2008年7月29日 星期二

[平頭]休假也無法安心

身為一個文書兵,我想對自己最大的傷害是連休假都沒辦法好好休假吧。



業務總是很多,不見得少,內容也總是那麼繁雜。

一個連也只有一個文書,一旦文書請假,代理人不明白業務究竟做到哪,常常會變成像我今天的慘狀。

休假沒辦法好好休。(此時電話又來了)



所以我兵當得很痛苦,大概就是這原因吧。



整個又是反社會化的呈現。

2008年7月28日 星期一

讀書人

有不少次,我曾經試圖對讀書人下個定義。

但又因為這定義有時過於龐大而難以界定出一個合理的詮釋範圍,便暫時擱著。

直至我對這「讀書人」的意義又開始懷疑起來為止。



當然這有時是從別人的言語以及我所身處的環境裡頭而開始的。

我有一部分是不被這個世界所接受,因為只用著電腦打字抒發,不事生產,不對這個這個社會、國家有所貢獻

另一方面自己行事過於天馬行空,並不仔細謹慎,所以常常換來一種不被信任的感覺。

然後自己的長官常常找自己麻煩,常常被質疑我自己的工作能力。



威脅。常常就在休假前夕丟出來。因為一切都好像我欠誰某些東西不還。



中文人嘛,「溫良恭儉讓」慣了。有時連生氣都忘記了。

只是總會不滿於態度上的問題,特別是針對於「讀書」這件事。



我始終不認為買了一些勵志書籍,指導自己如何成功邁向頂端的人這種人叫做讀書人。

一方面是我自己鄙視這些書籍有部份是拿來騙錢,卻無實質上的內容意義。

只是叫人去追尋該書作者的哲學,然後同一看齊。

另一方面則是自己的過於堅持,堅持某些勾動人心的書籍才叫書。

一如《戀人絮語》,或是教我看《戀人絮語》的人,

或是大學時那幾位提醒我孜孜不倦去追求自己學習領域的老師所建議我的書。

現在想起來,那時對於讀書這件事情不是那麼在意,卻忘記原來我們依賴「閱讀」來進行學習。

要學習文學,總免不了大量的閱讀以及藏書,還有一張自己覺得還可以的圖書館證。

(不可否認那時的閱讀其實嚴重依賴圖書館五樓的某區)

然後在小說區、散文區遊走,反而忘記那些勵志書籍的存在。



這可能是因為我們的成功並不定義於一般人所謂的成功吧。

反而佩服的是那種書念得多,卻依然很謙虛說自己書讀不多。

但又隨隨便便開口說說就感受的到學識淵博,如:老王、老楊、小李、美蘭老師、逝去的曉青老師。

甚至到現在當了兵,都還會想起曉青對我們說的一些事來勉勵自己,不要屈服於當下。

人總得學著謙虛,當然這世界還是謙虛的人少,但要爬得越高,我想一種優雅謙虛的態度是難免的。



因此,翻翻勵志書籍就說自己有讀書?

