2005年12月30日 星期五

情詩#1

只是突然想寫點東西罷了

卻掉進了漩渦



動彈不得間 往往都承載著某種勇氣

於我呼吸之間輕輕吐出

接著一切變得清晰並學會微笑以待

儘管溺於旋轉的痛苦裡



我在妳眼中打轉

妳說我像小孩一般

2005年12月27日 星期二

啊啊~~~~有聖誕禮物耶!

今天早上接到....屏東郵局的郵件

呵呵~~應該是阿健寄來的  真感謝您啊....

特別是那種軟軟的觸感...還貼心地說小心有損壞破洞的



俺真感激您....

下次會回送一個給您的 XD



秘密武器x1 get!

(可能要扁人了!? >////<)

2005年12月16日 星期五

修文章......

加入創作組的好處就是別人會很精密地幫你解釋文章

特別是自己寫的.....



當然自己寫的夢話自己看

但是一旦拿到文學場域中 非強者的東西總是寫得很薄弱

薄弱到自己認真起來看都同樣不樂見.....



反正沒有東西是十全十美

修與不修之間 總像是分成兩半的子爵

(推一下《分成兩半的子爵》感想待補)

善與惡的消長及互抑



但是話說了這麼多....該面對的還是該面對 囧



我該快樂點還是悲觀點哩?自己很久沒寫過快樂的文章

或者該這樣說 我已經很久沒大笑啦~~~

2005年12月12日 星期一

討厭這個世界

安靜地寫下某些東西 就當作是囈語以及練字

慢慢地時間就逼近了六時,兩個學妹早上去公益服務還衝來......

他圈的你只對文字有著想像的慾望,對於繪圖與製圖想起了美術被當的偉業。



選擇下山,吃了個飯後空氣好像就冷了那麼一點。 天空有雲!

你(妳)愛看的星星只有一顆孤獨地掛在天上。

卡片堆中抽出一張majime,你笑了笑風就這樣吹過來。冷!身體倒是熱熱的。

你想著買菸的可能性,卻因為被制約住而強迫自己龜縮起來

成為一支不想參與世界的刺蝟

但很多人說世界沒有想像的那麼差勁,你仍不作聲。

晚間六點半,你在山路上突然感到泫然欲泣,風吹的聲音讓你想到了毛衣的味道。

還有幾年?至多半年事情就會完全改觀。



一瞬間只是拒絕天真活著,事情進入腦中的高速運算得出證據與可能過程及結果

你抽著空煙說:早算到了。畢竟你不是一個有本事的人。



你說:

看見推文就跟看見屎一樣,沒有人想到你的執著僅為了一張薄薄的紙。

不斷消磨的時間,過程也像走進隧道中期待一個出口。

你坐著東部幹線去海端加拿的梅園,尋你愛喝的泉水。那是幾年之前的事?

你說討厭這個世界,自以為是的聰明填滿每個人的視線。

我說:好像就你最聰明似的。然而我跟你一樣都想按下毀滅世界的核彈按鈕。

只要一秒鐘,混亂的戰場就會出現。看見阿修跟千瀨在外太空裡過著相依的日子。



最後,你說你覺得快要窒息了。手中的書還沒有讀完的一天。

你披上了刺並且長長地豎起,刺穿了我左手的手掌。

而我太過安靜了,連痛都不叫一聲。



你的解讀是:當叫喊都沒用的時候,只有想辦法讓自己好過一點。

世界不再單純,也沒有孩子的笑容。Mr.Children唱著And I Love You

灰白灰白此外還是灰白,掬起水中的月,你希望那就是世界。



你說你胃痛。

2005年12月10日 星期六

練球小心得

把學弟的打擊缺點告訴他 請他改正 火力馬上變大打得到球

而且還打到點 他圈的三不管



三壘的我 倒是有點樣子了 球可以接得到了

不過阿邠每次都讓球漏掉 (再見了,球球!)

我接得那麼漂亮是怎樣



今天練傳接時 把學弟帶去練基本!

在此之前看到應該是看到學弟就搖頭 現在是有板有眼

只是阿成子孫袋被我的球打中....||| 阿賀

另外阿成的體力下滑的速度很可怕 蟹步跟交叉步來個兩輪就不行了(想吐...|||)

阿甘的沉默倒是另一個觀察重點(筆記)



結論是:他圈的 我都還沒開始操就先倒了!! 這樣怎麼打棒(壘)球啊!



阿甘的推打比拉打好 阿成的體力跟下盤都要調整(PS:下盤不穩,臀部肌肉不夠發達)

那飛壘呢..........?



揮棒太早 中間的球變拉打 不敢推打

投球恐懼症依然存在....肩膀投球會僵硬....

一句老話 手腕往後帶就沒事了 那年強肩的洪飛壘如是說 (害怕受傷)



耐心等待 腳步記得要站穩 保持在右半邊

2005年12月6日 星期二

《最終兵器少女》 by 高橋真

其實有很多書可以讓我看到哭

當然將太的壽司或是麥田捕手都是

最終兵器少女也是,而且是那種每翻一頁就哭死在裡頭的那種。

(彼時一邊看一邊聽綠樂團的Angel Song)



其實故事很簡單,我的女朋友被改造成為人形兵器

是整個國家的希望......兩個人所要面臨的是國與國之間的戰爭

此外還牽涉到整個國家體系以及一對小情侶的不斷衝突

認真把自己丟進去閱讀就會有很多收穫 比如什麼才是愛情?(囧)



作者高橋真的繪畫並不是十分地強 但是文案功力可是比得上另一個大師陳某(火鳳燎原)喔

很多時候在細細閱讀的同時 不自覺地情感就會被牽走了

根本就是騙眼淚的作品(嘖)



不過以深度閱讀(其實是漫畫啦)的觀點來看

設身處地把主角阿修跟千瀨所面臨的場景套用在自己身上

時間點在於國家遭受攻擊 而自己的女朋友在不知地狀況下成為了國家兵器

再也不是以前那個傻傻的 小小的千瀨

在她不情願你也不知情的狀況下她跑去摧毀一個城市 死傷無數

被奇異光束所吸引的阿修 所看見的是?

一個故事中所必須面臨的衝突 高橋真處理得非常完整並巧妙

就這樣變成了一本經典大作(最後一集還十八限XD)



或許你看完了 對於愛情的境地上 會跟千瀨一起說:「我長大了。」

世界 不該只有這樣子....

不是不想整理門面

而是沒有那種本錢



生命可以給的不是只有這些而已

每次看到物欲橫流的社會就不斷地退縮且抗拒 (胃痛)

揭開世界看見灰暗蒼白的同時

總會感到一陣哀愴 世界不該只有這樣子而已



購買慾 與 避免衣不蔽體 直截的關聯性

突顯出來的只有洪某很糟糕而已

下鄉抽著七星以及喝著台啤 操著母語

我還可以問候誰?



物慾橫流V.S吃都吃不飽的日子

謊言對決上的往往皆非真理

2005年12月3日 星期六

Stand on the shoulder of gaint.

走過賣菸的地方就會看看也沒有曾經抽過的牌子

但這並不代表我想拿出零錢買一包回家自己龜著



想走到高一點的地方去眺望 然後對遠方的事物 比出V Sign

接著我論我被當成任性小孩的可能性是101%

心情老是這樣上上下下也總將自己劃地自限

唯一說服自己的是 出口比別人大一點

簡言之:自己龜著



想不透的事情依然想不透 一萬五千字上限的小說也仍然想不透

打包了行囊又怎麼樣? 雖然玩也玩過了 囧

放個假 回來還是一樣 自以為自己可以閒到某種程度



離得遠遠的大家~~~

連最後一塊地方也似乎被清掃光了 沒有我可以站立的地方

從早到晚 練吉他 打電動

計算著下一個領錢日子 是不是要自己貼房租?



其實我也很想無憂無慮地去做自己想做的事情....前提是無壓狀態

但那畢竟不可能~~

在這一點還是在等待....等待道歉 回禮 尊重

有時候犯了菸癮的朋友說 點了菸心情就會平靜

於是我泡了一杯紅茶....好濃



還是把自己變得有腦子一點比較實際

2005年11月27日 星期日

梅子綠茶與奧萬大

昨日下午出門時於全家旁邊買了梅子綠

一台機車搭著一對男女下了車 問老闆說奧萬大怎麼走...

當時我與老闆兩個人悄然無對言



我指了指路 往前騎 騎到大路(埔里信義路啦)

往右轉從地理中心碑方向騎去 一路上山(看著載著妹的小一百跟行李)

時間是下午三點......



老闆說:「現在去太晚了啦,至少要從早上就開始出發。」

我說:「你們至少還可以去清境看星星。(茶—梅子綠)」

老闆說:「路還很長啊。」



一對男女莫名其妙地承受出發太晚的罪........



不過我想....要是他帶她上山去冷一下.....應該會很歡樂吧XD



下次一個人騎著史賴達衝到合歡山當冰棒好了 還是去看櫻花都好 :D



不過我想去莫那魯道紀念公園,也想去廬山泡溫泉啦

2005年11月18日 星期五

點到了 就來寫寫吧

1.這份問卷是誰傳給你的啊?

->潘小愛



2.跟他/她是在怎樣的情況下認識的?

->嗯嗯 因為彈吉他才認識的



3.認識多久了?

->也差不多快兩個月了 :)



4.她/他有什麼別於一般人的特點嗎?

->他在罵機ㄟ的時候有一股特殊的氣勢!!!



5.在你心目中她是怎樣的人?

->嗯嗯 一個單純的小女孩 :)



6.現在有想認識誰嗎?有的話請列名

->林志玲 松隆子!!

2005年11月16日 星期三

BL問卷(轉自紅茶論文—阿健的BLOG)

吾友阿健曾言:



那個...像這種BL的問題

寫了我也會覺得痛痛的..(?) 所以請別再來了....

1暱稱?

阿健。



2性別?

男。



3睡單人床or雙人床?

單人床。



4職業?填問卷時間?

不是人的軍人時薪八元,返營當天的13:00。



5心目中的總攻?

達爾。



6承上,原因?

他很強。



7承上,哪個類型的攻?(ex:鬼畜攻.善人攻)

我想應該是肉體方面激烈對撞那類吧....



8想對攻君說啥?

你是賽亞人的驕傲!!



9心目中的總受?

布加拉提。



10承上,原因?

他有妹妹頭。(那塔矢亮又是?)



11承上,哪個類型的受?(ex:女王受)

硬派受。



12想對受君說啥?

請把拉鍊拉上,謝謝。



13你想當攻or受?

一直是攻好嗎?



14承上,哪個類型的攻or受?

很MAN、很強的那種。



15承上,原因?

因為我身上流有戰鬥民族的血液。



16知道攻&受的意思嗎?

知道,死亡追蹤彈 V.S 生命球。



17現實生活是攻or受?

攻。



18承上,原因?

因為我身上流有戰鬥民族的血液。



19攻vs受,哪方較累?

攻。



20承上,原因?

因為要連打按鈕。(?)



21現實中有志同道合的同人女(男)朋友嗎?

別說了...(淚)



22你有鬼畜的潛質嗎?

忘了,記得頗低。



23承上,如果有的話,喜歡做啥?(ex:滴蠟)

研究寢技。



24受要主動還是被動?

站著別動。



25喜歡的體位?(眾歐XD)

.....如果你是女的,請打這隻專線,我會告訴你。

09299644xx



26讓人聯想到鬼畜的攻君?

健四郎。 (嗚噠噠噠噠噠噠...)



27認為不可逆的攻&受?

達爾和悟空。因為他們是王子和平民。



28認為可逆的攻&受?

喬努諾和布加拉提。因為他們都是替身使者。



29自認很了解攻&受的專有名詞?(ex:年上攻)

不...我不怎麼想了解...。



30會跟別人解釋攻受?

just do it , enjoy it.



31如果不解釋的話以啥代替?

男人只要靠肉體方面激烈的對決就可瞭解,不需要言語。



32經的起誘惑?

對象是男是女?



33攻vs受,感情較融入哪方?

我站在導演和觀察那方面。



34白居易vs元稹,你認為誰是攻?

可互換。猜拳決定吧



35喜歡的地點?(ex:廁所.床.公共場所)

我房間。



36討厭哪類型的受?

東躲西躲的受。



37討厭哪類型的攻?

沒禮貌的攻。



38獵人的小傑.最遊記的悟空,誰當攻?(不知道的請跳過)

都給我回家種田(?)。



39女王攻的代表人物?

啥?



40女王受的表代人物?

不知道



41身邊有標準的攻君&受君嗎?

不是我!!!



42接受年下攻嗎?(年紀小的攻)

啥啥啥??



43聽過不懂,想請人解答的攻受問題?

不想懂....大姐姐好恐怖!(?)



44前世是攻or受?

.....不知。



45承上,哪類型的攻or受?

...........同上。



46想跟哪個攻君做朋友?原因?

達爾。 他很強。





47想跟哪個受君做朋友?原因?

布加拉提。 替身使者會互相吸引。





48喜歡哪個非人類的攻(受)君?( ex:狼人)

無敵鐵金鋼和機械獸。



49喜歡哪個攻&受 ?(限古人)

成吉思汗和宋徽宗。



50填完問卷,感想?

我很認真的填了,答案都別出心裁喔! 稱讚我吧!

面對

從以前學會的逃避開始 很多事情就這麼錯過了

比如說:逃避當班長,逃避寫作業(小學)、或是逃避被拒絕(國中)、逃避熱鬧與高雄(高中)

一直到上大學跟一群人大唱當我們混在一起

才明白 朋友是很重要的東西啊

往往習於一個人過活



直到看見星空之後 才會讓心情平靜很多

您說是吧? 別忘了抬頭看星星唷

多多深呼吸 就可以聽見心裡面自己的聲音

然後自己就會有勇氣一點......

雖然我可能總是在往前踏出一步時 不小心自己就跌了一跤(唉呀)



直到明白自己有勇氣面對自己之後 才開始成為一個小小的騎士

想像唐吉軻德一樣守護自己的公主

當然也有可能因為這樣就成為了別人的不鏽鋼垃圾桶

然後也幫人承載了很多東西

(那天我說過 放心 我是個很好用的垃圾筒)



現在開始 戒掉了某些東西 發現從那天開始就被Touch到的東西

景雯手上的VOGUE很好抽我知道 但是我已經戒掉了

老大的七星淡煙很臭我知道 可是幾週前在埔中抽完最後一根 我就說我戒菸了

發現菸草不是我所需要的.........

面對自己才是我要的............. 您說對吧



我們都很膽小 並且很害羞 對於這個不斷壓迫而來的世界 等待千年



嗯嗯 深呼吸 眾家兄弟姊妹們 一起加油吧!

2005年11月14日 星期一

內蘊

昨天練球 除了自己把球打的高高地推成自發性煙火外

還有隔壁封街造勢大會的煙火相隨



接著便不停地出現煙火 氣笛聲 以及凍蒜....



然而真正令人心寒的是對方是個原民候選人

台下台上不停地喊著凍蒜凍蒜凍蒜 氣笛聲 封街



我想起小鎮推移中 我自己與小鎮的對話與滄桑 其實寫完後悄悄地將它隱藏起來

埔里應該是小鎮還是個城市?



回歸到文化問題後 山地與平地不斷地推進而又拉開差距

人口不斷外流 平輩沾染的氣息 往往都是都市社會化的結局

二十歲的年輕人....

我懷疑除了專業科系外 還有誰會去翻開某些隱藏在現代與之前歷史記載的事實



耳邊又傳來凍蒜 部落裡頭的巫師正在幫候選人祈福

一大早練球就不斷傳來的懂詞懂詞搖頭樂 以及後來才改換的原民天籟



KIKI說:放阿美族的歌做什麼哩? 一邊跳起他們迎新時所跳的營火舞

頗可愛!!!(KIKI是男的 徵婚中)



埔里與仁愛信義等南投山鄉 就資料上的顯示 阿美族並不分佈在此

好想聽見布農族八部合音 或是 泰雅族傳統音樂

不要在這個小鎮裡頭 播散著不適合的東西 對熱愛祖靈氣息的人來說

往往是種矛盾



耳邊傳來一九七六的〈方向感〉......

世紀末出生頹廢的一代 習於物質生活或總以為有了吃喝玩樂就是一切

黑齒之人的阿立祖會不會哭? 當時不斷被同化的熟蕃 閱讀的殖民



似乎是佛萊迪‧林曾經說過吧 只有學會自己獨立思考 台灣才有自己發聲的地位



予世紀末出生頹廢的一代



氣笛聲好吵 還是把球打得紮實的碰撞聲音清脆點

至少 我有我自己的方向感..............

也許我並不能成為誰的指南針



2005年11月10日 星期四

消失

把自己沈入深海裡頭

想起從前一些事情 眉頭就糾結在一塊了

原來自己不斷地深呼吸 是為了這樣而做準備



總覺得家遠一點 就可以逃離很多事情

同時也不會知道很多事情

一週間 短短可能不到五分鐘的電話

大事小事 都不歸我管

只知道沒錢了 要打電話回家要錢

薪水下來了 還必須補貼一下房租

眼鏡說要換 換了N個月 還是沒下落



T說 會吵的孩子有糖吃

吵到最後的寂靜就是這樣子選擇遠離嗎?

無意識底下的家庭革命?

