2009年3月31日 星期二

節奏感

其實我知道我一直盲目地遊走。

初來乍到,這份工作有點熟又不大熟。

雖然說小時候看老媽一直在做這一行,做得像是有聲有色一樣。



但換個環境,換個時間,換個地點。

不一樣的,終究是不、一、樣。



這樣的衝突,在文學中是必備的,沒有所謂的「不一樣」就沒有闡釋空間。

成為我們人生中一個承接上句,開啟下句的一個逗點。

在我今天低潮的時候,我能這樣想就好了,可我等到這時候才發現。



這份工作的緊湊,讓我一直想追上別人。找不到自己的節奏感。

也許在訓練課時可以說得有聲有色,試圖找到別人的問題。

但下到單位後,是不是會被追著趕著,而失去了原有的節奏感。

一再被別人要求,做這個,眼睛要張亮點,學別人怎麼做怎麼說。

不斷自己要求自己督促自己,要在短時間跟優秀的業務員一樣。



但,不是囫圇吞棗,便是邯鄲學步。

不幸的,我這兩項都有。

我忘記我是如何搞笑,而且一點都不正經地去接近人群。

每天也許對於上班這件事就是戴上臉孔,冷冰冰地裝出笑容。

連走路,搖滾、哼著歌,都忘記了。



也許是不經意的小事,也許是關於業績的大事。

可是對於處理每件事,我像是忘記了自己怎麼去呼吸。



又是該沈澱一下的時候了。

明天要開始轉換心情了。

2009年3月29日 星期日

還是會寂寞

聽著別人說她自己漸漸地在放下

也許能夠釋懷,也許可以忘記。

那時候在子夜,在眼睛闔不起那恍惚時刻,死命撐著。



我知道習慣了每天夜裡一個人睡

習慣一個人被鬧鐘叫醒,刷牙、洗臉、玩一下狗、上班。



跑客戶,處理一堆看來很雜的事。

你以為你在跟客戶聊天,客戶是不是對你放心卻是誰都不知道的。

這陣子鼻子過敏,每天早起打噴嚏,晚上睡覺了也打。

你帶著黑眼圈以及本來就不輕鬆的壓力,每天一直在重複。



有時,你覺得很寂寞,還是會寂寞。

像是把淚水曬乾了磨成鹽,在煮飯時灑上一把,獨咀嚼那苦澀味道。

你很習慣,這樣用寂寞磨練自己。

偶而憂鬱起來,誰也不知道,以為你喝著茶哼著歌很開心的樣子。



只有你知道。

別人說你一點也不坦率,不願意讓別人分擔分攤。

可是別人不會知道,你這樣做的原因是你寂寞的靈魂,歌唱時不會有人傾聽。

2009年3月26日 星期四

不甚喜歡...

不是很喜歡那種一口氣將對方否定掉的感覺

只是我認為...對方的藉口總不是藉口。



可是那樣子拒絕的口氣,好像就是將你這樣的行業、你這樣一個人貶到低點。

嗯嗯,我討厭歐巴桑。





非常非常討厭的那種。

不過只限定某一戶。

不過這一戶讓我整個心情非常非常糟。

非常不舒服。

2009年3月23日 星期一

最近怎麼樣?

先是遇到靜雅主任,在操作AS400的那一刻大概是關照新人

問說,最近怎麼樣?有沒有什麼問題?

我說:「我目前最大的問題,大概就是朋友跟同學都沒錢。」

也不曉得她是不是當真,很輕鬆的幫我找了個方法。



再來是遇到清雪主任,問說,聖凱,怎麼樣?自己的建議書打了沒?看了嗎?

我說打了,看了。

她說,這樣子的確是比較清楚,是個不錯的方法。



其實有一句話我一直沒說。

只要不作業績,我一直都會很好,沒有趕鴨子一樣的壓力。

而且在那個不大不小的四樓裡,做了什麼,說了什麼。

主任們都是偷偷往你這裡投射眼神關照著。

有什麼問題,有什麼話題總會在那管理層的小圈子裡傳開。



一樣是NTA,另一個做到了現在已半年。

找不到對象。

區裡頭,他的沮喪已經漸漸傳開。

據說是「可能快做不下去了吧」。他們是這樣說的。



原來我總是被觀看著,像是動物園裡被付費觀賞被豢養的一群。

只是做得好的人像是孔雀,總在早會及夕會上展現著他們的花彩斑斕。

而做不好的人會一直沈默下去,融於一種沈默,我說那是變色龍。

多希望大家或是主任是看不見自己的。



所以,最近你是怎麼樣的呢?

