2010年6月30日 星期三

也許是鬼魅

那一切,從上個工作離開的那一切
讓人不想再多做其他設想的可能性
不去想昇正職,或是在每通電話問候語之後來的任何(無禮)理由。
這是一份薪水決定一切的社會。
多或少,都決定你可以過著怎樣的生活。
像是在辦公室裡被一堆看不見的拘束以及框架壓扁。
接著無奈體會,大家都在(苦)撐的事實。
你知道我知道,卻不能說出口。
這段日子裡頭,我重讀了一次麥田捕手,而再次體會格格不入。
也許是這樣子吧,當荷頓說著他心中的最想做的其實是在懸崖邊拉住往前跑的孩子們
我卻已經墮落深崖了。是鬼魅指引嗎?還是不夠投入?
不管成長不成長的問題,而那些反而跟荷頓相比實際多了的事,卻是冷冰冰絲毫無體熱的言語。

問候語後,冷暖自知。沒人感謝,也沒任何必要感謝。
這社會,這些人。也許個個都是冷冰冰的鬼魅。
我想起台九線上讓我感動的稻田。
不切實際的美,亦或是台東金針山裡人被雲霧淹沒的時刻。
大概實際的星座遇上了不切實際的美,很容易被感動。
我可以將保護色給褪下。

2010年6月9日 星期三

殘破不堪

我在上班前我感覺到自己似乎在碎裂
感覺到心底有著一股抑鬱
不純只為上班時的煩躁 也為自己的茫然
換過幾個工作  這倒是第一個我決定得最快
同時也是最快讓我察覺我自己並不適任的工作
當然也是讓我最快察覺似乎要發病的工作

我說我憂鬱。好像大家都同意。
說我陽光,似乎又有那麼一個層面是那樣的。
然而,是越活越不快樂。

我卻很明白心底的小聲音,那脆弱與無助正萌起。
卻能完全抽離,看著壞情緒滋長。
那是輕微憂鬱的初期症狀。

知道不喜歡忍,但是一直忍著。
這不像感冒一樣,吃了感冒藥,症狀就會改善。
所以,我正拖著身子殘破地忍下去。

2010年6月7日 星期一

一碰就碎

伴隨著昨晚睡前持續暈眩,一早六點半就起床了。
似乎不想起床是一種通病,但在這工業城市裡頭多的是一早起床奮鬥的人。
才賴床賴到七點而已,周遭鄰居就已經準備上班。
機車聲、鳥叫聲、人聲都在嘈雜。
我總算是醒了過來,雖然仍是在半夢半醒之間。不想面對要上班的事實。
仍是被子矇著眼,希望時光倒轉回到剛準備睡覺那時候。
但不要再暈眩了......我由衷希望。

休了兩天假之後的blue monday仍是影響著我的心境
一碰就碎裂的不悅像是掉落的玻璃杯需要到處收拾,還得小心別刺傷別人
然而面對這工作一點勁頭也沒有,絲毫無法笑得出來,面部僵硬的我,
愉快不起來,那畢竟是工作,而非玩樂。
卻在公司的鏡子裡頭自己告知自己,那皺起來的眉頭是怎麼一回事?
不明其因,莫明其理 ,一天下來耳朵發疼得不到安靜。

我卻需要安靜。
我平靜的障壁,他人的聲音一侵襲,一碰就碎。
不悅是撿得回來,卻無法撿回我的安靜空間。
發疼的耳朵........他人的言詞
其實有時覺得,那與我何干?

2010年4月22日 星期四

多的是無奈

並不是想鼓勵什麼關於反叛背骨之類的思想,當然那種事做過也看過
也許到現在仍然只是安安分分地活著,不必發光發熱。
當然也看過別人發光發熱,也許有那麼一些驕矜自喜的成份在
但最後仍是讓我覺得不就是一個世界中的小小螺絲,何必比來比去?
無奈之一是多的是比較,也多的是績效
有了績效便會比較,取決於每個月薪水袋或是薪資明細的厚薄與薪資多寡。

無奈之二是那厚薄與多寡取決於付出,多的是有人發著春秋大夢,卻從不在意
那所應該的付出。
總是抱怨,為什麼別人可以多領一些。而不想想當初所下的每一個決定。

無奈之三是有太多藉口太多言語,侵蝕著撥弄著。
我並不是誰的指南針或是方向感,當然各自有方向。
只是當別人曾在自己的道路上踩到地雷,而有其所感發。
所以或勸告或提醒,客客氣氣地說,別人當成是洗臉。
我的撥弄成了別人的侵蝕,該傻的還是會繼續傻下去。
多費唇舌在提醒別人,卻是浪費時間,一直在浪費時間。
所以,浪費時間作自己不愛作的事,也自顧自的說著自己也不會把這行業作為生涯規劃。
卻還是盲目地以一堆藉口,只是想為自己開脫。
多的是別人對你的愧歉,卻沒想過是不是還有更多的時間。

