2008年12月31日 星期三

[Demo] 我們的菸





所有的事都正在發生

在我們錯過的時候

還沒搞懂你做了什麼

時間就呼嘯而過

那一切似乎還能被解構

去尋求一個真正的理由

為年輕而犯下的衝動

求一個解脫



盲目之中還能握住希望的雙手

帶我走向綻發光明的出口



無人的街黯淡的夜你手中的香菸

帶我回到酸澀懵懂無知逞強的瞬間

你早就清楚我們逃脫躲藏是為了避免

過去淒愴情景包圍著明天



昏沈的時候無力擁有美好的畫面

讓我伸出雙手渴求個相擁



無人的街黯淡的夜你手中的香菸

讓我聞見酸澀若有似無哀傷的氣味

你早就清楚我們取火點燃黃褐的絲屑

釋放煙霧淚水洗清我的臉

最後一天

沒去任何跨年晚會

只想待在家裡。



本來想打萬王之王,結果還是修著DEMO過去了。



遠方河邊堤防上的煙火約莫還有一個小時就開始了。

所以這一個小時究竟要做什麼?



是該寫稿子,還是拿來寫歌,還是在MSN上跟大家一起度過?



沒有主意。



世紀末的煙火華麗,又一個十年結束之前,有點淒清。



老爸老媽各自有各自的節目。



我因為冷,不去衛武營跟大家擠七六。

夢時代現在去也來不及了。



很好,冷才有我的味道。

2008年12月30日 星期二

錄音地獄不由分說

因為以前已經做過一張手工CD了

所以錄音對我們而言其實是有點經驗,卻又不屬於太成熟的。

不過錄專輯跟錄樂團配唱編曲所使用DEMO卻又不大相同了。



可是今天遇到了瓶頸。

怎麼唱都唱不好。

也許是因為我本來就只會寫,對於唱就不那麼在行了。

可是沒有一次是像這樣子遇到瓶頸的。



彈錯、唱錯的不說。

光音準跟PITCH就比之前〈我的搖滾樂隊〉差很多。

而且雖然同樣都是芭樂和弦的歌....

這次的〈我們的菸〉(暫定)卻比起我的搖滾樂隊難唱很多。

等等來換個KEY試看看。

在聲音的表情跟掌握上,雖然已經覺得到定位了。

於技巧上來說卻是很拙劣的,拙劣到過去錄音時的小瑕疵原先可以包容

卻在今天徹徹底底感受到,不對勁。

非常的不對勁。



〈我們的菸〉是跟過去完完全全不同心境的歌。

也是第一次遇到這麼難錄十分棘手的DEMO啊。

2008年12月29日 星期一

這是一篇懺悔文

神啊,我要對我的所作所為感到悔意。

因為再不說說,我想我再也無法抬起頭來做人。



神啊,請原諒我那不知節制的任性。

好讓我可以安安分份當一個成年人,而不用緬懷過去美好的學生日子。

神啊,請原諒我的懶惰。

好讓我可以從萬王之王3以及三國志11和MVP2005中找回自己。

而不至於老是把編好的和弦進行擺在一邊,然後說要寫歌寫了四個多月了還不想寫出來。

神啊,我更求你給我力量讓我得知悔改。

好讓我可以變成無止盡的寫歌、寫詞、寫稿機器,

藉以滿足自己、撫慰心靈,而不用依賴G3或是金噹的腦啡麻醉自己。



所以,為了自己,請讓我自己變得更好。

我將不再那麼地脆弱,並游移不定。

2009新期望

2008年就要過了。

也難得今年風風雨雨,經歷了當兵、兵變、樂團再來一次、認識新朋友。

這一年認識的新朋友比往年的多,當兵的那一群、重新回學校的那一群。

至於鼓手茶壺大大,算是想合作很久卻苦無機會,把我在垃圾堆中撿回來的,



不過有鑑於當兵的鳥事太多,而2008很多時間都處於當兵。

所以今年的回顧,大致上會以當兵時的事情為主。

讓我想一下,究竟發生了什麼事。



1. 2007.12.19當兵 200811.19退伍

其中1.25下到屏東大武營,開始傘兵訓,3.10五次跳傘成功,拿到傘徽。



2. 進入學一連地獄。開始接受連長的磨練。

點了文書技能、網路HUB修護機能、影印機修護機能、垃圾話。

得到裝備:小叮噹四次元口袋、躲起來沒人管隱身斗蓬、連長、營長的青睞。

稱號:偽連長傳令、學一連文書兵、小叮噹。

紀念品:傘兵娃娃、功在特戰。

離情依依,離贏當天老闆還要我隔天再回去,得知我退伍令已到手,安靜退縮。



3. 女朋友變好朋友、好朋友變陌路人。



4. 詳書入伍(大武營)、小狒(裝甲586)、P大(待問)入伍。



5. 口號:特戰兵不怕風,不怕雨、只怕傘不開。



6. 好朋友:佳融、德守、文泉、育正、永恩、宏政、品硯、元彰、孟進、朝宇。



7. 退伍當天該作還沒作的事:



育正:「你真的要在門口拉屎嗎?」

朱安:「快點啊,我們很期待捏。」

聖凱:「你們這禮拜不想放夭八了是不是?」



8. 心境:連101都敢跳了,還有啥事不敢作?

