2008年12月31日 星期三

[Demo] 我們的菸





所有的事都正在發生

在我們錯過的時候

還沒搞懂你做了什麼

時間就呼嘯而過

那一切似乎還能被解構

去尋求一個真正的理由

為年輕而犯下的衝動

求一個解脫



盲目之中還能握住希望的雙手

帶我走向綻發光明的出口



無人的街黯淡的夜你手中的香菸

帶我回到酸澀懵懂無知逞強的瞬間

你早就清楚我們逃脫躲藏是為了避免

過去淒愴情景包圍著明天



昏沈的時候無力擁有美好的畫面

讓我伸出雙手渴求個相擁



無人的街黯淡的夜你手中的香菸

讓我聞見酸澀若有似無哀傷的氣味

你早就清楚我們取火點燃黃褐的絲屑

釋放煙霧淚水洗清我的臉

最後一天

沒去任何跨年晚會

只想待在家裡。



本來想打萬王之王,結果還是修著DEMO過去了。



遠方河邊堤防上的煙火約莫還有一個小時就開始了。

所以這一個小時究竟要做什麼?



是該寫稿子,還是拿來寫歌,還是在MSN上跟大家一起度過?



沒有主意。



世紀末的煙火華麗,又一個十年結束之前,有點淒清。



老爸老媽各自有各自的節目。



我因為冷,不去衛武營跟大家擠七六。

夢時代現在去也來不及了。



很好,冷才有我的味道。

2008年12月30日 星期二

錄音地獄不由分說

因為以前已經做過一張手工CD了

所以錄音對我們而言其實是有點經驗,卻又不屬於太成熟的。

不過錄專輯跟錄樂團配唱編曲所使用DEMO卻又不大相同了。



可是今天遇到了瓶頸。

怎麼唱都唱不好。

也許是因為我本來就只會寫,對於唱就不那麼在行了。

可是沒有一次是像這樣子遇到瓶頸的。



彈錯、唱錯的不說。

光音準跟PITCH就比之前〈我的搖滾樂隊〉差很多。

而且雖然同樣都是芭樂和弦的歌....

這次的〈我們的菸〉(暫定)卻比起我的搖滾樂隊難唱很多。

等等來換個KEY試看看。

在聲音的表情跟掌握上,雖然已經覺得到定位了。

於技巧上來說卻是很拙劣的,拙劣到過去錄音時的小瑕疵原先可以包容

卻在今天徹徹底底感受到,不對勁。

非常的不對勁。



〈我們的菸〉是跟過去完完全全不同心境的歌。

也是第一次遇到這麼難錄十分棘手的DEMO啊。

2008年12月29日 星期一

這是一篇懺悔文

神啊,我要對我的所作所為感到悔意。

因為再不說說,我想我再也無法抬起頭來做人。



神啊,請原諒我那不知節制的任性。

好讓我可以安安分份當一個成年人,而不用緬懷過去美好的學生日子。

神啊,請原諒我的懶惰。

好讓我可以從萬王之王3以及三國志11和MVP2005中找回自己。

而不至於老是把編好的和弦進行擺在一邊,然後說要寫歌寫了四個多月了還不想寫出來。

神啊,我更求你給我力量讓我得知悔改。

好讓我可以變成無止盡的寫歌、寫詞、寫稿機器,

藉以滿足自己、撫慰心靈,而不用依賴G3或是金噹的腦啡麻醉自己。



所以,為了自己,請讓我自己變得更好。

我將不再那麼地脆弱,並游移不定。

2009新期望

2008年就要過了。

也難得今年風風雨雨,經歷了當兵、兵變、樂團再來一次、認識新朋友。

這一年認識的新朋友比往年的多,當兵的那一群、重新回學校的那一群。

至於鼓手茶壺大大,算是想合作很久卻苦無機會,把我在垃圾堆中撿回來的,



不過有鑑於當兵的鳥事太多,而2008很多時間都處於當兵。

所以今年的回顧,大致上會以當兵時的事情為主。

讓我想一下,究竟發生了什麼事。



1. 2007.12.19當兵 200811.19退伍

其中1.25下到屏東大武營,開始傘兵訓,3.10五次跳傘成功,拿到傘徽。



2. 進入學一連地獄。開始接受連長的磨練。

點了文書技能、網路HUB修護機能、影印機修護機能、垃圾話。

得到裝備:小叮噹四次元口袋、躲起來沒人管隱身斗蓬、連長、營長的青睞。

稱號:偽連長傳令、學一連文書兵、小叮噹。

紀念品:傘兵娃娃、功在特戰。

離情依依,離贏當天老闆還要我隔天再回去,得知我退伍令已到手,安靜退縮。



3. 女朋友變好朋友、好朋友變陌路人。



4. 詳書入伍(大武營)、小狒(裝甲586)、P大(待問)入伍。



5. 口號:特戰兵不怕風,不怕雨、只怕傘不開。



6. 好朋友:佳融、德守、文泉、育正、永恩、宏政、品硯、元彰、孟進、朝宇。



7. 退伍當天該作還沒作的事:



育正:「你真的要在門口拉屎嗎?」

朱安:「快點啊,我們很期待捏。」

聖凱:「你們這禮拜不想放夭八了是不是?」



8. 心境:連101都敢跳了,還有啥事不敢作?

對大武山喊著妳的名字時,有點想哭的感覺。



9. 總結:當完兵之後,我可以感覺我的正義鐵拳更有力量了。(誤)

當兵是一件會讓自己成長的事。

雖然說因為能力問題常常作得半死,又不是很受老闆信任。

可是魔羯座拼死拼活,總是會闖出一些可以遊走的空間。

從文書兵小菜菜到辦公室扛霸子,這幾個月真的像是在洗三溫暖啊。

雖然曾經愛過的人因為距離問題,說分手就分手,讓他去過更適合她的生活。

可是呢?痛也痛了,反而變得更強大了。

風風雨雨,也得好好地走。特戰精神,風雨不歇。



10. 所以,最後要來說說對於2009的新期望:

我希望,跟老媽一起從事的保險業會讓自己認識更多人,同時也把他當成可寄託的事業。

希望暨大吉他社可以出一個樂團來跟MS對尬。

希望那一把Supernova可以跟Vox的音箱一起放在我家。

希望2009年MS可以出第一張手工單曲。

希望可以讓家裡的環境更好,為家裡分擔一些。

希望已經乾掉的心靈,可以有點濕潤的感覺。

希望我可以在未來買書時更狠心一點,從一兩千變成三四千。

希望每個人都可以過得更好,讓新聞不要只是腥羶色,不要比誰慘。

[短篇]正在戒菸的男人【1】

應該訂下一張契約,讓我不要繼續抽菸了。可是盒子裡頭的菸像是有著魔力,每次買

了之後便急著把他給消耗掉。從一開始的一天一根,到一天兩根,最後持續四根五根六根

七根,才真的發現我對我所喜愛的菸有著依賴感。你說我該拒絕香菸的誘惑?因為再這樣

下去,一天半包到一包都沒問題。我說是啊。所以我暫時戒菸了。不過這景況只維持了一

個禮拜,當我去幫阿正當好人重灌電腦後,他拿著飲料又拿出香菸,要我自便,我當然不

客氣把菸盒拿了過來上了陽台點了一根。



所以,當一個菸癮正逐漸消退的人突然吸入大量的尼古丁之後,他的下場就是暈眩得

難受。阿正坐在電腦桌前觀看機器重灌的進度,一邊搖頭對我說著:「沒用,我以為你說

不抽就不抽了。」於是他點起一根菸開始吞雲吐霧,我在床上因為暈眩動彈不得,頭暈得

難受。



「抽心情的嘛。」阿正的床通常不讓男人躺,可是他見我暈眩得難受,所以暫時借我

躺了一下。

「怎麼,心情差啊?還在想女人?」吸著珍奶的阿正一副洞悉一切的表情,像是惋惜

地看著我。

「管那麼多。抽都抽了。」阿正嘴角露出一抹意味深長的微笑。

「你知道的,當你說要戒了的時候,我們都嚇了一跳。明明就是你拉我們一起抽菸的

。」煙霧開始瀰漫起來。



究竟是分手之後才開始依賴香菸,還是依賴香菸之後才分手,從找不到時間上的分界

點。只知道難受,想要找慰藉。於是有人用酒,有人用菸,有人菸酒都來。鬍渣不刮躲在

家,每天每天把自己關起來。菸抽久了,就習慣了。



「聽說你們還打賭我到底戒不戒得掉嘛。」喔,暈眩還沒結束,胃又開始抗議,痛了

起來。

「我賭了一百,應該是戒不掉。不過我比阿明有良心多了,聽說他賭你五百元戒不了

。」阿正將菸蒂塞進菸灰缸裡捻熄,接著第二根菸又點燃了。

「喵的,誰那麼沒良心開了這個賭盤啊?」胃在糾痛。

「我!」阿正比了一個「YA」的手勢,我則以挑釁的中指回送給他。

「媽的,一群爛朋友。」我撐著身子爬了起來,走到機器前面,看著重灌的機器完成

動作,現在它重新開了機,開始重新設置系統槽。

「你知道,我對你最好。」阿正把飲料遞給我。我回以不屑的眼神。

「好到告訴我,看見她牽著別人的手走在路上,還跟蹤他們走下去,直到他們的車開

進厚德路嘛,整個過程清晰明瞭到只差房間號碼不知道而已。」阿正現在的眼神是憐憫,

一個熱血男對另一個熱血男投射出憐憫,不是他看你不起,就是他對你有意思。

「這才是兄弟啊。總比你什麼都不知道被蒙在鼓裡好很多。」



阿正把菸插進菸灰缸裡,轉頭看著電腦。然後意味深長,緩緩慢慢地說:「你知道的

,她不適合你。」

「她總是剝奪你的時間、你的興趣。佔去你的假日,讓我們球隊少了你的助拳。找你

吃飯聊天,還得問過她的同意,最後還得跟她一同聯袂出席。為了她,在座全都不能抽菸

喝酒,以示我們是一群健康的好朋友。你順從她,但她卻為你做了些什麼?」



「兵變。」我無力的說,頭腦繼續暈眩、胃仍然在抽痛。

阿正把菸丟給我了,我打開菸盒,裡頭的煙已經不多了。

「你知道我們開始抽菸之前背後都有個故事。你的是分手,但這包菸抽完了,你要繼

續買下一包菸讓故事持續下去,永遠沒有個終點。還是勇敢讓故事作結?」阿正拿起打火

機開始把玩,扳機順時針滑動,火焰吐了出來。他所習慣的菸在火上頭待了一下,讓溫度

慢慢蔓延至每一根菸絲,輕輕地帶出有些厭倦的香氣。

「所以我戒了。」我站在阿正面前,同樣拿出一根菸。「不過要加速讓故事完結。」

同樣的香氣開始纏在我手上,會留上不短的時間。



「這包菸完了我也不買了。身為你的好朋友,陪你戒菸比較有義氣一點。」我向阿正

比出大拇指。



不管有怎樣的故事,不管是怎麼樣的心情。收拾好的東西,就別再找藉口想要把他翻

出來。假設真的要翻出來,同樣的經歷也有可能會有新的故事。就等到新的故事開始了再

說吧。



阿正的電腦已經重灌好了。我正在幫他設定以及灌入主機板的驅動程式。只是有一件

事我感到納悶……



「你這個菸鬼怎麼會突然說要跟我一起戒菸?」

「因為某人不喜歡。你知道的,絕大多數的女性朋友都不喜歡會抽菸的人。所以你總

是需要做些抉擇,所以我選了戒菸。」阿正笑了一下。



當電腦重灌好,幫他處理好MSN,他點了一個人,並且跟我說她跟她之間的故事。



一個關於正在戒菸男人的故事。

2008年12月28日 星期日

明天去看商品簡介

頭都剃了,鬍子也刮了。



只剩下襯衫沒準備好。



不過還沒變成正式員工,倒是要先來坐些前置準備了。



先去公司認識商品,才知道我應該怎麼去為我自己的業務生活作準備。



應該會被電,不過不是沒被電過。



記得附上退伍令!

見血的球場

不曉得今天是怎麼樣,可能犯煞吧。

壘球團竟然發生了見血的事情。

內野不規則彈跳球擊傷了一名球員。



如果說傷到其他部位還好,但偏偏傷到了眼部,在球員右眼下方畫出了一道傷痕。



事件發生之時,大家都圍了過去。

只見傷者濺血,並且開始發抖。



由於以前這樣的事也發生在我身上。

所以,我很能體會傷者的心情。

幸好後來由主揪、經理跟KIT陪著傷者去醫院進行縫合。

也知道後來傷者無啥大礙。

(不過傷者下兩週就要口考了!!)



嗯嗯,這讓我想到以前球場上發生的事。



那時站在三壘,也是算好了彈跳,不過最後一個彈跳變成了不規則。

於是反彈球直接找上左眼。

不過那時的眼鏡還不是現在的膠框......

球打斷了眼鏡的襯墊,在我左眼底下劃出了一道口子。

我只能冷冷地看著手上滴落的血,雖然大家都叫我不要摸它。



不過那股濕黏之腥啊,對心理上的影響還是有的。



從事運動還是要注意安全,以安全為第一優先。



所以今天當經理說她站捕手,我們都不敢傳球給她。

她怕拖累大家。

其實不是不敢傳。而是怕砸傷了人,大家更糟。



因為安全第一啊!

在此遙祝傷者早日康復。

(話說,現在戴的眼鏡正是當時出事時的那副呢。)

2008年12月27日 星期六

主流?非主流?

因為八卦版在討論我家伍佰老大嘛。

說實在的這次這張《太空彈》也許令人傻眼,但是倒是很佩服他為什麼還是可以繼續堅持下去。

繼續去作自己覺得該做的事,繼續實驗下去。



所以這篇文要來簡易討論主流與非主流之間的拉扯。

我想直截地說出我的想法,並且藉此來摀住那些聽慣流行音樂的人之嘴。

只要聽我說,反正不管你們是要戰還是討戰或是堅持些什麼,只要讓我說。



如果說主流就是紅,非主流就是不紅。

但是我覺得這完全無法套用在老大身上。

因為他根本不管主流非主流的問題。

他老大都說了唱不唱是我家的事,聽不聽是你家的事。

雖然不是非常令人喜歡,但的確十分地有膽識。



我向來厭倦大眾總是糾纏於一首又一首的不知改變,套用一些從不改變的和弦。

於創作上的水平確實低落,沒關係不見得大家都聽不出來。

就是因聽不出來才難受啊。

某樂團向某樂團致敬借用樂句,可是起承轉合卻也沒有多加潤飾。

一樣的和弦進行,卻是被致敬者的表現較好。

連歌詞都比致敬者富有含意的多。



難道我們就只好這樣下去?



還是爸爸媽媽說唱歌沒出息,趕快念點書,都去當總統。

結果前總統有膽識,進出看守所。

現任總統拿了前總統的一手爛牌,正在認賠殺出。



這年頭,當然要趕快翻桌不打啊!傻瓜。



不是說這樣會賣錢就一直作下去啊!

這樣跟哭哭大道有啥兩樣啊?



所以不管是否有自覺吧。

主流或非主流的相同,應找回為什麼要寫一首歌,為什麼要表達的想法。

不是不需要搖滾。也不是已經過於和平不必搖滾了。



搖滾也不是反叛,對任何事為反而反啊!

搖滾是要把心聲給說出來,把那些明明已經不正確的事,表達自己的想法。

難怪,我們總會覺得已經沒有太多好專輯可以聽了。



因為該說話的都不說話,而出來說話的永遠不脫C跟G和那些玩爛的和弦進行。



好吧,又是一篇曲高和寡的廢文。

2008年12月26日 星期五

結果.......

你知道的。

有些事情總是不如人意。



特別是洪某某的運氣可以意外地背。

EX:連安慰獎都沒中過、研究所備一沒上。



可是每一年我都跟自己說,一定會更好。

後來在軍中更想通了自己的能力不差,努力的表現除了做到死之外還有好印象。

所以,要怎麼收穫得先怎麼栽。



想獲得成功,不是光說不練就可以的。



所以2009/1/19 國泰訓練中心見。我今天已經去登錄啦,等著領人身壽險證照。

證照考成績的三圍是 金融市場 8x/ 保險法規 88 / 保險實務 90



雖然本來給自己的期望值是都九十分以上的。

不過看在還是有過的份上,還是得請大家給我加加油、打打氣。



回覆此篇,寫個GOOD!



這年頭要賺錢,當業務員是比較好賺一點的。



敬告大哥,你對我的忠告,2009開始實踐。

我會把每一個客戶,當成是自己來照顧。

把自己當每個人最後一道防線的守護者。

接著,下一張,產險。

再下一張,投資型商品。



讓主任跟經理去安排,有多少張吃多少張。



既然親朋好友都做,那就要做到比別人好一點。



2009,不要輸給自己,也不要輸給別人。

2008年12月25日 星期四

平安喜樂

聖誕平安夜裡沒有聽著RH來讓憂鬱自溺來破壞我平淡的心情。

反而是聽楊乃文來過著,不如往常一個人所習於沈默。

不見很久的《應該》還在哼著「應該是怕了寂寞,才選擇過了明天」。



我反而一時忘記那節奏,在MSN開始跟朋友講起八卦。

現在聽著RH現場的同時,也才突然想起,熊哥今天要上成功嶺。

沒關係,他一月二號就會下來。



看了報紙,唯一可惜的是飯島愛疑似自殺,十二月初的時候就走了。

愛姊上男女糾察隊時還蠻好笑的。雖然有著當過AV女優的過去,但是畢竟是一代女神。

她也算是八零年代裡頭值得作為時代註腳的代表性人物啊。

只是我們出生的八零年代算著算著就過去兩個十年了。

1999年時我還在高中,大家還在討論格鬥天王、PS上的太空戰士到底怎麼過才好。

轉瞬之間,十年就又過去了。



高中生變成大學畢業當完兵的中間分子了。

年年都有新的挑戰,年年都這樣過了。

雖然不見得很快樂,365天裡也不是天天都處於沈默、自溺之中。

隨便過,隨便長大,跟著嚐遍酸甜苦辣。

平平安安地,我們就這樣走過了。



2009年就要來了。一樣要平安地過下去,更要有喜有樂。



當年美蘭老師所祝福的「平安喜樂」。

現在想起來很簡單,卻是實踐起來有點難度的人生哲學。

但是以此話祝福大家。

老媽不在,提刀上陣.....

今天難得在下午五點半左右就已經先洗好米丟進電鍋裡去了。

是的,雖然我是個宅男。但洗衣燒飯這種事對我而言是必備技能。

只要有洗衣機跟電鍋一切就搞定。

不過這要多虧洪太太,有鑑於她的懶惰,再加上洪飛壘本身是個米飯控。

所以......用電鍋煮飯這種事情就變成我的事了。



家裡向來因為配合老爸的下班時間都較晚開飯,所以其實六點半再將米丟進電鍋都OK。

可是因為心血來潮的關係,想說完美比例之外還得有完美的時間米飯膨脹。

所以乾脆早點煮飯,讓米飯可以在電鍋保溫中慢慢漲大,把多餘水氣給排除。

只是萬事具備,獨欠東風。

洪太太雖然買好了菜,可是趕不回來燒菜。



「晚上自己處理啊!」洪太太這樣說。

「也不早點講,飯都煮好了才再說。」

「不然叫你爸炒飯啊。」嘖嘖,果然是只出一張嘴。



話說完沒多久,老爸就回來了。

「晚上自己處理啊!」跟洪太太說得一模一樣。

「我飯都煮好了。」



正在老爸還不知道要怎麼辦的時候,我已經從冰箱裡拿出花枝丸。

「你會煮飯嗎?」老爸如是說。



爹,娘,煮飯技能我早在你們不知道的時候點了幾點。

所以,你們放心,只是能不能吃的問題。但是絕對不會焦啦。



燒了開水,雞湯塊丟了一塊下去。

等水燒開就好。



冰箱裡還有一把小白菜。

去尾切成一點五公分一段。

下油,熱鍋,菜丟下去快炒一番。

加鹽巴、米酒增加香氣,收工。



水燒開,把丸子丟下去。等水滾悶個幾分鐘。

本想用油蔥酥,發現冰箱裡還有蔥,去了蔥綠,獨留蔥白切蔥花。

然後下蔥花,再加點油蔥酥提香氣。

收工。



有菜有湯,老媽拿來打算煮菜頭排骨的排骨肉。

有點.......不知所措。

一來是猶豫要跟著丸子湯走一路,又怕不合味。

二來是排骨短時間不會軟爛...