我想我不去破壞某些人的遐想就不錯了。

我大概只是單純地不佩服某些人吧,因為與我理想中的讀書人差距甚遠。

因為這樣的差距,的確令人心情很差。卻又想起一句人人常說的話:「這就是人生啊!」

總會遇到你意外中的那些人,包括你覺得愚蠢那種人在內。

2008年7月20日 星期日

My Bloody Valentine—When You Sleep

http://tw.youtube.com/watch?v=uGVXkudBI90



最近常常聽的一首歌



內容說的是男女之間一些細瑣的情緒表現



搭配上MBV這個團的迷幻音牆,總覺得是一首很適合在夏天午後唱的歌。

這很搖滾,也很青春。



個人特喜歡第二段的歌詞,把情人之間的情緒都說出來了。



很甜的一首歌。

[平頭]脆弱

人的脆弱見得多了,不禁讓自己不得不硬起來。

心再軟下去,就什麼事情都做不成了。

所以我才開始拾回過去的那個自我,習慣對世界冷眼,以及把自己給抽離人群。

反諷的是,卻又像《麥田捕手》的荷頓一樣,儘管對這世界向來都沒好感。

別人受傷時,卻願意為他捕捉一點陽光。



這禮拜因為連長的命令,一個腳部骨裂(折?)的學弟就到辦公室裡來幫忙。

看他在旁邊協助自己,也會跟他聊聊天,抒解一下平時辦公煩躁的情緒。

只是一個禮拜過去了,學弟的脆弱一再地顯露出來,問題也跟著浮現了。

問題內容不外乎都是他因為跳傘受傷而感到自卑,比不上別人,無法成為一個「特戰兵」。



其實就我的角度看來,是不是特戰兵並不重要。

拿到一顆傘徽,金黃金黃的也不見得有什麼好炫耀的。

頂多只是說,我有跳過傘。

但偏有人總耿耿於懷,要他想開卻總是想不開。

那還能說什麼? 好的、壞的,都說過了。只是我還是看著學弟不停地枯萎下去。



枯萎就枯萎吧。

一天到晚顯露出自己的脆弱,學長再怎麼好心幫你,不站起來還是沒辦法勇敢去面對自己的病痛。

而且又在意別人的看法,一天到晚對自己感到自卑,伸出手要幫,還在自怨自艾。



在軍中,不學會自己跟人一併合作,而只是自顧自的活著,往往會被別人給擠出交友圈。

雖然在外頭的社會一個人獨立生活不會是件難事,也不是什麼過錯。

但在軍中,很抱歉,團體生活就是團體生活。

一個人自怨自艾,把自己的脆弱給顯露出來期待別人呵護、關懷,往往會得到失望的結果。



每個人都有脆弱的一面,但不把那一面藏起來,就擁抱不了陽光。

而我見多了這樣子脆弱的人、脆弱的事。連我自己都有種枯萎的感覺。

2008年7月19日 星期六

[平頭]疲累

連續三天加班的日子,為了別人,不為自己。

在一個擁有悠久歷史的行業裡頭,似乎是司空見慣的事情。

還記得本週第一次加班的時候,爽政打電話來問我說「我在哪裡?」

回答他了之後,他以為我跑走了,找個地方躲起來了。



文書兵的日子過得悽慘,是一種慣例。

雜事多,有時人手不足還要去參與其他業務,自己得處理的事情正堆積如山,而它還一直堆疊上去。

永無做完的一天。

然則長官會說,怎麼把自己的事情丟著不做,跑去支援其他業務。

卻往往在當下忘記人手不足一直是單位最大的問題,反正千錯萬錯都不會是長官的錯。

該死的,總有一個人要出來擋。

人吃人的社會型態,一個壓一個,在軍中讓人得去學習面對這樣的真實狀況。



要過得好,得靠自己的「閃躲」。

攬太多業務只是做死自己。



只是我不能夠輕易地說不做就不做。

上面的壓力也總是一直很沈重。

有時也佩服自己,怎麼可以繼續活著?(當然,這是喪氣話。)



累了,真的累了。請從今天倒數十八週。對迷彩服說再見。

2008年7月13日 星期日

爭?不爭?

從前,一直不習慣去跟別人爭執些什麼。

不喜歡去花費口舌說解、辯駁、爭執。

也許是我要的東西向來都很簡單,只要給我一個安靜的空間待著就好了。

亦或說是我的價值與別人不同,一般人所要的方向往往與我的方向南轅北轍。

要知道,逆流而上不然就會滅頂。

所以...我活得很辛苦就是這個原因。



我擁有反社會、拒絕社會化的特質。

所以,關於人的活動,我總是在旁靜靜觀察。

一方面讚嘆人的思想可以此複雜且偉大,另一方面則是不願意屈服於這個世界逐漸腐敗的價值觀。

每個人都在爭取對自己有利的事,那些想要的、想完成、不願意輕易拱手讓人的。



汲汲於名利......人已有云。



只是當我脫下學生服裝,走向半社會化、甚至是未來不可避免的社會化。

我很明白,當未來撐起一個家時,從前從前只想一個人安靜的心態勢必要丟掉。

而現在我卻不斷地反問自己,那是否會與自己的初衷相反。

令我走上,我不想走上的道路。



人生確實有很多的不得不...

像是不得不去當兵,不得不屈服於資本主義,不得不聽連長的話。

只是過了這一年,不能再躲了之後,我就得去念社會大學,去跟很多人競爭了。



一切都是為了活下去,而成全自己的美好。



現在我在網誌裡頭發抒自己的疑問,對自己的一種質疑。

我想可能是那從前慢慢走的心態正在接受挑戰。

雖然全力衝刺很累,也落後別人一截。

遠遠地,我會從遠處跟上來。為了自己的美好。



你總得伸出手之後,才能掌握住你要的吧。



於是,爭或不爭有了答案....一如洪鐘,「砰」地一聲敲擊我的腦袋。

2008年7月6日 星期日

On Bed

睜開眼之後,腫脹的雙眼還浸泡在昨晚不足的睡眠裡。

凌晨一點至清晨七點,雙眼告訴我:我睡得不夠。

我原先應該什麼事都別想,然後全身放鬆進入我所需求已久的睡眠。

卻在睡前被半路殺出的問題,把自己關在關了燈的房間,獨自咀嚼。



所以當我醒過來之後,進行一種深沈的呼吸,睜開眼就像是活過來一樣。

只是我仍想躺在床上,不想起身。



沒有菸、不要茶,只要睡個好覺。

翻來覆去,深知沒得睡了。

坐起,拿起吉他。按在熟悉的和弦上。

是七六的歌,卻忘記叫什麼名字。只記得妳說很有感覺。



我躺在床上,手裡玩弄著不斷重複的節奏、音符。

直到我說停了,不要再繼續了。

才把吉他放回原處,枯坐在床上。



外頭的陽光很美好,美好到我覺得,我應該與妳分享......

那曾經應允過妳帶妳去看的美好景色。

而我想妳。