2005年6月30日 星期四

尋求理由

悼念那個我們從來不曾在一起的夏天



也悼念那個我喜歡上你的冬天

2005年6月28日 星期二

閱讀殘缺以及完整,讀《戀人絮語》

之所以選擇把他當成第一篇解釋以及閱讀的經典文本

有部分是衝著戀人這一個關鍵字 不能說部分 應該說是完全



戀人間的絮語便把我們之間的情感完完整整地解構掉了

我們給扯離 切斷彼此的某部分 放進彼此的身體裡去

羅蘭‧巴特不愧是我愛的法國人之一 對於浪漫的東西總是將他看得十分地透徹

評論家們總是說他骨子底是浪漫主義的傳承者



如果說不是呢? 那也不怎麼可能。

因為法國人生性就浪漫,每本評論都有可能是旅行或是美食的綜合評論。

儘管書名是政治學....他們還是有辦法以浪漫的情調述說一個浪漫的政治



所以他們談戀愛 因為談戀愛是一件再美好也不過的事了

羅蘭巴特將戀人平常的話語寫成了一本散文 雖然四散地 無結構地就這樣東一塊西一塊

在一件事情的敘事裡頭無法獲得完整的資訊 唯一獲得的又只是某些巴特式的格言

就在我們對於文本敘述感到困擾時 我們卻忘記了



戀人的腦袋裡頭本來就容不下任何應該存在的事

他們的存在只有彼此 所以文中事物的趨於混亂

就跟我們的存在是一樣的!



我前面曾經說過 每一個文本的閱讀都在凸顯自身

同時文本的形成也是作者自己的投射

《戀人絮語》裡頭巴特雖然提及這是一個講座課程中每一個講題後的精華

(解構吧 應該就是解構)

但這些精華確實如此地混亂,與人的存在一樣混亂

我們的情感過於混亂了....在戀人話語中無可解讀也無可解毒

我想我們之所以在戀愛中得了一種失去對方就會死的病就像是中毒一樣



我們之所以混亂也是如此的...



因為我們在閱讀裡頭發覺我們有多愛對方

2005年6月26日 星期日

那天下午在日月潭

眼見湖光山色 討論著身邊事物的模糊不定

他就這樣抽了七根煙

我笑著 呆著 冷著 熱著

兩個人就坐在湖邊 一邊聊著 太陽跟我們說再見的六點半

我們殺到博多去吃拉麵.........



我該說什麼好呢..........



對於我身邊的事物總是想給予一個結論 卻都難以歸類



絕大多數不高興時 都直接輕蔑地說你們這群白痴

默然的言語隨著孤單的眼神射入心裡頭

於是 無限制地巡迴 難以決定某些定向



喔,原來我們都如此地成長。

在跟朋友聊天吃完拉麵後我如是說

原來我的存在始終跟我追的女生一樣 都是一種高難度的行為



讓別人理解自己的存在 不是你站在那邊就夠了

當別人都在說表現的同時 我抽著冷空氣苦笑

那些事情 我早就都做好了 所以就只剩下背影罷了

2005年6月24日 星期五

阿...........

那天去跟老師喇賽了一下...

老師的錄音室快蓋好了

感覺上不錯

老師這幾週也開始講到和弦的進行

現在上課的內容也比較能吸引我了

好..

這不是重點



後來說到啄木鳥那邊的事情

可能....就沒有了吧....

恩...因為老師的給我的態度感覺不是很積極

當初可能又是在膨風.....orz



還有阿..大家暑假有空的話阿

一周找個一天出來賤一下吧

相信大家暑假還是會創作吧

既然這學期沒發片

那就期待未來吧...XD

最近我的手指頭一直一直跟我說....."我好想彈琴阿..巴嘎~~~.......吼阿阿阿"