怎麼煮好呢?



結果有點失敗。



將排骨肉清洗過,加醬油、烏醋、糖、胡椒粉醃起來,並且加以按摩。

這中間加了酒提香。

再用點地瓜粉想裹起來,然後油炸,再加上蕃茄醬做成茄汁排骨。

可是油鍋裡頭有水,油也放得不夠多。

因此...很難熟= =



只好茄汁變紅燒。

硬是加水煮了一下等收乾,再用蕃茄醬中和一下。

還好最後有熟。



所以......雖然知道怎麼做。

還是會有點慌。

丸子湯跟炒菜都算簡單。

只是排骨................



想菜單是件難事,臨時提槍上陣更難。

今天被洪太太惡搞了一次。

同時......洪太太本身是不知道,我有點燒菜技能。



之前幫表姐炒菜時,已經有偷偷跟她說,不要讓我媽知道。

不然以後連燒菜都要我燒。



今天洪太太電話中有股竊喜。

誰知道,未來的日子是不是她看電視我煮飯燒菜?

這樣不好,真的,這樣不好。

你知道我很愛看型男大主廚的。

2008年12月24日 星期三

楊乃文--證據





這是第一首楊乃文用她聲音割傷我的歌。

雖然很不喜歡林X哲,但是這首歌編得很不賴。

EQ

我是來這裡懺悔的



至於事情的經過放在我心裡就好,那個憤怒的巨獸已經被收服了。



不過請不要跟我說EQ問題,我會開口大聲痛陳,不是沒有原因。

對的方向對的事,是我堅持的目標。

請不要將我指引上錯誤的道路,將與原先的目的地南轅北轍,背道而馳。



還有,千萬不要在我開車時碎碎念。

巨獸有時會跑出來。雖然已經忍耐很久了。



我知道我自己任性得無可救藥,並且在家人的睜一隻眼閉一隻眼下恣意妄為。

可是日子過慣了,我想大家應該都曉得,我有我自己運作的模式。

並且定期整理,隨時修正。

當性子一來,絕對不願接受別人過度關心、關切,這會讓我原先沈靜的世界有些喧囂。



我知道,脾氣不好。

但是修練磨蝕了一陣子,少說也有七八年了。

我仍然不能同意且無法接受,在耳邊碎碎念這件事。



因此,還是得說聲抱歉。

可是,該說的還是沒說出口。因為我仍相信,我會把稜角秀出來,不是沒有原因。

我已經用「會令人不大舒服的眼神」告知了。

還是我該用我「天生反骨」的例子來安慰自己、安慰別人?



恣意妄為。



可是,我的EQ商數還是數一數二的好啊。

2008年12月23日 星期二

相信我,所以那種事情不要輕易地發生。

不管你們對自己是否還有些遲疑。



也許隔很遠,也許不能常見面。



更或許時間到了,兩個人才驚覺原先相處時的好默契

在分針秒針一日兩日的行走之中漸漸漸行漸遠。



說一再也不是一。



但相信我,這是一場煎熬。

如地獄、如磨練。



只能告訴你們,一樣是彼此喜歡的你們。

不要相信懷疑、遲疑所帶來的恐懼。



未來還很長。你們只有一年的時間是分離的。

2008年12月22日 星期一

淹沒吧

昨天晚上在聊天的時候

聊到被「淹沒」的事。



那就來說說什麼是被「淹沒」吧。



其實人都是會有情緒週期的,像是隨著潮水一樣,他上來又下去。

會隨著月亮的引力而有起伏。

雖然不是每個人都會察覺到,但卻可以觀察一下,自己是不是有情緒上較為高峰的階段。



很不巧,最近是有點低潮的時候。

是喜亦是憂。

喜的是,往往這個時候憂鬱的情緒會領著我寫點東西,寫歌或是一篇文章。

如果狀況有點輕微,抱著琴唱首歌就過去了。

就像是昨天在和生路的轉角,騎著車想到就開始唱起了四分衛的「藝術家」。

哼著「假裝堅強,撐住殘破執著。」



憂的是,原先已經說好要戒的菸。在心情不順的時候,讓我重新點了那麼一根。

結果,頭暈、想吐。遞菸的人還說,何必抽得這麼快。

(廢話,我都只抽淡煙。)

於是又回到最初的那句話:「○的,老天爺要我戒煙。」

戒就戒了,這幾天泡杯茶,低潮很快就過去。

(紅茶有安定神經的功用。)



對於被淹沒,友人說:「會泡水腫脹唷!」

笑了。



好吧,寫著寫著,心情就好一點了。

這次低潮好像很快就過去了。

所以被情緒淹沒的時間並不是很多。



要淹沒就淹沒吧。我會游出來,也會努力抬頭吸口氣。



因為2009年,要變得很好很強大。

2008年12月21日 星期日

冬至圓

吃著湯圓



早上剛從伯父家回來,老爸還是一貫地那副表情。

帶東西回去,祭告祖先。

然後收拾東西,接著像是什麼事情都沒有。



也好,他們倆兄弟也沒見到面。

省得尷尬。



反而尷尬是我們這些子輩。

堂妹小的已經投入職場四年了,堂哥如我剛當完兵,考完證照等著放榜。

堂妹大的已經在屏南工業區做了兩年,東港枋寮衝來衝去。

老爸說,你們伯父都有人幫他分攤了。



冬至圓,反而就在一副客套底下變得有點難以下嚥。



家人,好像都有點隔閡感了。

堂的這一塊是這樣。拜拜,除了這樣少有聯絡。

表姐弟倒是會因為手癢揪麻將團,或是叫我去他們家吃飯之類的事常有聯絡。



究竟,我們該怎麼做呢?

人也總會長大。

我也會成家,也要立業。

弟也是,兄弟姊妹都是。



可以大家一起吃碗冬至圓嗎?

聽說今天是要團圓的日子。

2008年12月20日 星期六

想不出來的形容詞

如果可以,我希望我可以忘掉



現在我想拿著手套跟球,找一個人,然後叫他蹲在那裡手套擺出來。

然後請他接住我的球,不要多說什麼,就讓我身體如柳的擺動把球甩出去。

當站在那個場域,只有投球可以做,可以無心去顧忌某些事情。



大家都說忘了吧,下一個會更好。

熟的朋友也說,不熟的朋友也說。

只有自己的表姐說了一句再公道也不過的話:「我想你下次應該找個更○○的人吧。」

補刀就到這裡為止。



○○......



下一個在哪裡不知道。下一球卻已經想投出去了。



當好人重灌電腦時,已經說了一堆了。

在廚房裡大火炒著菜煎著香腸,一邊跟表姐說著,不要讓我媽知道。

表姐看著我的身影,說著:「要是我的對象也會像你一樣愛喇就好了。」

廚房裡,還是有著表姐對未來的期待以及我對未來的無奈。

菜已經好了,米酒下去提起香氣。

我的頭還在暈眩著。



躲到陽台上,表弟說菸放在某個角落。

太沈重的尼古丁與焦油在麻痺我之前,我便已經難以吞入,熄了菸頭往遠處一丟。

說了戒菸,身體還是在久違的一根菸後暈眩起來,開始胃掫。

下了樓,重灌的電腦還在唧唧叫著。

人無力坐在椅子上,躺個十來分鐘之後才開始舒服一些。



○○兩個字,乃為形容詞。

代表安靜地、沈默地、體貼地、溫柔地,為他人著想。

躺在床上暈眩難受之時,昏昏沈沈地在想該用什麼形容詞為○○設下定義。

我不是不喜歡表姐當初說的,只是遙遠遙遠太遙遠了。



一直到吃完晚飯,搞定兩台電腦之後,還是想不出來。

有點累了,腦啡還在麻醉我自己。

搞定了兩台電腦,跟表姐下廚一同弄兩道菜,還好姑姑沒吃著。



我知道表姐說的,一直縈繞。

那些關於你我之間,以及時間推移到現在那些不關你我之間的事。

而在一陣暈眩之後,騎著車吹著冷風回家之後清醒的我。

突然明白,為什麼看見麥田而盈眶熱淚的我,會哭是因為想起麥田捕手。

卻也始終不明白,○○究竟該怎麼重設、定義。

而這空白,不填補起來,對誰都好。



所以,找個人,來接100KM左右的速球吧。

因為我總是想起國見比呂在甲子園贏了英雄的淚水。

2008年12月19日 星期五

一年後,該做結了

恭喜陸軍2032梯的弟兄,我們一起度過了一年。

在今天,沒有想不開簽下去的人我們退伍了。

有人早退一個月,有人是今天。



但這段時間我們終於是受盡鳥氣,在這天抬頭挺胸出來做人了。



感謝在新訓時的德守、文泉

下了部隊後的佳融

以及還在服役的品硯、朱安、阿煦等人



你們的出現以及加油打氣,是我這十一月(是啊,我抵掉一個月,早退了)來的生活。

沒有你們,當兵有點難撐下去。



但是在一年前的今天如果不入伍的話,我想我是遇不上你們的。

當兵有很多想法、很多事是跟你們一起分享的。

希望,未來出社會了,一個接著一個退伍。

我們還會有聯絡。



像文泉要回原來的工地、德守要去考特種警察、佳融則是簽下去當他的駕駛兵。

但請不要忘記我啊,我住東港,但是我很寂寞啊!

2008年12月18日 星期四

20號證照考

這幾天(從埔里回來)已經開始著手做練習題來度過每一天的時間了。

雖然.....自從沒有上速成班之後就沒好吃的池上便當可以吃了。

我只有跟負責改考卷的小姐對話了...問問考卷的難度在哪,落點在哪。



然後就這樣默默地(同時也是懶懶地)在今天把十三份的卷子做完了。

共計.....150*5+100*8=1550題



至於模考成績呢 至少還有過證照考的標準啦



一切都等20號證照考考完 25成績公佈。

過得去,接著就是到國泰去受訓啦。



記住是國泰人壽唷。

麥田

如果台灣有這種地方



那麼我會想去那個地方躺一躺、走一走、踅一踅。



為心中最柔軟處找個寄居的地方。

2008年12月17日 星期三

發人深省

你想的 你說的 如果真的就可以全用在我身上

那麼 我想 我會比較好懂一些吧?



突然想起我跟阿健一樣

在城市裡頭試著去抓些青春的尾巴

他仍會畫著圖,不時問我還需不需要為我們做唱片封面。

我也一樣拿著吉他唱著歌,也許那些並不令人感動,轉而成為獨立音樂時代中一個註腳。

我們都還渺小到讓人無法察覺。



卻都一樣,希望雖然渺小,還能有個人可以懂。

我想我的確是在思索著某些事情。

並且相信著總有一天,時間到了茅塞頓開,我可以理解某某為甚麼這樣對我說。

儘管已為那件事做了很多註解、解答,拼湊了許多說法、解釋。

是該裝做已經懂了什麼叫做蛻變還是寧願活在許多的過去裡呢?



當兵的時候,會在角落別人看不見地方想著,我在哪裡,我在做啥。

現在夜深了,我用我熱的紅茶來為孤寂接風。

城市裡頭可能我們都是孤獨的,只差別有沒有肩膀、能不能忍耐。

在燈火闌珊之處,點盞燈,等個人敲門。



變的、沒變的。

大概明白的人不是那麼多。

在錯綜複雜人際網路纏住我之前,還是先別敞開心胸會好一點。

滿嘴髒話,並不期待別人發現,為甚麼要這樣子。

語言的暴力只是在掩蓋,掩蓋別人看不見的東西。



已經看不見了,卻還是試著把他藏起來保護好。



起在我們不知道什麼時候受傷,而傷又會什麼時候好起來。



好謎啊。

2008年12月16日 星期二

該睡了

其實還想把電腦吃資源的東西通通給丟掉。



只是已經沒啥動力去處理了。



果然沒有吉他沒有青春,今天還沒碰琴就想睡覺。



還在那邊信誓旦旦說要上弦油整理吉他的。



不過我是真的累了。



一到夜晚就這樣子了。



明天週三,加緊努力。



週六還要考試,撐著點。



1976大麻說的好:態度,不就是要用盡全身的力氣?

該衝張證照了。

這就是知交好友吧?

品硯是一個很特殊的人,一個大男生,唸完哲學所來當兵。

唯一的嗜好是下廚跟吃美食,幾乎有一半與我類似。

加上他在唸書時還有雙修中文,因此成為了我在無聊軍旅生涯中難得的知交。



所謂的知交就是你不必說太多他就都知道的那種人。

也因此就算我在軍營裡頭把某些脆弱的自己給隱藏起來。

他仍然可以用他哲學家的縝密思維,緩緩地說給你聽。

我一直以為當兵這段期間刻意隱藏起來的「溫柔細緻」藏得很好。

也一直以為不會被發現。

可是,同質性的人總是會互相吸引的。



直到品硯終於改分發到金門去。

我的軍旅生活也開始結束的倒數。

為了紀念品硯跟我之間的友情,他成為了我第一個寫聯子送他的人。

要中文系的人寫聯子送人.....何等之高啊!



就在今天上潮州寫考卷的時候,突然想起品硯到金門都一個月了。

沒消沒息,金門又冷,他過得好不好啊?

所以傳了封簡訓過去。

本來以為他可以回我....但似千里之隔,沒那麼容易的。



而在回家的時候,信箱裡頭躺著金門來的明信片。

品硯寄來的。簡單交代了一下目前的駐守之處。

也許是明信片的來到讓我感應到了吧。



品硯,金門很精實,如果你在偷看我網誌的話,記得要撐下去。

撐著點,我們就可以開始美食之旅了。

第一站從屏東吃起!

2008年12月15日 星期一

忙完之後寫小說吧!!

因為鄉民潘小愛同學問我說



是不是很久沒有文字作品的產生了啊?



同樣的鄉民陳阿健先生一樣也期待很久了



所以,在被人家催稿之前,乾脆自己先生稿。



這樣才有得催!



以下開放提名大家想看的題材!!



另外因為飛壘叔叔長大了,腥羶色不禁!

要看我就寫!!

2008年12月14日 星期日

所謂的集訓.....

下次請提醒我 不要再搞這種看起來熱血 實際是很耗費精神力的活動了



我們到底做了什麼事呢?



週二回來就先跟茶壺聯絡上,兩個人JAM了一下

週三跟鈞正、茶壺JAM,小蔡好像也亂入過....

週四跟小蔡亂入....

週五獨缺大鈞,鈞正先代打.....然後也算玩了一下

週六早上十點開始練 = = 但差不多十一點才搞定吧

練到下午三點.... 晚間七點的表演



所以所謂的集訓就是重複練習.... 跟茶壺小蔡鈞正等人JAM一下

跟茶壺大大確定一下我們的跑法、段落,培養默契。

(默契問題倒是很神奇的一部份,果然替身使者會互相吸引。)



然後等到全員到齊再做一次確認,段落、跑法、節奏。



接著所得到的結論是:小白很累,累到脾氣很臭。

大鈞彈貝斯彈到睡著,然後還可以彈完。

茶壺有點抖,所以會加速。

大叔聽不到吉他聲,完全靠默契跟裝死混過去。



所以,不要再搞地獄集訓啦。

讓團員太累是團長的不對。

一度的迷幻之後

開車回來的路上

習慣會在路上想很多事情。



大概太多事情想著想著,所以顯得很迷幻。

思緒有點亂了。



腦海中只出現一個場景



我想在球場上曬太陽、打球、揮霍我的汗水。

可以很快樂,十分快樂。

大概是在享受那環境吧。

2008年12月8日 星期一

我的壯遊前夕

該是來整理行李的時候了



把過去的遺留的東西都帶上



畢竟這一次回去之後,下次回去會是多久,誰都不曉得。

雖存在著懷念的空氣,懷念的水。

可是總有一種回去之後,一切都不復見的預感在。



人或許不變,心倒是會變。

我變了,卻帶著同樣的球具、吉他。

還多了當完兵後想向過去說再見、開始新生活的想法。

還有,我真的想戒掉的菸。



外頭的陽光真的耀眼了起來。

該開始擁抱明天了。

先為自己泡杯茶祝賀吧。

2008年12月7日 星期日

聽著陳綺貞



想泡杯紅茶來躲掉某些不必要的,一如肩膀的酸痛、過往的事之類的。



安安靜靜地腐朽、老去。



或可這樣稱呼,慢慢耗費,等到自己愛睡了,在上床睡覺。



迎接明日清晨。

2008年12月5日 星期五

當完兵好像真的有那麼一點點成熟

好久沒聯絡的嘉緯打了電話來

說他現在在哪。剛剛好他最近下基地,放假的時候跟朋友出來打撞球。

閒來無事,打了一通電話給我。



這是一通很重要的電話。

聊了很久,很多都是我們之間在大武營發生的事。

有快樂、有哀愁,有彼此之間的成熟。



說真的,嘉緯也變了。

已經不再那麼地悶著,像一個悶燒鍋,很容易地放開心胸了。



真好,當完兵後,我們都成熟許多了。

2008年12月4日 星期四

[詩歌]躲起來

盲目的事情太多 你最後選擇躲著

隱瞞的事情太多 你最後選擇笑著

反覆對著鏡子問著為什麼

你知道過去已成了垃圾



無為的時間太多 你倚在牆邊靠著

抬起頭望向天空 幾朵雲追逐飄過

每天每天疲軟的一直在生活

幻想會幸福 而麵包在哪呢



防火巷中你沈默的走 不會有人經過

牆是冰冷的 一點香氣也沒有

菸和紅茶該選擇哪個

味道同樣會些許苦澀

反正冬天來了 只要它是溫熱的 能夠撫慰的



盲目的事情太多 你只能選擇躲著

隱瞞的事情太多 你只能選擇笑著

在狹小的防火巷中望著天空

反覆問著為什麼.....

2008年12月3日 星期三

12/9 回埔里

要回埔里了,卻還是沒啥準備。



應該準備樂器、球具,還要先打通電話安頓自己的住處。



可是,卻沒什麼準備的心情。

可能要等到人來瘋的那一刻吧。



還是覺得準備還太早呢?



這就萬萬不妙了啊。

這次應該要因應回埔里做個好好準備才是。



畢竟要對最後的青春作交代了。

此後,青春只是一種魔力了。



要進社會變中堅分子了唷~~~

鄉間

去巷子口丟垃圾。

走過鄉間小路,路旁是冬天的綠肥—紅豆。

遠方,隔著這塊田種的是香瓜,嗯嗯,感覺良好。



寒流尚未襲來,風很靜。

田間也很靜。



我所居住的鄉間,只差天氣再晴朗一些。

可以看見遠方的大武山。



好的,是該唸書的時候了。

2008年12月2日 星期二

牙疼

看樣子,又是該向牙醫報到的時候了。



沒拔過牙,只洗過一次牙。

猶記得洗牙的時候酸酸麻麻,別人說的恐懼感倒是一點也無。

但這一次恐怕要拔牙了。

智齒長歪了,卡在肉裡面,動彈不得,而且左右兩邊都一樣。



上次這樣痛,痛到覺得不大對的時候是當兵新訓的時候。

而且是左右兩邊一起痛,有點牙張不大開的感覺。

現在左邊則是拉拉扯扯,怎麼作都不對。

該是下定決心,跟他說再見的時候。



年關要到了,該流點血。

一來破除惡耗,二來迎接新生活。

所以,去拔掉它吧!

