2009年5月31日 星期日

想睡覺時請勿打攪

煩心的是,在二手手機海裡頭沈沈浮浮,找不到好一點的自己想要的。

同時也對於自己一連串的衰事感到自己是不是忘記燒香拜拜告解一下。



好的,我雖然會在路上看到一些不守規矩的用路人,會問說是不是急著投胎?

畢竟台灣的社會亂像是十分可笑令人覺得大唱不如歸去。

這口業往往造很多 造很大



可是好歹我還是有乖乖地定期投發票幫助弱勢團體。

可是好歹我也是有幫助過一些鄉民,並且莫為善小而不為。

可是好歹我也是不害人為上,老天爺卻一向很喜歡考驗我的定性與耐性。



嗯。口業都很大了,那就再譙一次吧!



「賊老天!」



總之現在逛手機逛商場逛到頭疼眼睛昏花,而且對於自己即將消失的無助三千元感到非常心痛。

本來就經濟拮据,老天爺始終想要考驗說我花錢的功力究竟如何。



那麼我可以說,我很窮嗎?窮到不敢出門嗎?

我的身價現在只有台幣一塊錢加一張國民身份證而已啊!

2009年5月28日 星期四

轉眼、瞬間、睡了吧

吃完飯後便被阿母教說要回旗津拿粽子。

開車上路,其實一切安好,並沒有什麼無所謂的雜亂存在。

因為一向都是庸人自擾,愛胡思亂想罷了。



但如果不是因為這個日子,也不會在那一瞬間冒過那麼多的想法。

是醒了累了睡了揪著嘆著遺忘著的那些多重複雜。

被逼著選擇沈沒以及沈默。

事到如今一年說長不長說短不短。

卻是好歹是個週年紀念日,該慶祝新生還是心臟無意跳動已死呢?

答案是從未選擇過答案,也不想去抉擇些什麼。

反正只是開車時無聊一個人的落寞,開著Radio也只是讓聲響充斥著那密閉的空間。

取代,沒有人談話的當下。



退伍之後,已經很少去彈起以前那創作,夜間飛行。

若是彈起,多是夜裡一個人關了燈後,在睡前打發可能是失眠的時間。

從未發覺,往往是因為彈了琴而失眠。以致於現在已經習慣晚睡。

從不習慣到習慣沒有妥協的時候,而是忘記了抗爭。

與失戀相同的是我們都是漸漸習慣。

不相同的是,失眠可以拒絕。



這漠然的夜與這一年前並沒有不同。

可能仍是在站哨時會寫瞎點無意義慰以自聊。

總之,老大們不反對,所以只好一直寫下去。

意外的是,退伍後開始忙碌起來。

從返校演唱會,準備壽險考試,到進了公司周旋在客戶之間,

那稍稍一不小心就會傾倒的立足點與生活壓力襲捲而來,

日記已經沒敢想寫了。

那份內所應該承擔的哀愁與憂鬱通通換了個方式換了個想法

讓體內另一個憤怒的巨獸不斷吞噬,這樣重口味的飼料讓他一直總是被照料得很好。



我的菸也從一開始的白噹轉到金噹在到G3再變成綠媽剝

但是金噹的香甜味一直是不變首選,當然還是很嗆的。

可是不曉得是怎樣子的轉變,一天突然覺得不該再抽了。

所以就這樣戒掉了,躺在床頭的G1好像只是種點綴,而非一部份。

也許是在告訴我,時間總會讓事情得以消弭不留蹤跡。

但我仍清楚,在那麼多那麼多的壓力之下,每天的上班都是考驗著自己是否能餵飽自己的狀況下。

很多事情已經可以不會想那麼多了。



一直到今天飄問我說Echo的《被溺愛的渴望》聽起來怎麼如此像電台頭。

我尚未意識到我該為這個日子而輕嘆。

還是其實也沒那麼多值得嘆氣的部分。

卻相信那鎖在心中「被溺愛的渴望」的鎖頭,沒有人找到過開啟的鑰匙。

一年前一年後,這樣看來似乎有些不同,也沒那麼不同了。

2009年5月24日 星期日

報名表

看著攤在桌上的海祭報名表

突然覺得夢想很近,但要過了初選才會更近。



也許是對於現在的工作感到有點沮喪,更想要拿起吉他好好地唱首歌了。

這就非關究竟是否有人聽了。

一想到這...便會覺得「啊,要是以前再多做一些就好了!」

但人生不就是這樣嗎?朋友A說人生便是活在不斷地悔恨當中。

可是我發現玩音樂的人通常都很隨和,可以順著自己的意理所當然的活著。

哪有什麼悔恨不悔恨的啊?