對大武山喊著妳的名字時,有點想哭的感覺。



9. 總結:當完兵之後,我可以感覺我的正義鐵拳更有力量了。(誤)

當兵是一件會讓自己成長的事。

雖然說因為能力問題常常作得半死,又不是很受老闆信任。

可是魔羯座拼死拼活,總是會闖出一些可以遊走的空間。

從文書兵小菜菜到辦公室扛霸子,這幾個月真的像是在洗三溫暖啊。

雖然曾經愛過的人因為距離問題,說分手就分手,讓他去過更適合她的生活。

可是呢?痛也痛了,反而變得更強大了。

風風雨雨,也得好好地走。特戰精神,風雨不歇。



10. 所以,最後要來說說對於2009的新期望:

我希望,跟老媽一起從事的保險業會讓自己認識更多人,同時也把他當成可寄託的事業。

希望暨大吉他社可以出一個樂團來跟MS對尬。

希望那一把Supernova可以跟Vox的音箱一起放在我家。

希望2009年MS可以出第一張手工單曲。

希望可以讓家裡的環境更好,為家裡分擔一些。

希望已經乾掉的心靈,可以有點濕潤的感覺。

希望我可以在未來買書時更狠心一點,從一兩千變成三四千。

希望每個人都可以過得更好,讓新聞不要只是腥羶色,不要比誰慘。

[短篇]正在戒菸的男人【1】

應該訂下一張契約,讓我不要繼續抽菸了。可是盒子裡頭的菸像是有著魔力,每次買

了之後便急著把他給消耗掉。從一開始的一天一根,到一天兩根,最後持續四根五根六根

七根,才真的發現我對我所喜愛的菸有著依賴感。你說我該拒絕香菸的誘惑?因為再這樣

下去,一天半包到一包都沒問題。我說是啊。所以我暫時戒菸了。不過這景況只維持了一

個禮拜,當我去幫阿正當好人重灌電腦後,他拿著飲料又拿出香菸,要我自便,我當然不

客氣把菸盒拿了過來上了陽台點了一根。



所以,當一個菸癮正逐漸消退的人突然吸入大量的尼古丁之後,他的下場就是暈眩得

難受。阿正坐在電腦桌前觀看機器重灌的進度,一邊搖頭對我說著:「沒用,我以為你說

不抽就不抽了。」於是他點起一根菸開始吞雲吐霧,我在床上因為暈眩動彈不得,頭暈得

難受。



「抽心情的嘛。」阿正的床通常不讓男人躺,可是他見我暈眩得難受,所以暫時借我

躺了一下。

「怎麼,心情差啊?還在想女人?」吸著珍奶的阿正一副洞悉一切的表情,像是惋惜

地看著我。

「管那麼多。抽都抽了。」阿正嘴角露出一抹意味深長的微笑。

「你知道的,當你說要戒了的時候,我們都嚇了一跳。明明就是你拉我們一起抽菸的

。」煙霧開始瀰漫起來。



究竟是分手之後才開始依賴香菸,還是依賴香菸之後才分手,從找不到時間上的分界

點。只知道難受,想要找慰藉。於是有人用酒,有人用菸,有人菸酒都來。鬍渣不刮躲在

家,每天每天把自己關起來。菸抽久了,就習慣了。



「聽說你們還打賭我到底戒不戒得掉嘛。」喔,暈眩還沒結束,胃又開始抗議,痛了

起來。

「我賭了一百,應該是戒不掉。不過我比阿明有良心多了,聽說他賭你五百元戒不了

。」阿正將菸蒂塞進菸灰缸裡捻熄,接著第二根菸又點燃了。

「喵的,誰那麼沒良心開了這個賭盤啊?」胃在糾痛。

「我!」阿正比了一個「YA」的手勢,我則以挑釁的中指回送給他。

「媽的,一群爛朋友。」我撐著身子爬了起來,走到機器前面,看著重灌的機器完成

動作,現在它重新開了機,開始重新設置系統槽。

「你知道,我對你最好。」阿正把飲料遞給我。我回以不屑的眼神。

「好到告訴我,看見她牽著別人的手走在路上,還跟蹤他們走下去,直到他們的車開

進厚德路嘛,整個過程清晰明瞭到只差房間號碼不知道而已。」阿正現在的眼神是憐憫,

一個熱血男對另一個熱血男投射出憐憫,不是他看你不起,就是他對你有意思。

「這才是兄弟啊。總比你什麼都不知道被蒙在鼓裡好很多。」



阿正把菸插進菸灰缸裡,轉頭看著電腦。然後意味深長,緩緩慢慢地說:「你知道的

,她不適合你。」

「她總是剝奪你的時間、你的興趣。佔去你的假日,讓我們球隊少了你的助拳。找你

吃飯聊天,還得問過她的同意,最後還得跟她一同聯袂出席。為了她,在座全都不能抽菸

喝酒,以示我們是一群健康的好朋友。你順從她,但她卻為你做了些什麼?」



「兵變。」我無力的說,頭腦繼續暈眩、胃仍然在抽痛。

阿正把菸丟給我了,我打開菸盒,裡頭的煙已經不多了。

「你知道我們開始抽菸之前背後都有個故事。你的是分手,但這包菸抽完了,你要繼

續買下一包菸讓故事持續下去,永遠沒有個終點。還是勇敢讓故事作結?」阿正拿起打火

機開始把玩,扳機順時針滑動,火焰吐了出來。他所習慣的菸在火上頭待了一下,讓溫度

慢慢蔓延至每一根菸絲,輕輕地帶出有些厭倦的香氣。

