2005年1月26日 星期三

寫新歌.......

總覺得開學前或開學後是一場DEMO大混戰。

現在手上還沒成形的歌有:

風中櫻花(詞曲未完成)、你送我一隻煙(編曲未完成)、幻覺(詞曲未完成)

、戀愛進行曲(詞曲未完成)、疑惑(完成)以及但是編好了但沒詞曲的一首歌。



貝利手上有著兩首,一首後搖滾的迷幻演奏?一首大調的偽龐克?對了還有一首By the way



這個故事告訴我們,寫好詞曲編曲比什麼事都重要。

不要以為歌寫很多就很好,有靈感要付諸實行。

壞心情

根據眾人的說法,我總是不讓別人進入腦中去理解我這個人。

儘管表現地再單純也是一樣的。

有人說我陰沈、心機重。那只是一部份!

反正因為魔羯座的深藍心理本事,把自己的色彩硬是加上一塊深藍 DEEP BLUE

會因為別人的這樣一句話變成自己的壞心情,其實還是因為心上那個亙久難解的問題。



單純與複雜,兩者的交會。

很難說誰聰明誰比較笨。

我想我只是找不到我生命中那個制衡點,將我自己的心理得以歸類。

這不是說自己不瞭解自己,而是因為瞭解自己,所以明白自己的複雜與單純哪個多哪個少。



所以我喜歡看麥田捕手,不外乎是將自己與書中荷頓的形象連結在一起。

說清楚一點,在我的身體裡頭住個一個滿嘴髒話心靈卻真摯無比的小男孩。

脫離了十七歲後,才能夠重頭感動。

2005年1月24日 星期一

紅線戰爭【22】~~生日快樂

晚間 大家吃著飯 快樂地聊天

手機不斷地接到震動的訊息或是朋友打來的祝賀電話

快樂的二十一歲



這個時候一個沒有顯示名稱的陌生手機傳來了一封簡訊

「生日快樂」 這樣寫著

大概是妳吧..... 應該是這樣子的

想起以前的事情 習慣性地按下了刪除



總是懷疑那時候我的轉身是不是夠狠心

把自己給扼殺在電話線這一端

當好久不見 妳再度與我聯絡時

不管是藉由妳寄給我的信或是打電話給我 訴說妳以前的心情

卻只有想將它埋起來的心情 因為已經太久遠了



截然不同的兩條線............

所以不管怎樣 我與妳之間都難以有交集

自己愛作賤吧......對於已經成為過去的自身記憶就不想再提起

我們之間都得築起一道牆



同樣的 妳也不是唯一築起牆來的 只是另一個她連一封訊息都沒SEND

我們都得對於過去的記憶做好整理 不是消除他的堆積就是把他整理好收藏起來

但忘不了的總會忘不了 只好記在心中

試著不要犯下以前的錯誤



妳的生日快樂 也變成 也接近 以前我的單方面的付出

最後......不會只有簡單 不會的

紅線戰爭【21】~~習於夢的破裂

我突然發覺在刻意編造的夢境裡頭

描繪不出埋藏記憶中妳的容顏

是一種說服吧 取決你我之間距離的忽遠忽近



所以夢想必須破滅 成為了一個殘破的夢

然而夢想的死亡似乎是要付出代價的

於是我心便死了 死得徹徹底底



A說痛是很痛 痛不欲生 在你的世界與她的世界遠遠被隔開之後

處在一種無法聯繫的狀況下 頓覺自己是個啞巴

任何符號都不能傳達



我則摸遍身上任何一處的冷空氣 試圖想要深呼吸

然而到了心頭地方 一種莫名其妙的跳動 虛弱的跳動試圖還在傳達什麼東西

將那已經渺小到不能再小下去的情意 拾起

我問:「捏碎與撕碎哪一個痛?」 A拒絕給我一個完美的答案

反正是死去的人 何必呢? 他說。



其實是不會痛的。

在之前患上絕症,從心死的那一刻,痛的感覺便消失了。

因為冷凍到絕對的零度,觸碰起來是不會有感覺的。

那在妳捏碎他之前,一絲絲的痛都不會有。

紅線戰爭【20】~~那些不夠確定的事

Be Awaken

真矢努力地打著令人發抖的鼓

用鼓製造出一個壓克力牆

把我圍在這個世界之內



天氣冷 洗澡前發了瘋 把套在自己身上的長袖脫掉

只剩下一件短T還在上半身

發著抖 自作孽的開始



朋友丟來了他的相簿 他與她兩個才剛開始交往

很甜蜜的呢! 所以便以一種那不像他的方式嗆過去

把喇叭開得很大聲 用耳機來聽 一陣陣的音浪襲了過來



MSN訊息不斷叮過來丟過去 表面上看起來很活躍

事實上什麼事都沒勁 遇到心靈上的擺盪 面對了一個不能確定的事

還得面臨期末考與六份作業的大麻煩



事情總會穩定下來的不是?

