2009年8月30日 星期日

城市迷走

前些天裡新月降臨之時我說了一句很多東西浮上來。
結果被朋友解讀為七月份到了...實在好氣又好笑。
本來想多做些說明,可後來發現說了有時候等於沒說。
最主要的原因是我仍以為這個世界上沒那麼多人會那樣有耐心

「聽人說話......」

昨天晚上的迷路,在環中路上等待紅燈時又看見了月亮。
從換了新鏡片的的安全帽中看出去,月光有些銳利。
我將鏡片上推,想著那原先月光應該是柔和的。
像是我在屏東月光下練習揮棒,進行著運動時間望上去的一樣。
突然想起抬頭看月光是怎樣的習慣?什麼時候開始的呢?
不可考...

舉頭望明月,低頭思故鄉。薰晚些時候傳了msn過來,問說啥時回家。
我說再過些日子吧,這些時候是淡季,會安排一下的。
只是回家的最快道路已經成為斷橋,我會想著是回家(屏東),還是高雄。
在迷走之時,我想著人生地不熟才會一直迷路。
迷路是種冒險,只要安分地跟著道路走,我跟史賴達就不會迷失。
繞了一些遠路,目標都是一樣的。
多看一些風景,或許多遇上一些人,自己的人生高度會不同。
只是我在異鄉四處打轉,並為一個人的時間自我憂鬱時。
我並不想家,也沒那種想法。

只是看見月光,很多東西浮上來,是一種感嘆。
在城市中迷走,找方向找路名,想回住處時有種莫以名狀的空滯。
在這個城市裡,我只有我跟史賴達。

2009年8月21日 星期五

你有你的,我有我的脾氣。

我會懷疑起自己是不是越來越沒有脾氣了。

還是這前半年事情很多,煩心,不斷地再打轉打轉。
一方面換了新工作,還在百般適應。
家裡的事情一直拋來拋去,誰都不想面對。
必要時,對於家裡,我會不想理會。老爸打來還好,老媽打來一句話都不想說。

樂團聚少離多,最信賴的人在台北,有著更重要的人生目標。
還有一個不賴的Lazy Tone在做,面對他們的積極,好生羨慕。
自己隻身上來台中,想說可以做點東西。
只是一直都不是很成熟,隨意地唱唱。
當過於習慣這種簡單的編制後,會覺得要編一些華麗的東西讓我有點打結。
再加上,溝通不良。常常是我說的跟想的不同。
還有人自顧自的耍脾氣,我會被孤立。

也許是在磨練,還是兩塊打火石正不停旋轉摩擦?
也磨夠久了吧?
還是因為太疲累,可以耍脾氣?我還是不清楚。

想一想,自己已經淪落為沒有目標地活著的一類人。
不怎麼積極,但也沒有逃避。只是安分地過著日子,算著一週又一週。
我覺得是我腦筋打了結。
很討厭這樣沒有領悟也沒有覺悟更沒有決定唯唯諾諾的自己。
應該要開始吼叫,開始變臉,對自己變臉。

2009年8月8日 星期六

醒來後,哀愁仍是蟄伏。

等到醒來時已經是九點半了,打開電腦上了MSN,小呆說東港淹了大水。
雅萍隨之也來問我,我家有沒有怎麼樣?
沒有電視,只有網路,不知道狀況如何。
上了PTT屏東版,才發現整個屏東都已淪陷。
東港溪、林邊溪沿岸莫不是水鄉澤國。

老天爺一直下雨,濕氣走進骨子裡,酸麻。
肩膀總是有些僵硬,在這個稍嫌灰暗的天空下,我深呼吸了起來。
越會因為我自己的快樂、期待快樂,導致自己煩惱、有些煩惱。
不想杞人憂天庸人自擾,可是腦子暫時停止運轉,這棋局已是鎖住,動彈不得。
問人,他們說不就是那樣嗎?
好像問題一直橫亙在那裡,我卻從來沒有好好地處理過一樣。
只是等待蟄伏的東西趕快醒來。

昨晚睡了一覺,沒夢見什麼。
想著以前夢見的景象,於是像個巫者期待更進一步的指示。
可是夢不見,有點連希望都不能希望了。
我說,最近有些困惑,像是在原地打轉。
朋友說,你要不要改名為莫拉克,一個行進緩慢的颱風。
我再說,我不清楚我自己究竟是在什麼境地。
朋友再說,滄海之中一孤舟,遇一釣客。
真是有夠蒼涼,以及無所望。