「所以我戒了。」我站在阿正面前,同樣拿出一根菸。「不過要加速讓故事完結。」

同樣的香氣開始纏在我手上,會留上不短的時間。



「這包菸完了我也不買了。身為你的好朋友,陪你戒菸比較有義氣一點。」我向阿正

比出大拇指。



不管有怎樣的故事,不管是怎麼樣的心情。收拾好的東西,就別再找藉口想要把他翻

出來。假設真的要翻出來,同樣的經歷也有可能會有新的故事。就等到新的故事開始了再

說吧。



阿正的電腦已經重灌好了。我正在幫他設定以及灌入主機板的驅動程式。只是有一件

事我感到納悶……



「你這個菸鬼怎麼會突然說要跟我一起戒菸?」

「因為某人不喜歡。你知道的,絕大多數的女性朋友都不喜歡會抽菸的人。所以你總

是需要做些抉擇,所以我選了戒菸。」阿正笑了一下。



當電腦重灌好,幫他處理好MSN,他點了一個人,並且跟我說她跟她之間的故事。



一個關於正在戒菸男人的故事。

2008年12月28日 星期日

明天去看商品簡介

頭都剃了,鬍子也刮了。



只剩下襯衫沒準備好。



不過還沒變成正式員工,倒是要先來坐些前置準備了。



先去公司認識商品,才知道我應該怎麼去為我自己的業務生活作準備。



應該會被電,不過不是沒被電過。



記得附上退伍令!

見血的球場

不曉得今天是怎麼樣,可能犯煞吧。

壘球團竟然發生了見血的事情。

內野不規則彈跳球擊傷了一名球員。



如果說傷到其他部位還好,但偏偏傷到了眼部,在球員右眼下方畫出了一道傷痕。



事件發生之時,大家都圍了過去。

只見傷者濺血,並且開始發抖。



由於以前這樣的事也發生在我身上。

所以,我很能體會傷者的心情。

幸好後來由主揪、經理跟KIT陪著傷者去醫院進行縫合。

也知道後來傷者無啥大礙。

(不過傷者下兩週就要口考了!!)



嗯嗯,這讓我想到以前球場上發生的事。



那時站在三壘,也是算好了彈跳,不過最後一個彈跳變成了不規則。

於是反彈球直接找上左眼。

不過那時的眼鏡還不是現在的膠框......

球打斷了眼鏡的襯墊,在我左眼底下劃出了一道口子。

我只能冷冷地看著手上滴落的血,雖然大家都叫我不要摸它。



不過那股濕黏之腥啊,對心理上的影響還是有的。



從事運動還是要注意安全,以安全為第一優先。



所以今天當經理說她站捕手,我們都不敢傳球給她。

她怕拖累大家。

其實不是不敢傳。而是怕砸傷了人,大家更糟。



因為安全第一啊!

在此遙祝傷者早日康復。

(話說,現在戴的眼鏡正是當時出事時的那副呢。)

2008年12月27日 星期六

主流?非主流?

因為八卦版在討論我家伍佰老大嘛。

說實在的這次這張《太空彈》也許令人傻眼,但是倒是很佩服他為什麼還是可以繼續堅持下去。

繼續去作自己覺得該做的事,繼續實驗下去。



所以這篇文要來簡易討論主流與非主流之間的拉扯。

我想直截地說出我的想法,並且藉此來摀住那些聽慣流行音樂的人之嘴。

只要聽我說,反正不管你們是要戰還是討戰或是堅持些什麼,只要讓我說。



如果說主流就是紅,非主流就是不紅。

但是我覺得這完全無法套用在老大身上。

因為他根本不管主流非主流的問題。

他老大都說了唱不唱是我家的事,聽不聽是你家的事。

雖然不是非常令人喜歡,但的確十分地有膽識。



我向來厭倦大眾總是糾纏於一首又一首的不知改變,套用一些從不改變的和弦。

於創作上的水平確實低落,沒關係不見得大家都聽不出來。

就是因聽不出來才難受啊。

某樂團向某樂團致敬借用樂句,可是起承轉合卻也沒有多加潤飾。

一樣的和弦進行,卻是被致敬者的表現較好。

連歌詞都比致敬者富有含意的多。



難道我們就只好這樣下去?



還是爸爸媽媽說唱歌沒出息,趕快念點書,都去當總統。

結果前總統有膽識,進出看守所。

現任總統拿了前總統的一手爛牌,正在認賠殺出。



這年頭,當然要趕快翻桌不打啊!傻瓜。



不是說這樣會賣錢就一直作下去啊!

這樣跟哭哭大道有啥兩樣啊?



所以不管是否有自覺吧。

主流或非主流的相同,應找回為什麼要寫一首歌,為什麼要表達的想法。

不是不需要搖滾。也不是已經過於和平不必搖滾了。



搖滾也不是反叛,對任何事為反而反啊!

搖滾是要把心聲給說出來,把那些明明已經不正確的事,表達自己的想法。

難怪,我們總會覺得已經沒有太多好專輯可以聽了。



因為該說話的都不說話,而出來說話的永遠不脫C跟G和那些玩爛的和弦進行。



好吧,又是一篇曲高和寡的廢文。

2008年12月26日 星期五

結果.......