我很好,繼續為客戶服務著。有沒有一直服務下去,不要講業績的方法?

2009年3月21日 星期六

還是一直在迷路

轉東轉西都不對

所以最後轉上原路



以為上了高速公路,結果繞了繞,轉進高雄市區。

我原先當作我會上高速公路,再轉到88。

下在萬丹或是大發,然後回東港。



可是路子不管怎麼走,好像都是接錯路一樣。

想走一條自以為的捷徑,卻因為不熟悉,在某個轉向錯誤後,雖然到了熟悉的場景。

卻還是硬著頭皮一直走下去。

這是遊蕩?還是迷路?

在這陽光照射的道路上,迷途的我,無法解釋。



有時候會感到茫然,有時候會很有勇氣去探索。

面對未知,能夠勇敢地挑戰。

只是開著車,迷惘地走啊走。



等到回到家時,一隻狗兒看著我。

我才覺得輕鬆了一些。

2009年3月19日 星期四

愛情並不是俯拾即是。

工作完了,出了公司就去客戶家裡坐坐聯絡感情。

一邊看電視一邊聊著



大姊說道;「也差不多該好好找個對象,慢慢培養了吧。就算是去網路上認識也行吧。」



現在這並非是對象的問題了,而是問題的本身就很難處理。

我很難處理。



聽著七六的單純複雜,愛情可以很簡單也可以很複雜。

但大姐說的想法的確是很勁爆,誰會知道她這麼前衛?

可是愛情並不是俯拾即是的東西,也不是走進便利商店跟櫃臺說就能拿到的東西。

想當成安慰劑,藥局裡也找不到蹤跡。



本想再找個客戶,後來...算了。

逃回家裡。

某些疑問,莫能拿取解答,葬在回家路上,順著風吹著便風化了。

這種夾雜在你我之間,男孩女孩之間莫名的疏離。

我想可不可以讓我聽著歌?

等到下一次我要是又站在那個女孩面前,可以勇敢地說的時候,再把它丟掉吧。

不可以....