也許只是討厭那種定不下來的感覺

太過執著變得不肯放手 每次選擇了狠心 便與寂寞的部屋對飲

一種與冷空氣擁抱的感覺 擁抱中的空虛 頭痛!

紅線戰爭【19】~~聖誕快樂

合歡山上下雪了

真有白色聖誕的感覺



昨天晚上一群人聚在MSN上

國中同學們聚在一起嚼牙根

已經脫離那個世界很久 被撕裂 與切斷

三年三年又三年 每個世代都是這樣子



昨天晚上 她的出現 與 我的出聲

好像是參商

我已經習慣對自己狠下心來 所以命運中的偶然便將我們劃開

已習慣說服自己 我們的世界不再交集

就算是想重新找回某些東西 某些友情

之中的空氣是凝結的 形成了一種奇妙的隔閡



妳過不來 我不過去 我的空煙緩緩繚繞



熊把妳畫的圖放在她的顯示圖片上

原來AllPass斑馬與聖誕斑馬是這麼一回事

於是我就這樣離開大家



對於過往學校生活的絕對陌生

一而再 再而三 喚不起什麼

從反叛期開始的個人主義風格

創造出一個只屬於自己的世界



我 沒有說聖誕快樂 恐怕是因為我沒有什麼話可以說

也並非害怕喚醒過往的那種情感 因為在說抱歉那刻 心便死了



冬夜裡 妳所給於的情感究竟要歸屬在過去還是在友情

純粹是一種死不了人的小病 讓人逃避

儘管心中早做下了決定



每當別人問起「你應該還是很喜歡她吧?」

答案都是否定的 然而我只是害怕說出口

怕讓一個人的心死了



保持一點點的鴻溝 說 聖誕快樂 大家

以及過去的那些妳

紅線戰爭【18】~~無法建構

翻開精華區 重新拾回以前的過往

四個月了....

這才回想到原來我把自己的專區設成一個落寞的標題



我對於我自己的愛情 什麼也無法建構

就像是用左手在畫紙上隨意的塗鴉 畫出了一條條的直線

卻只是隨意的線條 也許是前衛藝術 然而卻無法被賦予任何意義



便是擔心如此 那沒有意義的存在

我在想 自從那天後便沒有互丟MSN了

我們所選擇的冷漠 緩慢地自天空落下



純粹是踩到自己以前的情緒地雷

引爆了黃色的溫柔情歌 不斷地播放

我很想把它建構起來 用溫柔的黃色拼貼



Yellow will turn something beautiful.

I believe that you don't know.



我發覺我誰都想不起來

想在麥田中尋找一個寄託 但我發覺我誰都想不起來





所以 我對我的愛情 無法建構

進入一個越來越完美的混沌狀態

紅線戰爭【17】~~分手

十月裡頭有兩個朋友都與另一半分手了

十月病理論?

一個是交往後 來的只有寂寞

一個是拿著過去屬於她的擋箭牌 擋不住他給的思念 撐不下去



其實是掩蓋不住自己的寂寞罷了

那感覺瀰漫了整個夜空



山下的埔里晚間有點涼 沒吃晚餐的我騎著車出門

外套沒穿 與冷風共舞



所以看見了一種昏暗的感覺 孤獨黯淡的月



朋友說我的孤獨是一種麻煩 今天也這麼覺得

不斷地拿出不用錢的煙...... 燃燒冷空氣

唱著Creep 或是 Don't look back in anger



所以 我可以對分手免疫? 離愛情很遠?