似乎考前 都會這樣有點痛苦以及不安

2005年11月7日 星期一

星月童話

昨天晚上出門時 看見了新月以及金星互相遙望

金星好亮(應該不是火星 絕對不是)



想說打個電話給人 一起把頭探出來看看星星與月亮

但 又怕打攪到對方.....(體貼到患得患失嘛 你這死小孩 XD)

然後晚點出門處理一些事情 星星就這麼不見了 只剩下月亮掛著



很懷念某些時候滿天星星的情景

想念在產業道路上數著獵戶座腰帶 或是 天蠍座心臟的日子

當然也很希望躺在草地上聞到 一邊看著滿天星星

做個好夢 如此的情景



就想這樣做 大概是中文系詩人的浪漫主義

以及體內那個麥田捕手荷頓的個性不斷混雜的頭痛

看星空是件幸福的事 :)

就會很想唱歌

2005年11月5日 星期六

很多的事

大叔 咱曼徹斯特的專區如果真的要在你個人網頁我也是不反對啦



(謎之聲:只是 感覺有時要講什麼低調一點的事就沒辦法說了耶~~)



還有啊 星期一很抱歉我睡過頭,又狀況不好頭暈暈的在錄音。(我接受你們勸解和責難)



   奇怪每次我星期一都不太好~~~



  我想說等期中考之後,來個密集一點的練習吧~~

   現在是一個星期只有一天,我希望可以增加到兩天。 例如星期二晚上或者星期日之類的。



  看你和貝力大大的時間了啊~~



  真的好想趕快錄出什麼東西,但是這種事又急不得~~



很多事跑著,很想將吉他練好和把歌唱好。(真希望自己積極一點)



                         不才主唱

2005年11月3日 星期四

相近的頻率

T說: 你大概就是在等待一個頻率相合的女孩吧?

我望著他手上的Vogue涼菸燃燒 靜悄悄喝下水杯中的水



耳邊聽蘇打綠的頻率 一個作業難產的晚上



好像電影裡頭才有的場景

這不是向左走向右走..... = =



那年艾略特為什麼要寫下彼之荒原?

法國的雷奈為什麼要拍去年在馬倫巴....?

朱天心同名小說書寫著戀童癖的心理毛病 一邊緬懷刺眼的時間與陽光



我還沒有準備好 面對心中的基督城機場

一切都從那裡出發 從那裡開始 尋找南極點



那年 火車上簡訊的傳遞 馬倫巴消失 荒原成荒

我回頭凍結在南極時間中化身鹽柱



身為本來就是為了逃離的星座.......

頻率相合的地點......流動的時間......

手中抓住星光....

2005年10月28日 星期五

不至

你手上拿的車票 定好了位置以及時間

火車仍在悠悠長長的那頭停了下來 站長宣布因為事故停擺

誤點的第一第二月台



如果說 坐上這班列車 就會到達有你的地方 與你共度星月中的童話

我或者不會選擇枯坐在圍籬外遙遠的那頭 默默地想著該怎樣爬出人生高牆



車子來了 誤點了很久 上了車後卻發現沒有手上票中應有車廂與座號

我下了車 看它繼續往前走

夜半沁寒刺骨的月台 我會懷疑身上剩下的五十元 是否應該換一包菸

在摸遍衣褲後 尋不著打火機 我將五十元丟進販賣機裡



出現的是一瓶礦泉水與找回的零錢



每隔一小時就喝一口水 不斷地等待 再次等待

直到正確的車子抵站 而我可以帶著疲累回家







依舊不來 倒數計時的鐘也已停擺 但還有一分鐘 不至

沒有正確地到達那個時間點 時間不算流動(站長是這麼說的 未曾誤點的火車)

明明白白地知道 一分鐘的等待 還是等待 漫長如十年二十年甚至百年

未曾減少的礦泉水 未曾開封 於我心相同 除了等待 還是等待



時間未至 我也一樣不至

到不了那個可以休息的地方

我還是問 今夜我會躺在什麼地方入睡 沒有人可以回答

我想起秋收後的麥田 也不斷地懷念金黃麥浪 萬鴉飛過的黃昏

2005年10月25日 星期二

Living in one day

青春正在不斷地老化中..

呼吸隨著冬季與耳邊傳來的音樂不斷有著緩慢漂浮與迷幻藥的感覺

一睡就睡了十個小時 當然是斷斷續續的

睡飽了才發覺 已經不再有患得患失的感覺

不再戀愛? 還是又要重新開始?



其實都在害怕 害怕誰又傷害了誰

手上的卡片不斷地透露我這個人的建構

自然是不會因為卡片的抽離就失去了我所存在的本色



喜歡與不喜歡的差別



I am living in one day, sleeping deeply.

並不見得需要太多甜蜜糖水的味覺

Sweet coma again 不再因為一個人生活而不斷地呼救

睡飽了果然不一樣 連哀傷都不必了

2005年10月24日 星期一

今天練球 老大說

「你不是天才型球員。」嗯嗯,這我承認。

「你說你打了三年,但是可能只有我們練習總份量的三分之一。」

我想起大二那年沒車還是會坐校車走到宏仁練球的日子。

只是大家八點集合 我九點才會到



「打不好就調整姿勢,慢慢修正。」老大變成大聯盟的拉米瑞斯。

我還在學小久保裕紀.......



有點小失落.....

我畢竟還是中文系的啊。



「如果不是因為你是中文系的,時間跟我們不能配合....」

「或許你球技會更成熟。」



我拿著以前的C405球棒。老大大四那年要一萬塊。

打網,我想破壞每一顆球。



「木棒跟鋁棒沒有什麼差別,只是彈性強弱罷了。」

有些人天生就是打木棒的。有些人天生打鋁棒的。



(笑)



如果中文系壘球隊還在......................

不過都只是如果...........................



有難關,練就對了。

不會推,就拉。 拉也要打到校隊會怕的程度。

不會推,就換姿勢。



媽的,我是東新國中第二屆三年一班的當家捕手。

「閃開,讓專業的來。」

Decmber Rain



E7 Am7

慢慢想起 閃電的你

Fm G

不知所措 仍然在意



E7 Am7

逗號句號 奇怪的相契

Fm G

一場拉拒 開始聯繫



F E7

不再擁抱你 選擇離去

Am D7

你帶著希望 逃離這裡



F E7

迷路星星 滾來滾去

Am D7

都在告訴我 只剩下別離



F Fm

如果當時抱緊了你 (可是)

December rainy.









不知不覺 又下起雨

只剩一刻 就要哭泣





兩個世界 不能交集

一顆流星 劃過天際



不能守護你 My Angel



在荒的雪地 一瞬間失去

迷路星星 滾來滾去



都在告訴我 只剩下別離



如果當時抱緊了你 (可是)

December rainy.



想念 一個 淋溼的你

暴風 遠去 我無能為力





2005年10月22日 星期六

啊啊啊 1022, 2005今日成績

對公行 先發一壘手六棒

成績: 中安 空振 游失

SPECIAL PLAY: 上了壘都會回來 偷二壘成功 XD



今日改正:要推不推要拉不拉的姿勢都一下子改了回來....

找回從前打棒球的姿勢......

棒棒開花的FREE HIT 練習.....

嘿嘿嘿 我還是有四棒威力

2005年10月14日 星期五

伴侶遊戲

這是新網路遊戲---則伴侶的八個條件

<規則>被點到的人必須依規定回答8個理想伴侶的條件

<提示>

1.必須著名你的理想伴侶是男是女

2.必須點八個和你一起參加這個遊戲並到對方留言版留言

"恭喜你被點名,請到我的網誌觀看遊戲內容"

3.如果被點名者已被點過一次,不用再po一次

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我的對象是女的



嗯嗯 我喜歡的女生大概是那種有活力型的 需要給我力量去笑

1.接著會下廚是一定要的 因為洗衣拖地這個我會

2.另外我不喜歡黏得太緊 有時候我覺得給彼此一點空間呼吸也好

3.當然還得要唸書啊 不要腦殘 已經有一個腦殘外星人在這了

4.溫柔體貼也是很重要的 男人很多事請為他顧慮一下

5.還有我挺著重溝通的 這是好好談戀愛的本事

當我拉下門不溝通時往往可能就已經代表有人被FIRE了

6.我喜歡眼睛清澈的女生 做事要有自己的想法

7.我很被動 喜歡我的可以看我喜不喜歡你就帶回家吞了

8.另外....當我奇磨子不爽的時候千萬不要盧我....

這才是大和撫子 台灣快樂小媳婦的本事啊



2005年10月12日 星期三

不要踩我地雷啊~~~~~~

雖然說哪壺不開提哪壺

一整個勾起那年討厭回憶的情緒還像是在激盪什麼



看穿 人類自私的基因

並為此怒不可遏

封閉的金黃色麥田 暫時枯萎



萬萬沒想到 是在為那年痛苦的十月病做註腳...

現在想起來 是在為當年的幼稚感到羞慚

看穿眾人自私的基因 隨著朋友口中越來越機車的我

壓抑 大義

2005年10月11日 星期二

大四生涯第一記

習慣在背包裡放上一本小說

另外讀書的地點一定是在圖書館中某椅子上

美其名是用功 放在桌上的中國文學史會覺得很繁雜

所以看小說是必要的...



突破阿嘉莎‧克莉絲蒂的邏輯

在我猜到兇手誰後 總會反問自己

我究竟成長到什麼地步?(苦笑)

二十一歲的日子....明年就邁入二十二了

然後從老鳥變菜鳥... 我想開始數著饅頭過日子 預先做好準備



早餐開始習慣不吃蛋 習慣喝上一杯豆漿

小明死後丟掉第一包菸....

但散裝的VOGUE還是偶爾會來個一支 解解悶

中餐提早吃飯...

晚上一樣會亂吃 習慣泡上一杯紅茶 往十年的習慣邁進

(14歲成紅茶癮 17歲邁向最大期)



球還是一樣打得很差勁

不想用業餘來安慰自己

肩膀的傷....我還挺懷念以前的速球 呵呵

不過現在用壘球丟出的滑球與曲球都有很漂亮的軌跡

來實戰吧 歐拉



枕頭下的紅包袋子 我總是習於遺忘

沒有廚房 沒有柴米油鹽醬醋的埔里小居

單純想念家裡的廚房 以及冬天到來鮪魚出沒的日子

誓言....用我不成材的手煮早晚餐給自己愛的人吃

對於味覺的訓練 黑咖啡也不必加糖 快樂地飲下

後遺症是頭痛與胃痛



但 大四這一年 到目前為止都很開心就是了

2005年10月10日 星期一

酸痛

來吧 來吧



然後就過山洞去了



今天飲料盃友誼賽 一樣有飛壘魔咒啊 XD



現在腳破皮了 又腫了

2005年10月2日 星期日

突然想起擁抱

睡前 側過一邊

想起某些事情 包括誰究竟會選擇站在我這裡

世界持續灰白化 接著腐朽便會改變某些成分



思考的事情已經是過去的回憶

身體接觸的感覺卻好想不曾消失般記憶下來了

明明就已經是過去 為什麼還得在下著雨的夜裡想起?

不曉得自己在做什麼? 單純的患得患失。



記憶 往往是人類最大的致命傷

然而發生過的事不會遺忘 只可以選擇淡忘

久了 會習慣會淡化



往往受傷的都是記憶

想創作新的記憶 但 滯足不前

那一年我說 「給我感動的女孩子才會是我生命中最重要的吧?」

近年來卻發現自己的麻痺.........

毒藥的後遺症,不斷為了止痛吞下冷漠吞下孤獨這類的毒藥。



世界很美麗,一花一草,靜謐的美

我可以選擇看著它............

除此之外誰來給我點感動?

2005年9月25日 星期日

與寂寞的對話

彈著琴 抹上弦油

什麼事都不做

忘記很多事情帶來的殘酷



弦音陣陣 最近偶爾會亂彈旅行的意義

不成調 世界又開始脆弱地蒼白



悲觀 與 堅強

以前是個樂觀的人?

我只是想不透勇氣跑哪藏了

怎麼會因為被欺騙後就忘記以前認真起來就固執不變的勇氣



最近,不,應該說是往常

討厭被煩 討厭幼稚 討厭放不下的東西

然後逼自己與永恆的寂寞對話

夜間的熱紅茶 茶湯的紅 成為晚上睡覺安穩的必備品

想起那是以前,同時也懷疑自己重蹈覆轍



因為討厭不斷重複的生活 所以才逃離被豢養的世界

腦中想起健的白噹與拉拉的紅噹

與弟背袋中那包百樂門......

是為了逃離豢養 卻也陷入重複的深呼吸中



喔,我的空煙......

每當我與寂寞對談時 空煙 熱紅茶

沒有對話視窗的MSN,我總猜想那一端的人們都幸福著

卻總不是那樣 也都不可能



選擇不對人說的靜謐

看著羅蘭巴特戀人絮語

菸 茶湯 深呼吸

順便計算著看到感動的場景會掉眼淚的衝動到底有幾次



我想回頭化為不說話的鹽柱

2005年9月13日 星期二

怪癖遊戲是吧.......

(茶)...有鑑於一個怪小孩在我留言版裡留言

所以只好應和著她來玩這樣一個怪癖遊戲

相信我 跟她當朋友就是要隨時面對她的任性(無奈)



好,首先本人的第一個怪癖是

碎碎念!!!!!!

根據非正式統計,本人的碎碎念是經由隔代遺傳而來的

主因者是我外婆!

每年回外婆家或是外婆到家裡去時 只要遇見我

一定就會開始講一些有的沒的 即是看到你不對就會唸!

什麼藉口都沒用。從小念到大的我自然耳濡目染,強得很!

碎碎念的神功據說連註冊組的職員大姐與我媽都受不了!

就看到一個小子批評時事,然後一個人在那邊念。

號稱洪飛壘十大怪癖之首!!!



接著第二個怪癖就是買不下手!!!

往往到書店去逛,看到書就會拿起來品頭論足一番。

接著把它放回原位嗤之以鼻....(通常是不值得看的書 比如說格圈天王)

然後充滿著快樂的心情走出書店,惡狠狠地詰譙一番(是的 碎碎念)



然後第三個怪癖即將登場!!

那就是去咖啡店點拿鐵時不會把它混起來喝

而是先喝咖啡再喝牛奶

很多人說這樣子很奇怪,因為應該將他們混在一起的

其實這是因為我喜歡吃甜食的緣故!

加了糖的牛奶奶水好甜好讚啊



第四個怪癖就是............................

空菸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這是因為男子漢該抽的菸草在我國中時就跟喜歡的女生約好不抽菸了

但是每當自己心情緊張想要放鬆的時候怎麼辦呢?

(媽的,我人生第一根煙竟然是黃長壽)

只好裝出有菸的樣子深呼吸啦 還挺能放鬆的耶XD

不過小孩子不要學喔  叔叔是有練過的

不然你以為第一次自己買菸就買濃度高的紅噹是怎樣哩?

(謎之聲:不是因為拉毛抽你才跟著抽紅噹嗎?)

但是後來才知道要從白噹下手才行啦



第五個怪癖就是喜歡引用ACG用語來惡搞來打嘴砲

有鑑於圈大中文系的同學(是同學不是老師)每個「出口成章」

話一出口駟馬難追,所以大家都秉持說真話的心態來讚美我們的同學

比如說A今天打扮得很帥氣,此時我們就會說:

「喔喔?你今天要去把妹啊?套子帶了沒啊?需不需要我們幫你戳洞啊?」

(以上為打嘴砲用法)

那麼當嘴砲版的惡搞使者遇見了惡搞使者呢?

就會................

「KEROKEROKEROKEROKEROKEROKEROKEROKERO~~~~」

「TAMATAMATAMATAMATAMATAMA~~~~~~~~~~」

「GIROGIROGIROGIROGIRO~~~~~」

此時不學KERORO軍曹共鳴更待何時呢?喔呵呵呵(糟糕!是白鳥麗子)



以上就是五個怪癖啦

2005年9月5日 星期一

試試看

然後我勇敢站出去第一步....



聽著楊乃文〈飄著〉



期待百分之八十完美的日子

2005年9月1日 星期四

back

回屏東 第一天先到高雄去跟朋友混

一混就混到旗津去 唯一發現的是

小雁大大實習完後很開心!

小豬大大變台妹

薰跟阿健與我一起討論著菸的好與壞

(薰抽綠萬寶路和黑俄羅斯 阿健抽灰噹)

我還是一樣搞怪 拍了一張跟石獅子有拚的相片

旗津海邊那天有著印地安人音樂的表演

哼著《大地英豪》的配樂 手上一杯檸檬紅茶

南部悶熱到汗都出不來 一樣習以為常的胃痛



晃到城市光廊去 一樣拍了幾張晃動相片

在高雄市衛星相片前 大家驚呼原來那年我們到東港騎了這麼遠

比例尺不大 所以看起來很可怕 那年騎了不過20幾公里

不過因為時間的關係 晃過了城市光廊 我就必須回家了

他們還進到新崛江去 我在青年路與中山路交叉口上了車

車子開了約莫20公里才有位置坐 高中三年通車到高雄上學不是假的



回到東港橋下 是晚間九點 手機一樣不通 家在三公里外

走到東海大第幹了一台摩托車(自家用)騎回家打電話給媽

跟媽說我剛剛幹了他的車 然後拖著一身的疲累騎去找媽順便還車

第一天 十點多的宵夜 跟弟吃著永和豆漿當晚餐



第二天去見長輩....

一間一間地報備 喜歡在回到東港後去長輩那邊被照顧一下

順便聽聽長輩的意見

早上十點出發 一樣沾了點醬油 就跑完三位長輩的地方

到東港第二市場找姑姑.. 順便聊聊跟看看市面

隔個路口 奶奶的靈魂就在那裡招呼

但攤子被出租了 奶奶大一下就已經先走了

幾個月前回來看過我一次 原先攤子旁愛玉冰一樣那麼好喝

先炒過的糖再熬成糖漿 愛玉是愛玉子做的....

保守估計二十一年的老攤子 一樣要求原味的

我還可以吃多久? 以後吃不到怎麼辦?

當紅豬(某F之弟)說住來住去還是東港最習慣

我在埔里的小窩一樣很舒服 回南部嗎?

大概也不是東港吧? 那年紅豬跟他馬子在一起時

他說他大概會選在台南吧 如果可以長長久久的話



第三天

洗衣服去 然後原先已經壞掉的洗衣機還是一樣爛

後來在我把水倒進洗衣機時 才發現排水管塞住 水淹家裡

於是重操舊業 繼續拖地生涯第四年.....

晚上長輩說了一些事 約好某些事情 然後期待發生....

相信最主要的還是在於二十歲那年家庭經濟崩壞

我的名字突然變得很好用....

從信箱中拿出來的信是去年憂鬱症復發的原因

然後今年我再把他打開 留下一首詩 另外說著自己不堪一擊

望著居住場所的不堪....東港最近市郊都在建新的房子

我跟媽說 就這一片吧 以後買下來當別墅

媽笑笑 爸應該還不知道



偷偷地跟媽說 家裡好一點就搬家怎樣?