你知道的。

有些事情總是不如人意。



特別是洪某某的運氣可以意外地背。

EX:連安慰獎都沒中過、研究所備一沒上。



可是每一年我都跟自己說,一定會更好。

後來在軍中更想通了自己的能力不差,努力的表現除了做到死之外還有好印象。

所以,要怎麼收穫得先怎麼栽。



想獲得成功,不是光說不練就可以的。



所以2009/1/19 國泰訓練中心見。我今天已經去登錄啦,等著領人身壽險證照。

證照考成績的三圍是 金融市場 8x/ 保險法規 88 / 保險實務 90



雖然本來給自己的期望值是都九十分以上的。

不過看在還是有過的份上,還是得請大家給我加加油、打打氣。



回覆此篇,寫個GOOD!



這年頭要賺錢,當業務員是比較好賺一點的。



敬告大哥,你對我的忠告,2009開始實踐。

我會把每一個客戶,當成是自己來照顧。

把自己當每個人最後一道防線的守護者。

接著,下一張,產險。

再下一張,投資型商品。



讓主任跟經理去安排,有多少張吃多少張。



既然親朋好友都做,那就要做到比別人好一點。



2009,不要輸給自己,也不要輸給別人。

2008年12月25日 星期四

平安喜樂

聖誕平安夜裡沒有聽著RH來讓憂鬱自溺來破壞我平淡的心情。

反而是聽楊乃文來過著,不如往常一個人所習於沈默。

不見很久的《應該》還在哼著「應該是怕了寂寞,才選擇過了明天」。



我反而一時忘記那節奏,在MSN開始跟朋友講起八卦。

現在聽著RH現場的同時,也才突然想起,熊哥今天要上成功嶺。

沒關係,他一月二號就會下來。



看了報紙,唯一可惜的是飯島愛疑似自殺,十二月初的時候就走了。

愛姊上男女糾察隊時還蠻好笑的。雖然有著當過AV女優的過去,但是畢竟是一代女神。

她也算是八零年代裡頭值得作為時代註腳的代表性人物啊。

只是我們出生的八零年代算著算著就過去兩個十年了。

1999年時我還在高中,大家還在討論格鬥天王、PS上的太空戰士到底怎麼過才好。

轉瞬之間,十年就又過去了。



高中生變成大學畢業當完兵的中間分子了。

年年都有新的挑戰,年年都這樣過了。

雖然不見得很快樂,365天裡也不是天天都處於沈默、自溺之中。

隨便過,隨便長大,跟著嚐遍酸甜苦辣。

平平安安地,我們就這樣走過了。



2009年就要來了。一樣要平安地過下去,更要有喜有樂。



當年美蘭老師所祝福的「平安喜樂」。

現在想起來很簡單,卻是實踐起來有點難度的人生哲學。

但是以此話祝福大家。

老媽不在,提刀上陣.....

今天難得在下午五點半左右就已經先洗好米丟進電鍋裡去了。

是的,雖然我是個宅男。但洗衣燒飯這種事對我而言是必備技能。

只要有洗衣機跟電鍋一切就搞定。

不過這要多虧洪太太,有鑑於她的懶惰,再加上洪飛壘本身是個米飯控。

所以......用電鍋煮飯這種事情就變成我的事了。



家裡向來因為配合老爸的下班時間都較晚開飯,所以其實六點半再將米丟進電鍋都OK。

可是因為心血來潮的關係,想說完美比例之外還得有完美的時間米飯膨脹。

所以乾脆早點煮飯,讓米飯可以在電鍋保溫中慢慢漲大,把多餘水氣給排除。

只是萬事具備,獨欠東風。

洪太太雖然買好了菜,可是趕不回來燒菜。



「晚上自己處理啊!」洪太太這樣說。

「也不早點講,飯都煮好了才再說。」

「不然叫你爸炒飯啊。」嘖嘖,果然是只出一張嘴。



話說完沒多久,老爸就回來了。

「晚上自己處理啊!」跟洪太太說得一模一樣。

「我飯都煮好了。」



正在老爸還不知道要怎麼辦的時候,我已經從冰箱裡拿出花枝丸。

「你會煮飯嗎?」老爸如是說。



爹,娘,煮飯技能我早在你們不知道的時候點了幾點。

所以,你們放心,只是能不能吃的問題。但是絕對不會焦啦。



燒了開水,雞湯塊丟了一塊下去。

等水燒開就好。



冰箱裡還有一把小白菜。

去尾切成一點五公分一段。

下油,熱鍋,菜丟下去快炒一番。

加鹽巴、米酒增加香氣,收工。



水燒開,把丸子丟下去。等水滾悶個幾分鐘。

本想用油蔥酥,發現冰箱裡還有蔥,去了蔥綠,獨留蔥白切蔥花。

然後下蔥花,再加點油蔥酥提香氣。

收工。



有菜有湯,老媽拿來打算煮菜頭排骨的排骨肉。

有點.......不知所措。

一來是猶豫要跟著丸子湯走一路,又怕不合味。

二來是排骨短時間不會軟爛...

怎麼煮好呢?



結果有點失敗。



將排骨肉清洗過,加醬油、烏醋、糖、胡椒粉醃起來,並且加以按摩。

這中間加了酒提香。

再用點地瓜粉想裹起來,然後油炸,再加上蕃茄醬做成茄汁排骨。

可是油鍋裡頭有水,油也放得不夠多。

因此...很難熟= =



只好茄汁變紅燒。

硬是加水煮了一下等收乾,再用蕃茄醬中和一下。

還好最後有熟。



所以......雖然知道怎麼做。

還是會有點慌。

丸子湯跟炒菜都算簡單。

只是排骨................