於是夜裡的冷空氣 冷清地 讓孤獨的我像是在飛翔



越飛越遠

紅線戰爭【16】~~那些被捏造出來的感覺



那些只是體會 加上我喜歡的70%黑巧克力



雖然說一次也沒有體驗過 一次也沒有證明過

但他就是這樣子完成了



今天學妹問的問題 一瞬間有點不曉得怎麼回答

要說出以前那些事情嗎

說那麼多也不能去增加些什麼 最多只有微笑吧



我不像其他人那麼地幸運 有那麼好的運氣可以相愛



教我吉他的老師總在說著吉他與他的故事

他可以用吉他遇見很多事情



我的吉他在每個夜裡頭 一個人的屋頂 嗚咽

但是沒有人會哭泣............



那篇小說是完整的虛構情節

我不曾一邊吃著苦巧克力 一邊打著電話跟朋友說話

小說中的人物跟我一樣沒有相愛的運氣

這是唯一真實的事



這場紅線戰爭究竟會堅持多久

我不想預設一個結局去說服自己美好的世界會來臨

當他們都在變化的同時 我卻還是固執地喝著紅茶獨自唱著歌



我無法活在我自己虛構的世界裡頭

我想我總是這樣子陷入無助的憂鬱思維中

恐怕是因為這個世界殘酷的真實 讓我不對這個世界覺得美好



十月病 殘酷十月病

紅線戰爭【15】~~失衡

我失去了蹺蹺板 因為我過了那個年齡



在與異性的相處中 有一段時期我曾經失去了平衡

分不清什麼是好感 什麼是喜歡

那全都建構在我想要的東西 我必須試著去完成的個性

因為好感 所以就漸漸地喜歡起一個人

我就真他圈的這樣單純



我相信我自己心中的蹺蹺板已經消失

而且消失之前也失去了平衡



無法將她放在對等的位置上



而我已經厭倦的事情 最近才發覺 原來我開始重複做了



這次 我連預言都沒有留

紅線戰爭【14】~~對於別人給的等待

等我 好嗎?