媽說 當然會搬

青龍房間裡天花板已經掉了一塊

爸媽房間下雨時可以聽見屋頂漏水的聲音

白虎房間從剛搬進這間屋子時 就不會涼



第四天 回來前一天

到高雄見郁詞一面....兩個人欲言又止

國賓飯店下午茶往往沒那麼好吃 推的倒是甜點跟紅茶

好吃的藍莓派我無可挑剔....還有蘋果塔跟巧克力蛋糕

不過 最主要的是朋友還是不敢說太多.....

走出國賓 她說她想抽煙 就在愛河旁邊

Salem涼煙 她不抽紅噹了嗎?

我拿了一根跟她一起點了火 聊起某些事

台北 南部 埔里 電影

孤獨 寂寞 戒菸 妳 我

需要的是垃圾桶與她無法違抗的菸癮 如果妳看見了

記得隨時跟我說...........



第五天 我回來了

然後孑然一身 只希望帶著微笑

其實 他媽的 我還挺想念東港的

接著就是希望自己學會開車 並有工具可以自己回家

因為 我還是希望走過不老橋....

詩人夏宇走過 我希望我除了是個大學生之外

也可以是個有著玩味生活的詩人

2005年8月21日 星期日

不夠安分



六年了 默默地對心臟注射著毒藥



然後想盡辦法試圖找出抑制住副作用的方式



當朋友說 應該怎麼作怎麼作

我已經有種被隔絕在世界之外的感覺

特立獨行 過於獨立 還是這個世界原先就不如我所想的那麼美麗



遠走掉的尼古丁 冷空氣其實就可以麻痺自己

因為那往往就是對自己注射的毒藥

我其實每每都在期待開了扇窗子後 我所建構的世界就得以被理解



困難的是 只要安上了Creep的封號

就勢必讓自己過得比別人不同

不同的視野 不同的角度 不同的生活 百分之九十九與百分之一的異與同



已經很久沒整理的荒蕪麥田 整理過房間後出現的空曠感

我不斷地反問自己 雜亂難道是為了填滿?

所以混雜的敘事是為了不讓我自己想到 原來麥田已經荒蕪



六年來吞食寂寞後 注射寂寞後 出現的龐大副作用

在今天晚上讓自己無言 安安靜靜地不想講話

然後手機費用沒繳斷聯 參加完聚會後回家反省



六年來的路還是走了青草地

2005年8月16日 星期二

請告訴我胃痛的理由

朋友 今天你跟我們告別

我沒出現是有原因的....

雖然今天早上天氣已經很晴朗了 但是下午就打起雷來



不曉得待會會不會繼續下.....

今天早上工作時喝了一杯咖啡 以為可以轉換某些心情

但是 似乎就註定了天氣陰 我開始有無話可說的孤獨感

我想不出現的理由 往往都是我已經承載不起任何一個人離去

這非多愁善感 對於我所追問的生命意義以及目標

在脆弱的面前往往不堪一擊



心裡頭就下了場雨 跟外頭一樣



下班時淋著雨 全身為了哀悼你而穿上白色 淋濕了一身

有些事不是淋了雨心情就會好起來

一身濕 帶著鹹味 從淚雨中走回住處

如此安靜無聲........



早上大概由於是喝了咖啡的關係 胃痛

午後再次痛了一下 心病總需要心藥醫

一邊工作一邊莫名其妙撫摸起自己的嘴唇來

手上開始發抖 菸已經戒了..... 在還未成癮之前



但我總覺得我應該是在做一場醒不過來的夢

因為我今天將記憶回溯到那年我們在活動中心走廊上

跟蛙鳴一同唱歌 水氣微冷 溼潤潤地浮在空氣裡頭



接著就是我們再也忘不掉的期末發表了

菸就算戒掉了?有些事 也無法改變什麼.....

只有留著的記憶可以重新播放 想起死去的阿帕基跟Moody Blue



如果可以拒絕失去一個朋友的難過

或是用努力活著的經驗來說服那些動不動就憂鬱到想死掉的人們

我們錯落地出現在每個人生活裡頭 都像是在留下某種記憶

為了證明自己存在過.....



廢話說得倒挺多 問已經離開的你我為什麼胃痛似乎也找不到答案

握個拳 輕輕碰撞 [加油] 我想還活著的我 回頭看看就可以發覺你在身後

微笑著~~~~~~~~~~~~



那年我們應該唱點快樂的歌

說真的 我真的挺懷念一同飆歌的感覺....

但你已遠走 順便提醒了我

我真正胃痛的理由 似乎不是因為咖啡因的緣故







好走 下輩子見 記得要多笑

你那man到不行的微笑 我希望也可以傳染上

幫你活一部份...... 好吧?



然後悲傷我自己排解 (握拳 互相輕碰)

我會好好加油 努力活著

2005年8月13日 星期六

鱗翼

他比我們先離開酒館一個小時

我們暈眩地走在路上 再也無法說什麼醉話



我們突然想起他所說的梁祝

在昏眩著這刻 竟像等待化蝶的瞬間

甚是慘澹 有人說這裡離他家蠻近的

再喝一杯吧!



然而飲下的是清晨之露

畫出斑斕鱗翼的我們及他似乎早有預感

飲露一刻我們再次遇見 酒館天明宣告拉下簾幕

他在此刻翩翩地走了 我們竟想再飲一杯朝露

品嚐無邪無雜之滋味

然而露水皆隨他蒸散 相送

翩翩地走了 留下的人皆記得一隻蝴蝶飛舞

那脆弱的鱗翼拍動 清晨的第一道陽光射來



我們 軟弱

2005年8月12日 星期五

氣度.......

把一個人隔絕在自己的世界之外是件很容易的事

不過要讓他找到鑰匙回來可能就跟完全殺人一樣的困難



我 所 忽 視



我不是沒有原諒人的可能

只是 那種可能度趨近於零....



我已經厭倦這世界加諸於人的自以為是....

她說:「你什麼時候社會化過了?」

我說:「我就是喜歡挑戰每一種被規範起來的可能」(玩火自焚還會帶著微笑)



So What?

這個世界勇於挑戰的人不多了



我十分地厭倦

2005年8月6日 星期六

救救我們的海洋吧

2005年,第六屆福隆海洋音樂祭再次因颱風順延,



因為外灘必須重新填沙,多自然的一句話...



禮拜三的下午將近兩點,我到了海洋音樂祭會場,



隨處可見的車潮、人潮,很開心這一年一度的盛會得到越來越多人支持,



走在彩虹橋上,看到外灘一群群的年輕人玩著沙,玩著排球,



攤位活動也正在進行當中,這一切畫面跟一個音樂祭是多麼契合,



走到外灘和彩虹橋的連接處,心中訝異著和往年的不同,兩年前,



在橋的右側還有著一片約十來公尺的沙灘,今年,在離橋面不到半公尺的範圍內,



包圍著阻擋海水的沙包,大舞台的左側,兩架怪手也持續的在進行著填沙的作業,



踢了踢腳下的沙,一切來的那麼虛假,而它似乎也在訴說著遠離出生地的無奈,



因為核四碼頭興建阻擋了大自然天然的補沙作業,





挖東牆補西牆,確什麼都補不完,



海洋音樂祭的發起,不是因為反對核四興建而發起,但我們卻在



這一年一度的盛會上見證到這股悲哀,我們失去了潔白的沙灘,



換來的是一片冰冷又不真實的人造海灘,



八點了...因為彩虹橋下的沙灘又大量流失,



因為颱風帶來的風雨即將再次捲走這片虛假,主辦單位再次宣布延期,



如果搖滾樂可以改變世界,如果在樂團生態逐漸受到重視的現在,



是不是應該有更多人出面保護一個屬於台灣,也代表台灣的音樂盛典,



福隆海灘不見了,我們可以換地方舉辦,我們可以不要舉辦,



但卻無力改變它即將消逝的事實,



或許台灣很小,小到不會出現一個披頭四來改變全世界的搖滾,



或許台灣很小,小到不會有一個U2跳出來關心第三世界的人權,



但我相信台灣還是有股力量可以保護自己的家,保護自己的海洋,



看到這篇文章的朋友,如果今年海祭你仍然參與,



請千萬關心這塊土地,別留下垃圾在沙灘,別把空啤酒灌丟進海洋,



我不知道核四到底是對是錯,我真的不知道,但我只知道....



如果我們還有一點點能力,盡量保護好這片美麗的環境吧,



否則總有一年,我們只能望著一片大海祭拜這曾經存在的遺址,



這無關政治,無關派系,只跟自己的"家"息息相關,



套句薄荷葉鼓手 鄭凱同 的話:我們應該用什麼樣的心態來參加這個活動?



海灘狂歡派對?高額獎金的樂團競技?國際級的大型免費演唱會?





還是7-11貢寮特賣會?除了這些,還有什麼?



期待我們除了第六屆福隆海洋音樂祭,還可以有第十屆,第二十屆....



而地點都會是在福隆海水浴場!



小豪 于 2005/08/05

........................................................



另外附上在海祭官方網站上的兩個連結,



這是由綠盟發起的"愛音樂,救沙灘"連署活動,



音樂人連署:http://www.bigsound.org/amg/weblog/001006.html



個人連署:http://www.coolloud.org.tw/user/20050727/mainpage.asp?mode=sign

2005年8月4日 星期四

那一年

今天晚上跟她聊過之後

才知道原來她跟我一樣



回去 回不去其實早就有種可怕的覺悟

路上總是有著訝異的牆 然後爬過去 什麼都嚇不倒我了

就連妳 連她都一樣



那一年鎖住了之後....

就習慣一個人去海邊 一個人作著自己的事



或者是說 那一次? 也是第一次?

最接近的人硬生生決定兩個人要分開

那種感覺像死過了一遍 但又惱又痛苦

此後..........................



似乎什麼都沒有留下 就註定了會越離越遠



真想要一對相互理解的刺蝟

2005年8月1日 星期一

活著 往往都是一件好事



原來你似乎在這麼遙遠的距離裡頭試圖告訴我什麼

像是有預感的樣子



在求生意志與社會新聞中打殺鬧劇裡頭

生命的價值似乎總難被突出

往往到了事情發生後的錯愕 才開始明白

原來自己的生活過得比一個試圖繼續活下去的人不堪



怎麼安慰你與我的靈魂?

暫時還想不出來 儘管明白瞭解了真實 接著是人生真意

我仍然無法對最後的結局做出一個適當的結論 並且樂於執行

當你還想要活著的時候.... 人生的驚愕就這麼用鑼鼓雷聲般地打在我們身上

人生的交響曲





如果閱讀自己的掌紋 就可以安排自己人生的話

那麼我們就不會留下那麼多後悔的事了



活著 永遠都是件好事

2005年7月31日 星期日

《鹹豆漿》

那年我們二十歲............

當時間拉回到我們所出生的年代裡頭

安全帽還不用帶 騎著YAMAHA在路上跑

可口可樂還是瓶子裝 喝起來最爽口的那個年代



在電影敘事中 緩慢的LONG TAKE帶出來的往往都是背影

不發一語



那年靜芬(吳姵文 今天的簡沛恩)為了幫阿翔(亂彈—阿翔)買一把吉他

跟明賢(馬志翔)一起幹起了仙人跳的勾當

年輕的歲月裡頭 總有辦法為了愛情而做一些意想不到的事



So What?相對無言的場景總出現在無言的那一邊。

二十歲的青春美夢....其實面臨社會後還是有有那麼一點懵懂



看這部電影才覺得又是買煙的時候到了

裡頭放著侯導《童年往事》的畫面 一邊致敬一邊告訴我們時間已經來不及了

黃嘉千演出的妓女 走在賓館走道上時鏡頭總TAKE到不斷奔跑的時針秒針

都暗喻著時間



在這一點上 不得不猜測我們的二十歲是怎麼過的

然後即是「跑吧,孩子。」 范植偉馬志翔兩人的奔跑

這裡的比喻我就不多說



包裝側標的標語已經成為整部電影最有利的註腳了



「他們倆喜歡一塊兒喝鹹豆漿

看著佐料被倒進接著在攪拌中混濁變形

喝一口這種滋味的飲料

似乎是他們期盼追求的人生」



這部片適合給置足不前把自我封閉起來的我以及我的朋友們看

或許看完之後會比較有勇氣一點

去離開我對這個世界不滿的恥笑



對於[已被安排]的叛離....



所以我脫離常軌 只是為了活出我自己

當然這樣往往都註定獨化



所以一個人看著一部意位深長的好片

2005年7月27日 星期三

一時衝動

在滿月的拮据中

看見月圓 彈奏著吉他被老師說左手無力

拿到新琴往往都是這樣子 發抖著



耳邊聽著Supersonic 那個屌屌的臭小子又再次睥睨世界

跟他哥哥 目前我最愛的吉他手一起



期待那種有力的貝斯音線

跟其他四條弦一起快樂地跑 儘管弦距好像還是高了點



往往都是一時對於心情的衝動

才會加碼買了東西....



這個夏天 往往都是失血的日子

不管是荷包 還是其他一堆我覺得無所謂的東西



當個聽搖滾樂的大學教授 似乎是件不錯的事

2005年7月19日 星期二

颱風天

那是昨天的事了

打了通電話跟妳聯絡 約好去老師家中聊聊天 順便去找一把更好的琴

聽著老師安排表演的事 拉哩拉雜一堆

我想起老闆與老師之間的差別 老師永遠都只是一個尊稱



老師與師母一直提醒我們該怎麼做 畢竟是一個正式的表演場合

煙忘記帶了出來 那個場合我必須袖手旁觀 沒有人通知我

我該做什麼......

看著妳尷尬卻又害怕的心理 我失去了開口的勇氣

狠狠地掩藏某些東西



「妳應該會有把握吧?」老師說

「老師,她會害羞。」我說。她的熱情往往都是一種掩飾的假象。



繼續滔滔不絕 我已經脫離表演的場域

儘管最愛的往往都是Gibson 或是 Martin

然而 不開口 就像是孤立無援一般 我們都如此脆弱



晚餐.....跟你們一起去吃了火鍋

颱風天裡鬱鬱暗暗的夜

快樂地吃著東西 聊著天 偶爾嗆嗆別人 討論老師剛剛說的CASE





我們去團練吧 晚餐之後 妳說好不容易下了山 就來團練吧

一樣 跟都往常一樣

不同的是 這一天晚上太可怕了 有風又有雨



妳依然不曉得該怎麼掌握自己

儘管我們都知道 妳總在背道而馳

想要找的東西 往往就在妳身後 但那總在妳視線的盲點中



妳動輒就進入情緒低潮 然而那些事情根本都不算什麼

是的 那些事情都不算什麼

直到妳閃避我們後 再次開始練習

練到我們都累了為止 飲下妳準備的紅茶



喔.....然後就這麼過了一夜

雨天男從貝斯手家走出來時天空又開始下起雨來

忘記帶菸出門 以後也不會再買了

被雨淋著 我想起那些年裡頭夏天鄉間的產業道路上

晴天午後看著大武山 午後的陣雨總在一下子吞食熱氣後

用暴雨狂洩 雨中的腳踏車跟一個男孩與強風暴雨拚命



逆風的腳踏車與暴雨 回到家後的浴巾與沖涼

是不是就這樣 才總會在雨天中說「有本事就下大一點。」



天不怕 地不怕.....

我們都在翻越某些擋住自己的牆

管他是不是颱風天

2005年7月16日 星期六

殘殺

看完職棒精華 打電話給宥仁要一起去逛東港夜市

走出家門 那道燈有著失昏的蜻蜓撞擊

虎視眈眈 我站在門下看著好戲 一方面感到噁心



壁虎一口氣咬住昆蟲的腹部 安安靜靜地 只聽見掙扎的拍擊聲

另一隻過來分一杯羹 咬住了可憐獵物的頭



並未扭下



走進門喝口水 再次走出門外

兩隻壁虎已經分開 蜻蜓也不再動作



這就是人生 這就是黑暗



一抹微笑......

我究竟可以到多深的地步 不斷懷疑背上的傷痕 不斷....

Mini Album

理想是這樣子的



原先已經做好的東西

加上一首新歌......

這樣一張好玩的東西總共收六首



歌單恐怕還要重新調整過

六首歌的mini album壓個三十到五十張

不曉得要不要做歌詞本 不是手折紙就是機器折紙

對於紙的美妙結合 我會找以前的朋友幫忙想想



話這麼多 這張是採半買半相送

有人要買就偷笑了 至少補貼一下材料費



那一年陳老師在墾丁賣出的Demo

啟發了一群玩音樂的少年



十年的循環周期.........我們該試看看了喔



快樂一點的東西

2005年7月12日 星期二

夏天

嗯嗯 沒有拿鐵

沒有25度的天氣



冰凍......



回到家第四天



總對人說 這樣的藍色天空才是屏東的夏天.....

出門總要帶件薄衫



喝的水沒過多久就成了汗



動輒超越35度的天氣

2005年7月9日 星期六

到家.........

二高上望見久違的屏東平原

該說是感動還是重新被填補些什麼......



回到家 冷氣機卡在木板鐵皮下的架構 顯示四十度

今天晚上的水或許適合洗冷水澡 反正是長年恆溫的地下水

偉哉 屏東平原.......



走回來療傷...... 以及泡茶

明天或許會去八街泡茶喝咖啡.....

最愛的冰拿鐵

2005年7月7日 星期四

新小說開始.....