迴聲—巴士底之日



這是最近變成愛團的[迴聲]

2008年12月1日 星期一

落山風,海堤,繁星,我,孤獨小店的門外

十月過後恆春地區就是風動的時候了。

東北季風爬過中央山脈所襲下來的風,造成恆春著名的落山風。

我站在高山巖福德正神廟埕看著遠方發電廠的風力發電設施吃力地轉動。

一年後,我又下來恆春了。



上次到,是跟老爸公司去四重溪泡溫泉。

這次到,一樣是大家一同出遊。只是對象換成了錦雲阿姨。



一台車昏天暗地殺到滿州鄉港仔大沙漠旁邊一家小店。

吃飯。

一頓午餐吃到下午,開始卡拉OK大決戰。

唱完了,幫小店女主人辦三桌,支應晚上的活動。

然後又到了晚餐時間。

接著啤酒出現了,卡拉OK又出現了,一群人開始玩弄著投幣式卡拉OK。

十元十元一直丟。



我一個人走出店外,外頭安安靜靜地,真好。

站在海堤上一個人遠離卡拉OK回音的過噪。

慢慢唱著方向感,或是The Scientist。

耳朵敏感的我總對卡拉OK這種只顧自己HIGH,絲毫不顧他人感受的東西沒有好感。

寧願,躲起來。



家人似乎已經知道我這種孤僻的個性。

這是經過幾次溝通的結果,我走我的,倦鳥總是會歸巢。

一方面,過了年之後就25歲了,雖然我媽總把我當小孩。

但還是會提醒他,不必擔心,我快25了。

不過都是青年人了,在這個不上不下的階段裡,還是孤僻。

我又能怎麼樣呢?這是一種生活態度,把自己隔絕在不想接近的事物之外。



儘管海風很冷,穿著件外套還是會滲進來一樣。

天空中還掛上一些些星星。

耳朵旁邊只有海風呼著,好安靜。



從海堤下來,我走到小店門外,拉了張椅子坐了。

店裡的人餘興未減,酒酣耳熱,意趣正濃。

我在這間孤獨小店的門口,孤獨一個人,看著海平線以及海浪的拍打。

阿姨還怕我無聊,但是不要緊,我可以適應這種安靜,從孤僻來從孤僻去。

我始終不想把自己剖開,把熱熱的心臟掏出來。

我一個人,可以暫時依附在這小店門外。

說也奇怪,不覺無聊,消磨消磨已是三十分鐘過去。

夜又深了,溫度開始下探。



我走到車上去。清了個地方躺著。

我想看星星,滿天的繁星。

冷空氣,海風,一切都符合了寂寞、安靜。

阿姨問說:「聖凱比較木訥一點吧?」

不是木訥,我只是喜歡一個人多一點。



孤僻,似乎是冬天一來,最適合我的形容詞。

2008年11月29日 星期六

嘿,也許你還不明白。

嘿,也許你還不明白。

我正在做的事情其實只是我自己意識流動後的結果。



也許是自私了點。

但是現下這時刻不適合打攪我,真的非常不適合。

大概會有些狂妄在我身上,像是脫韁的野馬。

但不得不承認,人的的確確是有些轉變。

變得不喜歡限制,不喜歡被要求。

所以,既然你不知道我的轉變,我也就不多說什麼。



只是,你還不知道。

還不知道罷了。



昨日已死,今日已生。



比起來,我沒那麼猶豫。

也不必試著為自己的行為去做什麼原因。

你不明白,我為什麼會讓我的孤僻大落落地擺出來。

那是因為我渺渺茫茫裡還抓得住一點微光。

明白該做什麼,目標在哪裡,也不為任何事找一個牽強的理由說服自己待著。

生活不是一件容易的事,所以要把握當下。



嘿,你還不明白。

人總是會變的。只是我沒有說我變了。

2008年11月28日 星期五

12/20 考證照!

一切都是運氣使然啊!



今天的模考成績是 金融市場與道德意識 89分(65分為標準)

保險實務及法規 68分 (一樣是65分)



但是呢,值得注意的地方是:



1.金融市場是四天的培訓課程裡只有利用下課時間看的,而且只看了1.5遍。

等於是不熟中還有點不熟.......這樣竟然讓我考到89分。

連我自己都佩服我自己。



2.保險實務及法規雖然平常練習試卷上都有過80分,甚至有96分的成績。

但是比起金融市場,所下的功夫應該是比較多一點、深一點。

所以啊,68分低空飛過了,表示還得加強。



3.講師要求我都去訓練中心作複習。

反正有兩千題可以做到爽,那我就去爽死好了。(倒地)

但是櫃臺姊姊是我的菜,所以,嗯嗯,你們知道的,有為青年還是該當有為青年。



4.正式證照考試就得要進步到70分才能飛過去。

所以飛壘叔叔請多加油。



5.主任說:12/20考完證照,12/25就知道成績了。

過了的話就去受訓。受完訓,我就是國泰正式員工了。

如果有幸的話,還可以跟老媽在同一區唷。

下一個目標就是通過考試去受訓!謝謝國泰的資源!



6.我要當社會人了唷。算是久違已久的社會化吧!

2008年11月27日 星期四

ごめんなさい

累了倒在桌子上,想的是自己原來很沒用。

因為我還是想著妳。

也許妳已經找到出口,並且慢慢宣洩,亦或同我裝做堅強。

堅強歸堅強,還是會想起那些從前的事,並且露出一抹微笑。



我明白,我只是與寂寞作遊戲。

比著誰可以把誰先吞掉,然後裝作倔強的勝利。

但這其實是兩敗俱傷的事。



我贏過寂寞,我還是一個人。

寂寞贏了我,我還是受它牽制。



也許我不該老是毫無所謂。

只是,對不起,有時候真的,會很想妳。

課上完啦~~

課上完?

上完就是等明天的模擬考啊!

雖然說是明天下午考試,

但早上就該好好準備了唷。



目前手邊做過的試題成績都還不錯,都有過標準七十分。

可是呢?因為證照部分除了要考人身壽險的法規跟實務之外

近期金融理財的部分都已經加考金融市場跟道德了。

嗯嗯,金融市場是個難關。 明天也得好好加油。



可是現在卻想睡覺...|||

我覺得早點睡會比較好耶。



明天早起辦完事後就去潮洲準備考試了唷。

考完模考,接著就是回埔里展開人生第二階段的伏筆了!!

(怎麼像是搞得整個劇情很龐大。)



該衝啦!

2008年11月26日 星期三

培訓中

雖然已經宣告過了

但是......似乎還是很多人不知道。

我目前正在上國泰的培訓課程,先從保險業務員開始當起。



也許過去有很多的夢想要完成

比如跟大家上舞台,想當個音樂人,繼續玩音樂一百年。

或是用文字記錄生命,寫篇好文章。

但在這裡要告訴大家,我只是暫時先把他們放下。

有些要幹一輩子的事,恐怕不會輕易說放就放。

只是家中的困頓還持續著,要是這樣一味執意去做一些太過浪漫的事

會讓我跟我家裡都過不下去的。



在這段衝刺的時間裡,請為我祝福。

畢竟我尚有老父老母,要照顧。

不先按捺一下....恐怕....我會繼續窮下去(笑)



我窮怕了,該是拓展人脈賺點錢的時候了。

2008年11月23日 星期日

The Hardest Part

想著是不是該找一首歌好好地來聽聽了。

戴上耳機在自己的音樂裡開始尋找,找來找去翻出來了MUSE來台正義無敵的靴腿。

嗯,不太適合吧。所以先暫時擺到一邊去。



又翻出來了1976,如慣性一般丟進方向感。

然後放鬆地把自己擺在椅子上,打開茶杯喝著紅茶。

一如從前唸書時,沒有人理會的夜裡,藏在自己的房間裡與音樂一起擺動。



今天去屏商打球,偶然地與ayab一起走進球場,也偶然地一起去牽車。

走向停車場的路上,說到還在找工作的問題,過年後大概才有工作。

然後講到以後出社會大概就沒這樣的閒情逸致了。

是啊,以後忙於工作之後還有辦法像今天這樣嗎?

跟大家快樂地打球,還可以跟大家討論我們聽的音樂、究竟要寫什麼新歌。

生活的意義,是在小鎮裡還是要城市裡去尋找。

買書呢?哪間書店才有我想要的三國志以及想買的小說?

咖啡店裡的紅茶一定要用立頓嗎?可不可以用我愛的紅玉呢?

已經戒掉的菸究竟會不會在某次踏進便利商店時,跟店員說我要一包什麼牌子幾號的菸?



學生時代好似一切都無所謂地在消費我們的青春。

把他用在球場上、教室裡、樂團表演的舞台上、練團室裡我們的嘻笑以及咆哮。

然後畢業了回到家鄉,進了軍營當了阿兵哥,直到退伍還在想著去抓住青春的尾巴。

家中兩老不願說什麼,順著我自己亂來。有好,也有壞。

我正站在人生的歧路點上啊!!



76的歌還在唱著,我也很想跟他們一樣努力為自己夢想活著。

雖然,他們很窮,還是負債累累。

帥是很帥,卻也一樣有很多事情要用肩膀去扛。



「太多添加物了,而這杯咖啡不要加糖。」

文青的時代,總是會過去的。

遇到現實面,當個文青是養不活自家人一口灶。



最難的,還是文青跟社青的抉擇啊。

嗯嗯,把方向感擺上去吧。

2008年11月22日 星期六

拖很久的可愛點點名

可愛點點名假設上天給你5個願望 你想要的是﹕



1.找到好工作

2.脫離苦海無涯

3.解決自己的不滿足

4.考試都能過!!!!

5.事事順利啊!!!!!



★點妳的人是:阿健



★你們的關係是:根據我們的默契以及某雁的希望,應該是假性的攻與受吧!



★對他的五個印象: 1.痞子 2.純情少男 3.夜X病棟 4.滄桑 5.菸



★他對你做過印象最深刻的是:大喊:「喔,拜託不要!」



★他對你說過印象最深刻的話: mindsinger:薰....我對不起你....(掩面)飛壘比較適合我...



★他變成你的情人,你會: 老師有沒有說搞BL是不好的!你還叫我們搞?(丟筆)



★如果她變成妳的情人,他需要改善的地方是: 抱歉,我要退貨!



★如果她變成你的敵人,你最痛恨她的地方是: 我們命運、個性太像了....(攤手)



★妳認為周圍的人認為他是怎樣的人: 謎樣人物,強大的替身使者!?



★自己喜歡的個性是: 輕鬆、自然、不做作、慧黠。



★相反的,討厭的個性是: 自以為是、自大。



★自己想成為的理想類型是: 可以安於社會的正常人。



★給關心自己和喜歡自己的人大喊一句吧: 請多多包涵我的反社會化以及分裂人格。



★把這份問卷傳給自己最想知道他們對你有什麼感覺的10個人:

1.某薰 2.何怡 3.小璧 4.愛嘉 5.小愛

6.黑熊 7.小信 8.小狒 9.小白 10.大均





【6號在跟誰談戀愛】松濤園。



【9號是男是女】女



【如果7號和10號走在一起,會是好事嗎】

抱歉,10號邊的位置有人預定了!所以七號不可以走到旁邊去唷!



【那麼8和5】應該是互嗆狀態下,漸漸呈現出攻跟受的狀態。



【2號在讀什麼】之前聽說是房中術的報告!



【最後跟3號聊天是什麼時候】印象中是六月多了.....



【8號喜歡哪種樂隊】族繁不及備載,但是他喜歡的都是好樂團!



【1號有沒有兄弟姐妹】有



【你會不會追求3號】她是個好女孩,不過漸漸走向自信的女人了唷!



【4號是單身嗎】不是喔~,應該吧?



【5號的姓氏】她姓潘!



【10號的名子】智傑!!



【2號讀哪間學校】他之前是我同學啦= =..



【隨便說一些有關1號的事】就薰啊....一個以為自己是陸軍卻到海軍去服役的真英雄!

(附帶一提:他很可愛唷!)



【9號呢?】她是個任性的幼稚鬼(淚)。



【3號呢?】正妹編輯啊。



【9號住哪】台灣中部



【4號最喜歡的顏色】綠色。



【2號喜歡7號嗎】我相信他們不搞拉子戀的。



【你怎麼認識2號的】同學嘛.......莫名就熟了....大概是永彧居中牽線的吧



【1號有沒有寵物】他目前是被豢養的。



【7號是否是有史以來最性感的人】對我而言,她是。(掩面)



【10號跟你告白,你會答應跟他交往嗎】詳情請洽向祖國發展的翁千媖小姐.....

我不比別人差.....

不負責任心得寫作之我不比別人差!!



我的想法是:不管個性、財富、責任感的高低!!



難道有一句話沒聽說過嗎?



人帥真好!!!!



報告完畢!





所以,事情會一再重複不是沒道理的。(嘆)

捍衛那一點點僅存的....希望吧?

既然要當個唐吉軻德,明知不可為仍得為之,雖吃力不討好,也就罷了。

失去的東西,既然還能抓住點殘存的線,我想還是會緊抓住,保留一點美麗的記憶。

所以,開車出去,去幫別人捍衛,那一些些僅存的愛情吧?



先開往潮洲、潮洲往東港(其實應該上八八的....),東港往佳冬。

接著讓人買了暖暖包,送到他人家門口。

這其中只是我們重複著那一些些還可以關懷的關懷。

其餘的什麼也不留下,過去的就跟開離佳冬的車一樣,什麼也沒留。



過去的美好,誰都會緬懷。

所以才不願意看著別人一直苦惱,還要去面臨當兵時的苦悶壓力。

就算我們到潮洲該轉萬丹上快速道路到高雄去,我仍會直截地開往佳冬去。

就算你不開口,也一樣。

然後在佳冬的小七裡,看見買下的暖暖包。

以及在車上所講述的過去美好回憶,人有時傻事做歸做,但還是會為他賦予某些意義。

就跟本來我是想睡午覺的,卻不知道為什麼想幫朋友一個忙。

也許是當過兵的人才知道,那種苦悶環境下男性的心境吧。



如果雙方當事人看到這一篇,我必須說,你們的感情究竟怎麼發展我不知道。

只是朋友歸朋友,戀人歸戀人。過去的美麗如果不再了,都得秉著勇氣向前。

我很希望,看到每個人都是快快樂樂的。

有些事經歷過了,累積了點經驗,才知道人生不是每件事都順遂。

該原諒、該放下,或是該追求新生活。



謝謝本集軍火之王的贊助,請記得相信,我們身邊有不斷發生的愛情故事。

2008年11月21日 星期五

退伍之後,整個連上都換成新面孔了。

不過由於是最後一個走的,所以有交接到一些新人。

現在換連長也要調走了,所以大家就辦了一個聚餐,菜色不錯,地點也好。



只是好像還少了些什麼。

連長、連長夫人;文宗跟文宗的未婚妻。

在座的大概只有三個人沒有伴:我、上軒、王阿扒.....。

我一直在想除了吃東西跟寒暄之外還可以做什麼。

但是滿桌的好菜每個都吃過一次,大家聊的也是那些。

吃得是很開心,心裡面空空的地方不去想他,卻也沒有被補滿過。



只是用透明膠帶補起來,還看得見曾經刻意挖掉的痕跡。

過慣了那種日子,再回到一個人的生活裡,其實恢復得不算快也不算慢。

依循著固有的循環,在每個月低潮期,隨著引力慢慢淹滿鼻頭以上。

只要呼吸,馬上會被那些壞情緒嗆住。

不夠冷靜理性,便會被纏住。我仍一如以往,把自己分裂開,把不好的一半隔離起來。

不過狠心狠著往自己身上來,該說是虐待自己折磨自己呢,還是在保護好自己遠離壞情緒。

天曉得我究竟是怎樣。



沒有菸,還有茶;沒有妳還有書、情歌、吉他。

少了妳的陪伴、笑聲,我仍然堅持下去,努力不讓自己眷戀那些。

卻會在看著別人幸福甜蜜之餘,想到我自己車裡再也不帶上妳的安全帽。

回家路上,只會有摩托車的引擎聲陪著我劃過路上,如流星。

獅子座流星雨就這樣在天際劃過了。

我仍會想起,在清境上等待,所遇見的第一顆流星。

還來不及許願,就在「啊」一聲中過去了。



這場宴會,也在心中輕輕地「啊」一聲中就過去了。

什麼也沒留下,只是留下兩對幸福新人的剪影。

2008年11月20日 星期四

獵戶座

夜深了,家埕熄了燈。

我拿著球棒在夜裡獨自揮棒,也許是看了H2的關係,想當橘英雄一樣的強打者。

只是熄了燈,只剩外頭路上的水銀路燈照著,微落的燈光錯錯落落。

我抬頭看,天氣很好,沒有雲來遮。試著去尋找獵戶座的腰帶。



其實已經變成一種習慣了。或許很無謂,但將頭上仰,可以寄託欲傾訴的話語。

像是跟遙遠星球上的小王子對話一樣。

只是星星太小了,想到高一點的地方去。

最近流星雨又開始奔跑起來,社團的學弟們據說衝了一次。

時光像是倒流,只是回不到我身上,重現在年少輕狂。



於是我不斷地揮棒。輕輕地揮走那些過往的。

你與我都知道退伍了,該往前走了。

星星還會閃爍,抬不抬頭與是否還有時間可以抬頭看成了最大的問題。

當星光跨越億萬光年距離到達我們身上,我看著獵戶座腰帶上的三顆星。

安安靜靜讓星光淋下。



身上已經沒有菸了。所以球棒要努力地揮。

像個傻子一樣,不斷地重複同一件事。

不等人的時間...不斷跑著。

2008年11月19日 星期三

回來這幾天

從休假退伍開始,生活就開始漸漸正常起來。

我知道自己還是習慣有工作的生活,這樣就不必去想太多。

只要為了自己的好朋友—薪水而活就好了。



只是現在沒工作,退伍是今天早上的事。

這幾天除了打電動、彈吉他、看漫畫之外,也沒做什麼建設。

其實我應該為自己未來多多打算,所以上了1111或是104

只是找到的,還沒有投履歷。

老媽一直唸著的國泰,卻讓她有些顧忌。

是我不夠投入呢?還是我老是碎碎念?



啊啊啊啊~~回家這幾天都在補元氣。

好好休息。



可是休息了幾天也該夠了。

我開始想工作了。

2008年11月18日 星期二

歸鄉

以前當兵要很久很久,不像現在當一年,還可以折抵役期。

但是十一個月的日子究竟該算長還是短?

退伍前,我用了一包白當兩包金當來思考這個問題。

跟志維在士官長房間外的吸菸區抽完那最後一根煙,終於是該跟菸說再見了。



回到營區內,領了退伍令、AB卡、營長送的傘兵娃娃。

再把內務櫃裡的東西清了出來,該拿回家的拿了馬上走人。

到大門口的衛哨,哨長問說是退伍嗎?

手上的傘兵娃娃好像是默認的退伍令,大門就這樣開了。

還跟衛哨兵握了手,接受他的祝福。

他說:「這一年,辛苦你了。」



領走傘兵娃娃時,營長說:「不管這些時候對你好還是對你不好,請記得跟我們保持聯絡。」

其實,哪有什麼好或不好呢?我還是很懷念空跳時所受的訓練。

以及第一次從C130上跳出來大喊一秒鐘兩秒鐘三秒鐘四秒鐘...