或許只是一句簡單說出來的話

但是其中卻蘊含對方所有的不確定感



最簡易的情形出現在情婦身上

情夫只是偷吃的份 對情婦卻永遠只是讓她等待



等待過別人的人 才會瞭解等待時的無趣以及孤寂



現在的我不讓別人等待 也沒讓其他人要我等待

卻出乎意外地等著麥子成熟的秋天

那塊田的金黃麥浪 帶著夕陽

入夜後的漫天繁星



會伴著輕輕的琴聲 我的吟唱 等著天明

紅線戰爭【13】~~於是我在期待



當他們都說我活在過去的時候

事實上我已經將過去都整理好 寫成了一篇有著淡淡憂傷味道的故事

我並不能喜悅 因為我要的淡味愛情 也還沒出現過

所以故事都是充滿著淡淡的悲 加點淡淡的喜悅



當我將他重新翻起 眼角並不會有著太多的喜悅

我認為我今天重新翻起並不是因為我還想念著妳

我只是想起了那個時候妳與我過著開心的日子 這樣罷了

我說過我不會在過去的時間點中等待

因為我想向前走



今天跟朋友說了那些有關她的事情

只是因為故事癖有點發作 說個有一點淡淡悲傷的事

她說她悄悄盜走了麥田中的麥子 我說那是我的東西 偷不走的



麥田裡頭沒有麥子 只有星星 我一個人看著

我同時也希望有那麼一個她出現一起看

於是在這個時間點上 我認真地期待



然而 一起看星星 真的是件讓妳我感到快樂的事

weather

下過雨之後會有一個很開朗的晴天

玩著換上新弦的吉他 不斷彈著旅行的意義

說不定妳只是決定跟我保持點距離

不要太接近



因為妳管不了我心上的天氣是晴是雨



我的天氣 屬於風和日麗的那一型

紅線戰爭【12】~~此致親愛的赤名莉香

假設沒有克服一切的勇氣該怎麼辦



至少不是問我的 這通常是我問別人的一個問題 當然他們都在漩渦中打轉

可能是我將問題設計得太難 於是一群人都回答不出來

相愛的問題對我而言 可能只是放不下忘不了逃不掉罷了

然而我還是站在這 面對過去 抽著空煙 帶著微笑



也許是我太笨了 所以我可以忘記某些過去的事情 而且說不要就不要

這太自私了 可那是屬於我自己的處理方式

想起一個人的名片檔 「不管怎樣 請讓自己過得更好」

所以我失去了她 沒有了她 向她說再見

但我不會掛念 儘管每一次的感覺都讓我刻骨銘心 卻只有一次讓我回味無窮



突然很羨慕起赤名莉香 是她教給我不管怎樣 對於愛情的努力就是永不放棄

儘管她的男人負擔不了她太重的愛 她的男人心裡頭擺著的還是最初的那個人

她還是說 愛上了就沒辦法

啊啊~~柴門文 妳取材的這個女人 是愛情的箇中好手



一切或者就是這樣過於膚淺

我還是想跟赤名莉香姊姊說一聲 妳的愛情真的很沉重

是傻子在做的事



但在每次翻開了《東京愛的故事》後 我最感動的還是那一句話

「一顆心一次只能給一個人」

重新拾起 當發覺不能持續下去的時候 就離開

以一種很快的速度 說再見



也許是當作一種幻覺看待 但是我想跟最近遇到紅線戰爭的朋友們說

如果說愛情會使人變傻 一部份是因為想得不夠徹底 而自身也不夠堅強罷了

紅線戰爭【11】~~為了戀人我可以做任何事



不過就是因為一時衝動罷了....



就這樣因為下雨而狂奔 守護著戀人逃離雨滴



現在覺得的嘔吐感 全是因為狂奔而導致的....

當然很好笑的是 當吉他取名為戀人的一刻 彷彿就像是生了根一樣 相互依賴



會喘息也因為是 練琴時 突然下起雨來 碰不得水的吉他

總不能讓它靜靜地陪我淋雨

於是 「我可以為戀人做任何事」 配上如同替身highway star的速度奔回男宿

突然覺得我跟它兩個人........生命成為一線

在搭上曼徹斯特小綿羊的表演時 也想在喊完吉他手後 跟觀眾講說

「這是我的吉他 lovers」



不過那種場景還是有點遠的 當站上舞台後 所面臨到的又是另外一種場景

我還是比較介意我們兩個之間的關係

通常我不對成為生命體的戀人說出這種芭樂的話 畢竟不太可能勇敢地做到

今天能夠說出這種話 一部份是對無生命體不用負起巨大的責任

另一部份覺得弦的生命是一種血液的串連 吉他手的原則

一種莫名的堅持 奇怪的傻話 戀物癖



戀人



現在想起來還是覺得有某種程度上的驚喜

一年一度的見面 是嗎? 總是一種奇怪的相會

在我與妳這樣子不會太接近卻又有某種程度上的交情

我還是覺得 我們都還需要再磨一磨



你要我少走憂鬱路線 但是還想做一點憂鬱基調的東西

妳有點直接 不太能夠在我不高興的時候 適當地安慰我

「妳還真是不會安慰人啊」 這句話在丟出之後 隨即沈默

「對不起」



這就是我們的情形 苦笑

緩慢地繼續吧

紅線戰爭【10】~~繼續荒蕪的日子

也許就是那麼地不起眼

小小的 微弱地 看不見

在夜空裡 靜靜閃爍他的光芒



繼續聽著 Mr.children的 Not found



一再重複的情節 在腦海裡頭不斷地上演

總是分分離離的



看著別人說再見也許不會有著任何的感染力

對我而言 卻讓我的世界中照耀金黃麥田的星光 漸漸地微弱

只能抱持著微笑 在麥田裡頭仰望著皎潔月光

這裡畢竟是我的麥田



一個人期待秋禾的金黃麥田 我們不談愛情 靜靜度過 每個日子

紅線戰爭【9】~~不談愛情的日子

寫不出來的東西



漸漸做到的事情



噤聲 依舊 孤寂



也許會有新的東西可以填補



也許是篇想寫的小說 四處找靈感

與以前不同



在每個適合旅行的天氣裡頭 發覺戀人們的存在

在我的小小工作室裡頭 編撰我自己的故事

套用 經驗



這次 想把自己不談愛情的日子 好好的 記錄下來

紅線戰爭【8】~~不過就是這樣而已

持平 Mr.childrn [Hero]



也就不過是這樣子罷了





還是很想躺著 看點什麼東西的轉移我的心情

不過好像很難 勢必要鬱悶的入睡



錯誤? 是誰造成的?





好大好大的一場雨 真讓人舒服



下雨 雨下大一點 這樣才會清醒

紅線戰爭【7】之二~~掉了的東西

在下了課後 才發覺掛在港中背包上的琉璃心已經掉了



掉了就掉了 一直都不曉得 是誰送給我那個小小的東西



只是把它掛著 然後就像認領一樣 看看是誰送的

然後認走



不過向來都沒這個機會 今天 在未知的機會裡頭掉了

撿不回來 小小的一點東西 小小的一點感情就失去了蹤影



我想起過去 失去聯絡的人們 那些有著喜歡感覺的人

假設 現在 或是 過去 我們交往

掉落的東西 應該是馬上就察覺了



妳變了 我變了

好想念 那個時候 妳敏感的感覺 稍稍不對 就把我拉回去

紅線戰爭【7】~~關於相遇的問題



情聖? 禽獸?