大概,這就是Rock所應有的精神吧!



要繼續搖滾下去唷!親愛的MS!

2009年5月23日 星期六

沈淪

手伸向天,如掉落井底一樣期待著救援。

可是不曉得那井口的天會是什麼樣子?



小時候對於井底之蛙的的故事有著感觸。

想著那隻青蛙在下雨時,整個井底只有他一個人在唱著。

所以,我該說這是孤芳自賞嗎?



還是我就像是井底之蛙,躲在自己小天地裡頭?



雨水快點下,把這口井給下滿,我要跳出去。



找朋友。

2009年5月22日 星期五

模糊

像是說故事一樣一直在整理思緒上無端端冒出來的線頭。

想將它纏成毛線球,接著可以安安靜靜將它放在角落。

偏偏現實往往令人難以接受

而夢境已遠,好久好久沒做過了。



不管是美夢亦或是惡夢,都離得遠遠的。



而在這現實與虛幻交錯中,空氣中蒸騰的水氣形成海市蜃樓。

明明活在現實中,卻很想活在夢裡頭。

比較快樂,但快樂的密碼鎖總解不開。



只好一步一步,走著。

2009年5月20日 星期三

這夏天要來了

天空是藍的,藍得坦蕩蕩,熱到想打人。

今天在快速道路上看見的遠方積雲,突然唸著說要是能夠下場雨就好了。



前幾天原先以為會下雨,空氣中黏膩的濕氣,以及遠方海面上的雲層已經做好大雨的準備。

天氣預報中主播說得信誓旦旦,鋒面南移,將是下雨的天氣。

東港海邊小鎮卻是無風無雨,誤以為即將烤焦在南台灣的某一塊上。

陽光仍然刺眼,該不該買瓶防曬乳抵抗這夏天的毒辣呢?



冷飲站裡工讀生說今天叫了幾桶冰塊,數量是多少。

接近正午時分,老媽會打電話來說,要我去買普洱茶回家解膩度過夏日。



端午節還未到來。

今年的初夏卻已經將是一種酷暑的考驗。

躲在家裡,卻還是很熱,冷氣不涼。



洪黑皮,總是吐著舌頭不斷喘氣,躲在那桌子下陰暗的角落。



喔,這夏季。多少咒罵以及罪惡因你而生?

2009年5月18日 星期一

趨緩

我總是在一陣高漲的情緒中或是在一陣低迷之後



才會好好去聽RH的歌曲。



並且不可自拔。

2009年5月12日 星期二

5/12 本日名言

本日名言 in 5/12



「啊~~~~!洪黑~~啊!!皮~~啊!」

「洪黑皮,不可以咬咬!!」



一隻狗啃著我的手樂此不疲!

別人家的狗怎麼可以這麼乖,我家的狗卻以咬我為樂趣。

無意識地循環

沈迷於某種尚無法抒解的心情是種無意識的行為

循環在每天清晨夜裡



拿起吉他簡單的刷起幾個和弦

腦海中想起1976的「尋找快樂的密碼」

用電子以及散拍和阿凱的低吟,一起漂浮在夜裡。



想將燈關上。

這夜裡的安靜讓蟲聲很明顯,不斷地嘰喳。

風扇轉動捲走讓人有些低迷的暑氣,可是捲不走睡意,以及模模糊糊的目標、夢境。

最近的夢都是這樣的,看得有些清晰,卻又很模糊。

問過朋友,不過就是個夢,說也許是在恍惚中看見的某些情境、場景。

那不見得代表什麼。



不是挺令人愉快的答覆嗎?一下子便將答案揭曉,卻摸不著邊際。

我笑笑,於是又再度沈默(還是應該用沈沒,以示我正在載浮載沈?)



大概是工作關係吧,需要接觸一些人,作自我介紹。

你不掏出來一些,別人就不會掏出來交換。

直到講到很莫名其妙,我覺得像個迷宮誰都槁不清楚的感情世界。

大家都會有興趣,好奇的詢問。

問到呈現出我覺得我不找個伴顯示自己還是有身價會很奇怪的狀態。



有那麼重要嗎?

是工作重要?還是戀愛重要?