就是這樣..恩恩

大家期末考加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



2005年6月23日 星期四

nothing

無助的考卷以及寫考卷寫到手腕出問題

搞不清楚為什麼這次會那麼地無助 不斷地在交完卷後出教室下了幹的註腳



對朋友說 昨天晚上印完講義後回去後就看不懂了

以為是什麼事情發生 當然 只是純粹地看不懂罷了



只是覺得這次的考試 所作所為都似乎沒有結果



就跟安靜守護一樣 那一刻安靜地死去也沒有人理你

期末考症候群 空煙 紅茶 宵夜以及巧克力



考卷不說我愛你 所以我的考試一塌糊塗

2005年6月22日 星期三

拆毀城牆

半憂鬱狀態底下

穿上夏日膚色的衣服

不斷反問自己 有沒有變白的可能

那結果是與找尋到同樣付出以及等待天真女子有同樣的困難



手上的銅板 依然沒有勇氣去對便利商店小姐說

那個編號 或是 Dunhill紅包

原來我們就處在這種複雜的世界上 用比起別人更脆弱的羽翼

飛翔

我的肩膀受過傷 卻還是依然睥睨地微笑

注意 是睥睨 是看穿一切的什麼都不在意的雅痞式睥睨

受過傷才會明白自己的強大 面對體內怪物沒有倒數的解放



其實 所能做的就是讓自己快樂點

楚辭 禮記 一樣都用了直覺回答

不看考古題是為了探測自己到底能夠到多深的境界 海有多深

等於在問 我可以用到多少程度的冷漠來取笑這個可能對我而言一無所以的世界



我總用最直接的方式 去拆毀我自己與別人的城牆

毀掉自己的時間總比別人多 不需要止痛藥

可能一部好看的漫畫以及打得好奶泡的拿鐵混一個下午就好了



我總在別人認為是一個離群索居的痞子的情況下 變成一個不能稱為英雄的英雄

原因就在於 當痛已經痛到比別人痛上一百倍時

我已經昇天 看穿這一切了

2005年6月21日 星期二

今天的天空藍的真是哭夭

閱讀時伴隨的煙 一段段地被吸入

看著窗外藍的過份的天 其實很想出去走一走

只是身為學生的責任依然尚未完成



已經延宕很久的DEMO 隨著新電腦以及新軟體的進入

變得不再重要 有種無可奈何的苦笑 把正事再次抓回來的可能性到底有多少

或是像現在這樣做在這裡糜爛的 等著明天課堂上依賴直覺的考試答案

那一切似乎都變得不怎麼可能



晚上打給媽的電話 可能因為某些原因沒有接到

如果不是紅豬要我代為傳話 也可能想不到原來我們除了手機之外

什麼也沒有留下 這個學期 一次也沒有回去

我總在別人的驚訝聲中聽出了一種聲音



是離開還是狠心地獨立

在未完成的語句與現實之中 我連自己的地位似乎都尋找不出來

睡也睡不好的夜裡 決定去趟媽祖廟拜拜 獲得某種精神上指引的答案

卻都跟往常一樣 睡是好睡了點 籤詩一樣交代那些應該注意的事



原來 從那一刻開始 留居在東港的十二天 直到麟洛的火葬廠 台南的靈骨塔

我就已經發覺 我與眾人之間的格格不入 卻又非以一種離群索居的態度在生活著

另外一種隱士的類型—大隱隱朝市



今天是夏至 夏天總算來了

一年之中太陽最長夜晚最短的一天 所以今天的天空藍得要靠邀

不經意在準備考試時抽起了空煙 只是為了壓抑或是某些情緒



我想 畢竟還是那些事....... 對於我們都無法正面回答的問題。



媽在東港等了很久 準備好的魚已經冰在冷凍庫裡頭

聽說 在台南唸書的紅豬跟爸已經在鮪魚季節時吃過了東港精神

明明就懷念那個步調緩慢的小鎮 卻在近年來遊客的大量進入與喧鬧中錯失了自己

錯失了遠離的空間 就算每次搬家 都離市中心更加遙遠



很懷念騎著腳踏車無目的在小鎮裡書店 咖啡館 海邊抓螃蟹的無聊日子

在那個天空藍的靠邀 氣溫輕易就破三十五度的日子裡頭

我究竟留下了什麼 連場青澀的戀愛都沒談起 使得如今的我不願意再想起妳