都不適用 只是笑笑鬧鬧的



那些過往都太過沉重 飄落在風中的一片葉 符合我念舊的人

書桌上的幾片楓葉



忘記怎麼去尋找 怎麼去好好地相愛 抹去那一片的情感

最好忘記怎麼交會 如大海上飄盪之孤帆 生一片黑暗



只是體驗比別人深刻 在複雜交錯的因素中趨於簡單化

藉口總是那麼簡單 忘記了很多事情帶來的影響

為妳為我為他 取得什麼樣的真實以及純粹

又是一陣子的掙扎 後來換得虛偽的藉口



個版上我與妳產生辯論的話題

跟以前一樣 這次是死的問題 妳總是保持著快快樂樂地

再繼續交換下去 我想起以前的那些事情 比好朋友還要更好的默契

理想中的適當對象 讓妳好好地走了之後 沒出現過

相遇的機會 很多 卻總像是少了點什麼真摯



希望下一次 可以更好

只是苦等的公車 誤點太久了



紅線戰爭【6】~~空煙點起來的時候



莫名其妙 一需要就會點起來的東西

絕對不是裝瀟灑 也不是耍什麼酷

只是覺得有需要 就會點起來呼吸一下 慰藉



需要安慰已經有一段日子

但遲遲不出現 什麼時候才能等到 也不曉得



如同在極圈中的永夜時期 不過太久



在赤裸裸地被蓮蓬頭噴出的冷水沖刷後 不禁撫摸嘴唇

需要慰藉 無時無刻 除了甜食可以提供帶來的歡樂 還有什麼 苦笑



耳機中傳來四分衛的〈項鍊〉

唱著「需要你的體溫」

除去我那所剩不多的期待 終於 我想悲劇總是要開幕



歸類到「就算喜歡又能怎樣」 她們終究是牽著別人的手

我蒼白的臉龐 只能期待 莫名其妙的時候 突然點起的一根空煙

2005年1月19日 星期三

紅線戰爭【5】~~美夢

我想我總是喜歡夢想 去製造一連串的夢

而且通通都是美夢



當她告訴我說這個夢想 還太早

那一刻 鏡子般的破碎



失落 突然像是失去了偽裝 不曉得該說些什麼



太早了? 不早了 沒辦法多說些為自己夢想辯護的話

因為總是想到 一連串的辯解 一連串的不承認以及不接受

情形反而會更糟



想唱起〈藝術家〉

金魚心中渴望的那個池塘 會乾涸見底



向來堅持愛情是一輩子的事 不喜歡玩玩就丟棄

對方是人 不是玩具 我跟某些人不甚相同



逆流而上 有點像精疲力盡的鮭魚 總要被淘汰?

或者說 這樣是一種活該?



還是等待著 某個人會跟我有同樣的想法

至少不要太短 可以繼續久一點的戀情



不適合的就該捨棄掉 這是一定的

但......一輩子 就太長了



比我的生命還長

好勁啊

我竟然寫出了台語歌啊

下次來寫日文歌



目前期待新歌編曲中

紅線戰爭【4】~~不來

於是妳不來了 這樣也好 也許像是冥冥中注定好的



我們的一切都會解析崩離



妳說妳有愧疚感 我想不透為什麼

妳說以後有空的話 也會過來看看我

不過承諾這類東西 有時只是一種糖果 甜甜的 對自己無益



不過就只是這樣罷了....發現出來的一貫公式

套在我的身上 剛剛好

經由這類公式 發現 所有的事 我所有的「喜歡」



歸於零 真好



於是不斷地忘記 不斷地追尋 不斷地對不起 不斷地捨棄



循環..........

旅行的意義‧真實自我

手邊的野葡萄四月號 是陳老師當封面人物



去年升上大二 開學前薰丟過來了海洋音樂祭的連結



薰 他去年為了追著一堆樂團 從高雄殺了上去

在閃靈大唱海息的時候 一起跟那群灑冥紙哀悼死亡的閃靈後援眾一同大合唱



我聽見後感動到雞皮疙瘩冒出來 後來我們在暨大搞到了大合唱

那種感覺真的很爽



不過在下半學期 突然一大堆事冒了出來......