想菜單是件難事,臨時提槍上陣更難。

今天被洪太太惡搞了一次。

同時......洪太太本身是不知道,我有點燒菜技能。



之前幫表姐炒菜時,已經有偷偷跟她說,不要讓我媽知道。

不然以後連燒菜都要我燒。



今天洪太太電話中有股竊喜。

誰知道,未來的日子是不是她看電視我煮飯燒菜?

這樣不好,真的,這樣不好。

你知道我很愛看型男大主廚的。

2008年12月24日 星期三

楊乃文--證據





這是第一首楊乃文用她聲音割傷我的歌。

雖然很不喜歡林X哲,但是這首歌編得很不賴。

EQ

我是來這裡懺悔的



至於事情的經過放在我心裡就好,那個憤怒的巨獸已經被收服了。



不過請不要跟我說EQ問題,我會開口大聲痛陳,不是沒有原因。

對的方向對的事,是我堅持的目標。

請不要將我指引上錯誤的道路,將與原先的目的地南轅北轍,背道而馳。



還有,千萬不要在我開車時碎碎念。

巨獸有時會跑出來。雖然已經忍耐很久了。



我知道我自己任性得無可救藥,並且在家人的睜一隻眼閉一隻眼下恣意妄為。

可是日子過慣了,我想大家應該都曉得,我有我自己運作的模式。

並且定期整理,隨時修正。

當性子一來,絕對不願接受別人過度關心、關切,這會讓我原先沈靜的世界有些喧囂。



我知道,脾氣不好。

但是修練磨蝕了一陣子,少說也有七八年了。

我仍然不能同意且無法接受,在耳邊碎碎念這件事。



因此,還是得說聲抱歉。

可是,該說的還是沒說出口。因為我仍相信,我會把稜角秀出來,不是沒有原因。

我已經用「會令人不大舒服的眼神」告知了。

還是我該用我「天生反骨」的例子來安慰自己、安慰別人?



恣意妄為。



可是,我的EQ商數還是數一數二的好啊。

2008年12月23日 星期二

相信我,所以那種事情不要輕易地發生。

不管你們對自己是否還有些遲疑。



也許隔很遠,也許不能常見面。



更或許時間到了,兩個人才驚覺原先相處時的好默契

在分針秒針一日兩日的行走之中漸漸漸行漸遠。



說一再也不是一。



但相信我,這是一場煎熬。

如地獄、如磨練。



只能告訴你們,一樣是彼此喜歡的你們。

不要相信懷疑、遲疑所帶來的恐懼。



未來還很長。你們只有一年的時間是分離的。

2008年12月22日 星期一

淹沒吧

昨天晚上在聊天的時候

聊到被「淹沒」的事。



那就來說說什麼是被「淹沒」吧。



其實人都是會有情緒週期的,像是隨著潮水一樣,他上來又下去。

會隨著月亮的引力而有起伏。

雖然不是每個人都會察覺到,但卻可以觀察一下,自己是不是有情緒上較為高峰的階段。



很不巧,最近是有點低潮的時候。

是喜亦是憂。

喜的是,往往這個時候憂鬱的情緒會領著我寫點東西,寫歌或是一篇文章。

如果狀況有點輕微,抱著琴唱首歌就過去了。

就像是昨天在和生路的轉角,騎著車想到就開始唱起了四分衛的「藝術家」。

哼著「假裝堅強,撐住殘破執著。」



憂的是,原先已經說好要戒的菸。在心情不順的時候,讓我重新點了那麼一根。

結果,頭暈、想吐。遞菸的人還說,何必抽得這麼快。

(廢話,我都只抽淡煙。)

於是又回到最初的那句話:「○的,老天爺要我戒煙。」

戒就戒了,這幾天泡杯茶,低潮很快就過去。

(紅茶有安定神經的功用。)



對於被淹沒,友人說:「會泡水腫脹唷!」

笑了。



好吧,寫著寫著,心情就好一點了。

這次低潮好像很快就過去了。

所以被情緒淹沒的時間並不是很多。



要淹沒就淹沒吧。我會游出來,也會努力抬頭吸口氣。



因為2009年,要變得很好很強大。

2008年12月21日 星期日

冬至圓

吃著湯圓



早上剛從伯父家回來,老爸還是一貫地那副表情。

帶東西回去,祭告祖先。

然後收拾東西,接著像是什麼事情都沒有。



也好,他們倆兄弟也沒見到面。

省得尷尬。



反而尷尬是我們這些子輩。

堂妹小的已經投入職場四年了,堂哥如我剛當完兵,考完證照等著放榜。

堂妹大的已經在屏南工業區做了兩年,東港枋寮衝來衝去。

老爸說,你們伯父都有人幫他分攤了。



冬至圓,反而就在一副客套底下變得有點難以下嚥。



家人,好像都有點隔閡感了。

堂的這一塊是這樣。拜拜,除了這樣少有聯絡。

表姐弟倒是會因為手癢揪麻將團,或是叫我去他們家吃飯之類的事常有聯絡。



究竟,我們該怎麼做呢?

人也總會長大。

我也會成家,也要立業。

弟也是,兄弟姊妹都是。



可以大家一起吃碗冬至圓嗎?

聽說今天是要團圓的日子。

2008年12月20日 星期六

想不出來的形容詞

如果可以,我希望我可以忘掉



現在我想拿著手套跟球,找一個人,然後叫他蹲在那裡手套擺出來。

然後請他接住我的球,不要多說什麼,就讓我身體如柳的擺動把球甩出去。

當站在那個場域,只有投球可以做,可以無心去顧忌某些事情。



大家都說忘了吧,下一個會更好。

熟的朋友也說,不熟的朋友也說。

只有自己的表姐說了一句再公道也不過的話:「我想你下次應該找個更○○的人吧。」

補刀就到這裡為止。



○○......