喔,我失去了溫柔。

我想,總得推開某間咖啡館的門點杯冰拿鐵枯坐個一下午。

唯一所做的事是聽著店裡播的小野麗沙陷於一種故做輕鬆的姿態

桌上除了拿鐵還有稿紙 是我最近想增加的東西。



這只是埔里與東港兩個鎮不斷地對話,小小一個台灣,我需要做七個小時的車。

當然也受了七個小時封閉的氣。

寒暑假裡頭像候鳥一樣地遷徙,我竟然在這麼年輕時就有定於一地的衝動。

我想那可能是因為,我厭倦搬家的勞累。



在夏天,藍得靠邀的天空底下,出賣汗水。

那年夏天,我從東港鎮搬到郊區一間小小的平房裡,一家四口。

不常回去的家裡,堆積的似乎只有悶熱。

意外地不想念那種地方,卻是唯一我可以寄身的地方。



不斷地矛盾,我冷眼所看待的人生。

囈語~~其實有的時候我會想



絕大多數的時候是我配不上妳



所以才會把自己的情緒陷於如此低落的狀態



高漲了之後一定就會低落 一定的



如果這個世界 能有多幾個與我到達同樣地位的人

在同樣的思考說法上互相激盪 我想我絕對會活得更陽光



原來 過去的時間裡頭 我死了又活了 活了又死了

妳所給予的 不過只是一種新生的動力罷了



那卻對我很重要 對吧



2005.06.21 file

2005年6月18日 星期六

人因為閱讀而存在

人類在這個世界上最大的錯誤就是將木頭打成紙漿

接著印刷術傳入歐洲 導致了航海時代的來臨(印刷是造成時代進步的關鍵)

所以 很多思潮便經由海外開始感染人心



我的閱讀思想便是如此而來

高中所受的歷史實證主義直到現在都還未能推翻

一切的東西都存在於歷史中....沒有人能夠推翻歷史

所以歷史學下的閱讀導致我們人心的作品都成為了某個歷史的記載

接著就是如同異鄉人一般 我們不斷反思自己存在的意義

這類意義是文學苦悶的來源 缺他不可

(標準的存在主義說法)

所以 三島由紀夫 川端康成兩個大文豪最後失去了他們存在的意義

(喔 原來日本也是存在主義的大宗 以為現在只有新感覺派)



好吧 最主要的觀點還是人類因為閱讀而存在

這也就是這個區塊成立的原因 人類現在絕對脫離不了符號的閱讀

文字也是一種符號 傳遞著某種訊息....

藉由訊息的傳遞我們得以交流 嬉笑怒罵

因此我說人類因為閱讀而存在 絕大多數人都不知道 所以才會被我老師罵為朽木

(聽說新書中的序就是這麼說的....)

然而 因為閱讀而出的天才不多 深刻理解閱讀本事之人似乎也就存在於文學系所

但文學系不見得就一定擁有閱讀的本事....我想這是比較可憐的

當文本不斷地堆積 放在一般人前面 她可能連朱天文都不曉得是誰

而知道騙錢的某顆樹(聽說他賣的咖啡不好喝) 或是騙感情與學術的某個痞子

當然 那也反映了某種程度上人性的存在



因此 閱讀一向是人類的本能 卻開始成了有高有低的本事

本能累積久了就是本事 但我總是讀不下結構主義那些東西

遑論那些尼采 黑格爾 康德 說不定連王靜安都可能成為一道牆

我的本事 在哪裡?

相對的 我的存在會在哪裡?



念文學的人總有一個野心 相對的 也是一種共識

他們目的在於得到一種病 得到一種不讀書就會死的病

(某老闆聽說一天要念三小時的書才甘心 一年要寫三篇論文 有種台灣的沙特之感(論文製造機))

因為閱讀所以得到自己的存在 把文本中的問號給問倒



自小開始的閱讀 與成人後的閱讀 似乎不見得是在成人刊物上而開始

更多的反應在於 閱讀能不能體會到自己的存在 而不是矯情地被感動



那一種開啟我心靈的六零年代黑暗書寫 似乎提醒了現代主義在台灣的發展



因為邁進現代 缺少閱讀的人們 反而失去了自己的存在

閱讀是一種絕對客體的行為 是冷眼看待的方式 矯情的文本沒有存在的必要

因為那突顯不出客體與主體 作者與讀者



好的小說 在敘事上一點也不拖泥帶水(意識流也一樣)