又是無聊之作 無名不好排版 還在找適當的空間發表。

2005年7月6日 星期三

我的方式

今天接到一個CASE

一個古意的爸爸 老是打電話來問他女兒的畢業證書寄到了沒有

可憐的工讀生必須在沒有人的地方電話響起時 出面解決電話鈴響

於是 我一邊幫人跑離校程序找畢業證書 一邊處理這個棘手的任務



聽完了古意爸爸的要求

只能先安撫他.....因為我們實在沒辦法在人手不足的情況下

去找出一張可能剛寄來 夾在一群畢業證書中的畢業證書

耐心地承諾完東西找到了再打給他之後 還是被嚕了一下

嚕完之後 A說不用跟他說那麼多 就說我們在忙就是了

接著去找證書 筆試的找不到 改去找甄試的

在B的協助之下 找到了古意爸爸要的畢業證書

接著就打電話過去 告知東西已經找到了 務必安心



然後 又被嚕了 被問了一大堆有的沒的 沒有任何關係的問題

比如說畢業證書會不會被拆開(護貝膜) 會不會搞丟 會不會發還

有的肯定 有的否定的答案 一通電話打了差不多五分多鐘



新來的C姐說 你還真有耐心



其實不過就是將心比心就是了 儘管在別人的眼中是浪費時間



因為接起電話交談的那一刻 一個謹慎並且開心女兒考上研究所的爸爸

對一張微不足道的證書那麼地重視 用雙掛號寄來

並且很費心地追蹤流向 把張紙看得比人還重



那種方式也許有些吹毛求疵 過於完美了

但電話這頭的我 其實知道一個爸爸的擔心

之所以做出這麼多無謂的事.... 只是為了減少一個人無謂的擔心罷了

這是一個很好笑守護別人的方式

也不見得會讓別人感動 因為古意爸爸下午又打電話來問

「那麼多證書放在一起,會不會搞混然後就找不到了?」

D姐講完電話後康普練了一下.......



那就是我的方式 並不會礙到你。

但我盡力做到讓你放心....



今天業務結束 關起門走向洗手間

我抽起了空煙..........

一句「バカ」 沒有力量的人.......

2005年6月30日 星期四

尋求理由

悼念那個我們從來不曾在一起的夏天



也悼念那個我喜歡上你的冬天

2005年6月28日 星期二

閱讀殘缺以及完整,讀《戀人絮語》

之所以選擇把他當成第一篇解釋以及閱讀的經典文本

有部分是衝著戀人這一個關鍵字 不能說部分 應該說是完全



戀人間的絮語便把我們之間的情感完完整整地解構掉了

我們給扯離 切斷彼此的某部分 放進彼此的身體裡去

羅蘭‧巴特不愧是我愛的法國人之一 對於浪漫的東西總是將他看得十分地透徹

評論家們總是說他骨子底是浪漫主義的傳承者



如果說不是呢? 那也不怎麼可能。

因為法國人生性就浪漫,每本評論都有可能是旅行或是美食的綜合評論。

儘管書名是政治學....他們還是有辦法以浪漫的情調述說一個浪漫的政治



所以他們談戀愛 因為談戀愛是一件再美好也不過的事了

羅蘭巴特將戀人平常的話語寫成了一本散文 雖然四散地 無結構地就這樣東一塊西一塊

在一件事情的敘事裡頭無法獲得完整的資訊 唯一獲得的又只是某些巴特式的格言

就在我們對於文本敘述感到困擾時 我們卻忘記了



戀人的腦袋裡頭本來就容不下任何應該存在的事

他們的存在只有彼此 所以文中事物的趨於混亂

就跟我們的存在是一樣的!



我前面曾經說過 每一個文本的閱讀都在凸顯自身

同時文本的形成也是作者自己的投射

《戀人絮語》裡頭巴特雖然提及這是一個講座課程中每一個講題後的精華

(解構吧 應該就是解構)

但這些精華確實如此地混亂,與人的存在一樣混亂

我們的情感過於混亂了....在戀人話語中無可解讀也無可解毒

我想我們之所以在戀愛中得了一種失去對方就會死的病就像是中毒一樣



我們之所以混亂也是如此的...



因為我們在閱讀裡頭發覺我們有多愛對方

2005年6月26日 星期日

那天下午在日月潭

眼見湖光山色 討論著身邊事物的模糊不定

他就這樣抽了七根煙

我笑著 呆著 冷著 熱著

兩個人就坐在湖邊 一邊聊著 太陽跟我們說再見的六點半

我們殺到博多去吃拉麵.........



我該說什麼好呢..........



對於我身邊的事物總是想給予一個結論 卻都難以歸類



絕大多數不高興時 都直接輕蔑地說你們這群白痴

默然的言語隨著孤單的眼神射入心裡頭

於是 無限制地巡迴 難以決定某些定向



喔,原來我們都如此地成長。

在跟朋友聊天吃完拉麵後我如是說

原來我的存在始終跟我追的女生一樣 都是一種高難度的行為



讓別人理解自己的存在 不是你站在那邊就夠了

當別人都在說表現的同時 我抽著冷空氣苦笑

那些事情 我早就都做好了 所以就只剩下背影罷了

2005年6月24日 星期五

阿...........

那天去跟老師喇賽了一下...

老師的錄音室快蓋好了

感覺上不錯

老師這幾週也開始講到和弦的進行

現在上課的內容也比較能吸引我了

好..

這不是重點



後來說到啄木鳥那邊的事情

可能....就沒有了吧....

恩...因為老師的給我的態度感覺不是很積極

當初可能又是在膨風.....orz



還有阿..大家暑假有空的話阿

一周找個一天出來賤一下吧

相信大家暑假還是會創作吧

既然這學期沒發片

那就期待未來吧...XD

最近我的手指頭一直一直跟我說....."我好想彈琴阿..巴嘎~~~.......吼阿阿阿"

就是這樣..恩恩

大家期末考加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



2005年6月23日 星期四

nothing

無助的考卷以及寫考卷寫到手腕出問題

搞不清楚為什麼這次會那麼地無助 不斷地在交完卷後出教室下了幹的註腳



對朋友說 昨天晚上印完講義後回去後就看不懂了

以為是什麼事情發生 當然 只是純粹地看不懂罷了



只是覺得這次的考試 所作所為都似乎沒有結果



就跟安靜守護一樣 那一刻安靜地死去也沒有人理你

期末考症候群 空煙 紅茶 宵夜以及巧克力



考卷不說我愛你 所以我的考試一塌糊塗

2005年6月22日 星期三

拆毀城牆

半憂鬱狀態底下

穿上夏日膚色的衣服

不斷反問自己 有沒有變白的可能

那結果是與找尋到同樣付出以及等待天真女子有同樣的困難



手上的銅板 依然沒有勇氣去對便利商店小姐說

那個編號 或是 Dunhill紅包

原來我們就處在這種複雜的世界上 用比起別人更脆弱的羽翼

飛翔

我的肩膀受過傷 卻還是依然睥睨地微笑

注意 是睥睨 是看穿一切的什麼都不在意的雅痞式睥睨

受過傷才會明白自己的強大 面對體內怪物沒有倒數的解放



其實 所能做的就是讓自己快樂點

楚辭 禮記 一樣都用了直覺回答

不看考古題是為了探測自己到底能夠到多深的境界 海有多深

等於在問 我可以用到多少程度的冷漠來取笑這個可能對我而言一無所以的世界



我總用最直接的方式 去拆毀我自己與別人的城牆

毀掉自己的時間總比別人多 不需要止痛藥

可能一部好看的漫畫以及打得好奶泡的拿鐵混一個下午就好了



我總在別人認為是一個離群索居的痞子的情況下 變成一個不能稱為英雄的英雄

原因就在於 當痛已經痛到比別人痛上一百倍時

我已經昇天 看穿這一切了

2005年6月21日 星期二

今天的天空藍的真是哭夭

閱讀時伴隨的煙 一段段地被吸入

看著窗外藍的過份的天 其實很想出去走一走

只是身為學生的責任依然尚未完成



已經延宕很久的DEMO 隨著新電腦以及新軟體的進入

變得不再重要 有種無可奈何的苦笑 把正事再次抓回來的可能性到底有多少

或是像現在這樣做在這裡糜爛的 等著明天課堂上依賴直覺的考試答案

那一切似乎都變得不怎麼可能



晚上打給媽的電話 可能因為某些原因沒有接到

如果不是紅豬要我代為傳話 也可能想不到原來我們除了手機之外

什麼也沒有留下 這個學期 一次也沒有回去

我總在別人的驚訝聲中聽出了一種聲音



是離開還是狠心地獨立

在未完成的語句與現實之中 我連自己的地位似乎都尋找不出來

睡也睡不好的夜裡 決定去趟媽祖廟拜拜 獲得某種精神上指引的答案

卻都跟往常一樣 睡是好睡了點 籤詩一樣交代那些應該注意的事



原來 從那一刻開始 留居在東港的十二天 直到麟洛的火葬廠 台南的靈骨塔

我就已經發覺 我與眾人之間的格格不入 卻又非以一種離群索居的態度在生活著

另外一種隱士的類型—大隱隱朝市



今天是夏至 夏天總算來了

一年之中太陽最長夜晚最短的一天 所以今天的天空藍得要靠邀

不經意在準備考試時抽起了空煙 只是為了壓抑或是某些情緒



我想 畢竟還是那些事....... 對於我們都無法正面回答的問題。



媽在東港等了很久 準備好的魚已經冰在冷凍庫裡頭

聽說 在台南唸書的紅豬跟爸已經在鮪魚季節時吃過了東港精神

明明就懷念那個步調緩慢的小鎮 卻在近年來遊客的大量進入與喧鬧中錯失了自己

錯失了遠離的空間 就算每次搬家 都離市中心更加遙遠



很懷念騎著腳踏車無目的在小鎮裡書店 咖啡館 海邊抓螃蟹的無聊日子

在那個天空藍的靠邀 氣溫輕易就破三十五度的日子裡頭

我究竟留下了什麼 連場青澀的戀愛都沒談起 使得如今的我不願意再想起妳



喔,我失去了溫柔。

我想,總得推開某間咖啡館的門點杯冰拿鐵枯坐個一下午。

唯一所做的事是聽著店裡播的小野麗沙陷於一種故做輕鬆的姿態

桌上除了拿鐵還有稿紙 是我最近想增加的東西。



這只是埔里與東港兩個鎮不斷地對話,小小一個台灣,我需要做七個小時的車。

當然也受了七個小時封閉的氣。

寒暑假裡頭像候鳥一樣地遷徙,我竟然在這麼年輕時就有定於一地的衝動。

我想那可能是因為,我厭倦搬家的勞累。



在夏天,藍得靠邀的天空底下,出賣汗水。

那年夏天,我從東港鎮搬到郊區一間小小的平房裡,一家四口。

不常回去的家裡,堆積的似乎只有悶熱。

意外地不想念那種地方,卻是唯一我可以寄身的地方。



不斷地矛盾,我冷眼所看待的人生。

囈語~~其實有的時候我會想



絕大多數的時候是我配不上妳



所以才會把自己的情緒陷於如此低落的狀態



高漲了之後一定就會低落 一定的



如果這個世界 能有多幾個與我到達同樣地位的人

在同樣的思考說法上互相激盪 我想我絕對會活得更陽光



原來 過去的時間裡頭 我死了又活了 活了又死了

妳所給予的 不過只是一種新生的動力罷了



那卻對我很重要 對吧



2005.06.21 file

2005年6月18日 星期六

人因為閱讀而存在

人類在這個世界上最大的錯誤就是將木頭打成紙漿

接著印刷術傳入歐洲 導致了航海時代的來臨(印刷是造成時代進步的關鍵)

所以 很多思潮便經由海外開始感染人心



我的閱讀思想便是如此而來

高中所受的歷史實證主義直到現在都還未能推翻

一切的東西都存在於歷史中....沒有人能夠推翻歷史

所以歷史學下的閱讀導致我們人心的作品都成為了某個歷史的記載

接著就是如同異鄉人一般 我們不斷反思自己存在的意義

這類意義是文學苦悶的來源 缺他不可

(標準的存在主義說法)

所以 三島由紀夫 川端康成兩個大文豪最後失去了他們存在的意義

(喔 原來日本也是存在主義的大宗 以為現在只有新感覺派)



好吧 最主要的觀點還是人類因為閱讀而存在

這也就是這個區塊成立的原因 人類現在絕對脫離不了符號的閱讀

文字也是一種符號 傳遞著某種訊息....

藉由訊息的傳遞我們得以交流 嬉笑怒罵

因此我說人類因為閱讀而存在 絕大多數人都不知道 所以才會被我老師罵為朽木

(聽說新書中的序就是這麼說的....)

然而 因為閱讀而出的天才不多 深刻理解閱讀本事之人似乎也就存在於文學系所

但文學系不見得就一定擁有閱讀的本事....我想這是比較可憐的

當文本不斷地堆積 放在一般人前面 她可能連朱天文都不曉得是誰

而知道騙錢的某顆樹(聽說他賣的咖啡不好喝) 或是騙感情與學術的某個痞子

當然 那也反映了某種程度上人性的存在



因此 閱讀一向是人類的本能 卻開始成了有高有低的本事

本能累積久了就是本事 但我總是讀不下結構主義那些東西

遑論那些尼采 黑格爾 康德 說不定連王靜安都可能成為一道牆

我的本事 在哪裡?

相對的 我的存在會在哪裡?



念文學的人總有一個野心 相對的 也是一種共識

他們目的在於得到一種病 得到一種不讀書就會死的病

(某老闆聽說一天要念三小時的書才甘心 一年要寫三篇論文 有種台灣的沙特之感(論文製造機))

因為閱讀所以得到自己的存在 把文本中的問號給問倒



自小開始的閱讀 與成人後的閱讀 似乎不見得是在成人刊物上而開始

更多的反應在於 閱讀能不能體會到自己的存在 而不是矯情地被感動



那一種開啟我心靈的六零年代黑暗書寫 似乎提醒了現代主義在台灣的發展



因為邁進現代 缺少閱讀的人們 反而失去了自己的存在

閱讀是一種絕對客體的行為 是冷眼看待的方式 矯情的文本沒有存在的必要

因為那突顯不出客體與主體 作者與讀者



好的小說 在敘事上一點也不拖泥帶水(意識流也一樣)

他利用敘事讓讀者認清作者創作出的世界....另一個新的世界(或許與現實相像)

用新的世界投入自己的存在 這就是閱讀的樂趣



接著 就是期待與作者對話 不過那很高段

2005年6月15日 星期三

伊丹十三~~葬禮

最後我們談到了死亡這個問題

隨著伊丹十三的鏡頭 我們觀看了一場葬禮的開始到結束

一個小時半 換上三天的時間



其實換個角度設身處地 我也曾經經歷過一場喪禮

也同樣經歷親人的逝去 我將我自己丟入為死亡而設的儀式裡頭

開始重頭回顧 我自己在葬禮中所面臨的事...



一切的成長與改變 都從奶奶死後發生



鏡頭裡 有一幕是極度諷刺的

孩童的天真 說著「看見爺爺的骨頭了」

家人們走進火葬場一個小小辦公室 就在置入口後面 一個員工看顧著正在燃燒中的屍體

孩童天真地說著....



我看過燒成碎裂的人骨 然後就這樣裝入骨灰罈子裡 粉碎 我想起了火與冰這樣一首詩(By Yeats)



對我而言的極度地諷刺



原來 我死後也是這樣子 被撿出來然後壓碎 放在一個寄居靈魂的罈子裡頭

只是我總說 請把我放到海裡頭....我可以擁抱全世界 天地盡頭



一部簡單 運鏡出乎人意料的伊丹十三 葬禮



啟發我們很多後現代思潮以及自身的反省能力的一部片子

2005年6月12日 星期日

聽著黃小楨

很推薦黃小楨第二張....

照理來說 跟他陳老師ㄧ起出道..

兩者的路線也很像.....

但是就是入錯了唱片公司 應該說是可以利用的資源也不同



不過那不是最大的問題....

總覺得我們心中所做的搖滾樂已經成形了

就在她的手下..... 總再想著在暨大最後的一年

才讓自己有一個樂團可以跟 帶著 並且有著自己的意識



一切會不會都太晚?

黃小楨的出道不是十分的順利 儘管在INDIE中 黃小楨就跟陳老師的地位是一樣的

(只是兩者的GROUPIES人數有差別)

但是音樂的舒服性 漸漸地有所不同



隨著陳老師年紀將破三十... 心理狀態也漸漸地有所改變

音樂型態漸漸地也做出適當的轉變



黃小楨的音樂似乎還沒有什麼變化

單純的不插電 木吉他 這樣的搖滾形式

節奏感十足....

如果改天上班了...是張適合在下午播放的專輯

會讓人很有下午的活力



總之 這張專輯讓我覺得我現在有適當的活力...

不過她不是第一眼定理中 那個讓我絕對效忠的骨肉皮

但是 正因為如此 才顯得她的音樂對於我的價值



趁便宜的時候 趕緊入手吧 不是綠標就是二三八

2005年6月9日 星期四

那不過只是個無謂的問題

喔...今天研究生的血液暴走了

當西施報告到一半,空煙忍不住開始敲擊,抽出,揉捻,冷性燃燒

只是因為看不見所有形象的演變....



其實那只是個無謂的問題.....

《浣紗記》中或是在歷史上西施都處於一種被動的狀態下

被吳國(范蠡)當成是一個「工具」。一個滅絕國家的工具.....

而在眼中所受人轉達的文本中,西施也處於一種被動的工具狀態....

所以 光用一個紅顏禍水的觀念來定義西施形象似乎並不妥

特別是現在的文學與史學背景、人物背景都刻意劃清界限,不再大量著眼於此。



總覺得有沙灘上堆城堡的危險,因為事實便擺在眼前。

人物的形象演變,不見得就一定架構在真實歷史上。這是我的錯誤點。

但在人們所開創的歷史中,文學與史學之間的互動,總覺得我們不可以輕易忽視。

我相信在自己做白蛇傳時,也同時忽視了這一點。



沙灘上堆城堡。

慧君、慧茹等人的報告其實做得挺不錯的。

只是....我忽略了作者本身的男性意識可能下意識地忽略西施的女性發聲。

正也因此,我才會想要找出西施在被動狀態之外(或之下)能否有自己的發聲。

進而補足西施的形象。



發表問題時,我的手正顫抖著。



以後? 我會是個研究生嗎?

那句話或許說得太過頭了

「既然全部都是紅顏禍水的形象,那麼西施的形象根本不必做演變,因為根本就沒變。」

好像,我成了某個強者。

2005年6月7日 星期二

續起伏不定~~失眠篇

一樣 陷於醒與睡之間.....