下一個在哪裡不知道。下一球卻已經想投出去了。



當好人重灌電腦時,已經說了一堆了。

在廚房裡大火炒著菜煎著香腸,一邊跟表姐說著,不要讓我媽知道。

表姐看著我的身影,說著:「要是我的對象也會像你一樣愛喇就好了。」

廚房裡,還是有著表姐對未來的期待以及我對未來的無奈。

菜已經好了,米酒下去提起香氣。

我的頭還在暈眩著。



躲到陽台上,表弟說菸放在某個角落。

太沈重的尼古丁與焦油在麻痺我之前,我便已經難以吞入,熄了菸頭往遠處一丟。

說了戒菸,身體還是在久違的一根菸後暈眩起來,開始胃掫。

下了樓,重灌的電腦還在唧唧叫著。

人無力坐在椅子上,躺個十來分鐘之後才開始舒服一些。



○○兩個字,乃為形容詞。

代表安靜地、沈默地、體貼地、溫柔地,為他人著想。

躺在床上暈眩難受之時,昏昏沈沈地在想該用什麼形容詞為○○設下定義。

我不是不喜歡表姐當初說的,只是遙遠遙遠太遙遠了。



一直到吃完晚飯,搞定兩台電腦之後,還是想不出來。

有點累了,腦啡還在麻醉我自己。

搞定了兩台電腦,跟表姐下廚一同弄兩道菜,還好姑姑沒吃著。



我知道表姐說的,一直縈繞。

那些關於你我之間,以及時間推移到現在那些不關你我之間的事。

而在一陣暈眩之後,騎著車吹著冷風回家之後清醒的我。

突然明白,為什麼看見麥田而盈眶熱淚的我,會哭是因為想起麥田捕手。

卻也始終不明白,○○究竟該怎麼重設、定義。

而這空白,不填補起來,對誰都好。



所以,找個人,來接100KM左右的速球吧。

因為我總是想起國見比呂在甲子園贏了英雄的淚水。

2008年12月19日 星期五

一年後,該做結了

恭喜陸軍2032梯的弟兄,我們一起度過了一年。

在今天,沒有想不開簽下去的人我們退伍了。

有人早退一個月,有人是今天。



但這段時間我們終於是受盡鳥氣,在這天抬頭挺胸出來做人了。



感謝在新訓時的德守、文泉

下了部隊後的佳融

以及還在服役的品硯、朱安、阿煦等人



你們的出現以及加油打氣,是我這十一月(是啊,我抵掉一個月,早退了)來的生活。

沒有你們,當兵有點難撐下去。



但是在一年前的今天如果不入伍的話,我想我是遇不上你們的。

當兵有很多想法、很多事是跟你們一起分享的。

希望,未來出社會了,一個接著一個退伍。

我們還會有聯絡。



像文泉要回原來的工地、德守要去考特種警察、佳融則是簽下去當他的駕駛兵。

但請不要忘記我啊,我住東港,但是我很寂寞啊!

2008年12月18日 星期四

20號證照考

這幾天(從埔里回來)已經開始著手做練習題來度過每一天的時間了。

雖然.....自從沒有上速成班之後就沒好吃的池上便當可以吃了。

我只有跟負責改考卷的小姐對話了...問問考卷的難度在哪,落點在哪。



然後就這樣默默地(同時也是懶懶地)在今天把十三份的卷子做完了。

共計.....150*5+100*8=1550題



至於模考成績呢 至少還有過證照考的標準啦



一切都等20號證照考考完 25成績公佈。

過得去,接著就是到國泰去受訓啦。



記住是國泰人壽唷。

麥田

如果台灣有這種地方



那麼我會想去那個地方躺一躺、走一走、踅一踅。



為心中最柔軟處找個寄居的地方。

2008年12月17日 星期三

發人深省

你想的 你說的 如果真的就可以全用在我身上

那麼 我想 我會比較好懂一些吧?



突然想起我跟阿健一樣

在城市裡頭試著去抓些青春的尾巴

他仍會畫著圖,不時問我還需不需要為我們做唱片封面。

我也一樣拿著吉他唱著歌,也許那些並不令人感動,轉而成為獨立音樂時代中一個註腳。

我們都還渺小到讓人無法察覺。



卻都一樣,希望雖然渺小,還能有個人可以懂。

我想我的確是在思索著某些事情。

並且相信著總有一天,時間到了茅塞頓開,我可以理解某某為甚麼這樣對我說。

儘管已為那件事做了很多註解、解答,拼湊了許多說法、解釋。

是該裝做已經懂了什麼叫做蛻變還是寧願活在許多的過去裡呢?