忘記了我總是在自己容許自己的範圍裡

自私地生氣、歡笑、哭泣、遊戲。



而那不是誰都可以容許,一如我這樣的任性。



別人說不懂,我安安靜靜地不做任何回應。



我在我的麥田裡,繼續過著任性的日子。

2009年3月17日 星期二

安靜的小地方

盲目地遊走,活得有點癡呆

有些繁忙的工作,不斷被業績追著跑的日子。



工作也許單純,只是去坐在客戶身旁,試著告訴他解決的方式、可能的方法。

有時候回到家晚了,什麼都沒有。

洗完澡躺在床上,帶著精神上的疲倦,在黑暗裡無法入睡。

鬧鐘設著隔天早上七點,時間已經進入子夜。

睡醒起來,還是會帶著點疲累。

一天又一天。



這還是適應期。

明天還會有很多好事發生。

只要太陽還照射著,地球持續轉動。



可是心裡頭,還是有一塊需要很安靜很安靜的地方。

今天晚上我把Muse的正義無敵關了起來,綠洲的Unplugged也換了。

有時候再怎麼熱血、搖滾,只是要掩藏我們的脆弱。

我也是有感情的,只是常常裝作不在乎。



在乎的時候,就只會想要躲進去,我一直等待的安靜的小地方。

2009年3月15日 星期日

我知道我在哭

有時候心中的脆弱不會吐露給藏密樹知道。

戒掉的菸曾經是可以把心事吹走的媒介,但菸對身體不怎麼好。

於是當我沈默、若無其事之時,請不要忘記問候我,也許我那時候很悲傷。



其實一直期待有個人可以像我一樣,什麼都不說,但其實都知道。

默默地就站到身旁,悄悄地把我的脆弱撥掉一些。

自以為可以分享的就把她自己的堅強分了一些給我。

大剌剌地說著:「我不奢求你還我。」



這樣的女孩畢竟少見,而我也不是那種會願意掏心掏肺出來給人的人。

於是脆弱就脆弱,我只是不怎麼習於與人相處。

我等待我腐朽的那一天到來。



車子開過花東縱谷時,其實偶然被撫慰了一下。

也許是夢寐以求的那片麥田,出現了。

其實那是稻田,並沒有什麼異於常人的地方。

可是我還是哭了,我還是會想起麥田捕手裡的情節。

想起荷頓,想起我這樣任性妄為,不想被這個社會諸多限制。

卻又咬緊牙根,不斷地試著在找一個可以妥協的模糊地帶,輕輕地喘息著。



當我還可以伸出手為他人捕捉的陽光的同時,有人會知道那脆弱?

而我不斷為別人想個辦法,留條生路時,又真有人領情嗎?

我見到稻田,我知道我在哭。

在眼眶泛淚,趕緊收回去。

7-11世代

跟公司的員工旅遊去了一趟台東,路上就是休息站、休息站、名勝、飯店的過程。

這樣的旅程其實並無誤,滿足了我們在車上大唱卡拉OK忘記暈車之餘的內急排泄。

因此,休息站本身的存在十分必要,不可缺矣。

雖然除了一家休息站裡頭賣的櫻花蝦被我們私下挑剔不夠純正。



沒有小七的兩天,看起來它沒有那麼重要。

但這是錯的....導遊小雨姊姊在我們逃離南迴公路到達枋山的休息站後說了這樣一句話。

「你們好像都是不能沒有Seven的人呴?」

我手上抓著一條滋露巧克力草莓口味M,鎮光拿的是利樂包咖啡吧!?

佑佑主任跟正偉拿的是Cxxy Cofe並且要求把冰咖啡微波加熱。

這背後隱喻著,我們是不是沒有小七就活不下去?



我們還有全家,連成功嶺都有全家了。



這年頭便利商店的存在似乎已是一種常態性的行為。

你可以不看見她的存在,但你絕對需要它。

我會想起小時候常常去打滾的雜貨店,去買糖果、零食、幫媽咪跑腿買醬油、甜辣醬。

有些東西是在便利商店中沒辦法辦到的,雜貨店卻正在式微。



我們家這裡巷子口還是有間雜貨店。

除卻老媽服務不好,讓他們把服務件主動轉回原招攬者之外,我對那間雜貨店並無好惡。

單純就是買個米酒、雞蛋時不必跑得太遠。

可是一旦說到老爸或是詳書要買菸,明明巷子口就可以提供七X或是紅豆。

但買菸的一百元不會消費在那間巷口小店。

就吸引力來說 小七樂勝。



我會很喜歡雜貨店的那種古老感覺,有著很多奇特的東西。

比如:沙士糖、可樂糖、加了過多色素的橘子水。

以及可以用十塊錢抽十支籤的抽獎。

還有那些消磨在雜貨店的舊日時光。



而現在我會踏進小七或是全家除了是去買線上遊戲的點數,或是早餐店沒開買個麵包擋一下之外

大概就是那個櫃臺的女孩子是我的菜,面容姣好,戴著眼鏡,掛著不見得是發自真心的微笑。

而這大致上佔去了我生命中一部份的時間。



小七(便利商店)嚴格而言其實是生活中的替代品。

因為它什麼都有,什麼都不奇怪。

全家都可以是你家了,小七都可以變出來食物、郵票、飲品了。

只差沒有我最缺的戀愛故事。

沒有小七,你覺得你可以活下去嗎?

2009年3月11日 星期三

這是玩耍,還是玩弄??

一隻狗,活蹦亂跳的狗。

一個人,一個趴在床上看著真情滿天下的人。



狗兒不斷舔著某人的耳朵,搞得某人一點抵抗力都沒有。

人最後把狗撥到一邊去,狗以為玩耍的時間開始了。

利齒開始咬住某人左手小臂。



「喂,洪黑皮,不要亂咬~~~~~~啊嗚。」

某人狠狠地叫了出來。徒留齒痕。



「笨狗!!!!」

笨狗正呆呆地看著你,等待下一次玩耍(?)的起始時機。

某人將狗兒推倒在地,往牆邊拿起所謂不打不成器之打狗棒。

狗兒見又是一個好時機,往某人左側鮪魚肚咬了下去。



「啊啊啊啊啊~~~」



請告訴我,我是在跟狗兒玩耍,還是滿足狗兒玩弄我的獸慾?