等到傘張開後強忍著心中的感動,對著大武山說:「xxx,我愛你!」



三月份跳出的我,十一月份登出國軍on-line這個別人拜託你來玩的爛遊戲。

沒有什麼所謂的不捨,只是太多的事情擺在面前。

音樂、生活、電影、我與你,歸鄉的路上,開著車緩緩加速。

營區的生活沒有不好,每天有牛奶喝,吃得也沒比別人差。

只是有太多太多我所厭倦的事情每天都在發生。

從抗拒到妥協,被痛罵到被罵之前先處理好一切。

踏出營區的腳步,是輕鬆踏出未來旅程的第一步。



不回頭了,我不要變成所多馬城外那根鹽柱。

不留戀,所以我打開車門,把東西、行李都放進去。

緩緩開向回家的路。



接著,就是要回埔里了。

你叫我怎麼積極的起來?

老實說 我很後悔



後悔當初幫我媽開口



結果現在變成什麼是都是我自己去幫我媽處理



聯絡見面的時間、地點,然後還要幫忙解釋。



這明明就不是我自己的生意啊?



然後要我進公司卻一點兒都不去試著幫忙瞭解,我到底要考什麼。

只知道拿一堆教材回來要我念。

結果連要考啥都不知道......



你叫我怎麼積極地起來?



你自己都不是那麼積極了。

2008年11月16日 星期日

原來世界這麼小

認識的一個長笛正妹跟外文系正妹是室友關係。



然後大夥兒搬到山下之後,我跟外文系正妹住同一棟。

而且跟他住同一層。不過住了這麼久,大家都是點頭之交。



然後一直到剛剛長笛正妹給我看相片,順帶逛了相簿才知道。



我們大家都認識,原來世界這麼小。

2008年11月15日 星期六

郵包

回到家時收到了一封郵包....

原以為是海X七號,不過看看收信人不是哪個卿慕我的天真女孩

而是我所敬重的明璋大哥!!



速速拆開一看,才發現裡頭是一些創業、立志的書籍。

正好是我所缺乏的一類書啊!

沒想到老哥算好了這些,在退伍前夕百廢待興之時,寄來這類書籍。

真是銘感五內!



雖然創業需要資金,需要存個三五年。

暫時還只能規劃,不能貿然前行。

但要成功,就靠這幾本書了!

2008年11月9日 星期日

你有兩把吉他嗎?

老媽進了房間之後看到萬五的軟盒

所以不經意地問了這樣一句話...



這肇因於從小我們兩兄弟買東西通常不怎麼跟家人報備

想買什麼,存了錢敗了之後,就拿到自己房間擺著了。

買過價值最大的叫做Play Station 那時候一台八千。

拿回家在起居室裡頭玩,只誑說是跟朋友借的。

(好吧,二手超任也是這樣的。)



反正只要不出房間,老爸老媽通常不知道,也不會過問太多。

像我的部分就是因為房間太小沒有書架,導致國高中買的書那時只會堆在床上。

到了大學之後狀況更加慘烈,四大箱書完好無缺運回家裡後,大概就是等著蠹蟲破壞了。

老弟的部分則是一堆BB戰士跟漫畫書,後話休提。



回到吉他上的問題吧,我真有兩把吉他。

可是我想老爸老媽大概是真的對我音樂上的付出沒什麼觀念吧。

只會在我砸錢時念上幾句,之後什麼都不管了。

當老媽看到軟盒好端端擺在那時,它已經少說已經有一年在那個小角落裡了。

裡頭還放著我的導線跟效果器....



我想,我是不是太過忽視這部分的溝通了啊?

2008年11月2日 星期日

肉食動物

以前生物課的正妹老師曾對我們說過

「人的腸道這麼長,所以應該要多吃點蔬菜,因為草食動物都這樣。」

所以我看著昨晚那包鹹酥雞以及念念不忘的燒肉屋....

再加上軍方煮出來有跟沒有一樣的餿水.....



所以..我只好挑肉來吃....



早上才突然想起...以前初一十五時還會吃點素食

而且很注重蔬菜的攝取.....

(大學時候的好口味自助餐,雖然髒了點,但是至少東西好吃。)



現在哩?我突然覺得吃肉真的會長肉,可是突然又想吃好吃的蔬菜來了。

這表示...人又要變性了嗎?



等到退伍,我繼續吃初一十五好了,至少還蠻健康的。

而且要戒掉啃雞排的習慣....

2008年11月1日 星期六

我在屏東,天氣晴。

天氣晴朗的時候不該聽著Mr.children的[Not Found]

但是既然已經聽著Q那張專輯了,不聽這一首,還能聽哪一首呢?



把買的金噹從營區裡頭帶回來,還有倒數十八天的日子。

菸已經沒剩下幾支了,所以抽完之後,可以開始借菸,不必再去過著我所忽視的日子。

當兵是件很累的事,特別是當老闆覺得什麼事都做不好,也都沒做好的時候。

曾經把心得整理出來,說給別人聽。不過大概是因為不在同一種景況之下,所以影響有點小。

所以才會搞成像現在這樣,緩慢地活著,而暫時把憤怒青年的外表放下。



不懂的,你要怎麼說給別人聽?

就跟我對品硯說的,我們做的事,研究的領域,其實是很寂寞的。

因為別人根本不懂。他念哲學,跨界中文。我念中文,讀點小書。

我說明代,他說易經以及美學。

可是想跟人分享的事,卻很少人懂。



我想當我退伍之後,會面對社會,會有更多地妥協。

但我是一個憤怒的青年,個性奇怪,有著自己的堅持,完全無邏輯性。

可是不得不不得不得不......啊



外頭的天氣晴朗,等等要跟阿健去大魯閣打個球流個汗。

至於那些人們不懂的事,也只是想找人說說罷了。

在我戒菸開始,我會開始說故事。

那故事也許很接近現實人生,也許會很暴力。

卻絕對是你我生活的展現....

半年之間

我說過了,其實不應該聽[Not Found],這會讓我想起MV之中在路上茫茫走著的櫻井和壽。

MV中故事其實很簡單,茫茫然的走著,一個又一個的女子,他來了又離開了。

一個換了,再來一個。

簡單地說,跟[Not Found]搭在一起,不就是找個依歸,再換個依歸罷了。



我的依歸,消失了半年。

說來說去,之間的故事總是繁雜。

跟別人提起過幾次,而到了這個時候,故事總得結束。

說不大下去了,畢竟我想人該是要往前走的。

與其讓自己活在過去裡頭,然後感謝從前的美好日子讓我撐過這不滿意的半年。

倒不如不在乎從前、不要繼續牽掛下去。

在模糊不清時,清醒過來。



只是,故事的結局會是怎樣?

身為主角的我,有些話還是得說出來,我想我會比較好受一些。



我知道我總是愣頭愣腦,老是傻傻地一再退讓。

用我自己的方式,希望你過得好。

朋友知道了,他們持著一半一半的意見,告訴我他們的秉持的想法。

站在浪漫一邊的說,你為她想,希望你有好的結果。

站在現實的一邊說,你給的,是她真的要的嗎?

對於雙方的說法,最後都還是客氣地給我一個結論:他們不好說什麼......

我也依照我自己的想法,讓故事打上一個句點。



其實我比較希望用開放的結局

不是一個「。」就交代完畢。我比較希望用「......」讓故事可以繼續說下去。

只是再也掏不出什麼了,寫到那裡,筆就沒水了。



直到一通電話來了,於是莫名其妙不知道為什麼又開始安慰起來。

我知道這樣不好,以前男友的身份不求什麼回報地付出。

也許安慰人可以用一句感謝來作為謝禮。只是那天之後的動搖,是不能理解的。

希望妳過得快樂,妳過得好,也就夠了吧。



身為魔羯座的我,安於寂寞,習於寂寞,是獅子的她不可理解的。

而她偏偏害怕寂寞,卻愛逞強。假裝一切都沒事發生,可以自己撐下去。

我會伸出雙手,適時拉她一把。

她孤單的時候還可以有一個我。

我知道寂寞的盡頭,是在夜裡靠牆坐著看著黑夜直到無力睡去為止。

與其讓她逞強死撐,不如為她開一個宣洩的出口。

慢慢地默默地當哀傷流光之後,再輕輕地用撫慰的方式撫平傷口。



只是都半年了,她還會需要我的存在嗎?

而我還會需要她嗎?在寂寞後的需要與被需要之間,突然決定不了。

投石問路?還是向前走一步算一步呢?



就快退伍了,打算回去埔里一趟。

在台灣的中心點,把「......」改成「。」

相不相愛再也無所謂了,只是寂寞會考倒人。

而我想要及格,然後不必靠著牆,等待天光,或是無力地睡去。

2008年10月25日 星期六

對望

老媽說:「那個女孩子為什麼一直看你啊?」

我手中拿著梅子綠,有一點頭暈之下不想去回答任何的問題。

更何況那個女孩子我根本不認識,她只是在水X師傅賣水果、站櫃臺的收銀員啊!



她劃上眼影,搽了點淡妝,雖然臉蛋圓圓的很可愛,可是與我無關啊!!

還是梅子綠好喝,比較合我的胃口。

好吧,我一直在逃避她的眼神,一直打過來一直打過來。

直到我跟我媽到了櫃臺,她還是一直打過來,一直打過來。



我猛然覺得,我是不是做了什麼錯事?

而且,我很累了啊!



所以當老媽付完錢,我拿了香蕉跟梨子就走。

不要再看我了,要看我等我表演的時候再看。



我沒那麼好看,我是一個阿宅啊!!



你說金城武也很宅? 那是金城武啊!

我是洪X凱....



還是快點逃好了.......下次還是不要去水果師傅了....|||

不然再這樣看下去...我會很無所適從。

2008年10月18日 星期六

超級好人卡

說了要戒菸,卻還是把金噹當成一種安慰。

直到我終於把煙丟給志維,自己跟品硯走上樓,然後換個心情,去面對難以言喻的低落。

我不明白我是失去了某種東西,還是得到了信任。

只知道,那不是光靠香菸可以填補的東西。



回來以後跟小雁說了一下,她問了我一些相關的狀況。

也沒有想太多,不渴望相擁,不期待交心,只是單純的為著別人的眼淚做了唐吉軻德。

毫不保留,直直接接,把心肺掏出來,往往會傷得最深。

不明白怎麼會陷入一種低落的情緒裡頭,卻又像是把自己剖成兩半,

冷眼旁觀,自己明白我在憂鬱,連自己都幫不上自己。

小雁對我的付出丟了張「超級好人卡」過來!

只能笑著接下來,然後為自己鼓鼓掌。



現在只是聽著Radiohead,等著等著。

等著低落過去,如果我說我會低落到想哭,有人會相信嗎?

好吧,讓我慢慢沈澱一下,順便脫下騎士的裝扮。

太久沒當不斷付出的麥田捕手,體內的荷頓因子還在折騰

夜已深,把自己抓來的陽光全給了別人。



秋天到了,我的陽光日程會漸漸縮短。

於是我終於知道,收下卡片,其實是種儀式。

提醒我,清醒一些,不該沈淪下去。

我付出的不見得會有收穫。

掩上麥田捕手,我仍深深覺得,只要開心就夠了。

2008年10月12日 星期日

Rise Up

握緊縫線,感受球的重量。讓手指頭重新習慣那大小

接著高舉雙手伸展,扭轉身體,金雞獨立,雙手縮到胸前。

左腳往前踏出,成弓箭步,左手往前划行,右手肘高舉過肩,往前甩出,在眼睛的位置放球。



我所扣住的4-seam就會暫時抵抗地心引力

以奇異的角度,進到對方的手套裡頭。

沒有往下掉,像是光線直射一般...



而我投完球後,做完伸展動作,整個人再站起來....

睽違已久...重拾對棒壘球的熱情

我整個人都在上升一樣....



心情很好 : )

停下來

情況不對勁了,所以只好說句:「停下來。」



我知道這很不尊重你你的想念,但是礙於身份、時間的問題

不願意見到你這樣墮下去



所以就忘了他吧...



都已經結婚了,牽牽扯扯,不會是件好事。

2008年10月5日 星期日

回不來的東西

再見了,回不來的東西。



我並非悼念一段逝去的愛情,而是倏地想起我未將以前所寫的作品留存備份。

當我想起我應該找些資料,把心中延宕很久的冒險作品(紅線)給寫篇番外時

才發現我的資料全部因為之前硬碟毀損而逝去。



所以紅線說再見,以前的小說說再見,以前寫的歌也說再見。

這才明白,發表是件很重要的事。

不管你說了什麼做了什麼,創作就該發表。



這樣才不至於當我掩起書開始要發作間歇創作症候群時,

手邊卻已一無所有。

2008年10月4日 星期六

喜宴裡

吃了別人的喜酒,看了三對新人。

玩了別人的小孩,一張熱鬧滾滾眾親戚把酒寒暄的圓桌。

我覺得自己躲在角落裡默默地品嚐東昇餐廳的美食是一件很不搭嘎的事。



或者,是在羨慕雙雙對對的幸福吧。

喜宴裡不是只有新人,還有大腹便便卻跟著丈夫亦步亦趨的婦人。

手緊緊的相握,並依偎在一起。



有時候我覺得我出現在這種場合理,實在是太超過了。

一來是自己討厭人群,過多的人群會讓我覺得有些窒礙。

(請原諒我不自覺的反社會化,那是一種我不能解脫的天性。)

二來是我慣於寂寞,卻成了一隻刺蝟,用尖銳偽裝自己,雙眼視力模糊,躲在地底不見天日。

可是應酬交際,卻又是不得不做的事。



所以,我又買了菸,又開始頭暈起來。

2008年9月27日 星期六

我想好好地睡去

也許是錯覺的關係,睡前總會盯著上舖的床板。

想著過去美好的時光,記憶裡頭那好玩的事。

夜還很長,值得好好沈澱一下。

直到暫時失去知覺,睡著了為止。



待到天明,人在鬧鐘的聲響中不情願地起床。

拿著盥洗用具,走到洗手台刷牙洗臉,刮掉鬍子,刮掉不愉快。

我在沈重的睡夢中醒來。

其實,想起過去,就會不好睡。只是那些記憶都很美。

足以成為生活裡頭諸多不順遂的排解。

明明還有五十幾天就退伍了。應該躲起來才是。

我突然想起君平退伍前所做的夢,他親口對我說他其實忘不了某些人某些事。

那些經驗竟然在我身上重現,只是處理起來,不見得相同。



都很寂寞,不是嗎?

我可以明白為什麼上週入營前在便利商店裡頭,可以毫不猶豫地說出要一包金噹。

可能又是因為想要多寫點東西,使得心情無時無刻處在一種似憂未憂的情境裡頭。

可以很開心,也可以在獨處時為了一點記憶裡頭的事情讓自己低落。

就這樣起起伏伏的,像是海浪。 無時無刻都在動搖著。

有時想拿起電話,撥通熟悉的號碼......



進到語音信箱的同時,我切斷了通話。

走到一個無人親近的角落裡,將金噹給拆開,二十支菸完完整整地排好。

只是身上沒有打火機,所以我又走回辦公室裡頭去尋找打火機

讓菸味可以撫平某些應該忘記的。



其實我應該說服我自己不寂寞,還有很多朋友在關心我。

只是當時間將近,晚上又開始睡不著了。

輔導長在莒光本上說著「我覺得你太壓抑自己了。」

我琢磨了很久......是又怎麼樣呢?

沒有音樂、沒有文學,沒有你、沒有我......

當我對鏡自照發現眼神裡頭雖有堅定,卻還是有藏不住的反社會情緒、落寞。

該把自己置於何處?

躺在床上,想著事情,就睡不著了。而我會對我的黑眼圈說,我想好好地睡去。

2008年9月21日 星期日

海角的邊緣擴張

很久沒看到讓人家覺得這麼貼近生活的片子了

而且在加入諸多元素底下,還可以把比例調得這麼好

包括愛情、音樂、鄉土、回憶



但其實最能呼應我的 還是樂團...

雖然上面用了動畫.... 可是當主角登高一呼

所有的樂手就位開始搖滾樂的時候,我真的覺得「這就對了」。



可以不必想太多,可以不用太多的煩惱

一切的一切在海角七號裡頭,急速的擴張

其實那是一種心理邊緣狀態的投射

我一直覺得我自己是處在邊緣上的人

討厭人群,遠離人群,躲在人群裡頭

只要當表演的時候我才會開始接近人群,擁抱人群

當朋友都說這樣不好的時候,我卻又有點窒礙難行,口口聲聲說著,這不是我要的。

海角七號處理人際之間邊緣的擴張處理得恰到好處



ex:友子,在台灣的日本人,人生地不熟;阿嘉,遠離台北逃回恆春的吉他手

龐馬,受了傷的警察。調回恆春;水蛙,愛戀老闆娘愛不上的鼓手



這些人的共同特性都是生活於人群之中,卻不被大眾所注視的人。

他們平平淡淡,如妳如我。卻在不知不覺中成為我們只會在人群邊際所看見的人

他們不是英雄,他們都是小市民。

而當市民精神被擴張於電影上表現的同時,其實魏德聖導演的處理令人十分在意

不管是否刻意要彰顯這樣子的市民生活,他都成功地表現了一種邊緣人群的心理狀態。

由一般人=市民來突顯出每個人其實都有每個人的煩惱,也有每個人的不凡。

但你從未覺得,他們是如此的特殊,而能成為電影裡頭被述說的那群人。



邊緣還在擴張,我很喜歡開場白。

把吉他砸爛時所說的。

邊緣市鎮中的邊緣人的故事,都在一句簡短有力開場白裡頭說盡了。

可能是導演的投射,或是刻意安排。



但我真的以為,海角七號的成功之處,在於把邊緣之處的人物都給寫清楚了。

這要何等的觀察力。所以儘管演技不見得那麼的好,選角上也許還有待加強。

可是這樣的瑕疵卻很明白顯露出來,不加掩飾。

原因在於:「何必呢」?我不喜歡學院派的東西。

身為一個同樣在邊緣上存活的人,我對這部片所顯示出的邊緣擴張,感到......



貼近。



在那裡,有著小人物的夢與實際。

2008年9月16日 星期二

[平頭]再待也沒多久

一大堆是、不是,敬禮,長官好的言語會漫天飄灑而過

我卻真的很厭倦在休假時被鳥事情給騷擾



不知死活的學弟打電話來問說哪裡抓得到印表機驅動?

第一次他不是很懂,打來了第二次



同梯的好朋友要撥交,上週就聯絡對方來接

今天卻被老闆打電話來問說到底有沒有聯絡

我有做,只是對方究竟是否忘記了這件事,誰知道?

矛頭當然指向我,好吧,放假還是得做出點犧牲。

打了電話,請同單位的同梯幫忙聯絡,再打電話給好友告訴他有請人聯絡。



只是一整個心情被鳥事給打攪了

看來只有退伍令能救我



來看看究竟還有多久



退伍生效日期是:2008年11月19日零時零分

今天是2008年9月16日,是您入伍的第273天



距離退伍還有64天, 也就是5489069秒,經過了81.0919%



還有92天才過一年,撐下去就是你的!

破百已經36天嘍,恭喜進入待退期

什麼都是假的,平安退伍才是真的



嗯~還有兩個月 爛日子快點走,爛人也快點走

2008年9月15日 星期一

To You

有時候不想去街上逛的原因往往出於那些時候我們的美好記憶。

很美好,不是嗎?