我是不是不該期待,自己可以快樂?
還是我總是一直期待那蟄伏的哀愁可以醒過來,走去別人身上?
患得患失,真難得,我會這樣患得患失。

2009年8月7日 星期五

愛自己

今天大白這樣跟我說的時候,我突然傻了一下。
是:老是嘴巴上回憶以前的事還是我天生就喜歡虧待自己?
否則這樣一句:「愛自己」,活生生成了今天百思不解的大哉問。
好好地想了一下之後,我還是百思不得其解。

也許我老是被別人說:走出來自己的小窠臼。
或是我總是不顧一切在奔走,可能只是為了一件小事。
但是那又怎麼樣啊??
我覺得我還是很悠遊自若地愛自己啊。

泡茶啊、看戰隊、看騎士啊
很安分地當個阿宅啊。
怎麼會被人說要好好愛自己?
還是我的冬季已經來很久,夏天到了都忘了解凍啊??

2009年8月1日 星期六

菸草

有年春節,去電影院看了院線片——驅魔神探。
裡頭基努李維演的康斯坦汀是個菸不離手,而且講話十分毒惡的驅魔人。
其實也不為什麼,反正他死後一定會下地獄,
大概是因為這樣,所以一直沒好話。
OK,好的,這不是重點。重點是這部片中的菸,帶入了一整個虛幻不實氛圍。
而菸所代表的意義是虛無、無目的、圮廢。

會想起要寫這樣一篇文章,是因為昨晚朋友問的:「你有菸癮嗎?」
我說沒有。不想買了,不想抽了。
她又說:「想買,想抽不就是成癮了嗎?」
我說戒菸不是件好事嗎?
心裡懶得回答這種一直重複迴圈的無聊問題。
自從上次被她在MSN上譙過之後,就一直覺得他圈的我抽菸關她鳥事。
現在連戒菸都要問,我的臉部不禁僵硬且微微抽動。

好吧,既然這是從一個女性而開始的。
也為了戒菸的紀錄而記錄一下。
我究竟是怎麼會開始想到從一包白噹開始我的抽菸路。

很簡單,因為我被兵變、當兵業務忙,二連文書常常找我幫忙。
剛好心情不好,兩個人聊天難免會被敬煙。
再加上軍中有抽菸的人不少,當然他們不會勉強你,可是抽個菸敬個菸,
事情比較好處理,感情比較好累積。
因此,營站中的金噹(3毫克淡菸)就變成我愛的牌子。
在所有臭兮兮聞起來會頭暈的菸中,金噹的味道還有一些甜味。
然且抽起來很順,雖然當時一包在營站賣要57元,小七賣60元。
退伍後增加健康捐,一包變成65元。
可是,在業務忙完後,跟弟兄躲在士官長的辦公室後面,看著外頭的路燈
微光底下,一種沈默且交心的感覺,是當兵時所有寂寞的安慰。
至於躲在士官長辦公室室外,會不會被士官長肛肛好。
這就要問抽了N年555的士官長,會不會抗議了。

當兵是一種苦悶,是一種心理上的勞累。
外人看我們很正常,但是每天在營區內日出而做,日落還不能休息。
要是遇上半夜站安官,又有業務要趕出來,一天只睡不到五小時也有可能的。
其他弟兄可能為了提神而抽,我是為了自己的鬱悶而抽。
在跟自己長官格格不入,卻還是得照他的方式、想法做事。
一根緩慢燃燒的菸與菸味、暗夜大家入睡後微弱的火光
成為了一天之中最輕鬆的時刻。
睡覺是休息,但是躺下去兩個小時要去站安官,那就是一種煎熬了。
我總覺得,每個人開始抽菸都有他背後的一些故事。
可以深,可以淺。但我們從不奢求別人懂得我們蹲在那吞吐的難看樣子。
不見得別人一定會懂,但彼此遞菸敬菸時,那兩方一定會懂。

可是抽菸真的不好,跑步會喘,會致癌。
因此在開始抽菸後一年,退伍後近半年的現在,我還是決定戒掉了。
抽不抽是自己可以選擇的。但是二手菸別人卻不能選擇。
我記得之前在網咖上網時,明明是禁煙區,卻有一些小朋友在那邊大吵大鬧。
順便拿著一根菸,在那邊玩遊戲。
菸味緩緩地飄到我這裡來,我在皺眉頭。沒人理我。
只是幸好網咖時間所剩不少,被燻了一下子後就走了。

今天是戒菸的第五天,雖然在超商還可以看到我愛的金噹。
但已經沒那麼瘋狂。
另外,我只抽3毫克以下的菸,為了好戒,為了不成癮。