亦或是朋友說的他都不願缺乏這兩樣東西,並為擁有而珍惜而滿足。



爸媽都出去的夜晚,狗兒因為不乖沒跟到正在哀哀叫。

老爸工作桌上的藍噹擺在那裡,撿了一根點燃之後才覺得其實抽菸是在虐待自己。

難覺得自己戒菸戒得越來越有道理。

卻無意識察覺,無意識拿起煙點燃是種非強迫性的行為。

卻也非自發性的缺乏而情願撿拾氳煙中的焦油、尼古丁等有害物質或是迷幻物質。



無意識的上與下,發語跟沈默。

我總是循環在兩種狀態中隨時轉換,並且毫無自覺。



I'm sorry, But I'm a creep.

2009年5月10日 星期日

暈眩於音牆裡不可自拔

下午外頭的天氣依然美好。

熱浪,陽光,躲在冷氣房中有著怕熱的我,是一種無可勾勒的對照。



晚上空氣中些許的涼意,將窗戶打開來,便能驅走暑氣帶來的疲累。

可是明天又要上班了,在無謂言語交錯中突然感到地板在崩陷。

不與同個辦公室的他們一個高度,看著我的掉落,就算伸手想抓住些施力點

也仍無法抗拒掉落的速度,於是便享受這掉落,卻不知何時才會落地。



這距離之遠,直到他們眼中的你變得渺小。



其實誰都渺小同一個塵埃。如同沒人管的渣子,不屑一顧。

卻不得不試著找到發聲的地方,可這並不是表演,也沒有你所屬的舞台,可以接上音箱搖擺。



因此當仙劍打到累了,在無止盡沒有盡頭的任務接與不接裡頭。

耳朵裡突然想要音牆的撞擊。



是啊,已經戒掉了菸,所以紅茶再度成為我生命中不可或缺的部分。

沒人管你是否成癮,在音牆裡不是跟著吼叫跟著搖擺,就是戴上耳機聽著歌,安分的啜飲著茶。

這沒什麼不好,只要我一個人在房間裡,不去打攪誰。

MSN沈默著並不閃爍屬於它的橘黃色,好安靜。



我聽著1976的「不加糖」,感到一切都很滿足。

來泡杯紅茶吧

抽屜中從南投帶回來的紅茶已經因為禁茶令而先暫時說不了



可是這悶熱的南台灣晚間喝冰的也不是,喝太熱的也不是。

怎樣處置才好?誰知道。



最近吃得有點油膩,在肚子日漸腫大後驚覺這種狀況不該持續下去。

人說進了國泰都會胖,好像是真的。

而且難免。



看看自己的日常生活飲食狀況吧。



早餐,火腿蛋土司(或是蛋餅、飯團)+紅茶。

午餐,同學家的便當(這個非常之飽)+老媽買的綠豆薏仁

午茶,阿信茶坊的紅茶,記得八分去冰。

晚餐,三菜一湯。



近來狀況極佳,莫名其妙的敏銳起來。

洗米時所做的細微動作,可以在扒米飯入口咀嚼的同時感覺得到細微的差異。

只是可惜拿來坐實驗的台東富里米,不知道怎麼煮才會好吃。

大概是因為新米吧,不大習慣米中的飽水度,難怪浸一下就吸飽水了。



為了慶祝這樣的純粹敏感,來泡杯紅茶慶祝吧!

(去油膩去油膩!)

2009年5月3日 星期日

安分當個電腦宅

電腦終於抗議起來,玩MVP時速度有點慢。

不,不應該說是慢到變得LAG



玩MVP是這樣,玩仙劍也是這樣。

看電影也是一樣。

這讓我有點慌。



所以只好開始整頓電腦。

先從灰塵的清理開始,把主機板上累積的灰給吹掉。



然後再把驅動給確定一下,不過沒用。



看著電腦緩慢的運作,還真的有點傷腦筋。



直到老弟說,會不會是POWER推不動?



好吧,拆下POWER一看....都是灰塵。

又一陣耐心的清理。



然後再把CPU的風扇給換掉,以免過熱的狀況再來。



至少到目前為止,它都安安分分地在運作了。



真好,安分當個電腦宅。

2009年5月2日 星期六

該找個***

總是會有人跟我說,應該去找個***之類的人物。

有時覺得他們說得太過容易,反而沒給我找個台階下。

卻又在獨自騎在只有一個人的路上時感到一個人的存在,是個罪惡。



當然,那種人並不是那麼容易存在的。

只是當每個人都一直催著,並對此感到好奇。

問著為什麼的同時,我其實也在反問自己為什麼。



一個人難道不好嗎?

還是大家覺得我的年齡到了,應該去找個對象了?



還好問題目前還沒有答案,正在眾人腦海裡轉了好幾個彎。



對被詢問感到有那麼一些困惑。