牽著手,到邱媽媽或是賣鹹酥雞的,在攤子前面輕聲地問你想吃什麼。

所以那些關於兩個人的世界,一個人的瞬間出現在我眼前而不是出現於我身上時

我會感到無力



過去都過去了,兩個月走出來,看似很快,其實一點也不快。

那時會想著你,會憂鬱,會把事情都放在心裡。

說不出來,因為根本無暇去理,每天每天都有那麼多事情要處理,

往往只有睡前夜深人靜時,才會開始對於愛情的消逝感到哀傷。

那陣子時間過得緩慢,一度忘記倒數日子,記事本的裡頭,紀念日一個個被筆畫掉

我開始把自己與愛情抽離。偏偏作弄人的是,忘不掉。



因失愛而沮喪的日子裡,能逗自己笑的只有過去記憶。

你天真言語、倔強而嘴硬,明明無理卻要說成有理。

嘟起來嘴巴,假裝生氣的樣子,到現在想起來還是會令我笑得很開心。

我曾提醒自己,不要想,最好不要去想。可是思緒是止不住的。

這份想念在我們裝作若無其事可以開始交談後才得以停止。



八月,你的生日到了,一時想不出有什麼東西可以給你。

只好硬著頭皮,打開麥克風,拿起吉他刷著,錄了那麼一段東西給你。

接著很多事情我意外沒想到,卻全都發生。

包括知道你還在持續想念,還是那麼愛哭。

也許還是等待個依靠。

我很想成為那個可以讓你依靠的人,陪你一段,走過你心情不好的時候。

只是需要時間.....我需要時間,至少讓我與你確定一下。

確定我們之間......

2008年9月14日 星期日

遲來

阿健說:寫個東西吧。

一時找不到該寫什麼,是要建構在實有還是在虛構上?

我頓時找不到一個準確的點,得以切入,並且恣意妄為於所有可以成為創作平台的媒介之上。

我相信我是該寫些什麼的。但是我卻寫不出來,而開始沉耽於一種緩慢的步調裡頭。

步調慢得像是在消磨時間....作品卻一直在等待時間空間的密切配合呱呱墜地。



後來我想寫一封情書,寄給她。

只是才剛開始要打字,開始傾訴些什麼時,我又停了下來。

對於感情的事,往往纏在心上,卻又裝成若無其事,習於一般正常生活。

而對於心中缺少感情填補的那個洞,一個人走在路上看個人們幸福的小生活時

它便隨著風的穿透,嗚嗚咽咽了起來。

為了把思念傳達出去,所以我得開始寫一封情書。

省得嗚嗚咽咽,聽了心煩。



這封情書也許有些遲來,但不會變的東西,一直在裡頭。

2008年9月13日 星期六

風雨中的戲臺

我自以為自己很酷地站在風中,

就能夠跳進去一種灰色的場景裡頭,

什麼都不用說讓風靜靜吹著,就能夠把意念給傳達出去。

徹徹底底地表達這雨天....



但是事情似乎不是這樣,廟口前還在慶祝八月十五,仍在上演著歌仔戲。

而風很強,雨勢不大,所以我站在風中,任風把衣服吹擺,體會一種蕭瑟的感覺。

那的確很蕭瑟...沒什麼人看戲,與腦中小時的記憶不同。

小時也許我們並沒那麼多的娛樂,沒有那麼多的電視可以提供社會亂象、娛樂節目、肉慾展現。

所以每當廟口上戲,大人小孩板凳兒搬出來,攤販就在旁邊,一個下午或是一個晚上消磨下去。

很熱鬧、很鄉土、很有味道,算屬於一種風土民情的呈現。



只是十來年改變得太快,我們都還沒準備好。

有時不怎麼能夠適應,小時歌仔戲演員不用手持麥克風,現在卻要拿著它來上戲。

明明就是古裝戲,手中仍有刀劍卻硬生生塞了一支MIC在手上。

一切變得很突兀。



戲臺下的人也不如從前那麼的多了。

那麼會是什麼變了?也許是我們再也不覺得到廟口看戲重要了。

戲臺上的人手拿著MIC,演著已經上過不曉得幾次的戲碼。

麻痺,人物看起來一些感情也沒有,不甚投入,眼角常常瞟向天空中飄落的雨絲....

終於在戲結束草草落幕之後,趕緊出場將舞台用布幕蓋起來,避免接下來的演出因雨而遭殃。



在颱風天前夕,這戲臺搭得很好,並不會因為風強而搖搖欲墜。

只是人站在風中,吹著吹著,卻為了時代的前進、傳統的失落而有點感傷。

戲臺不倒,但人終是會老。

我曾看見,路邊的蚊子電影院,已經放著楊麗花歌仔戲的DVD。

反正就是一齣戲,請戲團來,還不如直接上DVD,連戲臺都省了。

卻因此深深感到悲哀,你在向前,我卻在退後。

2008年8月31日 星期日

夜深人靜

幾次,工作的時候我會停下來,想著我現在在做什麼。

問一下自己,做這件事有意義嗎?

不過在那環境下,有沒有意義都無所謂了。

儘管,自己並不喜歡做那樣的事,卻像是在堅持什麼一般撐了下去。

還要做到「無後顧之憂」。



勉強自己往往讓人很疲累。

而業務也讓人很疲累,常常違反規定在辦公室內加班,不然事情會做不完。

好笑的是依照規定十點就得上床了。

下部隊後十點上床,那大概就是過太爽吧。

回到原點,看著其他人晚上都還能休息一下,自己卻還在加班的感覺並不好。



可是那又怎麼樣呢?絲毫不能改變些什麼。

所以我覺得當兵當得很窩囊....也頗沒有成就感。

唯一的好大概在適應部隊之後,總算可以找到一點點時間歇息。

雖然那大多是睡前躺在床上翻來覆去時,暫時讓自己沈澱一下,卻也夠了。

至於想的,很多都是以前發生的好玩的事,以及明天大概要做些什麼。



夜深了,當思緒沈靜後,很多事情都可以慢慢去想。

很意外的,卻常常想起同一件事。



退伍之後該做的事很多,很多的事卻想現在就做。

然而我確信自己不該置足不前。

只是又怕之前的狀況重現,一樣悽慘,慘烈,而且令我傷透腦筋。

當我撐過這八十天後,回到老百姓的生活,我會去旅行一趟。



去做一些該做的事情,比如表演、打球、昀庭園閒聊吃火鍋....

我把這歸類為旅行。

另外我想回埔里,就這樣而已。那裡....有很多回憶。

是夜深人靜後才會想起的。

2008年8月23日 星期六

黯淡

你說你終於累了,不想再繼續做這樣子的業務。

可是人還沒來,你還有得等。

在這之前,你還是得繼續撐下去。

可是人總是會退伍的。



即將進入九月,永恩跟宏政就要退伍了。

連上會只剩下三個人。

你很明白,五個人的時候事情就已經忙不完了。

一般業務,休假業務,偶爾還得去支援其他的督導、評鑑什麼的。



本來就已經是日出做到日落,晚上還要偶爾加個班、開個會。

因為這樣子你已經覺得很累了,不想加班了。

可是老闆總會說一句:「這裡誰不是每天加班?」

沒有加班費,領著義務役薪水的始終覺得這是一種壓榨。



他們總會說這只不過是一年的役期而已,撐著點,很快就會過去。

剩下的日子不多,卻討厭每天忙碌,每天在辦公室與房間裡頭兩端遊走。

偶爾想找個時間睡個好覺,卻發現在那裡頭怎麼也不會好睡。

所以你期待放假,你不想去理營區裡頭的事情。



你想躲起來,因為你看見你眼中有種說不出來的黯淡。

這一切一定會有個盡頭,你只好等著那一天的來臨。

2008年8月16日 星期六

[平頭]人際X工作能力X小叮噹X萬能一兵

我向來都不知道怎麼交朋友....惟以誠待人,該做的做好,能幫的盡量幫。

只是這樣子往往有很多分外的事會落在自己頭上。

當自己分內的事做好,份外的事卻意外接著來,那心情的確繁繁雜雜難以說清。



不過也有好處,通常份外的事都是其他連的連長交代幫忙做的。

這樣子要跟其他連的連長要點業務上的協助或是幫忙都很OK

或是自己的業務遇到難關時,連長閒閒看小兵可憐會幫上一手。

但這樣的機會總是不多。



也許是自己已經破百,業務也算上手,還可以負荷。

只是有時候東西來得太多,太急太忙趕著做總會讓人不勝。

特別是營部的東西有時也會丟過來...其他連的也會需要支援...自己連的也得動作。

東西堆積在一起,很難不發瘋。

我想大家可能都太過依賴我了吧.....



這禮拜總是聽人說,能者多勞。

但在營區裡,我想有能力者就是被操死的份。

點根菸

剛來的學弟戰戰兢兢戒慎恐懼,想來是剛下部隊,萬事都在小心。

只見他手中的識別證套後,放著一張女生的相片。遠遠望去,她相貌還算清秀。

想也知道是女朋友的相片,不過由於好奇的緣故,還是隨口問了問。

一問之下,學弟才說出他們之間的關係,還挺令人羨慕的。

國小就認識,高中開始交往,一直到現在......



而看著學弟仔細保存的相片,我卻想點起一根菸,藉著深呼吸來淡去某些言語。

手中的白色Dunhill買了差不多三個禮拜。

卻差不多有一半是因為放在家中被老爸給抽掉的。

不帶進營區的原因也只是怕自己染上了那種吸菸的癮子,進而開始依賴一盒二十支的香菸。

可是煩躁的時候,仍然會跟隔壁的學弟拿根菸,走向辦公室後頭,燃起所有的不愉快。

彷彿在這根菸殆盡之後,我的煩躁會暫時說結束。



煩躁是會結束,但是某些東西惦在心上。

我只是都不說罷了,說了也沒用。

雖然說在營區裡頭一週可能只抽一根來轉換心情,但是只要坐在吸菸區裡頭跟朋友聊聊也就好了。

比如:禎凱會問我硬碟是不是過熱的電腦問題,佳融會說三國無雙跟FIT車車的優點,

振傑說他老婆工作的丹丹漢堡有個女孩子不錯,要不要相親,而他上次說的對象是個小護士。

很多事情跟男人間的話題都出現於吸菸區裡,於吞雲吐霧間交換意見。



我卻不帶菸進營區,只會跟人拿菸來抽。

我想我可以明白,他們說抽菸是為了抽取掉煩躁。

而我買的白Dunill也是為了解決心中的煩躁。

菸只剩下兩根了,我知道你不會要我吸菸,只會要我把菸給丟了。

而當這包白Dunhill抽完的時候,我的煩躁會終結嗎?

還是會有個人來終結我的煩躁?



學弟手中的相片保存的很好。

我卻想起來,我的識別證或是皮包裡頭卻從來沒有你的相片。

點根菸,深呼吸。往後頭走去。



希望,菸抽完之後,我不會再去便利商店說著,白Dun。

2008年8月10日 星期日

[平頭] 破百了!!

嗯嗯 從去年12月19號當兵當到現在

說發生什麼事其實倒也還好

受完傘訓,下部隊,接了一個屎缺 大致上算是這樣子而已



這些日子也說不上什麼



只是覺得自己正在緩慢地成長

想要找回原有的自信以及生活態度

我不想遷就誰,只要你在這個環境願意尊重我,我就會給予你應有的對待。



明天破百了,今天是倒數101天。

請等待一下,暑假完了,眨個眼再兩個月過去 我就成為退伍青年了



到時候...我會給大家看到我的成長

只喜歡......

我開始喜歡安安靜靜的感覺



當我對你說著我其實有著睡眠障礙的時候,我才明白自己對於安靜的需求很大。

而那其實也看起來很簡單,只要把手機關上,不接來電;

在深夜裡點盞小燈,靠著牆坐著,聽著自己的呼吸聲。



躺,蓋上棉被。關上燈後閉上雙眼。



我並未預料到我自己終於可以一覺到天明。

而當我醒來時,我深深覺得自己有睡飽的感覺。

而如此與寂寞相處的方式其實並不常出現,也很難得睡飽。



不喜歡喧鬧,只喜歡一個人安安靜靜地。

當下不管自己有多寂寞,卻很安穩。

2008年8月9日 星期六

[平頭] 擦屁股

自從在某雜誌上看到職場上工作的幾項原則之後

心中念念不忘,想了又想的除了雜誌封面可愛的麻豆之外



另外就是裡頭一句:要做自己份外的事。



因為這樣才能展現出自己的工作能力在處理自身業務上游刃有餘之外

還有本事做其他人的事。



(行有餘力,則以學文?)



好的,自從對這個觀點念茲在茲之後,我就發現一件事:令伯實在是他圈的有夠好用!



班長陳Q恩先生會打電話來說:聖凱,我可不可以凹你幫我送個彈藥憑單?

(反正大辦就在前方不遠處,也OK。)

然後呢?營部參一林羿飄會用手機打過來說,幫我做個事,丟個東西到辦公室去。

要不然就是防X台打電話查明日人數自動跑到熱食部喝飲料看電視,完全不理該做的事。



伙房班長林X華接到電話會說:聖凱,你不是該報在營人數嗎?

讓我當場一兵釘下士!直接開始碎碎念。



然後自從好人卡結合電腦技能發現後,營長會叫我幫他修電腦。

通信官會要我跟營長說這些檔案,那些檔案到底在電腦上有什麼作用。

而網路概論到底是怎麼一回事?必要時還得擔任通信官跑腿去調查各電腦IP。

至於重灌以及網路問題更不在話下! 只要找聖凱就對了!



印象最深的一次是:Q恩跟爽政跟我三個好朋友約好趁老闆不在十點要去營站採買。

結果九點五十有緊急的CASE要支援!

就眼睜睜看著Q恩跟爽政去營站買點心喝飲料....

我一個人在電腦前處理著自己的業務,因為跑不掉。(淚)



而就在昨天,我們BOSS連長終於跟我說了聲謝謝。



因為,令伯昨天中午正吃完泡麵(當然是因為忙完後餐廳已經沒菜了)

正要上床睡午覺趕走早上的疲累時

接到營長大大的電話,問起老闆過情人節前要做的安全手冊



進度完全是零!



老闆休假前只跟我說先找好資料整理要點.....

媽的你去過你的情人節



結果為了不讓BOSS被召回,免得換我在休假被召回。



所以我只好犧牲午睡,奉獻出我的休息時間。

從十二點半一口氣先做到一點半。

呈上資料!



被‧打‧槍! 營長說,今天沒做完,沒看到成果就叫你們連長回來。

順便碎碎念一句,東西沒做完還敢去休假。(果然是我的血腥情人節啊)



接著只好附上我去找到的要點,以及之前中暑防制的資料...

活生生像是以前在做報告一樣。

只是完完全全沒有自己的觀點,以及原創想法。



就這樣,重新呈給營長。後來看完後要我週一縮印發給各連主官。

太好了!連文書做營文書的事。



當然還不包括自己同梯當文書什麼都不會,休假簽呈變成我來打的簽呈事件。

結果該員一個月領三萬去吃雞排,一個月加上傘加只有8'635元的義務役一兵忙死了。



還好,令伯過了這禮拜就破百了。

十一月要是不讓我走,我就拿刀砍人!

2008年8月3日 星期日

懊悔

我知道那種後悔的感覺

所以面對朋友把我當成藏密的洞口時,一派輕鬆自然地聽著。



然後想著,所有的狀況都是一樣。

大家都害怕著寂寞,每見到機會就想要抓住,而忘記身邊其實等待許久的人。

我又突然暈眩了起來,因為我相信我們永遠都找不到答案。



要選誰,要愛誰,要等待誰?

相信我,不要讓自己後悔就好了。



我知道懊悔,其實建立在十分的「不甘心」之上。

因為不想這樣,所以我盡力避免面對那種場景。

不想懊悔。

2008年8月2日 星期六

麻將桌

端午節沒開成的麻將會,在今天下午歡樂地舉行了。

當然輸贏結果不重要....

重要的是小時候常常聚在一起玩的四個表姊弟隨著年紀增長已經一年見不到幾次

再加上表姐浮浮沉沉這麼多年,考上護理師執照,找到的第一份護理工作竟在台北

這表示未來就算她有空,我們也不見得有空。

畢竟工作為先,總是為自己打算的多。



姑丈在我們打牌的時候直說,要將自己的所用發揮功用,好心勸我去考張證照。

又說教書多好多好,說得沒修教程絲毫不想當中學教師的我越打越心虛。

畢竟我的專長始終不是在教書,而是在吃喝玩樂。

另外就是中小學師資始終飽和,那一年不修教程的原因,卻成為一個壓力來源。

明明很多例子擺在眼前,流浪教師的例子如此地多,卻還是試著被勸服去考張執照。

我卻不覺得,那叫學以致用。



「反正當專業作家往往也養不活自己。」



也許是我總瘋瘋癲癲,從不將這個世界常人所規定的規矩放在心上遵循。

而是在邊緣遊走,從不同的角度去思考每個規矩背後究竟是不是有他合理的意義。

卻總是明白,有太多的意義是來自於我腦中所認定並無所謂的事情。

比如:為什麼我們就必須讓中文系的人當個老師。



麻將桌上很多的話語馬上來馬上走,只是兄弟姊妹隨口說說。

姑丈的話卻讓我玩耍的興致暫時被打消。

我不是沒對我自己的未來做規劃,也是不喜歡別人從中給予意見。

對於工作規劃,我反而很需要別人的協助以及交流。

我只是不怎麼喜歡把不愛的工作當成是自己的第一首選,如此而已。

2008年7月29日 星期二

[平頭]休假也無法安心

身為一個文書兵,我想對自己最大的傷害是連休假都沒辦法好好休假吧。



業務總是很多,不見得少,內容也總是那麼繁雜。

一個連也只有一個文書,一旦文書請假,代理人不明白業務究竟做到哪,常常會變成像我今天的慘狀。

休假沒辦法好好休。(此時電話又來了)



所以我兵當得很痛苦,大概就是這原因吧。



整個又是反社會化的呈現。

2008年7月28日 星期一

讀書人

有不少次,我曾經試圖對讀書人下個定義。

但又因為這定義有時過於龐大而難以界定出一個合理的詮釋範圍,便暫時擱著。

直至我對這「讀書人」的意義又開始懷疑起來為止。



當然這有時是從別人的言語以及我所身處的環境裡頭而開始的。

我有一部分是不被這個世界所接受,因為只用著電腦打字抒發,不事生產,不對這個這個社會、國家有所貢獻

另一方面自己行事過於天馬行空,並不仔細謹慎,所以常常換來一種不被信任的感覺。

然後自己的長官常常找自己麻煩,常常被質疑我自己的工作能力。



威脅。常常就在休假前夕丟出來。因為一切都好像我欠誰某些東西不還。



中文人嘛,「溫良恭儉讓」慣了。有時連生氣都忘記了。

只是總會不滿於態度上的問題,特別是針對於「讀書」這件事。



我始終不認為買了一些勵志書籍,指導自己如何成功邁向頂端的人這種人叫做讀書人。

一方面是我自己鄙視這些書籍有部份是拿來騙錢,卻無實質上的內容意義。

只是叫人去追尋該書作者的哲學,然後同一看齊。

另一方面則是自己的過於堅持,堅持某些勾動人心的書籍才叫書。

一如《戀人絮語》,或是教我看《戀人絮語》的人,

或是大學時那幾位提醒我孜孜不倦去追求自己學習領域的老師所建議我的書。

現在想起來,那時對於讀書這件事情不是那麼在意,卻忘記原來我們依賴「閱讀」來進行學習。

要學習文學,總免不了大量的閱讀以及藏書,還有一張自己覺得還可以的圖書館證。

(不可否認那時的閱讀其實嚴重依賴圖書館五樓的某區)

然後在小說區、散文區遊走,反而忘記那些勵志書籍的存在。



這可能是因為我們的成功並不定義於一般人所謂的成功吧。

反而佩服的是那種書念得多,卻依然很謙虛說自己書讀不多。

但又隨隨便便開口說說就感受的到學識淵博,如:老王、老楊、小李、美蘭老師、逝去的曉青老師。

甚至到現在當了兵,都還會想起曉青對我們說的一些事來勉勵自己,不要屈服於當下。

人總得學著謙虛,當然這世界還是謙虛的人少,但要爬得越高,我想一種優雅謙虛的態度是難免的。



因此,翻翻勵志書籍就說自己有讀書?