他利用敘事讓讀者認清作者創作出的世界....另一個新的世界(或許與現實相像)

用新的世界投入自己的存在 這就是閱讀的樂趣



接著 就是期待與作者對話 不過那很高段

2005年6月15日 星期三

伊丹十三~~葬禮

最後我們談到了死亡這個問題

隨著伊丹十三的鏡頭 我們觀看了一場葬禮的開始到結束

一個小時半 換上三天的時間



其實換個角度設身處地 我也曾經經歷過一場喪禮

也同樣經歷親人的逝去 我將我自己丟入為死亡而設的儀式裡頭

開始重頭回顧 我自己在葬禮中所面臨的事...



一切的成長與改變 都從奶奶死後發生



鏡頭裡 有一幕是極度諷刺的

孩童的天真 說著「看見爺爺的骨頭了」

家人們走進火葬場一個小小辦公室 就在置入口後面 一個員工看顧著正在燃燒中的屍體

孩童天真地說著....



我看過燒成碎裂的人骨 然後就這樣裝入骨灰罈子裡 粉碎 我想起了火與冰這樣一首詩(By Yeats)



對我而言的極度地諷刺



原來 我死後也是這樣子 被撿出來然後壓碎 放在一個寄居靈魂的罈子裡頭

只是我總說 請把我放到海裡頭....我可以擁抱全世界 天地盡頭



一部簡單 運鏡出乎人意料的伊丹十三 葬禮



啟發我們很多後現代思潮以及自身的反省能力的一部片子

2005年6月12日 星期日

聽著黃小楨

很推薦黃小楨第二張....

照理來說 跟他陳老師ㄧ起出道..

兩者的路線也很像.....

但是就是入錯了唱片公司 應該說是可以利用的資源也不同



不過那不是最大的問題....

總覺得我們心中所做的搖滾樂已經成形了

就在她的手下..... 總再想著在暨大最後的一年

才讓自己有一個樂團可以跟 帶著 並且有著自己的意識



一切會不會都太晚?

黃小楨的出道不是十分的順利 儘管在INDIE中 黃小楨就跟陳老師的地位是一樣的

(只是兩者的GROUPIES人數有差別)

但是音樂的舒服性 漸漸地有所不同



隨著陳老師年紀將破三十... 心理狀態也漸漸地有所改變

音樂型態漸漸地也做出適當的轉變



黃小楨的音樂似乎還沒有什麼變化

單純的不插電 木吉他 這樣的搖滾形式

節奏感十足....

如果改天上班了...是張適合在下午播放的專輯

會讓人很有下午的活力



總之 這張專輯讓我覺得我現在有適當的活力...

不過她不是第一眼定理中 那個讓我絕對效忠的骨肉皮

但是 正因為如此 才顯得她的音樂對於我的價值



趁便宜的時候 趕緊入手吧 不是綠標就是二三八

2005年6月9日 星期四

那不過只是個無謂的問題

喔...今天研究生的血液暴走了

當西施報告到一半,空煙忍不住開始敲擊,抽出,揉捻,冷性燃燒

只是因為看不見所有形象的演變....



其實那只是個無謂的問題.....

《浣紗記》中或是在歷史上西施都處於一種被動的狀態下

被吳國(范蠡)當成是一個「工具」。一個滅絕國家的工具.....

而在眼中所受人轉達的文本中,西施也處於一種被動的工具狀態....