我的時間也真的不多,但也曾陪人作了一次四小時的面試。
最後什麼建樹也沒有,隔天人也將那工作推辭掉。
反正一個劇本五千塊,當作是兼職。卻也從沒寫過劇本,只是硬著頭皮上。
無聊的劇本,無聊的夢想,無聊的詢問與對話,和想讓人打架的21個可能性。

花費的無所事事四個小時,還得陪著不純粹的導演翩翩起舞。
管他是不是傑出青年,那嘴臉都一樣。

當然朋友很多,個性也都不一樣。
可認識越多人就越明白,
不但多的是人,多的是苦水,多的是走出公司在那點著小水銀燈的街上。
飛機掠過夜空夾帶著引擎聲在這城市內呼嘯的喧鬧,以及一個人佇在的寂寞。
那背後其實更多的是無奈。

2010年3月4日 星期四

也許,我們都蒼老。

電腦喇叭正響起我所喜愛的小孩先生(Mr.children),
而且正好是那首〈Youthful Day〉。
我想說的其實你應該也知道,那屬於一種慨嘆。
一種莫明其衷,但卻會讓你在街上行走不知從何而來的一聲輕嘆。
輕說:「自己老了。」

2010年2月2日 星期二

生日

我們家的人不怎麼過生日,也不大注重生日這回事。
也因此往年我這個時候通通視為平常日,就算要放自己一個假或是犒賞
我也總是一個人過。我的生日自己過。也許吃個麵加顆滷蛋意思一下。


很奇妙的是今年的生日不大一樣。
國曆的生日被整了,被自己的好兄弟設下重重關卡。
蛋糕、刮鬍泡、大逃殺全都用上了。
農曆的生日在尾牙,可是爸媽一如往常忘記有這樣一個日子,各忙各的。
直到我說,祝我生日快樂。
老媽的察覺力倒是很好,中午去吃飯,在我載他出門時說了一句。
可是她說忘記買蛋糕祝賀我一下。
老爸倒是在晚上我說祝我生日快樂時才想到,對呴,今天尾牙。
那要怎麼辦?都沒有表示。
我吃著老媽買來當點心的黑糖糕,以它代蛋糕,泡杯紅茶吞下肚。

我也不是很愛被整,生日這一天也習慣了。
過了12歲生日之後,我就沒有再慶祝的習慣了。
此後的經驗,20歲一次 ,跟月光版的大家在旗津海岸公園過。
免不了蛋糕大逃殺,然則那次完全沒想到去吃萬三還會有生日禮物。
然後小雁特意騎回小港去拿到蛋糕。
大學大概是21歲時一次,跟幾個朋友在昀庭園過。
此後此後,就是今年這次了。

我也不知道為什麼我們家不大過生日,不大注意這回事。
大概是膩了,年年有今日,歲歲有今朝。
小時候每一年都像在虛應故事,吃蛋糕拆禮物。
也不必啥禮物,有蛋糕吃就很開心了。
但大概平常就已經愛吃甜的了。有蛋糕與否其實無所謂。

生日啊生日,只是提醒我們又老了。
我問過身邊幾個朋友,當他們畢業之後,就不大喜歡過生日了。
特別是女性朋友,這一天寧願跟男朋友過,也不大注意是不是跟家人過。
她們說,蛋糕上的數字有些敏感,總是提醒自己是不是得注意保養。
我說,輕熟女正夯,她們說,你愛我不愛。
大概是男人女人對於年紀的解讀不甚相同。

今年我的頭上有了一根白頭髮。
被女朋友拔了下來,也許我還可以裝作年輕。
但我知道再過幾年就要三十而立,也不好繼續胡混下去。
我在意那根白頭髮是不是老天爺給我的生日禮物。
不管白髮代表的是什麼意義,是智慧是老去。

2010年1月21日 星期四

就像斷了兩條腿

就像斷了兩條腿一樣...
由於媽咪的機車終於報銷了。(十來年的二行程老車了,修了也是白修)
所以又是一番調度之後,我只好看家。
當然看家的好處是不用出門,卻讓我像被軟禁一樣。
在個小國度裡自由自在,當自己的國王。

但是太沈悶了。
沈悶到我覺得那是一種慢性自殺,如同沈於水中不呼吸般地扼殺自己。
但其實有很多事可以做,或者應該說是有太多家事可以被委託。
而老媽終於開口要我幫忙分攤家務,把她想整理很久的地方整理一下。
她便不用試著利用自己的懶惰查克拉來製造過多的藉口,好讓她可以看電視。
那是無聊的電視節目,一樣是在床鋪上沙發上慢性自殺並將智商降低。
喔~這台灣無趣的電視節目。
因此我一整天幾乎不開電視,只看了一下型男大主廚,但又去將中國統一了。
(謝天謝地,玩了好久的三國志總算結束了。)

我卻不愛這樣子地軟禁。
我想要在我想出門時不必還要開口跟別人借車。
諸多原因,我的車現在在台南給我弟騎。
為什麼我要軟禁我自己??
然而問題太多,多到沒有人想要處理,沒有人願意顧慮我的心情。
還有隻並不懂事的狗兒會在洗完澡後,再去玩得全身髒兮兮。

我跟什麼東西犯沖了嗎?
天知道?我並不曉得。