妳問我說為什麼失眠 我自己也不曉得為什麼

把理由都推給隊聚時那杯冰紅茶好像也不太合理

唯一可以承認的是跟黑熊、秋秋打牌時拿到大亂戰的牌

當時壓死一堆人 接著就去開票了

笑得臉很紅... 快樂的開票



走出昀庭園 夜晚沒有風 仁愛路上一片安靜

發動機車......

飛了起來



那天晚上天氣很熱

早上練了球 晚上吃隊聚 一群人大大亂搞

回到家 做了伸展操 收一下身 當肌肉都被拉開後 躺上床去

接著就不曉得會想到什麼事 只剩下電風扇的轉動聲了



在醒與睡之間 爬起來看朱天文《炎夏之都》

時間是夜半一點三十二分 真早

時間夜半兩點 入睡了



晚安

2005年6月6日 星期一

沈靜

過去在電腦前似乎被制約住

任何事物以及資訊的來源都在電腦前做了開始以及結束

就連像這樣簡單的心情抒發與寫作之間的關係 都需要藉由危險網路的媒介來達成



選擇了暫時性的道別 那一年 我總在午後離開家騎著單車去找尋自己要的日記美感

海邊 與 鄉間

台灣海峽南部 與 大武山藉由單車不斷地對話

後來上了高中 才知道陳冠學這個人 可能就住在東港過去再過去

原來自己跟作家這麼近 當然才後來知道很多人都來過東港這地方...

蘇偉貞 王文興 ......BLAH BLAH 好多人



還是扯遠了 在離別前夕 由於某些心情的影響 變得沒有理性 也沒有感性

比原先那個任性的孩子 移走在堅持與受傷之中

朋友說 我單純過了頭 但我只是看清了太多事情

因為如此 凱兒聽了抱怨 小小地與我爭吵起來



「刺蝟是無法被擁抱了」

我當初應該這麼說的



沒了電腦 重新回到尋找自我的過程



兩天裡 看完了小說讀本 翼手龍與小青蛙 今天比較怠惰 看了九十三年散文選 晚點可能會把麥田捕手給看完

我發覺我從文學中找尋自己的原型 自己在自己的心靈秘境裡當自己的探險家



意外地 我這次沒哭了 整個人變得很沈靜

不過唯一的壞處是 戒掉的空煙 好像又被拿了回來

為了尋找某些東西.......



在電腦死亡後 我的生活變成 電視 吉他 文學

三者之間的遊走 甚至開始睡起午覺

下著雨的下午.......



最後我的結論是:「假性的人間蒸發後,沒有人想到今天他沒上線。」



「他死了............? 他死了...........!」



然後奇想的故事便開始發生.......

2005年6月5日 星期日

起伏不定(記錄一)

想說話 沒有空間與地方

是昨天晚上的情緒低潮

不過後來開了口後 就暫時忘了些什麼

今天早上練了球 身體沒有熱開 所以打到十二點時 有點累

最差的還是體能......

今天打了便當盃 輸球的仁川跟阿濤請大家喝了冬瓜茶....



晚上隊聚 改選隊長 恭喜貓騰系跟阿樹當選

走出昀庭園 這個世界好安靜 安靜到想躺在一個人身邊

沒有忘記越熱鬧越孤寂這句話



騎車 回家 BBS上遇見飄

講了一些話 轉移了一點注意力

沖完涼 智傑丟了MSN過來 於是看了COLDPLAY現場演唱會

在一個小教堂中 遇見了NOEL

大驚訝



之後 就進到低潮中了 很想說話的夜晚

身屬於魔羯座怪人的悲涼....

其實很想 很想 找回那種被填滿的感覺

畢竟一直無力下去 會更頹廢

明明知道 自己 是個 工作狂



喔~~不過是個想要人陪著散步的夜晚



想起牡丹亭「良辰美景奈何天,賞心樂事誰家院?」

‧‧‧‧‧‧‧ ‧‧‧‧‧‧‧

看著別人的幸福 只是為別人高興



飄說 我的背影很孤獨

. .

其實 那並沒有錯



(說話的記錄一)

2005年6月3日 星期五

回憶

(在生活工坊第三千篇 對於愛情原形的謊言般真實性)

借回來了卡繆的《異鄉人》 跟 川端康成的《伊豆的舞孃》

今天早上雨下得很大 可能不會上山去上軍訓課

沒想到 這學期三次的蹺課空間已經連今天用完了

十二點要上課 老師為了我們想看研討會的心願上週停了課

死大學生 也沒見到全班都去看...... 沒有必要停課



小樹老師那一天發表了論文 裝著論文的紙袋我還放在書桌旁邊

就快期末考了 沒有時間去看

話雖如此 卻還是整天打著三國無雙 像是在麻痺什麼一樣

麻痺覬欲擁抱的想法 耳邊的月之海突然跑到了〈AM4:00〉

夜與晨的交會



就在上個禮拜三 在騎車回家路途中發現了自己愛情的原形

轉仁愛路接北環路 滑過埔里國中前

腦中想著最近剛認識的兩對 五月的桃花月都像是為他們祝福

腦中想著當初某V所說的 「明明就是這麼好的一個人」



結論是人醜命賤,走到哪裡都被嫌?

在便利商店買水果醋時看見了Dunhill紅包的編號以及價錢

一餐飯的價錢 換來20根菸 好像不符合人體效應 當一堆人說抽煙就會飽的同時

最後我結帳 20元的蘋果醋成了最近發現的好飲料

走在飄著細雨的埔里街頭 家就在轉過眼鏡行後20公尺



我們 也不再成為我們

當心中發現了那個愛情最初的原形後 搭上妳說的沒什麼交往的男朋友

原來那也不是妳要的愛情

儘管還是會想 當年我們相互吸引 彼此信賴(?)的契機是什麼

卻總像那年飄著細雨的港中前 中山國中後 那條街

我撐著愛用的傘 穿越斑馬線走到沿海路旁 等待



手上的月票 沒有剩下幾格



回到現在 我拿起慣用水杯飲下 潤濕有點乾的喉嚨

V丟個訊息過來 說庫的撲壘新專輯還不錯

昨天晚上 才剛重聽了一次《玩過頭》

In my place......



我才理解我自己要追求的並不是憂鬱 或是 孤獨 或是嚴肅

我也想要去認真擁抱 呵護一個人 在我並不寬的肩膀上

像個孩子 不管是她還是我 在彼此需要的時候用擁抱理解對方的體溫



勾勒出來的夢想

在別人口中一點也不切實際

於是漸漸地也被這樣子催眠 畫出了一把弦還沒被打開的吉他

那樣子的原形



於是我可以理解一種騎在車上心中突然而來的一種悲愴感



等著 還是只能等著

2005年6月2日 星期四

無雙

盲目地被電玩制約

忘記了好像自己大三一定就沒有作業

也忘了自己好像就沒事一樣



唯一可取的是 看來以前那種打電動的癖好又回來了

笑談天下事 就跟暑假時打三國志八加強版一樣

白癡的電腦AI 本次都搞成本陣告急 然後君主天狼一口氣解決



現在腦中還想著 要去抓實況野球



從前那個被電動玩具制約的自己..................



以前的生活根本就是熱血Otaku在做的事

好吧 捨離吧 如果不是自己太像曹操 太愛曹操的話

2005年5月30日 星期一

關於hello那首歌





因為本身那首後面,我唱不上去嘛…



如果真的要我唱的版本,在想可不可以找到一個調,



然後我用自己的方式去唱啦…就像有些歌總有許多不同的版本和詮釋方法。

2005年5月29日 星期日

對於明天將盡的擁抱



昨天早上的夢似乎宣告著我還沈浸在一種回憶裡頭

不外乎是撒嬌 或是 一種情感的渴求

醒過來後 發覺陽光並不耀眼 被百葉窗隔離在那頭

風扇不停轉著



剛剛 他才說 怎麼不去找一個

只是他可能已經忘記那專門屬於我的救贖 可能要等上一百年

我覺得我想是被壓在塔下的白蛇 或持善心就有正果

但 白蛇畢竟不出 於是我所等待的救贖也就成為永恆的謎題了



這部分 我非常的難搞 不是因為過於複雜

相對地 是因為要求過於簡單 而且 以一種執著出現

如果今天我重頭對她說一句「我喜歡妳」 情況究竟怎麼樣?

過去的經驗總告訴我 有些事沒有辦法重頭 因為已經過去了

我同樣也在害怕 原先維持的穩定狀態忽然之間又有了迴盪

接著是結局的問題.... 文學的苦悶畢竟來自於沒有救贖的悲劇



我總等待著救贖 他們說有必要自己尋求一個解脫

然而 悲劇總出現在漫長的等待裡 白蛇 伊豆舞孃

我們血液中蒼白的情感 沒有得以宣洩的空間 於是我們苦悶







究竟有沒有救贖的答案 戀人們說的很容易

我卻像在懸崖邊拯救著一個大孩子

用一種期冀童純的方式



然而 絕大多數的人並不明白選擇等待的主因



不見 不散 不存 不在



施予擁抱的人總那麼少 我覺得有時我也需要

儘管我的執著選擇了某些悲劇的場景 並且聽見了情歌

交織出來的社會變得十分地浪漫 便在浪漫中死去消失了



那一刻厭倦情歌 厭倦自己的吉他

在每一點 我們交會然後失散了 在那失散之前 我們竟不曾擁抱

練團中的大家

我發覺我們很懶耶......= =

下次我還是希望我們不要再讓自己太累了........



我開會開到三點二十 以為可以四點快樂練團的說

結果大家都很累..............



練團的消息發下去 我想大家都要有點心理準備啊....



不要讓自己太累 要不然我要變成死人臉啦



雖然說有練就是有進步 不過這次我喇賽了 明明我那麼完美說

2005年5月26日 星期四

曼徹斯特的煙味(和弦晚點補)

Key: A# Capo:1 PLAY:A



A C E E

坐在燈光昏黃的小酒館

點杯啤酒試著將他喝完

厭倦你所給的疲憊感

失去我所承諾的永恆浪漫



(*)

#Fm D A E

濃霧瀰漫 酒沒喝完 你的承諾變得碎落不堪

(眼神渙散 笑不出來 這夜晚怎不趕快過完)

小雨不斷 濺濕臉頷 踩入水窪 跳進回憶片段

(抽出香菸 麻痺器官 你的影子呼吸我的不安)

原來我們擁抱在那酒館(我倆曾經擁抱在這酒館)



A C E E

我在你的心裡並不存在

當初的相遇是為了填滿

煙味瀰漫的昏黃酒館

你的依偎像是還在胸懷

2005年5月24日 星期二

放置在明天的東西



泡過的紅茶包 新買的衣服



沒有力氣 沒有救贖等待戀人的戀人



一張Coldplay 沒有更加美好的世界



自以為 獲得救贖就可以改變已經趨於僵化的心靈



放置在明天的東西 要等到事情變成事實的那天



才會消失



在髮夾彎聞見冷空氣中星星滴下來的淚



如果寂寞成為致命的毒藥

2005年5月22日 星期日

我回來了

電腦修好了 準備好糜爛吧

2005年5月16日 星期一

Stand By Me ~~OASIS

有時候對於自己寂寞的填補擁有懷疑

於是不斷地大唱Stand By Me

只是為了要把熱情往外流奔 沒有阻擋的餘地


純屬回味的至情至性 在這個社會環境裡頭 一群人只把他當作放屁

突然對於至情至性感到恐懼以及懷疑

最需要的東西 卻成為最恐懼的總和


是這樣嗎 我總反問自己


那天智傑說就做這首吧

Liam 的 tone 很難成為一個指標 好高 唱得很累

不會唱歌的大叔 畢竟屈服在G調底下

於是開始說了點故事 Stand by me , nobody knows.


還是痛快的刷弦吧 有些事 唱唱歌 刷刷弦就過去了

不曾忘記當初買吉他的理由 是為了變成一個傻氣的孩子

一個至情至性 傻氣堅持執著的孩子


錯誤 與 非錯誤


長大後想變成個孩子 看來很不簡單

當個錢鍾書也不是簡單的事


只是個孩子 想起小時候的厭倦擁抱

以及在那個樓梯口的哭泣

佛先生說的童年創傷......


二十年的歷史隨著不被提起將會被掩蓋

那些不曾想起的記憶......

作為一個人文工作者 嚮往山與海洋 在這樣的追尋裡頭

總像是迷失了什麼.....


於是我站在這裡 苦苦思索 混亂的思緒



Made a meal and threw it up on Sunday

I've got a lot of things to learn

Said I would and I believe in one day

Before my heart starts to burn.



So what's the matter with you?

Sing me something new ... Don't you know

The cold and wind and rain don't know

They only seem to come and go, away



Times are hard when things have got no meaning

I've found a key upon the floor

Maybe you and I will not believe in the things we find behind the door



Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be



If you're leaving will you take me with you

I'm tired of talking on my phone

But there is one thing I can never give you

My heart will never be your home

2005年5月14日 星期六

序曲

很久之前飛壘傳給我的那首序曲啊,然後,在那個星期就試寫了一下:



為了不要有「善變」和「任性」的嫌疑,所以我只能跟你們說,這是「暫時的」。





*****分隔線不要吵**************







喝完了那杯恰好溫度的茶



有著紅茶香的團練室



貝斯嘟嘟的聲音 從負債的黑色機中傳出的時候



pick 和三隻小羊 在六弦中跳舞著



vocal 暗自觀察著 吞了口水



於是開始昏天暗地的錄音了



這週要練什麼?

告知一下吧,因為我不清楚你們ok的歌到底是哪幾首啊?還是有要練新的歌啊?反正你們說什麼歌,我就練什麼歌啊。





還有,飛壘你要接中文系送舊的case嗎?





p.s.可憐的主唱以後決定不准叫她主唱。



低調一點! 也不可以叫我女王。

2005年5月11日 星期三

喔...原來如此

(囈語)



於是不斷地唱起CREEP 或是 High and Dry

相對而言 我好像什麼都不是了



雖然說想要回歸於簡單 重新在孩子的眼睛裡頭找回一種清澈

但 總覺得有身上的感情有某些是不完整的.....



處於百分之八十完美的日子



太陽魔羯 月亮巨蟹 等待完整

2005年5月10日 星期二

團長大人 對不起

沒拿到冠軍啦…對不起 又讓你失望了喔!

2005年5月8日 星期日

母親節愉快

今天 老爸打電話過來

聽說 去年開始就這樣 這一天的中午一定會打電話過來



身為某家姓洪的大兒子 跟我爸拉咧一下 就轉給我媽了



第一句話.........................

「ㄟ.....女人.......」

是的†我在母親節第一句對我媽說的話是「喂~~女人」

這在我家不見得是大忌 不過通常只會出現在平常日子裡頭某女跟某人出去買菜的時候

反正對我而言†逛菜市場就跟去打招呼是一樣的 在庄裡面有不少人是媽的客戶.....

當然這些客戶有殺豬的 殺雞鴨的 通常都會有一些殺必死.......



比如說 排骨會便宜一點 那天晚上的火鍋肉片會是很好吃的好肉

當然 我媽很會煮又是另外一個影響的因素了.....

(我對食物的挑剔度 通常會出現在回家後變胖的程度)



嗯嗯 不是重點



今天是母親節 大家記得跟媽媽說句我愛妳喔

我今天在電話裡變得很靦腆...... :)



媽 我出世絕對是為了來吃妳炒的菜的.....

當然 那一年我爸太衝動也有關係.....................



1984 to 2005 以後也請妳多多照顧啦......

2005年5月4日 星期三

對於面臨的假象

似乎事情不隨著自己的意思走

就會陷入一種落寞



我突然想起什麼是屬於我的輕鬆自在

在被老師引導後 那種泫然欲泣的感覺

突然覺得又是旅行的時候了



沒有錢有沒有錢的玩法



我只是在開發我自己



對於這個世界彼此批評的虛偽 對於這個世界充滿形式的假面具

有點喘不過氣來

我不想變成那樣子的人 失去了最棒的純真以及擁抱



在我還可以在草地上打滾的時候 狠狠地聞見青草香

然後喝著拿鐵 讀點小說 標準的自由



我不想被扼殺 被這個講求形式限制的日子所限制

2005年5月3日 星期二

半關站.....

我想一個人靜一靜



所以大致上不會上線更新太多東西



電腦要被收回去了



所以會找不到人 請當作我消失掉



我想一個人安安靜靜地找到自己旅行的方式



當然 我也需要你們伸手擁抱

下星期二

 突然想到,下星期二不是ktv決賽嗎?  那…那  會不會卡到團練啊!~   哇哩咧…



  還不曉得初賽會不會進啊!  先討論一下吧?



  下星期二預計要練的歌:



   你快樂所以我快樂、夜間飛行、十二月雨、無名?

遲疑

每次都處於游移不定的深水裡頭



看著他們在天空飛 缺乏一個人的緊緊擁抱



我比誰都需要這方面的勇氣



過於被動 莫名其妙地為自己泡了兩杯紅茶



早晨的早餐依然不是冒出香氣熱氣 瀰漫在算大的房間



一方面是自由 一方面是被動



用十元硬幣也卜不出來 那些原本可能的不可能 以及



從來都不可能的可能



總在遲疑之間 做出了決定

2005年5月1日 星期日

每次說保重 都令人感傷

不完全是因為倪敏然的事......

反而最初的開始都在我送老哥撲壘第一下山後開始

老哥說:「保重,手機聯絡。」



好像 每次見面 我們都是千山隔萬重般的相見

就像蜻蜓點水一樣 聊個一下子的天

他就回台北去了



人與人間的相逢與離別 充滿著不確定性

於是 每次說出保重 總比說再見來得痛苦以及感傷



「人生不相見 動如參與商」

我們的互動也許只交會在即將落入地平線的那一刻



我們不會是最後一次見面 不會的

2005年4月30日 星期六

H2 好逑雙物語

只有站在這頭了 才明白英雄與英雄之間的對決是怎樣一回事

在水泥台上默默地坐著 拿著沒有球接補的手套

整個人被陽光烤乾了 儘管如此 還是得為場內的人加油

暨大歷史 18號 位置 作用 不明

學生證上寫著中國語文學系



拿著C405輕輕地揮棒

今天沒有風的味道 也沒有草的味道



我想始終都是一與五的差別吧

都大三了 也該讓有天分的學弟出出頭



我比誰都想打球....只是他圈的我組不起來一個球隊

一群沒有屌的人....媽的........