我想我不去破壞某些人的遐想就不錯了。

我大概只是單純地不佩服某些人吧,因為與我理想中的讀書人差距甚遠。

因為這樣的差距,的確令人心情很差。卻又想起一句人人常說的話:「這就是人生啊!」

總會遇到你意外中的那些人,包括你覺得愚蠢那種人在內。

2008年7月20日 星期日

My Bloody Valentine—When You Sleep

http://tw.youtube.com/watch?v=uGVXkudBI90



最近常常聽的一首歌



內容說的是男女之間一些細瑣的情緒表現



搭配上MBV這個團的迷幻音牆,總覺得是一首很適合在夏天午後唱的歌。

這很搖滾,也很青春。



個人特喜歡第二段的歌詞,把情人之間的情緒都說出來了。



很甜的一首歌。

[平頭]脆弱

人的脆弱見得多了,不禁讓自己不得不硬起來。

心再軟下去,就什麼事情都做不成了。

所以我才開始拾回過去的那個自我,習慣對世界冷眼,以及把自己給抽離人群。

反諷的是,卻又像《麥田捕手》的荷頓一樣,儘管對這世界向來都沒好感。

別人受傷時,卻願意為他捕捉一點陽光。



這禮拜因為連長的命令,一個腳部骨裂(折?)的學弟就到辦公室裡來幫忙。

看他在旁邊協助自己,也會跟他聊聊天,抒解一下平時辦公煩躁的情緒。

只是一個禮拜過去了,學弟的脆弱一再地顯露出來,問題也跟著浮現了。

問題內容不外乎都是他因為跳傘受傷而感到自卑,比不上別人,無法成為一個「特戰兵」。



其實就我的角度看來,是不是特戰兵並不重要。

拿到一顆傘徽,金黃金黃的也不見得有什麼好炫耀的。

頂多只是說,我有跳過傘。

但偏有人總耿耿於懷,要他想開卻總是想不開。

那還能說什麼? 好的、壞的,都說過了。只是我還是看著學弟不停地枯萎下去。



枯萎就枯萎吧。

一天到晚顯露出自己的脆弱,學長再怎麼好心幫你,不站起來還是沒辦法勇敢去面對自己的病痛。

而且又在意別人的看法,一天到晚對自己感到自卑,伸出手要幫,還在自怨自艾。



在軍中,不學會自己跟人一併合作,而只是自顧自的活著,往往會被別人給擠出交友圈。

雖然在外頭的社會一個人獨立生活不會是件難事,也不是什麼過錯。

但在軍中,很抱歉,團體生活就是團體生活。

一個人自怨自艾,把自己的脆弱給顯露出來期待別人呵護、關懷,往往會得到失望的結果。



每個人都有脆弱的一面,但不把那一面藏起來,就擁抱不了陽光。

而我見多了這樣子脆弱的人、脆弱的事。連我自己都有種枯萎的感覺。

2008年7月19日 星期六

[平頭]疲累

連續三天加班的日子,為了別人,不為自己。

在一個擁有悠久歷史的行業裡頭,似乎是司空見慣的事情。

還記得本週第一次加班的時候,爽政打電話來問我說「我在哪裡?」

回答他了之後,他以為我跑走了,找個地方躲起來了。



文書兵的日子過得悽慘,是一種慣例。

雜事多,有時人手不足還要去參與其他業務,自己得處理的事情正堆積如山,而它還一直堆疊上去。

永無做完的一天。

然則長官會說,怎麼把自己的事情丟著不做,跑去支援其他業務。

卻往往在當下忘記人手不足一直是單位最大的問題,反正千錯萬錯都不會是長官的錯。

該死的,總有一個人要出來擋。

人吃人的社會型態,一個壓一個,在軍中讓人得去學習面對這樣的真實狀況。



要過得好,得靠自己的「閃躲」。

攬太多業務只是做死自己。



只是我不能夠輕易地說不做就不做。

上面的壓力也總是一直很沈重。

有時也佩服自己,怎麼可以繼續活著?(當然,這是喪氣話。)



累了,真的累了。請從今天倒數十八週。對迷彩服說再見。

2008年7月13日 星期日

爭?不爭?

從前,一直不習慣去跟別人爭執些什麼。

不喜歡去花費口舌說解、辯駁、爭執。

也許是我要的東西向來都很簡單,只要給我一個安靜的空間待著就好了。

亦或說是我的價值與別人不同,一般人所要的方向往往與我的方向南轅北轍。

要知道,逆流而上不然就會滅頂。

所以...我活得很辛苦就是這個原因。



我擁有反社會、拒絕社會化的特質。

所以,關於人的活動,我總是在旁靜靜觀察。

一方面讚嘆人的思想可以此複雜且偉大,另一方面則是不願意屈服於這個世界逐漸腐敗的價值觀。

每個人都在爭取對自己有利的事,那些想要的、想完成、不願意輕易拱手讓人的。



汲汲於名利......人已有云。



只是當我脫下學生服裝,走向半社會化、甚至是未來不可避免的社會化。

我很明白,當未來撐起一個家時,從前從前只想一個人安靜的心態勢必要丟掉。

而現在我卻不斷地反問自己,那是否會與自己的初衷相反。

令我走上,我不想走上的道路。



人生確實有很多的不得不...

像是不得不去當兵,不得不屈服於資本主義,不得不聽連長的話。

只是過了這一年,不能再躲了之後,我就得去念社會大學,去跟很多人競爭了。



一切都是為了活下去,而成全自己的美好。



現在我在網誌裡頭發抒自己的疑問,對自己的一種質疑。

我想可能是那從前慢慢走的心態正在接受挑戰。

雖然全力衝刺很累,也落後別人一截。

遠遠地,我會從遠處跟上來。為了自己的美好。



你總得伸出手之後,才能掌握住你要的吧。



於是,爭或不爭有了答案....一如洪鐘,「砰」地一聲敲擊我的腦袋。

2008年7月6日 星期日

On Bed

睜開眼之後,腫脹的雙眼還浸泡在昨晚不足的睡眠裡。

凌晨一點至清晨七點,雙眼告訴我:我睡得不夠。

我原先應該什麼事都別想,然後全身放鬆進入我所需求已久的睡眠。

卻在睡前被半路殺出的問題,把自己關在關了燈的房間,獨自咀嚼。



所以當我醒過來之後,進行一種深沈的呼吸,睜開眼就像是活過來一樣。

只是我仍想躺在床上,不想起身。



沒有菸、不要茶,只要睡個好覺。

翻來覆去,深知沒得睡了。

坐起,拿起吉他。按在熟悉的和弦上。

是七六的歌,卻忘記叫什麼名字。只記得妳說很有感覺。



我躺在床上,手裡玩弄著不斷重複的節奏、音符。

直到我說停了,不要再繼續了。

才把吉他放回原處,枯坐在床上。



外頭的陽光很美好,美好到我覺得,我應該與妳分享......

那曾經應允過妳帶妳去看的美好景色。

而我想妳。

2008年6月28日 星期六

這雨未免太大

這場雨未免也太大

本來預計先去柴山一趟,探探下週月光可能會去聚餐的地點

沒想到雨大到把車子火星塞給淋濕了

於是躲在家裡,不妙的是五點半還有個飯局。



而我原先還打算去高雄隨意逛逛,去書局找點書。

看來週末不好的天氣,似乎不怎麼願意讓人成行。

躲在家裡,打著電玩,三國無雙和MVP2005,活脫脫是阿宅現身。

不願意陷入這樣的泥淖,於是拿起了海賊王。

看著漫畫,還是有點宅宅。



我知道陽光會對我的心情造成比較好的影響。

但今天是假日,比較適合出去走走。

下著雨,似乎變得比較適合等待黴化。

今年夏天的梅雨,令人煩惱,而且厭煩。



一早,老爸還問我是不是要用車。

我怕老爸淋濕,所以跟他說我自己騎車上去,我有雨衣。

不該期待天氣會好轉。雨天不是個適合買書的好日子。

這雨天令我苦惱,卻只有無奈地接受了。

好吧,不管怎樣,該出發了。

2008年6月22日 星期日

[平頭]不重要

每一件事情對我來說都很重要

所以總有人跟我說,要分清輕重緩急...



也許很多人都認為我所負責的業務,所佔住的職位是個不用出門,只要在辦公室裡頭的好缺。

但是著手進行之後,才發現自己像跌進麥芽糖一樣,用外部的香甜掩蓋自己的黏手。



不重要...這件事不重要。不重要,那個位置不重要。

反正就是負責打打字,做資料。

我似乎總比不上他人的辛苦。



我一直都在支援別人。

那我有困難的時候呢?

是誰讓我一週三班夜哨,還要幫人代站日哨?

搞到一週站了六班,還得裝作無怨無悔的地去處理自己棘手的業務。



我不喜歡把自己的辛勞拿出來說。

只是你們一天到晚把人當作小叮噹一樣,想要什麼就要他拿出什麼來。

辛辛苦苦做的還要被東挑西揀,嫌說不夠漂亮、完美。



也許在你們的認知裡,我們的業務就很簡單是那樣子坐著打資料。

可是缺了我們這類人,你們就什麼也沒有了。

休假還要被問東西,還要被威脅搞不好就得回去把事情處理好。



我欠國家的?還是欠你的?

聽覺

所有的一切回來...

一如往常,泡杯紅茶,戴上耳機,是我所熟悉的音樂。

才在說著是不是該把手機答鈴換掉,卻又猶豫遲疑了一下。

好聽的東西,很難忘掉。就乾脆繼續留著吧,紀念一下回到搖滾的日子。



二十四歲不斷消磨的青春裡頭,接到一年前主唱所寫的信。

光碟機裡頭放進了那年我們演唱會的悽慘實況。

看著,人不多的場景,卻意外發現,那時其實很快樂。

不必憂鬱,不必哀愁,反正畢了業就去當兵,暫時不用作啥打算。

因此,等待的日子裡。只寫了一首歌,作為自己私藏。

反正也不是好到哪裡的東西,懶得美化,只要自由地任它自生自滅。



可是總覺得還是少了些什麼......

很想練團,也很想念大家。

走在路上聽見音樂聲也很難不去跟著和,一度擺脫,但是發覺這是天性,改不掉的。

雖不希望隨時隨地讓大家知道我的生活裡搖滾樂佔去很大一塊的部分。

但在未來它所佔的區塊越來越大的同時,我才發現自己的耳朵已經不再充斥怒罵。

終於可以做自己,不用在意太多。



於是我不管那麼多了。反正我可以聽見了。

那一年組成MS的三個人,我們還有機會聚在一起嗎?



因為我想寫一首歌、兩首歌、三首歌......

小白說,只要我敢寫,他就敢唱。

只要敢唱,我就敢寫。

停了那麼久,我也會迷惑。我想,我天生就適合憂鬱吧。

一憂鬱,就會有很多東西迸出來。

包括那原先最真實、毫不保留的我。



但是所有的一切都回來了,音樂、紅茶、文學。

至於菸......我一直沒有勇氣去重新撿起。那就抽空菸吧。

我要去寫新歌了,一首叫做「我的搖滾樂隊」的歌。

2008年6月8日 星期日

轉身

飯局之後,我開著車在高雄市區尋找回家的路。

一度開錯路,原先要南下,卻因為看到國道十號就急著上去,直到看到往台南才轉頭。

然後迷惑了一下,最後找到自由三路,回到原先的路口。

左轉,往南。

電話此時打來,永恩問我知道回家的路嗎?

我說,知道。但其實一切都沒把握。



爬上了往南的快速道路之後,我才開始放鬆了起來。

收音機裡頭的情歌,以為會讓我好過一點。

但其實並不會,夜裡公路上的景色由一點點紅色的車尾燈織成。

光關注著那些路況都來不及,收音機裡頭一點都不熟的歌曲,頂多用來安撫吧。



後來我才想起來,那一刻的我很安靜。

原先搭我車子回家的永恩不在了,改搭君平的車。

下午接他的時候,一上車兩個人的話匣子停不下來,一度忘記我是還在掙扎的人。

而當我回歸黑夜的靜寂,卻又突然忘記哀傷。

只是渙散地用黑夜裹住自己,讓它吸著、包覆。

公路始終是我靈感的來源,特別是在夜裡。

我應該多寫點歌的才對,那時刻應該要亂哼,哼著不成調的曲子,不成篇的歌詞。



一直到我下了公路,回到家中。

我卻還是一直渙散。

好吧,我很憂鬱,別人卻都不知道。

卻像是重新作自己一起地輕鬆,用憂鬱來配著紅褐茶水一同飲用。



一度我曾經轉身背對寂寞,而現在我又轉過來了。

要說聲哈囉吧?Hey, long time no see. Do you miss me?

然後我就覺得寂寞他應該轉過身去,離得我遠遠的。

但是......不行。



於是我決定,我要用一包菸的時間,跟它做好朋友。

然後.....暫時忘記,我們一起有的。在回到寂寞的擁抱之前,那些情歌不足以撼動我。

一切,就會在轉身之後,改變了。

2008年6月1日 星期日

[平頭] 放假

我不是很喜歡處理放假的事,但倒是挺喜歡放假的。

至少放假可以減輕一些不必要的東西,省得看到一些不想看見的人。



講到放假前的腥風血雨....那就一長篇說不完。

比如一直盧人要放1800榮譽假的退訓人員。

還有老是對我業務不滿的長官....



對退訓人員尤其不滿,一直盧一直盧,一直叫一直叫。

只因為沒有人保證他...讓他可以1800出營區。

怪來怪去要怪誰?又不想想誰會做人失敗呢?



長官是狗,對陌生人總汪汪叫個不停。

反正義務役揮之即來,等到退伍前還是會補上新的人員。

這一段期間,便只好習慣每天被幹的日子。



放假,倒不如說是在營區內成天虛假,終於可以回來好好活自己。

雖然這世界還會有太多的表面工夫,要等著自己去偽裝。

2008年5月31日 星期六

菸,一根。

在亂糟糟的心情之中點了一根菸



老弟像是看穿了什麼一樣,問我怎麼了。

是啊,已經不抽的我突然跟他要菸,當然有事。

甚至還主動陪著我抽起來....



出門送貨的老爸在此時回來,看了看我又看了看他。

睡午覺的老媽大概是在老爸進了門後知道我跟老弟在抽菸

覺得奇怪,走了出來,問我什麼時候開始抽菸了。



說了理由,那第一包菸就結束抽菸的日子。

只是今天抽了菸後,也沒有比較好的心情。

一切都還是亂糟糟的....



我當然不想抽菸,只是想要深呼吸的感覺。

在一切都算沮喪的日子裡,讓某些味道喚醒我,至少還有些浮木可以攀著。

飄到哪,就到哪吧。

不沈下去就好了。



我們都很寂寞。

2008年5月25日 星期日

一夜過去

躺在床上,一個夜就在迷迷糊糊之中過去了。

醒來之後,陽光依然從同樣的角度射在身上,提醒我時間走到了同樣的定點。

該起床了....

雖然我並不想起床,想陷在床墊裡,好好想著昨夜MS上的對話。

於是又埋在某種不知名的情緒裡頭五分鐘後,總算起床。



或者我該說服自己,改變本身是正常的,不見得是件壞事。

亦或是每個人都有自己的情緒,如果正面去面對,會比較勇敢一些。

但自己的情緒倒還好,反而是別人的情緒很糟。

這景況已經重複多次,要怎麼改變它倒是讓人苦惱不已。



無所適從,成了最適合的評語。



一夜過去,仍然無所適從。

始終都搞不清楚,為什麼,我做什麼決定都像是在進行傷害對方與彼此的關係。

做什麼都錯,總是達不到對方的標準。

讓人拿著尺跟放大鏡來檢視自己的行為,在認可上寫上圈或是叉。

我仍想不清,究竟自己出了什麼問題,才會失去幸福的依據。



而這究竟是怎麼一回事?

2008年5月18日 星期日

[平頭]誤以為....

前幾天,一個學員跟我說了一件事

姑且先不論事情的真或假好了...

但心聲是不得不說的



「文書一點都不閒.....」



但是你猜連長怎麼說....



學員:「我覺得我兄弟X凱其實有點可憐啦,每天都那麼多事情....」

連長:「是喔,我以為他負責的部份比較少,應該很閒。」



好的,你讓我業務多也就罷了。

自從我到了這個地方來之後,一點都感覺不到合作的感覺。

很多時候跟大家、學員交談、交換心得,才發現,原來豬頭連長不在的時候,大家的氣氛會好很多。



所以我想 豬頭連長誤以為 我的工作量很少了。

其實大家的工作量都很大啊。有的勞心,有的勞身。

但我也誤以為連長的壓力也很大,大到把工作都分給別人做。



樂得逍遙去了。

2008年5月3日 星期六

靜靜彈吉他

當兵的日子裡頭很想要彈琴。

但是礙於業務以及器材的限制,彈琴變成是種很奢侈的行為了。

再加上自身的業務與音樂根本八竿子打不上關係,那麼還彈琴做啥?



這也就造成了四、五個月以來沒有新作品的原因。

沒有彈琴的動力也沒有彈琴的時間。

而之前放假卻迷戀在遊戲之中,活在虛幻的世界裡頭。

本來當作一切都無所謂、沒關係,反正當兵是件很虛假的事,像在夢中。

只是之前把自己跟從前兩相對照之下,一個是現在的阿兵哥,一個是音樂愛好者。

我突然覺得這兩種人毫不相關,並且不曉得被什麼原因狠狠撕裂開來。

而這是我....原先正常的個體。



因此我覺得這樣下去不會是件好事。

所以我又彈起琴來了。儘管營區裡頭沒什麼時間喘息,但是放假就有自己的時間了。

現下此時就抱著吉他唱著幾首歌,我突然覺得自己好像被洗過一樣。

不會再有迷惘,雖然還是一樣五音不全的唱腔,唱歌一樣會皺起眉頭,看起來一點都不快樂。



但至少看起來十足十的投入....

我向來都認為我拿起吉他就會變了一個人...我可以用吉他讓自己變成一個很有自信的人。

這大概就是我為什麼之前幾個月都沒啥動力的緣故吧。

2008年4月26日 星期六

[平頭]沒有爽這回事.....

這一篇是呼應我們傘訓中認識的一個憂鬱少年

每天都要十二點左右才睡的yapiwalker所寫的文章



這篇POST其實言簡意賅,而且鞭辟入裡.....



那就是..................







要是現在誰說當兵很爽的話,那他大概是有燒好香做好事到好單位。

可是就一般人來說.....現在的單位每個都很賽。

我個人遭遇是業務賽...主官賽...連運氣都很賽。



我還以為屬豬的魔羯座今年運氣會扭轉乾坤哩!



怎麼會知道被一個主官亂搞成這樣.....

午覺

當個兵,習慣都變了。

特別是變得很依賴午覺。



從前習慣一口氣就把一整天的份給睡飽,於是一定要睡滿七到八個小時。

而且不這樣做,身體還會自動抗議。讓自己一整天都沒精神。

當兵後,每天都睡不飽。

今天可能10點睡,沒站哨讓你五點起床。美其名是七個小時。

但是請別忘了我們是要站哨的...扣掉夜哨的兩個小時,只剩下五個小時了。



但是機車連長說要開會....開到十點半,一整天的勞累下來,也許你尚未洗澡。

更不用說穿起來痛不欲生的乞丐迷彩服了。

夏天一到每天最好都洗上一次,不然那汗味會飄散。

洗完澡,洗了衣服可能都十一點了,這時候才能安然(?)就寢。



因此,午覺是專用來補眠的。睡個午覺是件很舒服的事。

這以前都沒發現。

放假的這幾天,睡了兩次開心的午覺。

一口氣都睡到下午五點才起來。一次兩點左右睡,一次三點左右睡。

睡到外頭天色都漸漸暗了下來再說....