當兵的時候,會在角落別人看不見地方想著,我在哪裡,我在做啥。

現在夜深了,我用我熱的紅茶來為孤寂接風。

城市裡頭可能我們都是孤獨的,只差別有沒有肩膀、能不能忍耐。

在燈火闌珊之處,點盞燈,等個人敲門。



變的、沒變的。

大概明白的人不是那麼多。

在錯綜複雜人際網路纏住我之前,還是先別敞開心胸會好一點。

滿嘴髒話,並不期待別人發現,為甚麼要這樣子。

語言的暴力只是在掩蓋,掩蓋別人看不見的東西。



已經看不見了,卻還是試著把他藏起來保護好。



起在我們不知道什麼時候受傷,而傷又會什麼時候好起來。



好謎啊。

2008年12月16日 星期二

該睡了

其實還想把電腦吃資源的東西通通給丟掉。



只是已經沒啥動力去處理了。



果然沒有吉他沒有青春,今天還沒碰琴就想睡覺。



還在那邊信誓旦旦說要上弦油整理吉他的。



不過我是真的累了。



一到夜晚就這樣子了。



明天週三,加緊努力。



週六還要考試,撐著點。



1976大麻說的好:態度,不就是要用盡全身的力氣?

該衝張證照了。

這就是知交好友吧?

品硯是一個很特殊的人,一個大男生,唸完哲學所來當兵。

唯一的嗜好是下廚跟吃美食,幾乎有一半與我類似。

加上他在唸書時還有雙修中文,因此成為了我在無聊軍旅生涯中難得的知交。



所謂的知交就是你不必說太多他就都知道的那種人。

也因此就算我在軍營裡頭把某些脆弱的自己給隱藏起來。

他仍然可以用他哲學家的縝密思維,緩緩地說給你聽。

我一直以為當兵這段期間刻意隱藏起來的「溫柔細緻」藏得很好。

也一直以為不會被發現。

可是,同質性的人總是會互相吸引的。



直到品硯終於改分發到金門去。

我的軍旅生活也開始結束的倒數。

為了紀念品硯跟我之間的友情,他成為了我第一個寫聯子送他的人。

要中文系的人寫聯子送人.....何等之高啊!



就在今天上潮州寫考卷的時候,突然想起品硯到金門都一個月了。

沒消沒息,金門又冷,他過得好不好啊?

所以傳了封簡訓過去。

本來以為他可以回我....但似千里之隔,沒那麼容易的。



而在回家的時候,信箱裡頭躺著金門來的明信片。

品硯寄來的。簡單交代了一下目前的駐守之處。

也許是明信片的來到讓我感應到了吧。



品硯,金門很精實,如果你在偷看我網誌的話,記得要撐下去。

撐著點,我們就可以開始美食之旅了。

第一站從屏東吃起!

2008年12月15日 星期一

忙完之後寫小說吧!!

因為鄉民潘小愛同學問我說



是不是很久沒有文字作品的產生了啊?



同樣的鄉民陳阿健先生一樣也期待很久了



所以,在被人家催稿之前,乾脆自己先生稿。



這樣才有得催!



以下開放提名大家想看的題材!!



另外因為飛壘叔叔長大了,腥羶色不禁!

要看我就寫!!

2008年12月14日 星期日

所謂的集訓.....

下次請提醒我 不要再搞這種看起來熱血 實際是很耗費精神力的活動了



我們到底做了什麼事呢?



週二回來就先跟茶壺聯絡上,兩個人JAM了一下

週三跟鈞正、茶壺JAM,小蔡好像也亂入過....

週四跟小蔡亂入....

週五獨缺大鈞,鈞正先代打.....然後也算玩了一下

週六早上十點開始練 = = 但差不多十一點才搞定吧

練到下午三點.... 晚間七點的表演



所以所謂的集訓就是重複練習.... 跟茶壺小蔡鈞正等人JAM一下

跟茶壺大大確定一下我們的跑法、段落,培養默契。

(默契問題倒是很神奇的一部份,果然替身使者會互相吸引。)