狀況調整得再好 也不過是一與五的差別



勝敗之間 根本沒有我的份

2005年4月28日 星期四

默默

在默著兩百零六韻時

腦海中瞬間出現了偶像劇場景

週三 老師上課時 突然想到了東京愛情故事



那個故事不斷地重新讓我想起赤名莉香

也許有一天 我們都將至情至性地愛上一個人

儘管 那個人有點心猿意馬 優柔寡斷 最後哭著跟莉香說 我好累



每次翻開東京愛情故事 心中的永恆的愛情故事 就會被加深一次



單純不過的擁抱與戀人的依靠



2005年4月27日 星期三

視野.......

週二的時候 老師上了有關視野的問題

後來提出根本哲學的問題



他說 視野開闊 就越能夠找到自己的本質

當然 老師也找了很久 瞭解到他所做的事

不斷地破壞與消解 重頭再來



後來 我們看了商業雜誌介紹宮崎駿

再開始講到根本哲學 我對這問題的思考 其實很簡單

老師的根本哲學 也頗令人驚訝 老師說他想消失掉

不是死亡 而是讓在這個世界上的人不認識他 消失掉 不存在

當大家都在傻眼的時候 我確有著共鳴 雖然那不是我要的



消失掉 不見得不好 獨自一人靜靜的生活

那是老師要的 找了很久的東西



在大家上台報告同時 我選擇在台下傾聽

自己手上的東西很幼稚 卻讓我覺得十分地溫暖



我的抉擇是孩子氣

重新喚醒自己體內的孩子時 快樂與哭泣都傾於單純化

單純是我最喜歡的東西 :)

當我保持著孩子的單純時 這世界的東西就變得美多了

比起以前痛苦的活著 孩子乾淨的思緒 讓我很快樂



我的視野 雖然只是個孩子 卻看見了宇宙裡頭很多東西



2005年4月26日 星期二

念中文......

所有的事都是衝動.....

包括念中文這個從國中就存在的衝動......



念中文最大的好處就是可以看見風 花 雪 月

聽老師說故事 以及講述一首詩詞文時作者背後的深刻意涵

可以聞見 每本書中致命的油墨味 泡杯好茶 靜靜的一個下午



念中文最大的壞處就是書......

老師說 書是一種很髒的東西(會積灰塵)

搬家時會成為一種負擔(根據統計 一個中文系老師至少有千冊以上的書)

但是基於職業道德使然 又得常常去跟書店老闆打交道 順便跟他聊聊書

後來順便買幾本書 可能一買就上千塊

先師吳曉青老師 曾經陪師母逛街時 進書店面不改色地敗了兩萬



我好像也在步上這種後塵..........

一個偉大混吃等死研究生的宿命? 面不改色幹了四本小書 四百五結帳

這是在經濟拮据的情況下 面不改色...



偉哉 中文系



2005年4月25日 星期一

Oasis--Sunday Morning Call

因為腹瀉的早起 回籠不了的覺

打開電腦 流動的BAR停在Sunday Morning Call

好像在窗台旁邊呼吸的冷空氣配上溫熱的咖啡 溫暖的感覺浮現



Brit-pop給人一種憂慮自傷感後 還會從中試圖浮現一點溫暖

親愛的Sunday Morning Call

好像在早上就來一杯熱拿鐵

煙火

















當妳在我身邊只是一陣子

不為我停留

妳離開時 我放個煙火

絢爛的光彩 夜空靜靜綻放

妳的名字我不會忘記 它已隨火光的熄滅慢慢烙在我胸口

難以 磨滅

















第一次認識妳,是在某個咖啡館中。朋友好心的將妳介紹給我,

初次見面我們都有點羞澀。雖然我們的朋友一直想帶起我們聊天的情

緒,不過看樣子我們並不給他面子。我們還是依舊安安靜靜的。不多

話還有點內向的妳,在我們初次見面的時候,並不讓我認為是可以交

往的對象。當朋友還差不多。



但是奇妙的世界將我們再度的牽連在一起。午後的雷陣雨肆虐在

這個城市中,不想把自己淋得像落湯雞,於是走進了同樣一家咖啡館

。在我推開店門,妳便尾隨而後進來,一次偶然的邂逅。妳的臉上有

著水滴,顯然是大雨的傑作。我看著妳,妳看著我,終於看出我是上

次在這家咖啡館內與妳相識的男人。























那天下午,我才開始了解那屬於妳的真實一面。妳喜歡喝拿鐵咖

啡,喜歡大頭狗米格魯,喜歡自己做菜然後一個人享受菜餚,而且還

是個美食主義者。不喜歡哭泣,喜歡微笑。陰天對妳來說可以是很美

的東西,走在陽光下妳也無所謂。我們聊得太多,甚至忘了時間。晚

餐便在那家咖啡廳中,點個簡餐,我堅持請客,因為我想彌補上次我

錯過妳的時間。



那時我卻沒發現,我可以彌補那場雨以後在妳身邊的時光,卻一

直追不回那場雨之前的一切事情。包括妳一直隱藏的一面。我對於妳

的瞭解,很多是從妳的短暫停留後我重新思考後才發覺的。然而,一

切都不會重來。幸福的妳正在好好的過日子。





























如果妳與我的愛情是煙火

那麼我們的愛情很漂亮

可是漂亮的事物卻只在那一瞬間展現

我要抓卻抓不住

只剩下我一直回憶























我們認識後的第一百天,正是雙十國慶,在那之前幾天,在街上

妳握著我的手說,如果能看到煙火該有多好?我們在的地方是看不見

煙火的,喜歡妳的我想盡辦法要帶妳去看煙火。可是我們的時間竟無

法配合,妳很是懊惱。我便想出折衷的辦法:我們自己來放煙火。於

是沖天炮、仙女棒、火樹銀花,我們通通不肯放過。雖然比不上國慶

時夜空中閃爍的花朵,然而我們的煙火卻帶著妳的笑容。那對我來說

,珍貴得不得了。



最後的仙女棒還帶著我們的心願。我們會在一起的。



那次煙火以後,妳更是甜蜜的愛著我。好似妳從前給我的一直都

不夠,要把過去不夠的甜蜜都挽回。這讓我愛著,這份感情不願意讓

它像是煙火,時間到了就滅了完了。而且愛情不會像煙火,只會有燦

爛的光芒。最為甜蜜的絕對在我把妳抱在懷裡之後。



熱戀中的人很難去想太多事情。所以我一直認為妳給我的甜蜜愛

情是我們兩個堅定的象徵。我以為我們用這樣來證明我愛妳妳愛我。

我一直都沒想到承受不住的妳會有崩潰的一天。





















煙火 可以很美麗

愛情 可以讓人很傷心

暫且忘記妳所給的

讓煙火靜靜帶走我沒有妳的靜謐悲傷























那天是妳生日,我帶著一個小小的禮物。前往妳家,手拿著我們

一起去打的鑰匙打開了門。只是接著的情境讓我讓我不知如何是好。

妳的眼淚掉個不停,在妳面前試著安慰妳的男人,只能把面紙一張一

張的遞給妳擦掉眼淚。



我走近妳,看著妳流淚的眼睛。事情,依舊沒有頭緒。我把妳放

近我的懷裡呵護妳。那男人有點不是滋味。



等妳情緒平靜下來之後,妳才慢慢的將事情說出。如果正式說起

來,過去幾個月我不能算是妳正式的男朋友。雖然我做的比妳的男朋

友好的太多。可是畢竟妳們還是沒有正式分手,只是嘔氣嘔了好幾個

月。你們鬧翻的那天,正是那個下雨我遇見妳的日子。妳臉上的雨水

是妳自己製造的,心酸濃度百分百鹹鹹的淚水。

























他是個貪玩的孩子,夜深了找到回家的路了。妳也一直等著他,

可是我在這個時候讓妳忘記了妳對他愛的存在。這樣是誰錯呢?我不

是貪玩的孩子,我一直乖乖的在妳身邊。每個人都喜歡這樣的小孩。

可是這種小孩長大了,鮮少會回到父母的身旁,因為他們終於有了自

己的天空。縱然我的天空是妳,可是我依究決定分開,因為他對妳的

好跟我比起來不相上下。只要有人愛妳我就覺得足夠了。



忘了會有崩潰的一刻。妳也離開了,離開了我與他,離開了這個

讓妳矛盾的世界。我與他在葬禮上話也不多,最後告訴對方請好好保

重,好好去找個不會讓我們心痛的人。



一切的一切,就在妳離去後都結束了。



























煙火不只是代表我們的愛情。

還代表著妳一生

仙女棒亮亮的火花

自頭到尾 一直 閃著 照耀著

我臉龐上的淚光

































事情就真的這樣結束了嗎?為什麼我還在夜晚的海邊一個人靜靜

的放著煙火呢?那就讓他燃燒吧。夜晚的海邊有點冷,熱熱的感覺還

不錯。雖然火光會滅,但還是有餘熱。熱會消逝,那也沒關係,妳的

名字已經在我心口了。



就在我們放煙火的那天,我把妳攬在我懷裡時,妳的名字便烙在

我胸口了,難以磨滅。











2005年4月24日 星期日

應該是腸胃炎吧....

昨天天氣很熱 吃了一點炒飯 沒有味道

一群人去吃飯 又喝了不少冬瓜茶 人就是這樣地難過



很累 下午一直有腹脹的感覺

晚上買了麵包 吃了之後又因為解膩泡了杯紅茶

但是腹脹的感覺沒有好轉....



今天早上 我開始腹瀉 果然 感覺腸胃炎是沒錯的

準備買蘋果汁了

看來 今天運氣不太好

承繼著昨天與前天的瘋狂

在酒後的微笑與回家後的感傷中 失眠

讓體力不支的熱天氣 慢慢消化身上的水分

連飯都難以下口



開始悶熱的天氣 體溫突破三十七度

在感冒與沒感冒之間作不了決定

反而是不斷發脹的肚子與腸胃拉著警報 述說我不愛你



酒後不斷發癢的身軀 腸胃的不適 似乎應驗著壞事成雙的俗語

挺著有點虛浮的腳步 騎上車子去鍛鍊什麼都沒長進的身軀

然而就在玩弄著節奏與單音的途中 背後的一塊木板倒了下來



打在從來沒有正常過那像是外星人特別發達的後腦上

失去痛覺的說法 好像再度被應驗

接下來期待有沒有腦震盪的現象

不過聽說還有考試 沒有整理完的作業以及不算看完的書

再加上之前都爆掉的每一科



天氣似乎很熱 身體有點發汗 還算有點精神的我

聽著音樂 為胃痛而發愁

2005年4月23日 星期六

酒後.....

酒疹 以及 勁頭過後的清醒

都成了我睡不著的原因



好孩子還是別幹酒好了

2005年4月20日 星期三

這裡有個像妳的人

這裡有個像妳的人

從一見面就開始這麼認為了

但 像又怎麼樣呢



也不見得可以踏進某些舊時的回憶裡頭

總在收拾舊文章時 發覺以前為了某些生活片段所寫下的短篇

建構了我們不再共有的記憶



去年八月 雄中圍牆邊 靠近火車站 唱片行對面

最後送出的簡訊 到了現在沒有答案



在我遇見那個像你的人後 我又開始開朗了起來........

回到以前那青澀的日子



於是.......我又開始進行一種奇特的幻想架構

又開始想寫故事了

2005年4月19日 星期二

對於青色私小說區塊

每當身為一個故事的實踐者

重新閱讀時總在自己的言語中發覺自己的存在以及青澀

在不同的書寫時間以及不同的閱讀年代裡頭

我的存在就如同一個小男孩一樣 涉世未深 卻意圖創造自己的空間



這跟CASTLE姐一樣 前幾天還在她的個人版上打滾

討論著每個人心中的那個孩子

寫作所帶來的成長 其中並不沈痛

書寫的策略裡頭 最初的出發點只是想分享一些青澀的心情



從高一的〈紙鶴〉書寫簡單甚至是簡陋的場景交換

高二的〈傘下〉在颱風中坐上公車 看著雨打車窗 莫名其妙想寫一篇單純的故事

草率結束 草率開始的甜蜜愛情 通通只是為了感覺二字

高三開始的長篇〈紅線〉 大一下開始的幾篇短篇 似乎敘事成熟了點

但 我始終不在小說中玩弄某些意象 去挖陷阱給人跳



完全符合著想說啥就說啥 那個滿嘴髒話 卻又不加掩飾的荷頓小子

由十五歲到二十一歲 我想知道這樣青澀的日子還能多久



當我身為一個寫故事的人 到成為一個玩吉他的人 到一個念中文的人

其中有多少對於人文轉變的需求 那一種純粹真摯的美感



我想我漸漸可以體會沙特說的 透光玻璃的散文論

那就在那裡........

1340北上自強號(女生篇)

我討厭他說喜歡我,我討厭這樣子。雖然對他並不是沒有好感,只是

現在想把事情擱置著,不去碰它。我現在不需要所謂的愛情來綁住我自己

,不想在夜裡沒人看見的地方或是床上讓眼淚流下拭去。只是討厭這樣的

動作,在夜裡。



「我喜歡的就是妳。」他說這句話時,心裡頭的猜測已經確定是正確

的了。但就是不想要,他能夠怎樣?想想以前跟他相處的時候,他有意無

意也許只是輕輕撫過的暗示,早就在告訴我,他想做什麼,他要的是什麼

。只是當時傻傻的,有感覺,卻沒有進一步的接受。原來,我,這樣一個

人,竟是他一直在找的sweet lover。



「需要嗎?有必要嗎?」我這樣回他。那天夜裡,意外地冷靜。兩個

當初都被傷過走不出來的人,因為某種緣分聚在一起。於是一個人喜歡上

另一個人。我認為他真是太傻了,不要輕易就把喜歡說出口。認識了以後

,我總是這樣說。他有時會對我說最近哪個女孩不錯,他想去試試看,我

總是說「去啊,但是別把喜歡輕易說出口」。有些時候,需要感覺,必須

去找尋適合在一起的感覺。對他,朋友的感覺。我只有存在朋友的感覺。



而當我得知他要離開的時候,心裡有種失落感,因為好朋友要遠行,

到一個很遠的地方去。雖然可以就由電子郵件或是電話聯絡,但是見不著

他的臉。從影像介入了人類的生活,人類便被影像牽著走,需要視覺。所

以我試圖把他的臉記在我有時會忘記新客戶的腦中。要畫出來嗎?在得知

他要離開的時候,曾經想過要不要畫個兩張畫送他,一張是我的臉,一張

是他的臉。提醒他,他有這樣一個朋友。但是,想想他沒啥美術概念,畫

張畫給他是對我的鄙視。算了吧。但是我不曉得我有沒有遺憾?一直在想

著這個問題,直到我在他的個人版,發覺他提起白色情人節的事。



傻瓜,如果他被商人騙了,表示他還不夠聰明。不過他倒是沒有花錢

去買花還是什麼巧克力的,但我在意的是,他說他有個對象想告訴她,他

喜歡她。我想起了有意無意的暗示,在他接到調職的消息以後,他有時會

跑來問我說,要不要找個時間辦個歡送會,因為一去可能就在那邊不回來

了。不回來,我實在有點想哭的感覺,說得好像生離死別。後來我們還是

沒辦歡送會,因為當天只有我們兩個有空過去,其他人都被老闆壓住了。

於是原本是歡送會的那個夜晚,我在住處看著不好看的電視節目,他在打

包行李,準備新的生活以及工作環境。



只是那天看著電視,流著眼淚。不知道為了什麼?我可以確定不是電

視上濫情的偶像劇讓我流淚,只是覺得突然間少了什麼。少了一大塊似曾

相識很美的東西在心頭。我拿起電話,撥通了他的手機,不管他是不是在

打包行李。我只想找個人說說話,他會聽。





總要找個話題,於是笨笨的問了他喜歡誰。於是,那一晚,我失眠了

,拿出描圖紙,畫了一張他的臉。那一刻,凌晨三點,完稿。我發覺他的

臉其實還不賴,我看著唯一當作資料的相片以及我的成品,心中盡是滿足

感。我畫得怎麼那麼好,只是這樣子的想。那一刻,突然想起他坐明天下

午1340的火車北上。他說可以的話,送他。



凌晨三點,他已經睡著了。我看著畫像,拿著手機,傳了一封簡訊給

他。我說事情我已經想過了,錯還是在他不該喜歡上我。不送他一程,是

因為我怕我會追著他跑,順便塞給他一個火車便當和一罐礦泉水。他會拒

絕,因為他有那個錢買,不希望我送。這是我對他的理解,我已經盡力繞

過愛情的話題。但是短短的簡訊,只能告訴他表面的事情。我不打算接受

他,一旦把這句話說出去,怕連朋友都不能做。



只能在簡訊上頭說:你睡了吧?我還沒睡,有些稿子趕。明天我不去

送你,是因為怕你尷尬,以及怕你拒絕我送你火車便當以及礦泉水。對你

的了解,也許比你父母或是其他朋友來得多,對吧?