忙碌與徬徨以及不滿和孤獨 在大二上漸漸地露出來

於是在那時候大喊著要去旅行



不過 在寒假打算要下恆春跟落山風作一番男子漢的對決

竟也因為某些原因耽擱了



旅行 有點變得沒有什麼意義

寫歌 也只是在看戀愛巴士時亂彈 敲出了一首芭樂

要不然就是風中緋櫻裡頭 那種淡淡的悲傷感



空煙 在家裡點起的時候一根接著一根 一邊唸著書 一邊聽著RADIO

拿鐵 因為睡眠不足 心悸 醫生建議暫時停止攝取這類刺激性物質



吉他 每天彈的都是那幾首歌 斷斷續續



只是悶在家裡頭 封閉著 除了生日那天 跟朋友一起去旗津

那天風很大 蛋糕盒蓋像車輪越滾越遠 奶油變成蛋糕大逃殺的武器



一直忘不了那天巧克力口味的蛋糕 是我最愛的口味之一



旅行 勢必要做出分離

每個人都像是 因為自己的原因 接著離去

我總是說 記得回來看看我 我們約在某間咖啡廳中

於是 才把自己定位在總是在遊子心中家前的那盞燈火 不可以離開!



結果 反而是讓自己一點也沒辦法去旅行

不管是 個人 或者是 家庭

每天在八點半被射入窗子的陽光刺醒 再也睡不著

無趣的漢堡蛋加杯豆漿 以及 報紙

下午三點之前 不會察覺放假最好的意義是什麼

電腦放在埔里 家裡頭那台NB對於自己的工作一點意義也沒有



到東港溪畔的河堤上散步 與國中同學聊天解悶時突然冒出來的故事

卻在時光流轉以及忙碌中漸漸地遺忘



突然發覺自己應該去旅行

直到聽見陳老師《旅行的意義》

才察覺 自己應該作的事 還沒有做



也許活在虛偽的世界裡頭 後現代帶來的頹廢憂傷趕漸漸如雨一樣潑灑在愛淋雨的我身上

應該去買張Dirty Three 浸在Post-rock裡頭 接著染上憂鬱症



戒掉的空煙 在他們的詢問下 也不常出現了



說不出旅行的意義 所以才想好好地去逛一下

在虛偽的世界 遇見不真實的愛情

卻想要找到一個有著午後陽光灑落的小巷子 咖啡店裡

喝著最愛的拿鐵 我會很放鬆



旅行的意義? 你說不出口。 因為不太瞭解吧。

如果有天他們可以瞭解了 那就好了



時間 Thu Apr 8 17:00:58 2004

紅線戰爭【3】

今天晚上鬧著阿健

真是辛苦她了 女朋友去他家裡 兩個人的小甜蜜



不過還是覺得頗礙眼



去月老廟的祈求已經漸漸開始靈驗

只達到了百分之五十

另外的百分之五十 還差什麼

總覺得還很多要處理



究竟是缺少什麼?



一再地剖析 總是走進事情最後的盲點裡頭

紅線戰爭【2】~~好人的連結

吉他社版 一個連結

宛如說出了目前所有的感覺

總像是被詛咒一樣 或者不能說像 應該說根本就是



面對這種情形 該怎麼辦呢 指揮官



這算仇恨嗎? 要保持中立嗎? 要啣枚前進嗎?



好像那些情情愛愛的都太夢幻



雨夜 頗覺得想哭



只是 臉部表情僵硬 連眼淚都被隱藏



如果不是因為連結巧妙 很多事情不會反芻



你的愛情 也是一種虛幻的東西 漸漸像霧 消去

2005年1月11日 星期二

紅線戰爭【1】~~起端開始



對於女性 我自身的魅力不見得增多

只是同樣走在自我的道路上



唯一可取的 是實驗性質



下山剪了亂糟糟的頭髮 也許需要適應

從鏡子裡頭看到的髮型 頗中意



價錢是100元 感謝為我剪髮的阿姨



明天 戰爭也許才要剛開始

紅線實驗

對於真實的挑戰 竟也難以看穿



只有定律 漸漸地運轉



誰?