所以 光用一個紅顏禍水的觀念來定義西施形象似乎並不妥

特別是現在的文學與史學背景、人物背景都刻意劃清界限,不再大量著眼於此。



總覺得有沙灘上堆城堡的危險,因為事實便擺在眼前。

人物的形象演變,不見得就一定架構在真實歷史上。這是我的錯誤點。

但在人們所開創的歷史中,文學與史學之間的互動,總覺得我們不可以輕易忽視。

我相信在自己做白蛇傳時,也同時忽視了這一點。



沙灘上堆城堡。

慧君、慧茹等人的報告其實做得挺不錯的。

只是....我忽略了作者本身的男性意識可能下意識地忽略西施的女性發聲。

正也因此,我才會想要找出西施在被動狀態之外(或之下)能否有自己的發聲。

進而補足西施的形象。



發表問題時,我的手正顫抖著。



以後? 我會是個研究生嗎?

那句話或許說得太過頭了

「既然全部都是紅顏禍水的形象,那麼西施的形象根本不必做演變,因為根本就沒變。」

好像,我成了某個強者。

2005年6月7日 星期二

續起伏不定~~失眠篇

一樣 陷於醒與睡之間.....

妳問我說為什麼失眠 我自己也不曉得為什麼

把理由都推給隊聚時那杯冰紅茶好像也不太合理

唯一可以承認的是跟黑熊、秋秋打牌時拿到大亂戰的牌

當時壓死一堆人 接著就去開票了

笑得臉很紅... 快樂的開票



走出昀庭園 夜晚沒有風 仁愛路上一片安靜

發動機車......

飛了起來



那天晚上天氣很熱

早上練了球 晚上吃隊聚 一群人大大亂搞

回到家 做了伸展操 收一下身 當肌肉都被拉開後 躺上床去

接著就不曉得會想到什麼事 只剩下電風扇的轉動聲了



在醒與睡之間 爬起來看朱天文《炎夏之都》

時間是夜半一點三十二分 真早

時間夜半兩點 入睡了



晚安

2005年6月6日 星期一

沈靜

過去在電腦前似乎被制約住

任何事物以及資訊的來源都在電腦前做了開始以及結束

就連像這樣簡單的心情抒發與寫作之間的關係 都需要藉由危險網路的媒介來達成



選擇了暫時性的道別 那一年 我總在午後離開家騎著單車去找尋自己要的日記美感

海邊 與 鄉間

台灣海峽南部 與 大武山藉由單車不斷地對話

後來上了高中 才知道陳冠學這個人 可能就住在東港過去再過去

原來自己跟作家這麼近 當然才後來知道很多人都來過東港這地方...

蘇偉貞 王文興 ......BLAH BLAH 好多人



還是扯遠了 在離別前夕 由於某些心情的影響 變得沒有理性 也沒有感性

比原先那個任性的孩子 移走在堅持與受傷之中

朋友說 我單純過了頭 但我只是看清了太多事情

因為如此 凱兒聽了抱怨 小小地與我爭吵起來



「刺蝟是無法被擁抱了」

我當初應該這麼說的



沒了電腦 重新回到尋找自我的過程



兩天裡 看完了小說讀本 翼手龍與小青蛙 今天比較怠惰 看了九十三年散文選 晚點可能會把麥田捕手給看完

我發覺我從文學中找尋自己的原型 自己在自己的心靈秘境裡當自己的探險家



意外地 我這次沒哭了 整個人變得很沈靜

不過唯一的壞處是 戒掉的空煙 好像又被拿了回來

為了尋找某些東西.......



在電腦死亡後 我的生活變成 電視 吉他 文學

三者之間的遊走 甚至開始睡起午覺

下著雨的下午.......



最後我的結論是:「假性的人間蒸發後,沒有人想到今天他沒上線。」



「他死了............? 他死了...........!」



然後奇想的故事便開始發生.......

2005年6月5日 星期日

起伏不定(記錄一)

想說話 沒有空間與地方

是昨天晚上的情緒低潮

不過後來開了口後 就暫時忘了些什麼

今天早上練了球 身體沒有熱開 所以打到十二點時 有點累

最差的還是體能......

今天打了便當盃 輸球的仁川跟阿濤請大家喝了冬瓜茶....