結果狗兒快樂地跟我家兩老出去玩了.....

2009年3月10日 星期二

隱藏

「你說說看你說說看,我是怎樣的一個人?」



本來不想說的,怕說得太細,人就會跑走了。

然而話題都轉到這裡來了,如果不說就冷掉了,大忌。

因此就她給的形象,輕描淡寫。



雖然只是概述一個輪廓,並不仔細描繪。

但總能夠見縫插針,細細說進人的心裡。

她說:感覺起來,我是深藏不露的一種人。

在我對她做出輪廓的描繪後,她留下如此的評語。



是好是壞不知道,只是關於這方面,我默默地不為人知。



她說,我似乎總在默默觀察別人。

與其說是這樣,倒不如是這樣吧?



我一直觀察別人,是為了避免,別人一直觀察我。

有一部份的我,喜歡躲起來,隱藏。



曖曖內含光。

2009年3月8日 星期日

骨骸之罈

那是一種展示,以剩餘的渣滓來告訴我們,生與死是如何畫下界線。



我走在法會的會場裡頭,大夥兒正跪拜叩首,向已逝之人表達追思。



正恍恍,還想起之前跟朋友說起哭泣的事,放下的事。

那一刻眼眶仍有淚珠打轉。



場景回到會場裡,我卻面無表情看著罈子,原來我身後也只是這樣。



那一道生與死之間的界線,只是一種展示。



天地之大,人如渺粟。

最後回歸一點、一罈。



突然覺得,心底不再澎湃,沈靜了起來。

傷痕猶在

細數右手手腕上的傷痕



橫列在手上,狠狠提醒我,不可以藉著痛來記取一切。

儘管過去的已經過去,不可以再任由它再次傷害自己。



不可以再這樣墮落下去了......

也不要在自虐地以為好玩,就在手上留下傷痕,一道比一道深。







































所以......洪黑皮你要是再咬我的話,我一定會用正義鐵拳把你變成狗肉爐(怒)。



(什麼?你以為我總是想不開?我都生生死走過好幾回的人了~~會去想不開?切~~)

2009年3月3日 星期二

不要再打噴嚏了 = =

過敏,於是一直打噴嚏



可以感覺得到鼻竇一直在充血腫脹的感覺。



然後風一吹,天氣一冷,噴嚏就一直打一直打了。



不要再打了 QQ

2009年3月2日 星期一

脫落

根據非正式統計,做這一行的通常半年到一年才是真正的考驗期及磨練期。

今天是回流課,昨天大家就已經在傳說某某的名字已經沒在我們的名單中出現了。



雖然不繼續這份工作對他而言也許並不是無路可走。

只是事情往往快的讓我們始料未及。

而人生的好玩之處,就在他總非跟著我們的預測走。

沒人知道經濟泡沫何時崩潰成了海嘯席捲全球。

而對於我們這群人的脫落來說,預測誰會做得下去,誰做不下去,好像也一樣出乎意料。



誰做得好,誰又做不好?

誰在苟延殘喘,誰在每天太陽升起時對自己加油打氣,往下一件CASE努力?

只能說大家都很強,只是見乎於是否堅持下去。



只是沒想到,一個月之後,NTA60期就有人脫落了。

而且還是出乎意料之人。

很可惜,真的真的很可惜。

得了永遠都不會好轉的病

原來我得了一種一輩子都不會好的病



憂鬱



一種學理上公認無法治好的病。



我仍然很慶幸,我還是跟他和平共處。

當然伴隨著不定向不定時的人格分裂。

跟月亮一樣,初一十五不一樣。



有時好轉有時惡化......還好不至於在黑暗面裡迷失了自己。



PS:從沒吃過藥來控制自己,也算是很厲害了吧?

再繼續下去,會越來越不怕失去控制。