加入了這場實驗



沒加入的也別擔心 只不過是整數與分數之間的相對

還有一種情況叫笑而不答 請你們放心

我想這一定是幻覺

楚辭期中考只有六十分,不甚理想。全班一半人數被當,甚是震驚。

當然啦,專書課,本來就該難一點。想到去年修東坡詞個人報告發下來,55分。

老師該挑的錯誤都挑出來了,包括做得不用心,沒有當頁注及參考書目blah blah...

這樣好歹也有七十一分過東坡詞,聽學長姐說,老師的選修課是很嚴的。

有七十分就偷笑了。



突然想到強者景傑同志說的,不在意分數,在意的是有沒有學到東西。

所以儘管景傑兄大科的被當,還是笑笑地出關,外加一個暨大歷史所推甄榜首。

這是我最佩服的一點,他能夠往自己的夢想前去。



所以在今天晚上心情不甚理想的日子(不是因為考差),大致上還有他人的事蹟可供安慰吧。



P.S: 空煙與發呆。Cigaratte and Alcohol,期末考持續失落中。

阿...mic test~ mic test~

呼呼呼~

終於可以po文啦~

曼羊的小窩

有多了一個可以惡搞的地方

一切都要從這邊開始媽?

曼羊的第一步!? 真是感人阿~

總之 測試一下啦~

呼呼呼~



 

2005年1月9日 星期日

曼徹斯特小綿羊

應該都要感謝月光版的薰吧,丟了Coldplay給我。

接著就被Chris Martin迷惑了。

那個時候好像是隨口說說想要組一個團,這個團要作自己喜歡的東西。

如果以我的個性來說,就會做好聽又好練的Oasis或是一些比較貼近憂鬱基調的歌。

上次還有個人說Maroon5和Keane不錯,一語驚醒一同吃飯的我。

然後又說他最近看了旺福新幹線的MV

總之,如果不是英搖,如果不是甜蜜龐克旺福。

我無法把曼徹斯特與綿羊這兩個絕對不搭嘎的東西給組合起來。



曼徹斯特是個很可怕的地方,至於多可怕等我去了一趟再說吧。

小綿羊其實是很溫馴的,但是你們看過曼佗珠的廣告你們都知道

綿羊瘋起來的也很可怕的。



我不曉得為什麼腦海中突然浮現我跟智傑一起搭唱Wonderwall

或是跟飄飄在小暨盃的串場裡頭唱自己的制衡點。

在舞台上的熱力,我其實希望我們瘋就瘋在這一點的。



就這樣,每次都是隨口問問,隨口謅謅。

「你要不要來加我們一個團,做自己喜歡的。」

儘管每次都只有一把到兩把木吉他,沒有節奏組的配置。

「And after all, you are my wonderwall. 」



就當作是音樂交流吧,總之,我們三個總算是湊在一起了。

結果打字時出現的是Oasis的Champegne supernova

[We will getting high]*3

2005年1月8日 星期六

強者的輓歌

寫完一篇報告後,開始覺得自己是一個弱者。

很渺小,衝不破!這樣的人以後還奢望作學術研究,看起來是個很可笑的願望。

很想大喊啊~~~~~~

卻好像是一個無限的迴聲,炫然欲泣一般。



然後睡個覺起來,吃了早餐就會覺得世界很美好。

喵的= = 一直重複的世界。

曼徹斯特的煙味

燈光昏黃的小酒吧

啤酒以及煙味麻痺味覺與嗅覺

四散性浮濫的荷爾蒙味道 一點都聞不見

只是在這城市中的我的孤寂

讓我突然點起一根煙

並不呼吸 只是在煙霧中

看見曼徹斯特夜下的迷幻



不要迷幻藥也不要荷爾蒙來搗亂

貝克漢也去了馬德里

披頭四早已解散 但仍影響著樂壇

大麻迷幻藥那些東西都太壞

但是嗑下去給了人爽快



情願選擇煙味來麻痺我 影響我的搖滾樂

清新的民謠風帶點頹廢的偶然

親愛的貝斯手給我一些黏膩感的低音

我想慢慢與煙霧一同瀰漫

昏眩 幻覺 迷幻藥

曼徹斯特的小酒館

這一根煙 似乎會伴我直到啤酒喝完

渡海來台的深耕啊

生活工坊的個人版,水站的日記版。

自己放在床頭邊,很久沒寫的日記。

現在多了一個無名部落格。



繼續狡兔有三窟.........



必須去面對自己多面向的痛