晚上隊聚 改選隊長 恭喜貓騰系跟阿樹當選

走出昀庭園 這個世界好安靜 安靜到想躺在一個人身邊

沒有忘記越熱鬧越孤寂這句話



騎車 回家 BBS上遇見飄

講了一些話 轉移了一點注意力

沖完涼 智傑丟了MSN過來 於是看了COLDPLAY現場演唱會

在一個小教堂中 遇見了NOEL

大驚訝



之後 就進到低潮中了 很想說話的夜晚

身屬於魔羯座怪人的悲涼....

其實很想 很想 找回那種被填滿的感覺

畢竟一直無力下去 會更頹廢

明明知道 自己 是個 工作狂



喔~~不過是個想要人陪著散步的夜晚



想起牡丹亭「良辰美景奈何天,賞心樂事誰家院?」

‧‧‧‧‧‧‧ ‧‧‧‧‧‧‧

看著別人的幸福 只是為別人高興



飄說 我的背影很孤獨

. .

其實 那並沒有錯



(說話的記錄一)

2005年6月3日 星期五

回憶

(在生活工坊第三千篇 對於愛情原形的謊言般真實性)

借回來了卡繆的《異鄉人》 跟 川端康成的《伊豆的舞孃》

今天早上雨下得很大 可能不會上山去上軍訓課

沒想到 這學期三次的蹺課空間已經連今天用完了

十二點要上課 老師為了我們想看研討會的心願上週停了課

死大學生 也沒見到全班都去看...... 沒有必要停課



小樹老師那一天發表了論文 裝著論文的紙袋我還放在書桌旁邊

就快期末考了 沒有時間去看

話雖如此 卻還是整天打著三國無雙 像是在麻痺什麼一樣

麻痺覬欲擁抱的想法 耳邊的月之海突然跑到了〈AM4:00〉

夜與晨的交會



就在上個禮拜三 在騎車回家路途中發現了自己愛情的原形

轉仁愛路接北環路 滑過埔里國中前

腦中想著最近剛認識的兩對 五月的桃花月都像是為他們祝福

腦中想著當初某V所說的 「明明就是這麼好的一個人」



結論是人醜命賤,走到哪裡都被嫌?

在便利商店買水果醋時看見了Dunhill紅包的編號以及價錢

一餐飯的價錢 換來20根菸 好像不符合人體效應 當一堆人說抽煙就會飽的同時

最後我結帳 20元的蘋果醋成了最近發現的好飲料

走在飄著細雨的埔里街頭 家就在轉過眼鏡行後20公尺



我們 也不再成為我們

當心中發現了那個愛情最初的原形後 搭上妳說的沒什麼交往的男朋友

原來那也不是妳要的愛情

儘管還是會想 當年我們相互吸引 彼此信賴(?)的契機是什麼

卻總像那年飄著細雨的港中前 中山國中後 那條街

我撐著愛用的傘 穿越斑馬線走到沿海路旁 等待



手上的月票 沒有剩下幾格



回到現在 我拿起慣用水杯飲下 潤濕有點乾的喉嚨

V丟個訊息過來 說庫的撲壘新專輯還不錯

昨天晚上 才剛重聽了一次《玩過頭》

In my place......



我才理解我自己要追求的並不是憂鬱 或是 孤獨 或是嚴肅

我也想要去認真擁抱 呵護一個人 在我並不寬的肩膀上

像個孩子 不管是她還是我 在彼此需要的時候用擁抱理解對方的體溫



勾勒出來的夢想

在別人口中一點也不切實際

於是漸漸地也被這樣子催眠 畫出了一把弦還沒被打開的吉他

那樣子的原形



於是我可以理解一種騎在車上心中突然而來的一種悲愴感



等著 還是只能等著

2005年6月2日 星期四

無雙

盲目地被電玩制約

忘記了好像自己大三一定就沒有作業

也忘了自己好像就沒事一樣



唯一可取的是 看來以前那種打電動的癖好又回來了

笑談天下事 就跟暑假時打三國志八加強版一樣

白癡的電腦AI 本次都搞成本陣告急 然後君主天狼一口氣解決



現在腦中還想著 要去抓實況野球



從前那個被電動玩具制約的自己..................



以前的生活根本就是熱血Otaku在做的事

好吧 捨離吧 如果不是自己太像曹操 太愛曹操的話