但對我而言,午覺畢竟是有些浪費的、奢侈的。

有時軍中文書作業作不完,午覺的時間最好來趕工。

而出了營區,放假時間短暫,午後是拿來打電動趕進度的好時機。

睡覺留給晚上睡吧,反正身體自然會去找到適合的方式。



可是回頭想想,每天都是睡不飽的狀態,再加上精神壓力本來就很大。

因此也不見得每天都是睡飽的狀態。不管是不是假日,有時我是昏沈地度過一天。

人類的身體真的很奇妙啊.......

於是我利用這個午後不睡午覺,想好好去外頭走走,去書店看點書。

電動就先放著吧,晚點再來。

下午在跟老媽去買晚餐的材料。



一切美好。

2008年4月13日 星期日

菩薩蠻

小山重疊金明滅,鬢雲欲度香腮雪。

懶起畫蛾眉,弄妝梳洗遲。

照花前後鏡,花面交相映。新帖繡羅褥,雙雙金鷓鴣。

~~溫庭筠〈菩薩蠻〉



站安官時偶然練起字來,於是寫了一首溫庭筠的詞。

這首詞是當年上詞曲時,唯一背起來而且到現在還念念不忘的詞。

不過儘管是唯一一首,在前些日子默背時也是塞車了好久才將它背出來。

幸好還背得出來.....



之前拿了一本《朱元彰大傳》去安官桌看,結果被說要站安官就好好站。

看書好像突然變成一件很奢侈的事。

時間不多,幾乎成天被業務擠壓的日子,站安官其實會像是無所事事。

無所事事,負責接電話,應付各個長官。

好些時候這樣子的我會看著前方的樹嘆著氣。

不多的時間,想拿來看點書...然後被通知盡量不要。



誰會知道,當兵的這段日子裡頭,我對於知識的需求可能比起從前更大。

畢竟在營區裡頭,唯一有空看電視的時間可能只有「莒X園地」。

書呢?櫃子鎖上了...輔仔說要看得登記。

然後自己帶著書去偷閒,將會被發現。



我很懷念可以看書的日子....

很想再回學校裡去。

可是我有辦法嗎? 像從前那樣,在人219裡看著把暨大吞于肚中的山,一抹輕雲飄過。

所以突然很懷念起以前的日子。



但人總得往前。現在很難過,以後就不會這樣了。

2008年4月6日 星期日

預先的煩惱

其實可以不必這樣....

只是為了某些事情及環境上的改善,從當大頭兵的那刻起我就在想

「在退伍後必須盡快找到工作」。



理由很簡單,每個人都想讓自己的生活品質變得更好。

只是要找什麼樣的工作才是重點。

在大五研究所甄試初次失利的時候,整個人很沮喪。

人也沒啥專長,唯一的專長叫做糜爛。

因此想要改變生活,跟老媽談過跟老爸去送貨做業務的問題。

結果被打了回票,原因是「不適合」那種環境。



倒也不是適不適合的問題,而是願不願意,以及賺不賺得到一點幸福的可能。

好啦,結果咧,現在吃國家的,預計十一月中下旬就脫離國軍online。

時間距離那時約莫還有七八個月的現在,我已經在想著我該去哪工作。

而未來的工作又是怎樣?會在哪裡?

是不是我一伸手碰上了,我就可以努力去作?

這樣的問題其實成了目前心中一個值得去思索的問題。

當兵消磨歸消磨,要認真想一想以後,當兵卻是一個很好的轉折點。

這段時間,有足夠的時空讓自己去規劃規劃。



上了人力銀行,機會的確是不少。

接下來要怎樣,真的得看自己把握。

雖然說當別人問起來「以後想作什麼」的時候,我都是同一種說法。

但是整個大目標還是沒變的——我想賺錢。

賺多賺少其次,最重要的還是儲蓄。



我想我到了24歲這時候,真的也跟老哥一樣了。

想很多,規劃很多,做很多預設。

我要的只是可以利用的時間罷了......

2008年3月30日 星期日

[平頭] 一百天後

一百天之前,一百天之後。

換了個位置,結果還是一樣,令人失望的多。



並不是說當兵不好,而是我想我的想法跟大家都一樣。

在這一年的役期裡頭,不是在消磨,就是成天忙得焦頭爛額。

只是忙得焦頭爛額的人少,消磨的人多。

這一百天過得很快,但是在時間的經過上又感到很短。

別人都說:「很快的。」

也許是心境上就感到不甚喜歡這種環境吧!



但是別人都不知道。

畢竟是自己處在這種環境裡,別人插手不了。

有時候連關心自己的人都可能不是那麼清楚了。

一如信兒所以為的,當兵的人不是都很閒?怎麼我打給她或是她打給我時我總是有氣無力。

心理上的壓力是看不見的,當在營區裡頭所有的事都提不起勁兒來。

連聊起天也不見得可以卸下心防,畢竟人多嘴雜,會傳成怎樣都不曉得。

事事都要小心,太多太多的規矩總是擺在那兒限制。



這種環境,習慣了也許沒什麼。但會打從心底厭惡。



對信兒來說,她最不能明白的也許就是別人當兵為什麼都很閒。

我卻得為誰辛苦為誰忙,忙到焦頭爛額,情緒不佳。

忙碌就像切蝕,正在吃掉我許多的空間與時間。

一如我所言,不是自己誰都不能體會。而那些在軍中不快的體驗,我一件都不想說了。

只是信兒這段時間裡頗覺委屈,也曾經不滿過。

任誰都會不平衡的,我相信這點。所以我仍然很疼惜她。



但也走過一百天了,當阿兵哥的一百天。

說來說去,趕快過去吧。

在個不健康的環境裡有礙自己的健康。

2008年3月23日 星期日

睡不好

躺在床上可以睡著,但是睡眠時間嚴重不足就是了。

今天算了一下,只有五個小時半,我該感謝我弟在早上五點半起床找他的手機嗎?

(雖然他小心翼翼地打開了門,但是我仍然被驚醒了。)



一醒來後帶著滿腹的不甘心,坐到電腦前,深深覺得等會去了一趟廁所勢必得回頭睡著回籠覺。

不然黑眼圈一定越來越深。

更在意的是就是今天我仍算休假,為什麼我睡得一點也不飽。

在軍營裡頭已經這樣了......



然後假日在一樣的晨間五點半醒來。

這對我而言一點好處都沒有。沒有適當的睡眠,人很容易暴躁的啊!

2008年3月22日 星期六

親愛的搖滾少年

此致心中那個消失已久的搖滾少年:



你說現在的生活很無聊,每次放假其實窩在家裡之外並不想出門。

理由一貫,一出門就要花錢,而前只有每個月五日才會下來,不是憑空而降。

聽著音樂,卻覺得什麼都很疲軟。

不似從前,到處俯拾即是,作什麼都有衝勁。

現在當然是一種消磨,但是你很希望時間趕快過去,這我知道。

終於,音樂聽著聽著讓你總覺得太軟的東西一直放著也不是辦法。



你想聽現場搖滾,你需要進到那個場域裡頭去瘋狂一下。

但哪裡有呢?今晚哪裡都不適合讓你瘋狂。

你拿起吉他無意識地刷弦,好像想抓住從前那種輕狂的日子,在山間默默地唱。

換了個環境度過時間,該來的靈感始終不來,一度你懷疑是不是就這樣到了盡頭。

但總在每個週五可以看點電視的時間你總是很明白,心底在意梗著東西。

那不是就這樣消磨時間就可以瓦解掉。



你播著歌,想抓住點什麼。

這就是你放歌的理由。

昨晚你唱了些歌,於子夜之時。

你很明白,決定不碰菸酒之外,剩下的就是音樂跟文學。

床邊擺著的書還沒看完,你習慣於睡前唸它一點,讀它一段。

但昨晚留長的指甲一剪,你就開始碰起琴。

所有的事情在音符的漸進與堆疊裡頭都可以獲得解決。



你覺得你正在回來,等到關了燈躺在床上之後的靜寂讓你翻著翻著才睡著。

琴正喊著我需要你。但琴不知道,同樣地你卻無時無刻在喊著,我也很想你。

手指頭無意識地動作,不是沒有它的目的。

2008年3月21日 星期五

表態

有時會想著,是不是一定兩個顏色要選一邊站才能站得住腳。

不見得是這樣的吧!? 因為我其實並不想選邊站。

有投票權前我自己就覺得我們應該要投給對的人,對的事。

可惜的是我們似乎找不到這樣的人.....

每次一有飯局,我們除了討論一些好笑的事之外,一旦講到政治就有各自的言論要表述。

非得要說服對方才肯休息。

最後飯菜都冷了,食不下嚥,別人一直想辯倒我,我卻只想說我自己不想選邊。



「這不行嗎?」



想起了一個對某顏色有重度偏好的朋友....

那時候在學校時一講到政治整個人就開始激動起來....

非得要把他個人立場說明並大家讚賞

只是那時我對該顏色政黨感到很失望

現在也對其對立政黨感到很失望。



哪裡有值得投的人呢?

四年前的總統大選我因為離家遠沒回去投票。

卻關注著選舉結果,一起在交誼廳裡跟學長、朋友一同討論。

四年後的今日擺脫學生的身份,屬於半個社會人了

卻還是一樣覺得我們的希望一樣渺茫....

好一點的地方是終於在接近投票日的過程裡頭兩邊都擺脫一種相互攻訐的態度了。



關心!如果這些政客可以多關心台灣,擺脫自身的利益關係厲害,小國早就強盛了。

但我這次還是沒做好任何決定,因為我很關心我們國家的未來!

2008年3月9日 星期日

兩邊奔走

休假的時候不休假,結果就是累&忙

雖說也沒忙到哪裡去,但是光一個「累」就可以說出很多心聲了。

早上九點半出了營區,依慣例打電話給媽確定一下行蹤與平安

電話那頭的她聲音沙啞,起初以為是之前得的感冒還沒好,一問之下才知道她住院,食道出血。

嚇得我三魂六魄各去其三分之二,落得六神無主狀態。

本還想說在營區外跟朋友吃個早餐,結果巧克力厚片一上狼吞虎嚥還燙了口,付了錢就閃人。

丟下朋友一人享受美食。



趕著回家,十點十分的車子十一點到東港,打電話給詳書問清病房號碼,隨即殺上。

可喜可賀,老媽安穩,食道出血受到控制,目前要做的只有治好感冒。

感冒引起食道出血,這過程就不贅述了。

總之變成這兩天假期在家休息時間不多,三餐靠自己,尚得帶點粥水餵食老媽。



醫院、家裏兩地走,老媽總是會有些事情沒處理完。

也只好幫她處理一下。

兩邊奔走,也還好家人一同分擔照顧老媽的責任。

忙是沒忙到,顧著老媽的時候老媽睡著了,因此沒啥大事。

累到是有累到,上個禮拜都在跳傘,早上五點二十要起床集合,提早至四點半起床。

搞成這一周幾乎一睜開眼都是四點多,有跳傘也是四點多,沒跳傘也是四點多。

一天的睡眠時間都不脫五個小時到六個小時,但能多一點的話我會睡得更安穩。



在家裏也搞成這樣,凌晨十二點半左右睡著,六點尿急而醒,自覺不行,上完廁所,回籠到七點半。

但還是很累。

果然,休假的時候沒有休假的心情,只有一個累字。

2008年3月2日 星期日

[平頭] 人事時地物

部隊裡頭最近是非有點多,愛喝酒的總會出事。

一個是喝了酒跟人擦撞,一個是喝了酒後自己去撞車。

都離家裡很近,可還是出事了。



這兩樁事情還未搭上一些逾假、或是禁酒的「小」事。

但也已經夠煩的了,每次都會被訓話、被比較,像是我們這一梯太似爛泥扶不上牆。

然後二兵們總指責出事的人,長官也指責沒有出事的二兵。

反正只要一人出事,總會膽顫心驚,那就大家犧牲一下。

他們說這是保護,不是懲罰,只是取消大家的榮譽假。



過了一個月,我還是覺得這不是保護,反而淪為一種鄙視。

我們這一梯已經因為別人的關係,黑到不能再黑,連長也很難對我們有著笑容。

以後的日子,或許當別人問起你身為哪一梯的學員時,將不願意提起自己的梯次,以免讓人奚落。

嚴格說來,這畢竟不是我們或是我個人的問題。

酒後肇事其實對我這個不碰酒的人很遙遠。對不起,被拖下水也是難免的。



很奇怪的思維。



後來228當天點放收假,有人喝了維士比,含有酒氣地進營。

我們又黑掉了。



週六早上高空的士官長把我們叫了過去,沒有指責,沒有惡言相向。

他說只是要作個實驗,我們心臟大,我卻有些不安。

他將我們集合,然後要部隊前進。

接著再讓喝酒的兩個學員向後轉,要他們以這樣的方式跟著部隊前進,我們向前他們只能向後跟著部隊。

士官長的說法是,當一個人順著大團體的規矩走,這個團體當然和樂融融。

但若有人想要以私心逾越,那整個部隊行走時,反而會讓自己綁手綁腳,拖累整個部隊。



當然也不是說放個假,交際應酬難免會有,怎能不喝?

士官長又說人事時地物的搭配才是重點。

今天在外頭,不喝,因為地點不對,有酒駕的危險。

今天朋友不是益友,只會一直勸你喝酒,不喝。

時間點不對,事情的合理與否都是值得參考的條件。



我想不管到哪裡都一樣,人事時地物五個因素都對了才能動手。

這是很有道理的一個早上,雖然我不清楚大家是不是都聽懂了,這一梯的命運是否還是一樣糟。

但至少我很明白,五個因素的確是值得思考的地方。

而思考完整,執行正確,一切就都好了。

接著就是人的問題了。

2008年2月24日 星期日

[投資未來]投資型商品半年心得報

自從去年八月答應幫老媽衝個業績,到現在也已經半年了

因此在此作個半年報,作個記錄.....



目前小弟買的是投資型商品....

不過那時老媽幫忙操作有誤,一個月投資3000元,卻分散到五支基金去。

不過由於是基金新手,只抱一支其實也有些危險。

畢竟市場波動起起伏伏,作點預防措施比較好。



一開始所買的五支是群益安穩、國泰大中華、國泰小龍、美林歐洲特別時機、摩根士丹利拉丁美洲基金

後來由於自己下了功夫作了作業,覺得歐洲特別時機購買起來其實綁手綁腳,投資標的也不明確,

所以賭在未來能源發展上轉換成美林世界能源,以求未來長期投資上的獲利。



那半年過去了,總體而言的成績怎樣呢?



在當兵前我以國泰小龍作為國內股票型基金的標的,

在美國次級房貸危機爆發之前,他至少還可以達到5%~10%的報酬率。

可惜因為次貸風暴,外資撤走,造成國內股市慘綠。

所以目前手上抱的兩支國內股票型都跌到淨值八塊(小龍)、十七塊(大中華)左右。

雖然前面說的是虧損,但是吉人自有天相,

當初岌岌可危一度被我列為淘汰的拉美,現在竟然頂到6%~7%。

也多虧巴西是個有潛力的國家,前些日子才首度轉虧為盈。



但是總和來說,到目前為止我的投資報酬率是-1.85%,年報酬率-3.84%

以一個投資新手來說,還算是剛繳學費的階段,最好還是抱久一點、看看市場情勢再說。

在當兵的日子裡頭,就讓他慢慢持續扣款,當成一種強迫儲蓄。

今天跟老媽看投資報表,才發現我已經在這個商品裡頭存了將近兩萬塊了。

雖然投資的部分還得再累積,但是所攢下的金錢卻是未來償還助學貸款的頭期款。



下一個目標就是在退伍前後更改投資標的,把五支基金改成只抱三支,以求最大可能獲利。

希望我的基金淨值繼續升!投資標的也越來越明顯。



PS: 慎選一家公司的商品真的很重要。

2008年2月17日 星期日

魂動

我不曉得該怎麼分類這篇文章,但是既然是在單位裡發生的,那就分到這裡來了。

不過這跟我的軍旅生涯一點關係都沒有,這得事先說明。



好的,因為寢室要撤走床鋪的關係,所以我們睡五六兩路的學員只好搬到三四路的上舖去。

不搬還好,一搬整個人都不寧靜了。



情況是這樣子的,當天中午搬到上舖,整好東西後其實沒啥時間午睡。

到了晚上就寢時,躺在床上卻感受到一種搖晃,伴著心跳聲的頻率,一直的搖、抖

不曉得是什麼情況,以為是下舖的人在搖,探了頭出去提醒一下。

可是同樣的情況一直在發生。



隔天中午總算有點時間可以休息(前一天因為搖著整個人睡得不是很好。)

但是躺在床上安不了眠,只好凝神摒息,養精蓄銳。

同樣的抖動又發生了,我又探頭下去,下舖的人睡得好好的,並無翻身的動作。

那到底是誰在搖我?這就成了一個很玄奇的事件了。



我們待的營舍是不是不乾淨,這件事沒人提起過。



最後我的處理方式是在睡前雙手合十,禱念一番。

說聲我只是個過客,原先在此安息的好兄弟、地基主如小弟有所冒犯,請多原諒。

我只是睡個幾天而已。



當晚,就沒有搖晃了。姑且不論事情的真相是怎樣,畢竟我也沒那個能力看出來。

只是心理層面的安定、安靜,對人類精神上的安撫有著莫大的相關。

一禱念讓人心安之後,整個人就好睡多了。



如果下次失眠也可以這樣禱念,那就好了。



好啦,發生奇怪的事,特此一記。

兩個月...不夠

有時候覺得被半禁絕自由的日子很難捱。

但是就跟老師說的一樣,欠國家的趕快還一還就好了。

只是還得不情不願,一如我在入伍前夕總會鬱鬱不樂。

不見得當了兵就一路歡樂到底,絕大時候也是學著應對(應付)、欺人欺己。



然後今天用退伍計時器算了一算,原來我已經當了六十天的兵了。

嚴格來說是六十一天,不管怎樣,就算成兩個月。

只是這六十一天過去了,距離美妙的退伍日還有九個月要過。

那要再加把勁,就跟我說服自己去接受:撐過訓練,一切都好過。

雖然還是有許多別人的問題、因素來打攪,把自己的休假給犧牲掉了。



昨天撐到一點才睡,早上又接到同梯打來的電話,營區似乎又出事了。

早早回去,連長說的。其實換個方式想,只要安全怎樣都好。

那我過去喜愛自己躲起來,其實可以說成是我喜歡找個安全的地方,呼吸。

人總是要找個讓自己可以大口喘氣的地方,那叫港灣、天堂。

我的天堂在於週六,喜歡讓自己放肆地躲在家裡打電動。

幾乎每次假日休假都是這樣。



但這樣不夠。有些東西用休假彌補不了。

比如我的思念,以及擔憂。

有個女孩子我將她納在心裡兩年多了。有時也想看看她,牽著她的手一起慢慢走。

距離以及時間成為了一種挑戰。

先是距離,從畢業之後就拉遠了。

接著入伍後自己個人時間的被擠壓,也讓我們只能趁著假日聯絡。

時間很短,想要好好快樂的聊,時間的壓力便很大。

有時我急得像熱鍋螞蟻,竟然還有陽光聚焦在我身上,我只能快跑再快跑。



所以就算用退伍計時器算出來我已過了兩個月的軍旅生涯。

我仍對這兩個月感到這未免也太少了。

我只求有多一點時間,讓我可以跟女孩多說點話。讓她開心,一切也就值得了。

她的開心,是我到天堂的鑰匙。其實這兩個月,過得並不開心。

據說,我還有九個月不開心的日子要慢慢數。

女孩,如果你看見了,也謝謝你的體諒。

等我數完了不開心的日子,我就會計畫回去找妳了,因為我好想念妳的擁抱。

2008年2月11日 星期一

[平頭] 放假

其實很多事情都可以解決,特別是在自己放空後。

換個環境,然後無所事事過他的一上午一下午,只要放張好專輯,泡杯好茶。

什麼事不作都不要緊!