最後見他,只是在公司中互道再見。雖然以後可能再也見不著面。又

下一次見面,我或許是已經嫁給了別人,當了別人的老婆。而他帶著他的

另一半,來吃喜酒。



這樣子,我已經盡力不去想起了。到現在依然如此。我還是不習慣他

肯讓我在他身邊待著陪他。有些事情是需要感覺的,當感覺一來,思緒以

及所認為的真相便會排山倒海而來,將他與我淹沒。我沒有救生圈,我也

不希望他來救我。因為不需要。



我把那張畫像當成某個case的成果交了出去,不曉得他會不翻到

。如果翻到了,他應該會發覺我是怎麼想的。因為我在文案上做了手腳,

畫的人是我,寫文案的人也是我。希望這是最後一次,我接到他說喜歡我

的電話。他應該知道我不想要,但是不排斥找個人陪。



好遠的地方。現在才發覺,那個地方真遠。我把放置我作品的那份雜

誌,寄了一份給他。當我付出郵寄費用時,才發覺地方好遠。不曉得他會

怎麼想。他的個人版上依舊透露他還是一個人,希望有人陪。最近他寫說

收到了一份朋友寄的雜誌,洋溢一些小小的甜蜜。在字裡行間中,他處處

充滿著欣喜。他認為那是很難得的一件事。一個人畫了他的臉,所以他幸

福。



我在雜誌裡夾了一張紙條,說這是送給他的禮物。後來我接到他的伊

妹兒,信中充斥著感謝之意。那封信看了好久,我拿著面紙,準備擦去我

掉落的淚滴。本來以為,眼淚會因為想念而落下,出乎意料,一滴也沒有

。不太相信自己已經變得堅強。面紙還是乾乾的,後來我流鼻水,拿去擤

了。



我沒有回信給他,沒問他最近過得好不好,有沒有認識新的女孩。卻

將他信上的文字,一個一個字重新編輯到圖片上去,成了我的桌面。一天

夜裡,我聽著廣播中的情歌,看到那些溫馨充滿感謝的文字,我才開始拿

起面紙。才發覺原來我也會想念一個人的溫柔,不再拒絕。



隔天不管工作有多擠,雖是假日也不寫稿不畫稿,我到火車站買了車

票,同樣的1340北上自強號。他的手機不變,我之前打了一通電話給

他。我說想見見他,看看他的樣子。他說他會在那個地方的火車站等我,

直到我下車。



只是想念而已,看著畫,抑制不了因為想念洩出的淚水。我只想告訴

他,從現在開始,不想在夜晚獨自一個人流淚。我需要有人陪,因為習慣

了他的溫柔。



不管他要不要想不想,我都會告訴他,對不起。因為我還是忍不住去

找了你。而這代表你喜歡我,我也發覺自己喜歡你。我們要在一起。

1340北上自強號(男生篇)

在我搭上火車以前,遲遲不肯把手機打開。因為我在等一個人,

她將會告訴我問題的答案。我問了她一個問題,並不要求她給我個答

案。但我相信,她絕對會給我答覆。在我搭上在下午一點四十分出發

的火車前,她會給我個答覆。我在高雄火車站,還沒進月台,在剪票

的員工前癡癡等待,等著她來。



我從一點二十買完票便站在那兒等她,但是我還是不見她的蹤影

。其實我可以打開手機的,但是我覺得那沒意義。如果她真的要給我

個答覆,在我要離開之前,應該早點跟我說。我看看手錶,我已經站

了十分鐘,還未見她的人影。再過五分鐘,我就必須去找著那班車,

那個屬於我的座位,以及向她說聲再會。



可以開手機的,我想。大家也都這麼想著,但是我還是不開她。

因為昨晚我跟她用手機溝通了很久,現在它只剩下一格電可用,而且

所剩不多,也許講個電話就會自動斷訊。其實腦海中真的很複雜,昨

晚的那些話,會不會讓我與她的關係開始有了裂隙。其實我是希望更

加緊密的,不過看樣子她並不領情。時間過了一分鐘,我依舊不見她

出現送我一程。我還有四分鐘可以用。



「你是不是保存著什麼秘密沒對我說?」昨晚她第一句話並不是

問好,而是一個問句。與往常不一樣,早知道該把來電顯示關起來。



「我有秘密嗎?我以為妳都知道這一切。知道那個女生的事。」

我不太想賣關子,因為我可以確定我的女主角非她莫屬。她真的是我

很喜歡的一個女生,就是因為喜歡,所以想和她在一起,雖然我不能

肯定以後會夠快樂還是更寂寞。



「那個女孩是誰?誰能夠讓你這麼容易說談戀愛就談戀愛?」依

究是疑問句,而不是充滿肯定語氣的肯定句。



「妳啊。我喜歡的就是妳。」這是實話,不過很容易讓人難以接

受。



「少來,不要。」這次就是很肯定的肯定句了。雖然我討厭這句

話。



以前曾經聽過她的戀愛觀,她堅持一個人無罪,兩個人很累。寂

寞與痛苦是從兩個人開始的。她有點倔強,這是我一直攻不破的地方

。與她感情好是好,但是結局仍然跟想追她的同事一模一樣。我不要

。一句很肯定的肯定句。一個讓人傷心的肯定句。



不做太多爭論,就算我離開了也一樣。也沒什麼話可說,想試著

安慰她,她卻站在她倔強脾氣建築的堡壘上傷心。由於倔強,所以也

讓我小悶了一下。如果軟化一點,事情會更好解決也說不定。這樣不

會落得她傷心我傷心的情境。



後來的事我不多做贅述,我只想……



「來送我吧。如果妳還在乎我的話?我坐明天下午一點四十的火

車走。」她不敢做出承諾,默默地在電話那頭。接著她便說。



「讓我考慮一下要不要送你。掰。」接著掛上了電話。



所以我在這裡等著,時間又過了兩分鐘,我也剩下兩分鐘。不過

她還是沒來,我慢慢走向了月台。



「等誰?」剪票員剪了我的票以後這樣問我。



「一個也許是我女朋友的人。」我接過車票,往第二月台走去。

開車,我要往遠方出走。



一直到我至車上找到位置,放好東西,我還是沒看到她出現在我

面前,也許就真的是這樣子了。遠方,不曉得下次看見她是什麼時

候了?



我手機還是未開機,從昨晚講完話以後我就關機,讓它到應該上

場時再上場。可是這又不是秘密武器,難道丟個手機就能保證她會

說喜歡我?好遠的距離啊,好像連心與心之間都會隔著一道海一樣。



車即將要開了,人依舊不見。我不會再抱著希望了,我是那種杯

中還有半杯水時會說只剩下半杯的那種人。



手機也該開機了,時間到了。不過我不會打電話給她,人都已經

不來了,心意已經很明顯了。最多也只有個訊息吧。



嗶、嗶。我看著手機螢幕顯示著一封新訊息。果然是訊息。

2005年4月18日 星期一

傘下【完】

「雨這麼大,看來暫時出不去。」他看看外頭的天氣,平時喜歡

雨天的他這時候卻皺起眉頭。



「那就等雨停啊。」我說。他看了看我。



「只是有種衝動而已。有種想煮咖啡給妳喝的衝動。」他現在把

頭轉向窗子,靜靜的看著雨一滴一滴的從天空落下。我靜靜看著他,

人聲鼎沸的小騎士好像沒了聲音。



他把頭轉了回來,看見我看著他的專注。



「怎麼了?」



「沒。只是想看著你。」



「看著我?」



「想看著你煮咖啡、做事、浸在書裡。如果要說的話,應該說是

喜歡看你這樣做。」我微微一笑。



「那麼我也是喜歡。喜歡妳在我身邊那時候的感覺。走吧。我們

去買咖啡杯。」他將東西收拾收拾,帶著我去買咖啡杯去了。



兩個人撐著傘走在一起,可惜的是,我們有兩把,剛好一人一隻

。如果當初我堅持再送他一把傘的話,現在這個情況更尷尬了。



「娟。躲來我傘下好不好?」走在一起的兩人拿兩隻傘確實不是

很方便,所以我躲進了他的傘中。我們很有默契,身上沒淋到半滴雨

。在互相對視微笑後,我握住了他拿著傘的手,他嚇了一跳。



「這樣叫做執子之手。」我賣弄了一下我所學的詩。



「那麼妳願不願意與我白頭?」他很惡劣的接了下一句。



「還太早吧。我們沒開始戀愛呢?雖然大家都說我們兩個很合。

連做心理測驗選的答案都是一樣的。」我們倆個停了下來。



「那麼我們別躲了,在這個傘下開始戀愛。」



日劇看得太多,所以他很自然而然的想到傘下的兩個人是應該戀

愛的。因為兩個人真心彼此對待,所以這場戀愛其實早該開始,不該

拖延。牽著他的手不自覺的握緊了。



「我放不開你的手了。」我這樣對他說。



之後我與他挑了一個有濃厚戀愛味道的咖啡杯,專門讓我用。平

時這個咖啡杯放在他的桌上,我去他家想喝咖啡的時候,他會拿起這

個杯子裝著一杯咖啡遞給我。



之後他和我挑了一把傘,上面有著他喜歡的三角形,專門讓他用

,沒有下雨的時候,就放在我家。等到上學期間,天公很作美的下起

雨來,我會到他家約他一起上學,兩個人一起撐著傘,走在有著濃厚

戀愛味道的雨中。



在這之後的之後,永久的永久,我還是會和他走在一起,很主動

的牽起他的手,對他說我放不開他的手。他也很主動的在我去他家時

煮杯咖啡給我。



當然不管下不下雨,他髮上是否有水滴,我能確定的只有……



我與他的戀愛 的的確確 從傘下的兩個人開始



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日期: Mon Oct 15 10:45:02 2001

傘下【2】

最後我選了一隻大的造型雨傘,傘面畫了他最喜歡的三角形,傘

柄有人體工學的設計,五隻手指頭都有可以放的地方。他大大的手配

上大大的傘,恰恰好。



再去買張包裝紙,將要送給他的雨傘包得漂漂亮亮的。



然後我在騎車回家的時候遇到了澄,我向她說我買了把傘送給他

。她一陣錯%9

傘下【1】

雨一直綿綿下個不停,在這個時候雨總讓人心煩。雖然很喜歡撐

著傘走在雨中的感覺,那一刻會有種說不出來無所謂的浪漫,一種幾

近頹廢的浪漫。我並非不喜歡那種感覺,而是我的身邊一直沒有人和

我一起撐傘走在雨中。



週一早上,雨還是持續下著。這種天氣這個時候被課業壓力壓迫

的學生會有種無奈,禮拜一已經夠悲慘的了,為什麼早上上學還得是

這種天氣?豈是古人早已有言在先:天將降大任於是人也,必先苦其

心志,勞其筋骨……。再悲嘆下去也沒用,課還是要上,而期中考又

近在眼前,這幾天的課不上也不行,在聲聲抱怨中拿起了自己的碎花

小雨傘往學校走去。



學校的路上總會經過他的家,一棟三層樓的樓房。我沒有勇氣去

約他一起走路上學,因為總覺得那是種很丟臉的事。雖然自小就知道

自己沒有他的存在不行,而我還是沒那種勇氣去面對他。朋友總是勸

我勇敢一點,現在社會女追男不稀奇,如果愛上了就勇敢去追,這才

是速食愛情的真實意義。可是我不喜歡那種來得快去得也快的愛情,

我要的是雙方都肯用心的愛情,和他一樣。

這是他親口說的。畢業旅行的那晚,一群同學吃完了飯提議說去

走走,夜景不錯,天氣很好,又可以培養一些情緒,把在心裡的話說

出來。本來抽籤的結果,我們並沒有在一起,但是抽到他的女生,偷

偷地把我的的籤給換走了。於是在這個圈套作用下,那天晚上我是一

直不敢面對他的。直到我走累了為止,我們停下來看看星星,他突然

就問我。



「娟,妳未來的老公要挑哪一種的啊?」當時被他嚇了一跳。他

這隻呆頭鵝認識我這麼多年還是不知道我理想的老公類型就是他。



「不知道。我還是先找個理想的情人比較好。」



「是嗎?那算我問得太早。」說完,他自己一個人走了。



那時候我看著他的背影,我心底一直說,要愛也會愛著你。也不

知道是不是心電感應,他轉過頭來說。



「我要的,對方不一定要漂亮,我要的是感覺,我不要那種速食

愛情。我會找到的,也會等待的。快點,我們該回去了。」



速食愛情嗎?我們為什麼選擇的都會一樣?有緣份吧!在他家門

前輕輕一笑,自顧自的走向學校。



好友澄曾為我抱不平,總是抱怨他的傻。抱怨他明明知道我對他

的感覺不是普通朋友,卻將我介紹給他的男性朋友。每次澄只要來我

家喝咖啡,總當著我的面提起這過去,其實我並不在乎,因為後來澄

犧牲她自己,跟他介紹給我的男生交往。她總說:「你們兩個人連做

最普通的心理測驗答案都是一樣的,再做更深入一點的結果更令人滿

足,兩個人都把對方當做第一人選。但是我實在搞不清楚為什麼妳和

他就是還沒在一起?」



每次我都回答不出這個問題,只是我覺得我和他之間有種默契就

夠了。例如我在和他煮咖啡的時候,我們會互相幫對方放糖,甜度剛

好;也知道我們的鞋子要裝幾號,更不用說衣服的size。一切都

為對方設想。只要有著共同的默契就好了,至少我覺得這樣就有戀愛

的感覺,雖然澄每次都罵我想得太美,她堅持男人不是好東西,一定

會見異思遷。可是我就是這樣和他這樣子,不太接近,卻有共同的默

契。



雨還是持續下著,我不知道我的心情會不會因為這場綿綿不絕的

雨而受影響,我只是希望雨快停,因為他的壞習慣就是淋雨,他不喜

歡穿雨衣,痛恨那塑膠味道,偏偏老天捉弄他,他拿雨傘上課的日子

,天氣會陰濕但就是不下雨。所以他堅持淋雨,澄說過這是歪理,我

說他太傻,他始終不在意,繼續淋雨。



他說總有一天,妳會知道淋在雨中讓雨洗去心煩的快感。他是這

樣笑著對我說,卻不知道我很捨不得。今天他又是淋雨過來,曾經和

他一起撐在一朵傘花下走路上課,卻被大家譏笑,為了如此,他不願

我等他,然後讓我在他背後看著他擦掉髮上的水滴。



我翻翻日曆,他的生日快到了,心裡想著買把傘給他吧。



打電話給澄,要她陪我去買傘給他,但是出乎意外地電話沒人接

,也許是和耀出去玩了吧!只好一個人去選傘了。



給他的傘最好是大大的,可以擠得進我與他兩個人。這樣我沒帶

傘的日子如果下了雨,我可以和他一起回家。





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日期: Mon Oct 15 10:39:08 2001

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戀愛的最佳時候 還是在有著濃厚戀愛氣息的雨天

小事情

這星期二有要練歌嗎? (問一下嘍!)







還有啊! 從下星期二你們要去西餐廳駐唱了啊! 那以後團練也是在星期二嗎?









  還有啊! 昨天聽完你們說的話了,感覺非常的對不起你們。



  謝謝你們包容我的任性和我那個沒大沒小的怪脾氣喔…  



關於音樂,我想我必須有所努力和堅持吧!   



   。

2005年4月17日 星期日

或許這就是愛情吧

今天老媽打電話過來

剛好阿姨也在 阿媽也在 就在電話裡聊了起來



阿姨只跟我相差十一歲,很自然地我們會槓一些有的沒的

所以也就大概是這樣



在被詢問有沒有交女朋友 阿姨被我反駁:「怎麼不去擲爻問看看神明」



有些時候卻連神明都無可奈何 我望著從皮夾中拿出來壓在枕頭下的紅包袋



我只是一個單純的孩子 這樣想著 很多事情就會變得更為單純一點了

當如月姐得知我只是想要單純的擁抱 她於心有戚戚焉

她跟她男友或許並不見得有著單純擁抱的理由..... 所以認同我的說法



一切從擁抱開始......或許這就是愛情吧

當你有一種衝動去擁抱喜歡的人時



我開始計算著 距離那一天有多遠

或者我只是不常笑 或者我有時只是回到我這年紀應有的

更有我撿回了那個被關在房子裡午睡的小男孩個性



複雜與多變.....



姊妹B今天跟我說姊妹A的事 其實是非常好玩的

A跟她男友說最近要期中考,所以兩個禮拜不見面吧。

但其實他們天天都見面 天天都在一起。

多變..............



愛情複雜的本事 與單純的靈魂 會不會相互抗衡?



心底的那個孩子說:「我愛你」 不是隨口說說的真摯

對方水靈水靈的眼睛轉了兩圈

「見君雙眼色,不語似無愁」



大俊與葉慈在基督城機場的相會 兩個人默然

肩上所背的吉他 解下 交與生命中最真摯的靈魂



我以為愛情原本就應該這樣地單純 也勢必如此單純



我們彼此之間單純的相擁與相愛 產生孩子甜蜜的微笑

也許這才是我要的愛情

2005年4月16日 星期六

疲累

每次練完球後 會有疲累感

但以為那總會被某些愉快給壓過去 比如打出打點 打出安打 球隊贏球

跟老大 秋安 等學長 或是 同學 學弟之間的默契



最近跟偉健搭配4 to3 好像也越來越穩了 雖然從三壘 改到自由 再跑到一壘

這樣多方的守備 好像看起來很豐富 但相對的也累



我總是因為沒人可以守那個位置 就去那個位置 Stand by



也許 這就是系上沒有壘球隊的困苦吧....



好想再把球揮平打到漂亮的位置

抱歉了...

因為今天心情不好.......

所以

晚上練團的時候就不爽..

不爽把小五當小娜用.....

不好意思.....

擺臉色給大家看

請深受小弟一拜...........orz



2005年4月14日 星期四

漫漫長路

上大學那年 我到了大學博覽會中山的攤位跟某個老師聊了一下

他問你想唸十年還是四年 我答:十年。一秒鐘的遲疑後,便出口。

這是我選擇的路,帶著一種不要命的決心。



後來,我還是重蹈覆轍,我還是無緣進中山,根據計算的結果,差了五到十分。

後來我改口稱中山為國立的學店。



我進了暨大。



今天學玲老師問我,以後有什麼打算。

我說:考研所。當然很關心我們的她會問什麼方向。

其實都可以,台文或中研都可以。

他還是問了以後的研究路向。當然野心在處理明清古典文學台灣文人部分。

話說得很大,但是為了什麼而做?又要做什麼? 零!