然後等到全員到齊再做一次確認,段落、跑法、節奏。



接著所得到的結論是:小白很累,累到脾氣很臭。

大鈞彈貝斯彈到睡著,然後還可以彈完。

茶壺有點抖,所以會加速。

大叔聽不到吉他聲,完全靠默契跟裝死混過去。



所以,不要再搞地獄集訓啦。

讓團員太累是團長的不對。

一度的迷幻之後

開車回來的路上

習慣會在路上想很多事情。



大概太多事情想著想著,所以顯得很迷幻。

思緒有點亂了。



腦海中只出現一個場景



我想在球場上曬太陽、打球、揮霍我的汗水。

可以很快樂,十分快樂。

大概是在享受那環境吧。

2008年12月8日 星期一

我的壯遊前夕

該是來整理行李的時候了



把過去的遺留的東西都帶上



畢竟這一次回去之後,下次回去會是多久,誰都不曉得。

雖存在著懷念的空氣,懷念的水。

可是總有一種回去之後,一切都不復見的預感在。



人或許不變,心倒是會變。

我變了,卻帶著同樣的球具、吉他。

還多了當完兵後想向過去說再見、開始新生活的想法。

還有,我真的想戒掉的菸。



外頭的陽光真的耀眼了起來。

該開始擁抱明天了。

先為自己泡杯茶祝賀吧。

2008年12月7日 星期日

聽著陳綺貞



想泡杯紅茶來躲掉某些不必要的,一如肩膀的酸痛、過往的事之類的。



安安靜靜地腐朽、老去。



或可這樣稱呼,慢慢耗費,等到自己愛睡了,在上床睡覺。



迎接明日清晨。

2008年12月5日 星期五

當完兵好像真的有那麼一點點成熟

好久沒聯絡的嘉緯打了電話來

說他現在在哪。剛剛好他最近下基地,放假的時候跟朋友出來打撞球。

閒來無事,打了一通電話給我。



這是一通很重要的電話。

聊了很久,很多都是我們之間在大武營發生的事。

有快樂、有哀愁,有彼此之間的成熟。



說真的,嘉緯也變了。

已經不再那麼地悶著,像一個悶燒鍋,很容易地放開心胸了。



真好,當完兵後,我們都成熟許多了。

2008年12月4日 星期四

[詩歌]躲起來

盲目的事情太多 你最後選擇躲著

隱瞞的事情太多 你最後選擇笑著

反覆對著鏡子問著為什麼

你知道過去已成了垃圾



無為的時間太多 你倚在牆邊靠著

抬起頭望向天空 幾朵雲追逐飄過

每天每天疲軟的一直在生活

幻想會幸福 而麵包在哪呢



防火巷中你沈默的走 不會有人經過

牆是冰冷的 一點香氣也沒有

菸和紅茶該選擇哪個

味道同樣會些許苦澀

反正冬天來了 只要它是溫熱的 能夠撫慰的



盲目的事情太多 你只能選擇躲著

隱瞞的事情太多 你只能選擇笑著

在狹小的防火巷中望著天空

反覆問著為什麼.....

2008年12月3日 星期三

12/9 回埔里

要回埔里了,卻還是沒啥準備。



應該準備樂器、球具,還要先打通電話安頓自己的住處。



可是,卻沒什麼準備的心情。

可能要等到人來瘋的那一刻吧。



還是覺得準備還太早呢?



這就萬萬不妙了啊。

這次應該要因應回埔里做個好好準備才是。



畢竟要對最後的青春作交代了。

此後,青春只是一種魔力了。



要進社會變中堅分子了唷~~~

鄉間

去巷子口丟垃圾。

走過鄉間小路,路旁是冬天的綠肥—紅豆。

遠方,隔著這塊田種的是香瓜,嗯嗯,感覺良好。



寒流尚未襲來,風很靜。

田間也很靜。



我所居住的鄉間,只差天氣再晴朗一些。

可以看見遠方的大武山。



好的,是該唸書的時候了。

2008年12月2日 星期二

牙疼

看樣子,又是該向牙醫報到的時候了。



沒拔過牙,只洗過一次牙。

猶記得洗牙的時候酸酸麻麻,別人說的恐懼感倒是一點也無。

但這一次恐怕要拔牙了。

智齒長歪了,卡在肉裡面,動彈不得,而且左右兩邊都一樣。



上次這樣痛,痛到覺得不大對的時候是當兵新訓的時候。

而且是左右兩邊一起痛,有點牙張不大開的感覺。

現在左邊則是拉拉扯扯,怎麼作都不對。

該是下定決心,跟他說再見的時候。



年關要到了,該流點血。

一來破除惡耗,二來迎接新生活。

所以,去拔掉它吧!

迴聲—巴士底之日



這是最近變成愛團的[迴聲]

2008年12月1日 星期一

落山風,海堤,繁星,我,孤獨小店的門外

十月過後恆春地區就是風動的時候了。

東北季風爬過中央山脈所襲下來的風,造成恆春著名的落山風。

我站在高山巖福德正神廟埕看著遠方發電廠的風力發電設施吃力地轉動。

一年後,我又下來恆春了。



上次到,是跟老爸公司去四重溪泡溫泉。

這次到,一樣是大家一同出遊。只是對象換成了錦雲阿姨。



一台車昏天暗地殺到滿州鄉港仔大沙漠旁邊一家小店。

吃飯。

一頓午餐吃到下午,開始卡拉OK大決戰。

唱完了,幫小店女主人辦三桌,支應晚上的活動。

然後又到了晚餐時間。

接著啤酒出現了,卡拉OK又出現了,一群人開始玩弄著投幣式卡拉OK。

十元十元一直丟。



我一個人走出店外,外頭安安靜靜地,真好。

站在海堤上一個人遠離卡拉OK回音的過噪。

慢慢唱著方向感,或是The Scientist。

耳朵敏感的我總對卡拉OK這種只顧自己HIGH,絲毫不顧他人感受的東西沒有好感。

寧願,躲起來。



家人似乎已經知道我這種孤僻的個性。

這是經過幾次溝通的結果,我走我的,倦鳥總是會歸巢。

一方面,過了年之後就25歲了,雖然我媽總把我當小孩。

但還是會提醒他,不必擔心,我快25了。

不過都是青年人了,在這個不上不下的階段裡,還是孤僻。

我又能怎麼樣呢?這是一種生活態度,把自己隔絕在不想接近的事物之外。



儘管海風很冷,穿著件外套還是會滲進來一樣。

天空中還掛上一些些星星。

耳朵旁邊只有海風呼著,好安靜。



從海堤下來,我走到小店門外,拉了張椅子坐了。

店裡的人餘興未減,酒酣耳熱,意趣正濃。

我在這間孤獨小店的門口,孤獨一個人,看著海平線以及海浪的拍打。

阿姨還怕我無聊,但是不要緊,我可以適應這種安靜,從孤僻來從孤僻去。

我始終不想把自己剖開,把熱熱的心臟掏出來。

我一個人,可以暫時依附在這小店門外。

說也奇怪,不覺無聊,消磨消磨已是三十分鐘過去。

夜又深了,溫度開始下探。



我走到車上去。清了個地方躺著。

我想看星星,滿天的繁星。

冷空氣,海風,一切都符合了寂寞、安靜。

阿姨問說:「聖凱比較木訥一點吧?」

不是木訥,我只是喜歡一個人多一點。



孤僻,似乎是冬天一來,最適合我的形容詞。