這是當兵放假的一個微小行為,卻是積極培養我們戰力的一個巨大行動。



對阿兵哥說,你的假被扣掉了,或是因為某些原因讓你的榮譽假說再見,他會苦著一張臉。

很好,我也是這樣。

沒有什麼事是比從營區出來更好的了!光空氣的味道都不一樣。



那在營區有什麼好處呢?到目前為止我還沒想到。

卻很明白的是每次收假當天的中午過後,我會有一種莫名而來的哀愁。

讓我懷疑我是不是憂鬱症即將發作。

同時當別人在假期中問起何時收假,何時歸營,也有一股沈重的感覺壓在心頭。



我想,大概是我真的很討厭被剝奪掉自由吧。

長官會說,哪裡不自由了?

義務役士兵總像是這樣的,反正該還的就是要還。

但在我腦中,某種邏輯像是被限制住了,打不大開。我還想不透是哪裡出了問題。

讓我這麼不習慣收假。



還是放假對我來說太過偉大了呢?

不管怎樣,我內心很喜歡放假,也很尊敬放假。

而義務役士兵大概全都一樣,愛放假!

2008年2月9日 星期六

無奈

一早,還在衝三國無雙的時候,士官長滿懷無奈的打了電話過來。

當他報出士官長的名號時,下意識地反射動作問了聲「士官長好」。

但是電話那頭傳來的並不是好的消息,他說有人酒駕出事了。

我問,那是不是要召回?

他說,還不是很清楚,但是要我先暫時等待,不要亂跑。



亂跑是不至於啦,只是前兩天還在忙著除夕打掃,初一拜拜跟應酬,初二回娘家。

今天初三正想休息,一早卻又六點半就起床了。



人生總有很多無奈,包括在新年期間卻要因為別人的疏忽擔心受怕。

難怪之前我們總是會被叮嚀。

可是一如我從剛入伍就說的,有人會愛惜羽毛,也有人會自甘墮落。

要不要愛自己是自己可以選擇的,但是千萬不要鐵齒去違規。



這下好了,我新衣新褲新鞋都還沒買,想好好休息也還沒休息到。

更妙的是,接著會不會淪為被別人牽涉下水的落水鴨子也不知道。

目前還在等待,不過老實說,我還真不想在這時候被強制召回。

我現在是在個人生活、家庭生活裡,不是在軍營團體生活中啊!

2008年2月7日 星期四

戊子年新希望

丁亥這隻金豬已經完成他該作的事,現在要送豬迎鼠了。

就在這大年初一來說說我的新年希望吧!



希望如下:



1.台灣人可以活得更快樂,不必再讓政治團體的惡鬥拖累,淪為一場民主鬧劇。

2.希望自己書跟吉他、唱片可以越買越多,最好買間大房子來裝。

3.在這一年把正確的事都做一做,不要馬虎過日子。

4.順利退伍!

5.一展長才!



有些事情看起來很簡單,但是我人生畢竟未如己意。

所以除了自己的衝刺,外在的輔助之外還要靠點運氣了。

就希望新年行大運,大家都開心了。



然後套句寶貝說的吧,不要變,我不會忘記自己的初衷的,麥田捕手仍然是麥田捕手。

2008年2月3日 星期日

[即景]八哥

往高雄的路上停在紅綠燈前

傳來一陣嘰嘰的聲音

一對八哥



對八哥以前的印象停留在鳥籠裡的囚鳥

嘰嘰喳喳跳上跳下,學著人語一娛眾生相。

但隨著這幾年來野外放生的鳥類增多,以往不常在外頭見到的八哥,如今卻繁衍出個族群來

因此八哥活潑嘰喳來著,再也不是囚鳥。



我見這對八哥,互相交談之後。

一隻便咬著地上枯去雜草,往天上一飛

直往路標牌上鋼管中空去,那鋼管的洞恰恰好形成一個人為良穴。

貓搆不著,大可安心居住。

飛高高、住高高,八哥族因而大盛。

另一隻往對頭飛去,居高臨下以為偵查手,這一對八成是新婚夫妻....



此時紅燈停綠燈行,我踏著車子再次前進。

但這對八哥的景象卻在天氣冷的日子裡頭,讓人覺得溫暖。



動物有時真的可愛透了

2008年1月26日 星期六

[食記]一點都不實際的某關東煮攤

好不容易放假,卻因為家人都有事要忙,落得自己打理晚餐。

也好,反正放假就是好好吃一頓,不然進到營區就沒好的吃了。

所以想說要去找小櫃子滷味。

小櫃子滷味是一個簡易的滷味攤,老闆跟老闆娘先把食材給滷好,香甜可口,再放到櫃子上去。

但是可能今天天氣不佳,老闆就沒出來做生意了。



所以只好轉移陣地,剛好小櫃子附近有家開很久的日式料理。

專賣關東煮、壽司、生魚片,一個小攤位,卻也作了十來年左右。

想說畢竟是老店,東西應該還可吃吃,所以就路邊停車進了去,豈知得到的不如預期。

我夾了兩條黑輪、高麗菜捲一條、蛋丸一顆、蘿蔔一份。

外加注文夢寐以求味增湯一碗,最後結帳九十五大洋。

有沒有吃飽另當別論,只是九十五大洋我要是換個地方吃已經可以吃得很奢侈了。



等到老媽回來,跟老媽交換意見。

她說那家攤子也只有味增湯可以下手,其他的都太貴了。

至於我本身所吃的感覺......

蘿蔔煮得軟而入味,算是還不錯的一品,但是未能吸入湯汁的美味,稍稍可惜。

(抱歉,我小時一度是被用蘿蔔排骨湯當點心,蘿蔔的入味與否又很好辨識。)

蛋丸的蛋白有點煮老了,豬肉部分就是鬆鬆的,沒有甜味,但是還是可以下口的,能接受的程度。

高麗菜捲就非常好吃了,菜葉煮爛又有入味,算是一流。

至於黑輪的部分吃不出鮮味,那就謝謝再聯絡了。



但是我始終猜不出來,為什麼會賣這麼貴的原因。

難道是因為全部都純手工嗎?

但是我覺得自己純手工也沒必要那麼貴。

嗚呼,大哉問是也!未有其解,也不想問老闆娘。

畢竟一個願打一個願挨,要怪大概只能運氣差了點,沒遇上小櫃子。

今天也有夜市可供覓食,卻還是想去小櫃子走一遭,罷罷。



花錢買經驗,算是付學費學作關東煮的湯頭吧!



不過該店的味增湯是很棒的一品。

味增夠濃,香氣也夠,豆腐、蔥花不吝嗇的放,還有小魚乾跟鮪魚塊,算是很豐富的了。

聽阿母說,這樣一碗只要十元,現在不曉得是否有漲價到十五了。

反正他們的味增湯好,好到有時很難忘懷啊。

2008年1月24日 星期四

舊書攤

近東港國小的街道角落來了一家舊書攤。

今天因為出門辦事,下午要收假,想說找個機會去走一遭。

初入舊書攤,入目的書畢竟都只是一些粗淺的書籍,年代也有些久遠了。

都差不多是西元兩千年的書,且書皮大多也都褪色了。

賣相不好,書的內容也不見得好。這就是舊書攤的缺點。

但是會到舊書攤,無非就是想在其中找點東西,用意外的價格來撿東西。



而且三本書只要一百元,任君挑選,也就別怪舊書攤的書其實很單調了。



最後在舊書攤花了約莫四十分鐘去選書,一籃子一籃子這樣掃過揀過,把真的需要的給挑出來。

而此時我發現了至寶。



聶華苓《桑青與桃紅》,修過台灣女性文學或是台灣文學的大概都知道。

入手的是民國七十七年的出版書,剛剛查了一下出版資料,時報後來在1999年有出過一次。

但至今仍有種如獲至寶的感覺,主要是在於當年課堂上老師說這本絕版,買不到了。

不過入手之餘還是得確定一下這本書的珍貴性。能在這舊書攤入手書況還算不錯的小說,已是萬幸。



另外還有康正果的論著,講中國古典詩詞的女性研究。

反正之前有上過中國傳統文學女性聲音的論說,就買回來看一看,撿到便宜了。



總之有爽到。

2008年1月23日 星期三

[平頭]新訓心得(6)~打靶

班長說,打靶是件好玩的事。

到底有多好玩?首先要確定槍枝的正常與否,然後裝子彈,送上槍機。

深呼吸開保險,往一百七十五公尺外的目標物射去,留下一個直徑約0.5公分的小洞。



的確還算好玩,可是從營區走到靶場要一個小時,然後身上可能還要繫裝備。

可能是帶著鋼盔,帶著S腰帶,然後走往一個鳥不生蛋狗不拉屎宿舍床板還會陷落的地方。

我們第一天到靶場的時候看見這宿舍其實一點好感都沒有。

鋁製床架會搖,鄰兵還會打呼,睡睡袋裡還要對抗骯髒的床鋪。

廁所沒水,浴室可能沒熱水,寒流一來,冷颼颼的。



我們頓時興起了打一九八五的念頭,不過好在伙房都煮好吃的......

我們馬上就被燴飯給收買了。

但是第二次上來打靶鑑測時我們便習慣了,國軍,就是髒嘛。

你又不簽志願役對吧?



好啦,來說幾件打靶該注意的事。

首先就是注意安全,因為槍枝具有危險性,嚴禁對人。

不過我之前因為前面有人,所以把槍口對到另一個地方去被士官長敲頭。

再者,好好瞄準,打不好的話會有加強練習!

就像小弟我今年犯太歲,前四次射擊成績4.4.3.0,卻因為一個0就被叫去加強。

前面的4.4合格成績完全沒被接納。

所以大頭兵只好乖乖地學著立射,抵緊肩窩。

可喜可賀,碰!



不過靶場日子的確是很難忘啦,不過也很無聊就是了。

每天都在練習打靶,打不好就加強,被連長抄下號碼就很難翻身了。

別人在宿舍裡頭發呆背單兵,我們加強群的就去練習射擊,美其名是加強磨練。

後來不曉得從哪裡聽說來八卦,不過涉及機密,還是不說的好。

我想這加強其實算是一種浪費彈藥的行為。

也有人加強後越打越爛,而且思索不出這樣脫靶的原因究竟出在哪裡。



到了鑑測,管你打得好不好哩。

請努力合格就是了,臥射預備!

然後右眼瞄準,右手扣引扳機,深呼吸,吐氣後停止呼吸,遠方的標靶在等你。

碰個六聲,就打完了!



只要後面監守的營長不要抓毛病,大罵N號靶位怎麼老打上天去打鳥,一切都OK。

莫名

始終都是這樣子,莫名地拿出茶杯,泡了茶坐下來呆著。

偶爾會打開音樂,然後搖個幾下,當作是晨間運動。

也有可能會想起家裏遇到的狀況,父母說的話,細細玩味一番。

然後想著,未來究竟是不可塑形、未可限量,還是如同世紀末頹軟一樣,繼續黯淡下去。



在營區裡頭染上的感冒已經好上許多,煩的是一直做不完整的安全回報。

那會讓人想把手機關掉,躲到山裡頭,然後被誤以為逃兵,接著黑掉。

營區總像是毒窟,不想進去卻拖著你下水。別人會說那是不得不,我會說那是不願意。

但不管怎樣,誰知道呢?



就跟我現在所說的囈語一樣,我不曉得怎麼連上BLOG開始抒發一些莫以名狀的心情。

好像它這樣一個虛幻的環境可以真實的觸碰、交談。

看來當兵名言說得沒錯,一切都是假的,都是種表面工夫。



我啜著茶,身心好上很多。

然後莫名地去寫一篇文章,然後作用功能皆不曉得。

似乎,我總是在寫這樣的廢文吧?

罷罷!晾衣服去。

2008年1月21日 星期一

[平頭]新訓心得(5)~安全回報

為了要保證我們這些阿兵哥的人身安全

所以我們必須作安全回報。



所謂的安全回報就是將全連弟兄劃分成若干組,然後選出小組長。

各組員打電話給小組長,由小組長回報給班長。

這是很聰明的作法,節省時間以及電話費。



然後累死小組長跟班長。

很不幸的,我是小組長。

更不幸的,我的組員有幾個很省電話費,都不打來作回報。



我想我只好補個EO4嚕

2008年1月20日 星期日

[平頭]新訓心得(4)~洞洞兩

你可以叫他洞洞兩,也可以叫他洞兩。

但是絕對不要取笑他,儘管他動作溫吞,反映有些遲緩,學習也有點緩慢。

教久了,他還是會的!



洞兩是一連新兵,剛進來的時候因為對於環境陌生,有些不適應。

再加上從旁觀察,其實他的學習有些緩慢,掌握不到眉角,

所以在要求迅速的新訓中心裡頭,他曾被關心過,也聽人說曾經哭過。

懇親的時候,洞兩的媽還跟班長說明了洞兩的狀況,請班長多多關心。

上課的時候,洞兩也常常恍神,被班長抓包,然後說是不是在想女朋友。

洞兩會很靦腆地笑個兩下,又開始繼續上課。



我會記得他是因為洞兩一開始很天真,直到上到靶場跟他睡在前後

才開始讓我改觀對他的印象。

洞兩的好朋友是洞四,洞四常常會取笑他,但是也會鼓勵他。

洞四常常會找洞兩說話,把話題丟給洞兩繼續,我是從這裡才開始知道洞兩其實會說話。

而且一來一往,絲毫不遜色,而且回給洞四的話還很好笑,當然洞四會說得更好笑。



於是我在想,一個學習遲緩的人,是不是就真的不適合當兵?

那我們這些學習力比別人強的,是不是就該驕傲一點?或是安分一點?

洞兩後來適應部隊生活之後,一整個如魚得水,事情也做得很順利。

希望他新訓完下部隊後,能夠儘速適應。



把洞兩丟到社會上,可能會在弱肉強食的理論得到百分之九十的印證。

但是洞兩很安分,知道自己的不足,所以努力學,儘管刺槍術動作慢了一點,也不甚標準。

被士官長抓出去特訓後回來,動作沒差很多,速度倒是快了點,跟上部隊的腳步。

我很佩服他的努力!

比起別的同梯還在茫,我其實很佩服洞兩的「願意努力」。

這就不是「做到」與「做不到」之間的差別了,而是努力的投入程度。



洞兩,記得要繼續保持好心情唷,不要再苦著一張臉了。

我知道你會哭,但是後來你就不哭了。

我知道你的路可能會比別人難走一點,但是請把自己當成驢子一樣來走。

總有一天,你會遇上一個史瑞克,跟他一起當英雄!

2008年1月13日 星期日

[平頭]新訓心得(3)~幹部

說到國軍,說穿了就是上與下的配合,舊對新的磨練。

而當我們面臨入伍新兵訓練,最先遇見的便是在新訓中心的教育班長跟其他幹部。

其中又以班長與我們最親....

舉凡衣服破掉要換、大小便不順暢,吃喝拉撒睡等大小事都必須交由他們來處理。

所以到時候眾男兒遇上教育班長,要致上最高的敬意唷。



不過不見得每個班長都好.....

有時也是要看彼此相性。

我自己班上的信誠班長比我小四歲.....但是很照顧我們。

雖然有時候火氣很大,但是看他在處理大頭兵之間的爭吵時倒是挺有一套的。

不過我一直都懷疑....他的大小聲是裝出來的....

算了,不是譙在我身上就好。



另一個A班長就好像很難親近。

問好可能不回禮,之前當經理時因為很雜,火氣也很大。

更可能是因為我是小菜鳥所以刻意會給點壓力。

也可能是接下來就換他待退了,變成其他班長的學長。

反正每次看到我都是冷冰冰的.....

我也很想跟他聊聊彈吉他的事,交個朋友咩,不然跟他聊過一次,打聽到他拿ESP日場的說。



當然還有其他班長,但我覺得大多都是面惡心善。

臉色有時只是裝出來嚇唬不聽話的新兵。

畢竟服從班長指令,一個口令一個動作就會很好過。



接著是排長.........

不過不熟,直接跳過。= =

除了我媽常常因為我打公共電話回家,看到不明號碼不想接,只好打給我們的張排。

也很感謝張排在選兵時給我的鼓勵.....

讓我中了傘兵的陷阱。



然後是士官長法哥.......

29歲的年紀,4X歲的外貌。

海龍蛙兵出身................

有時很兇,不管對班長還是對新兵。

曾經被法哥敲過一次頭,只因為他以為我拿槍亂瞄。

(不過是因為班長有交過,不可以把槍口對著人啦,前面剛好有其他連的弟兄咩。)



連長大大今年28,興趣是改車。

與我的年紀差不了多少...

一開始跟新兵相處時也覺得他很和善....

但是要是他跟課時發現新兵基本動作做不好,那全連新兵就等著操到飛上天吧!

在全連新兵的努力下,我們曾經被操過基本訓練、打靶打不好的要練習立射...

單兵動作不確實,那麼大家一班一班來臥倒,倒的好一次OK,臥不好就讓你一摔再摔。

試想一下,先往前衝刺還要走不規則的S型,接著聽聞臥倒就要左腳往前跨出一步,以左手小臂做緩衝倒下去。

當初用想的就覺得很痛.........



但是這些幹部帶來的儘管都是磨練,也是為了讓新兵學習基本戰技。

更同時也是為了鑑測........

但是新訓真的很重要,沒有這些幹部帶著,小菜兵很難上軌道。

雖然他們表面嚴肅,菜兵表現得好還是有福利的。

我們就曾經跟班長賭過能不能三秒架好槍,結果兩秒就架好了。

然後獲得訂外食的福利....哈哈哈。



不過不可諱言的是遇到好的幹部真的還蠻重要的。

特別是操課時會讓你坐下、蹲下時腿酸自行換腿的那種班長。

雖然多數班長都會說啦~~~~

但是聽說他連的班長有時候說出坐下或是自行換腿的時候已經是一堂課都快結束的時候了。

到個好的營部、連部真的要靠運氣啊,記得燒香拜拜。

2008年1月11日 星期五

[平頭]新訓心得(2) 鄰兵

一切就跟輔仔(輔導長)說的一樣,鄰兵會是新訓這幾天中你最好的朋友。

他不但會跟你同甘苦(?)、共患難(?),還會挖洞給你跳。

至於為什麼說是挖洞給人跳呢?



因為新訓到現在,我只有一個心得。

「爽都爽到別人。」

由於敝人是在傳聞中四個營之中最爽的天使連,可是不知感恩的人也頗多的。

所以常常就是幹部的好意被踐踏,不然就是大家得意忘形起來開始吵鬧。

入伍新訓到現在常常還是會因為後面班的吵鬧連累前面班一同被罰站。

集合時也常常會因為別人講話、亂動一齊被幹部譙。



因為你是菜兵,你們要過的是團體生活!大家一起連坐。



反正諸如此類的例子很多,不勝枚舉。



那為什麼都是爽到別人呢?

因為我的鄰兵會把他的衣服、襪子、垃圾不小心丟到我床上!

然後會在我N天睡眠不足時,跟他的鄰兵聊得很開心!

也同時會把感冒傳染給你,然後他自己好起來。

當然鄰兵也有好的地方,會拿零食給你吃,會提醒你做些事,也會彼此吐訴苦水。

更別說我們在靶場互相寫考卷支援的事。



不過鄰兵就只會跟你在這三十七天裡頭培養默契,等到大抽之後大家便各奔東西了。

現在想想,鄰兵作的蠢事其實也蠻多的。有機會在說說好了。