手上對於台灣文學現代的部分,曾有野心處理現代主義背後的社會黑暗思潮。

憂鬱症,毒癮,死亡。可以跟老師的瘋癲文學相呼應。

對於古典文學部分,沒有人做過的陸遊婉約詞,我將他建立架構在對於唐婉的懷念上。

但這樣的鷹架究竟會不會倒塌?儘管帳面上的成績很好看。



一條漫漫長路 有得走了 我最後還是沒報教程考試 當老師不是我喜歡的

當惡搞的講師才是王道吧

2005年4月12日 星期二

任性

我只是想知道 當我們JAM出來這樣一首歌

會不會被拆甲落腹

2005年4月9日 星期六

快樂

每次團練都覺得很開心。





雖然每次錄出來的,都是半成品或者不好的東西。





每次團練都覺得在進步。





雖然每次錄完音,坦克車都被室友狂唸。





而且,很喜歡和你們一起唱歌,玩音樂的感覺。



雖然主唱的吉他還是不成材。





加油了! 我這個沒大沒小的傢伙就這樣在曼徹斯特小綿羊找到了快樂。





一種為著什麼而努力的念頭持續生成中…

2005年4月8日 星期五

Mr.children〈HERO〉

比起複雜的編曲 我喜歡乾淨輕鬆的編曲不用過多的修飾

所以聽見了Mr.children



為了要抓KURUMI 反而只抓到了HERO

那就聽HERO吧 反正療起傷比KURUMI還好



櫻井和壽寫的詩 如果搭配上日系PV 很容易讓人想哭

今天他的聲音裡頭帶著點溫柔 我反覆諦聽著



他們不是不做花俏的東西 但總有些東西會反璞歸真

聽見他們總會有種夏天午後的冷水澡 一股清爽以及清涼

在浴室裡頭的大合唱



或許也是另外一種成癮吧



某些事在想不透時 放進去Mr.children的專輯

事情就可以輕鬆看待了



在小站上的暱稱 打上與城堡對決的騎士

只不過是為了將唐吉軻德一軍 換句話說 他有著精神病

也許眾人都將他看成是個愚者 但誰知道盔甲底下藏著再單純不過的心思

儘管異於常人 擺脫不了他人的眼光



絕對的傻子 有著絕對的可愛

他想當個英雄 只為了一個人的英雄.....

但那個人或許不存在



看見故事後 總覺得他會消失能夠存在的空間

儘管中世紀義大利不見得由我解讀的出發點出發

這篇文本是被穿透的文本 完成了讀者與作者、世界的連結

所以解讀的合情合理便可以



我像是只為了某些人而活 只為了成為某人的騎士



在唐吉軻德與荷頓的雙重鏡像中遊走

一個帶著吉他與滿嘴髒話的男孩......



但他們都再單純不過 只是為了成為某個人的英雄



我想 我該跟阿踢聯絡了 他也是一個唐吉軻德愛好者

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HERO by Mr.Children

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如果說要以某個人的生命作為拯救這世界的代價

我只會做個等待別人發聲的一個平凡男人

因為那些許多深愛的人讓我變成了一個怯懦的膽小鬼



孩提時總會比手畫腳地模仿別人的模樣

不過我從未曾想過成為別人憧憬的榜樣



可是我仍想做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

即使在我就要跌倒受挫的時候 希望妳也要溫柔地伸出妳的手

為了美化一部難看的電影

主角輕易地就捐棄了自己的生命

但彼此心中想看到的畫面 是充滿希望的那道光

握著我妳那有些單薄的小手

輕易地溶解了我內心的阻礙啊



上帝為了讓人徹底地深刻體驗這人生

所以為每個人都準備了各樣的調味料

有時也會讓人覺得痛苦鬱悶的時候吧

但是我想要成為能在妳身邊 看著妳吃下最後那道甜點的那個人



在這殘酷難捱的時間中相信我也一定因而完全成為了一個懂事的大人了

不覺得悲哀 亦不感到傷痛

不過一再重複上演的就是這樣反覆去追尋著

令人歡喜的愛意



想要永遠做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

如煙消雲散般地 如今再也沒有任何的秘密

可是我仍想做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

即使在我就要跌倒受挫的時候 希望妳也要溫柔地伸出妳的手



2005年4月7日 星期四

這陣子 制衡點終於練到可以自彈自唱了,雖然拍子還是不太穩定…





而且其實彈完一首,手真的就開始痠了耶!





然後,就突然覺得飛壘大大真的是太強了…





泡沫感的話,我有點忘記節奏怎麼打了。星期五再問你們。



december rain 大概是自己覺得唱的比較順的(和泡沫感比起來)



至於夜間飛行,有小練了一下嘍!



坦克車那首也會開始練了! 喔喔! (主唱熱血中… )

彷彿就跟那本書一樣

落寞地走在荒原上....

落寞地 落寞地 落寞地



《翼手龍與小青蛙》、《麥田捕手》

或許我總做錯事 總把事情搞砸

用沈默的刀子 劃過妳



手上沾滿了不屬於妳的血液 是一把雙面刃同時劃傷妳我

然而刀子卻操持於我手上



橫亙其中 無言的沈默 並不適合彈起任何安慰的歌

所以我說我走在荒原裡頭 沒有半個相送

回頭一瞥的落寞.... 我就化成鹽柱 矗立死於荒原裡頭



周圍颳起了沈默的風



我總是那樣 安靜地 不發一語



因為我不說 所以我只能對我自己生氣



我對我自己生氣 並且沈默



我硬生生地拆下我自己的翅膀......



我不曉得怎麼救贖自己 當妳與我都在痛的時候 當我沒辦法在妳的世界的時候



我說 我比誰都自私 妳點了頭 那是因為失去痛覺的我痛起來比誰都痛的原因

討厭晴天的午後

今天天氣很好

是個愛情故事開始的場景

說過要戒掉的無謂空煙 卻在信步走過大草原上開始無謂的搓揉抽取

不斷地反問為什麼要保持心情不好的景況 默默地榨取自己的血液



文學史課堂上 默背起老師提起的溫庭筠菩薩蠻(小山重疊金明滅)

往往打在最後悲傷的兩句 新帖繡羅縟 雙雙金鷓鴣

雙雙金鷓鴣的含意 在上完文學史課堂上的風裡頭 吹散

雖雙飛 但畢竟只見佳人不見君 君不在 佳人惰

雙雙的含意是一種背向的比喻:我們沒有在一起



厭倦在晴天午前背了一首悲傷的詞

午後思想史的課程 塞不下王龍溪四無說 王陽明的四有 意外地如此白話

過度白話的結果 老師講得很累 天氣很好 我的思緒在風中飄散



想起南部的夏天 這個時候 爸媽應該在吹冷氣了

想起高中時期 高一下的小說 想起高二下的小說 想起大一下的小說

之前被硬生生打碎的故事慾望 被風吹冷凝了起來



於是這一切都完了 思想史的課堂上 不斷地組織一個故事的開頭 不斷地塑造人物



春天 似乎很適合寫點故事吧 我突然很想寫故事

某些人已經忘記我會寫故事了

看來 該把所學的所讀的 排列一下了



我討厭晴天午後 在鬱悶心情裡做的決定

有時候會讓你非做不可

2005年4月6日 星期三

尋找祖靈



圖書館裡尋找賽德克亞系的紋面的資料

一邊尋找一個民族的祖靈

那後方龐大的集體潛意識 驅使著一個極端平常的大學生



找著資料 坐下來開始抄寫

書寫的過程中並不嚴肅且隆重

但也不見得不提供給人思考

忽然覺得在資料的篩選過程中 變成了一塊海綿 不斷地吸收

判斷著對與錯 以及能不能用 會不會對同組同學造成負擔



小賢找完白蛇傳的資料 坐下來試圖嘗試篩選棘手的外國民俗

同樣不熟悉那些資料的我們 突然就在我不精心的經驗再現下

兩個人小聊了一點....

F:總覺得自己越來越像個研究生(事實上是一個死大學生)

賢:那很好啊~~(小賢的一概回答)



後來開完文學史會議 我拿著從圖書館借出來的資料下山

路上一直想著 研究以及祖靈的事

之所以一頭就栽進去類似人類學 民俗學的領域

是因為不斷地尋找自身的祖靈



修散文課時 老師說祖靈其實就是自我

我似乎正尋找著自我......

我進行巴特不透光的隨筆書寫 用這樣的形式來進行一些反覆無解的哲理思維

聽著月之海gravity 彷彿找不到答案



抄寫的過程裡 那種久違的專心程度 提醒著我 我正在陷下去

很想打電話回去問問當年那個拉我一把的戴老師

為什麼要點起我做這樣一種尋找祖靈 認識民俗的興趣

或許她會回答 只是因為要你們寫一篇作業罷了



回家的路上 我對這樣一個偉大的祖靈景仰

至少身雖死 意未亡 成為一個偉大的賽德克‧巴萊



手上這本鳥居龍藏的書 記錄的很詳盡

但或許還是會因為日本帝國本位主義而使得記載有所偏差

看了書才知道他踏過那一片土地 藏有祖靈的那一塊土地



想盡方法成為一個真正的人 我想起了風中那片紛飛緋紅櫻花的場景

手上一直寫不出來的歌 去過了霧社也未能看見風中櫻花的感情



我發覺了別人的祖靈 對自己的祖靈卻還總再找尋

是一種尋回自己源頭的方式 為了彌補五、六十年的那場遺憾



對於自己祖靈的遺憾......

我想在那天我經過那道彩虹橋時 我可以笑著被對方迎接

我體內沒有賽德克的血 但我體內會有你需要的祖靈

2005年4月5日 星期二

紅線

我只是好奇二分之一的機率對於一個人的紅線能夠做多少決定?

今天我又到了日月潭旁的月老祠,讓學妹去試看看這樣的問題。

當然,那個老伯一樣還在那裡等著。

一陰一陽的擺佈,覺得比不上手中那條用八分之一的機率求來的紅線。



日月潭旁的疑惑.....在二月咖啡館裡頭重新思考起。

對於戀人的本質,我總十分地好奇。

雖然後來,三個學妹手上都多了一條紅線。

同時也付出了二十元的回饋給月老先生。

但......我好奇在往後的日子裡面,事情究竟會怎樣發生。



皮夾裡頭相處了一年的紅線,這次我沒對月老說

「你欠我的。」



因為前幾天才講過而已。



我默然地看著戀人絮語,胃好像漸漸地痛了起來。

今天攝取了一杯拿鐵,一杯紅茶。

真好,都是我喜歡的東西。

下午陪我聊天的是三個美少女學妹。





我想我開始會對月老祠有排拒感了。

2005年4月3日 星期日

夜間飛行

Intro: Csus4 [Em Am] Fmaj7 Gsus4



Cadd9 G/B Am7 G

一個人出走面對未知的旅行 卻不知道可以逃向哪裡

城市霓虹燈照射 路上風吹冷清 襯出繁華之後的孤寂

Dm7 Em Fmaj7 Gmaj7

好像是在逃避 肩上所有的壓力

Dm7 Em Fmaj7 Gsus4

才選擇隨意旅行 往星空騎去 是你所說的夜間飛行

發動機車



Cadd9 G/B Am7 G

一個人孤單的夜間飛行 是否可以讓我看清

Dm7 Em Fmaj7 G

看清不發一語 沈默迷離的自己

Cadd9 G/B Am7 G

一個人淒冷的孤獨飛行 把你的香水打開潑灑一地

Dm7 Em Fmaj7 G

獨照的月光不用孤寂 我來製造一顆陪你的星

送你一顆孤獨的星

Fmaj7 Gmaj7 Cadd9

這是我的夜間飛行

無限制台灣南北跑 4/3

是的 這就是愛的台灣南北跑 以及孤僻鬼飛壘叔叔的24小時坐車體驗

你如果要我形容我有怎樣的感覺 我只有一句話 不甘願 XD



話說 租完車 全家人把東西搬上去

跟鄰居打了幾聲招呼.......

就從東港出發到台北木柵去了

問題是.....我下午四點半才回到東港 晚間八點半就又出發到台北去了

我媽說 我回家是來沾個醬油 吃個小卷跟嘉網魚湯....(其實我是回家喝魚湯的XD)

其實要說 我對東港的感覺嘛 是越來越奇怪了

我已經不太習慣一群人的步調 上個月才在說已經習慣一個人的生活了....

但是從一個人想要跨出變成兩個人互相照顧的生活 卻被打回原形

或許 一個人對我真的比較好(所以心底沒有空虛感?)



東港與埔里都變成一種暫時過渡的地方....

果然要得立業才會確定自己想住在哪裡....

討厭一部份的東港(但是東港有魚湯 XD 我根本就是個海鮮控)

討厭一部份的埔里(但是這裡有我要的頂級紅茶)

甚至漸漸討厭自己一個人的活著



好吧 不管怎樣 只能勸自己要努力加油 XD



總之 我們在夜半的高速公路上奔馳了

經過夜半的國道三號 還有種夜間飛行的感覺....

然後經過中部往北部 路上還過了竹東 中和 永和 萬芳 都是姊妹們的地盤 = =(南北大融合是吧)



總算 半夜兩點半.....我們到了指南宮 拜拜

我先說 我家信台灣宗教信得很虔誠 請不要說我是異教徒

這世界上沒有絕對 只有相對

山腳下就是政大 是曉青老師傲視群雄的地點 我在經過時偷偷苦笑以及懷念他

山上的指南宮 是我難以入眠的地方.....



由於到了該地時已經入夜 所以我們找到的空房會滴水 沒有棉被 :)

幸好 我在埔里這裡已經習慣夜間的冷 但是.....我千算萬算就是沒有想到......

我那傲視群雄的耳朵XD



我忘記了我媽 以及 我爸 很累時 睡覺會打呼

我忘記了我自己是一個很難入睡的人 只要不夠安靜 或是晚睡 就會被其他聲音打攪

很不幸地 我們睡時已經約莫三點~三點半

但是我可能到四點才入睡 XD 而且還是睡一會又沒得睡 因為被吵醒了



就這樣一直反覆到早上九點十五分 爸媽中途還去吃個廟方的早齋

但是我需要睡覺 就補了眠 對於一個嚴重重視睡眠的人 這樣的睡眠品質是個大傷害

而且在早上我根本就睡不著 XD



不過 為了爸 媽 很久沒有相處了 所以儘管再怎麼任性 還是得陪 :)

(不陪我要怎麼回埔里啊!?)





就這樣 我們一直待到中午 才離開台北木柵



一路上 討論著我該不該回東港的問題

1. 回東港 可以在家久一點 但是我預定週一早上就要回來(最晚在中午)

2. 回埔里 愛的蘸醬油 我不喜歡這樣跋涉的感覺

最後 爸媽 帶我回埔里 所以我人現在在埔里



其實 我還是忘了說 我很愛我爸媽 儘管 我曾經在心底討厭他們的不理解以及愚昧

但是 漸漸看著他們老化 是很捨不得的....

不管怎樣 我想還是應該多陪陪他們



雖然 這一路上 我遇到很多很幹的事



在睡眠品質不好時 XD

無限制台灣南北跑之旅 4/2

連續假期對我這個很討厭坐車的人是個該偷笑的事

因為我不用花時間坐車回家 但是這也連帶著有一種缺點

我媽很想我..........



所以 不曉得從哪裡來的決心 也有可能是因為媽出了車禍 不良於行

所以這次四天的春假 就想跑回家去

只是這也注定了 我只要下定決心回家 一定會出事



四月二日(六)

之前先跟球隊請了假 早上八點半起床 原本預計八點起床

但是還是「底累」了一下 九點半從埔里住處出發 往台中 作了埔里的八六 吉利行 希望節省時間

但這也注定了慘劇開始



眾所皆知 吉利行的小巴號稱以不要命的速度馳騁在中潭公路上

所以我第一件事就是在玩命....當司機老大笑著掌握著方向盤 一邊以接近一百的速度殺彎過人超車

我不曉得應該哭還是該笑 特別在過了大里後 進台中 在明德女中附近 差點因為機車騎士的轉換車道出車禍

當車上的女性都在喊叫時 我卻還在想心裡頭為什麼沒有空虛感?



第二件事是在台中被國光客運擺一道

有鑑於春假連續假期 人潮車潮都很多(這是我討厭回家的其中一個原因)

所以我到台中買車票時 櫃臺小姐跟我說 要補位......

那就補啊 這也是沒辦法的事 (當時早上十點半)

我只好乖乖等著十一點發車的車子 希望有位子..........

隨著時間的過去 我身後排高雄補位的人越來越多......

然後 車子還快樂地誤點呢(十一點半才到)

當車子進站 車長大喊 十一點高雄請上車.....六隻小貓乘客排在正常位置上

然後補位的至少有二十幾個......... 所以說.....................................

你他圈的國光 明明就有位置嘛 (怒)



接著第三件事是在我回高雄時

由於三點才到高雄 中午沒吃東西 有點餓 所以就到高雄車站附近某間SEVEN覓食

心裡才再想著 一定要吃到御飯團才肯甘心........

但是.......御飯團賣光了XD 想說沒御飯團買個大亨堡吧.....

結果大亨堡的麵包也全沒了(三大鎮店之寶只剩下貴死人的關東煮 Orz...)



後來 第四件事............

就是當我坐上往東港的車後 慣例要先打個電話跟家裡說一聲....

這才知道..........我們晚上要上台北木柵指南宮一趟.........



那我這幾天 不就得一直坐車 一直坐車嗎? 哈哈哈哈 天欲亡我啊!!

早知道就在埔里STAND BY 就好了 幹嘛跑回家去啊?



(4/3 待續)

夜間飛行 心得版

關於夜間飛行其實只是一時賭氣的作品

因為都寫了唐吉軻德 麥田捕手一類的小品 但是心目中的三大作品沒有一首能成型的!!

所以在一時賭氣(我一定要寫出來滿意的東西)的情形下



就寫出了夜間飛行



當然 這是前話 我只是想說在這幾天二十四小時無限制台灣跑透透之旅中

在夜裡的高速公路上 就算跟家人在一起 還是一小部分的孤寂感存在於心中

那個時候走過集集、名間、南投、快官 即將就要到清水時

望著窗外看去 爸的車速讓人覺得像在飛一樣

當然 我們趕時間....



只是窗外的黑夜與孤寂感 讓我想起最近好不容易錄好的DEMO

以及MS伙伴們的不斷努力 夢想的打造

夜間飛行似乎也不會那麼孤獨了.....



下次如果我們會飛 一定是我們的音樂帶我們去最遠的地方



儘管如此 我還是希望夜間飛行能夠加速完成

藉著飄的軟膩溫柔 一定可以把這首歌詮釋的很好



夜間飛行 給智傑以及拉毛小姐聽過了後 都覺得是很溫柔溫暖的一首歌

我只是在夜裡 讓思緒飛行罷了