發現變得複雜 大樓林立 商業住宅區混合 像那時念高中

但為什麼還可以看見收割後（或是水災後）的田？



我置身其中 騎著腳踏車 卻在裡頭尋找高中喜歡的人

直覺認為那根本是八竿子打不著的東西....



接著是遇見老爸老媽 帶著去市場裡逛 家族成員一起聚餐

我卻跟人說「我想去找阿媽。」

夢裡記憶阿媽因為重病躺在家裡 家裡卻無任何一人

我覺得這樣不行 又回到那地區裡尋找 卻怎麼也找不到大伯家



夢醒了

而阿媽早在大一下那年就走了 大伯家也不住在夢裡那條產業道路上

阿媽那時住在我們家.... 改住在安寧病房後

回去看了這麼一次 過了一兩天....................................



依然不清楚夢境 依然不清楚自己的哀傷與無助

真的輸了嗎？

我只是很好奇 為什麼小蘋果來跟我說話擁抱的時候

我就這麼哭了出來

後來阿狗過來 也一樣抱著他哭

好啦～～這不是斷背山



完全因為這真的是一場好比賽.....

滑壘滑到內褲破掉....

肩膀的傷因為有熱開所以還好

但要是真的使得上力 也不想只是單單上去跑跑就下來



然後今天練「落股」時還被佑丞跟川睿兩個講說....

再丟那麼大力嘛 你一輩子都不想打球了是不是



不打球還能做什麼呢？？（頂多不必當兵而已 大唱新豐折臂翁）

到哪裡去賣弄熱血啊？

遇到景傑

在茶水間裡遇到景傑

他問了一下考試考得如何

據實以告 連分數與成績分佈都跟他說了

然後身為某大史研所學生的他說 不要賭氣不再考試 多給自己一點機會



其實....男人嘛....不是當兵就是養活一家子

社會責任還是很重大....

老媽跟外婆都在說 考不上就先當兵吧

但我不大想去當中華民國國軍浪費時間 能拖一點是一點



跟他聊了很多幸好也是笑著講過去

暨大這次沒考上還有下次 :)

學長說直覺認為我可以達成自己生活的目標

放榜後我的自覺是絕得自己懂但寫得不好 只能歸結到考運差嚕

感冒外加身體疲累的....想考好也難

雖然想再次創造奇蹟 但天非正時



只好乖乖再唸點書了

其實就是手壞了嘛

我只是想休息變好而已.....



但還是會覺得不動一動會怪怪的

可據說越動會越怪

筋骨的損傷往往都是我的罩門 沒辦法看醫生 沒辦法讓自己好一點

情詩＃6

有時候只是單純想著

我們當初在一起相處的原因是什麼？



默契？巧合？



但真正的哲學往往出現在交往後

那兩個人相處的態度



嗯嗯，相信彼此。

真意

想起佛學中一切存有都是虛幻

無念亦無住



積極與消極反映出來的不過只是人心的映射

莫怪乎當年思想史課堂上我還在想著想不開的人生瑣事



於人心隔肚皮的現實意義上

尋找任何安身立命的機會

還是討厭思想史的單純與龐雜

不如念文學發展來得有趣

但畢竟被當作不切實際的一人



有些聲音還講到了人生去 興趣不能當飯吃

而翻著老師的藏書想著老師的飯仍多到吃不完甚至有些送學生都不打緊



與其將時間花在什麼魔獸三國星海世紀

或是應證鄉民理論隨之起舞大罵：飛壘，你他媽雜碎。靠邀！圖勒？

我卻沈於紅茶裡咖啡因和書中霉氣油墨的混和



活在一切皆空的Matrix

人際網路聯絡的斷裂與銜接似乎有意無意反映出空白的待填補



不是每個人都那麼愛唸書 也不是每個人聽音樂聽到搖頭



夜店夜市夜唱夜生活 太陽落下厄夜裡變奏的惡之華

實際而又耽美



對於理想主義的敬謝不敏 以及 幻覺矩陣中無頭亂闖



別人眼底湖裡我的不切實際卻映出手中可以當成寶的真實

回到思想史裡一切皆空的拈花微笑 一切都將趨向無限的平凡與安靜