2006年12月21日 星期四

塵埃落定

要死的終歸要死 該活的還是活下去



塵埃落定....

繼續打球 玩音樂



同時我也發現 我真的有厭倦感了.....



2006年12月20日 星期三

怕冷還是怕熱?

我一直以為自己是南島嶼中的一個人

所以我對於熱耐也很高吧



但是這幾天手腳一直冰冰的

適逢寒流來襲

破棉被的熱力也不足了

我究竟會不會怕冷啊?



這是一件耐人尋味的事

下次來穿短袖看看好了

2006年12月14日 星期四

唱出特殊的味道

寫了些歌 目的在於想表達些什麼或是跟某些偉大的樂團致敬

雖然說絕大多數的創作目的為抓取當下生活的意義

接著當一個成品出來編好曲子,並開始吟唱的同時

我的生活便與眾人的生活開始連接起來



並因此特殊



這幾天去了社團的攤子,一直聽到同一首歌

雖然說影響始料未及,還有學弟在社團版上要求歌曲檔案

但這樣的感覺不是十分地好

當然這是對我來說並不好

我想大概是自己對於唱的要求以及彈奏的要求都還頗高

高到雞蛋裡挑骨頭

我想最大的原因還是在於那一首歌並沒有那樣地好



在和弦或是一把吉他的編排下呈現出單調的感覺

後來的重新編曲只是加入了一些東西,讓音色比較突出

但沒了其他人,一個人唱的意義也不大



不過還是想在此聲明一下,聽到別人唱自己的歌

感覺很特殊,心裡在偷笑

但還是覺得要唱就再用點功

像我家主唱那樣很努力努力......

希望社團的人們能饒了我吧 那首歌真的沒那麼好

2006年12月11日 星期一

面試第二間~~中興中文系圖一遊

如果不是學長在那裡打工,我該用什麼理由進去一個陌生的環境?

不過也是因為學長帶啦。

我就像個小孩子一樣在裡頭靜靜看書,當然絕大部分的時候是在聊天

但是有個學姐很妙= = 心怡學姐,小的在這裡感謝你!

這個學姐是博士班的學生了,但是據學長說每天都穿得很特殊= =

讓我想到高中布研社時的響玲學姐,不為什麼,一整個只是強!

當然啦,心怡學姐與愛玩的我在考試前一些輕鬆的談話讓我輕鬆不少。

也謝謝心怡學姐在系圖時看完我那不成篇的研究計畫後的鼓勵

(但...學姐不是說我的領域跟他的不同,所以不熟嗎?)



也感謝某學姐(我既然忘記問名字)熱心的指正,把我計畫中非常薄弱的地方說了出來。

這讓我可以重新思考了一下企畫的方向,並且塑造出一個很好玩的主題。

也感謝致廷學長看完研究計畫後給我的意見,告訴我可以加些什麼東西。

在中興系圖,雖然裡頭放了四十年的書以及系產,但是整體感覺有種在老圖書館裡逛的感覺。

有種古香的味道,所以去中興我感覺還蠻自在的。



小的在這裡感謝中興中文

面試第二間~~該來做點整理了

我覺得這一篇應該被稱為中興大學二日遊才對

言歸正傳 跑去中興大學考試的確是一個奇想

當然我成績爛是一件不可避免的事,但成績爛歸爛,不知天高地厚還是去考了。

那去年為什麼不考呢?

因為別人說中X的文學院設施並不好。我想這大概是跟○大中文系比起來吧?

但老實說我覺得我們只是校舍新了一點罷了。



但不管如何,去中興的體驗的確是難忘。

因為....在那邊我反而很習慣。

在暨大考試當然已經熟到不能再熟了!

上學期中山考試時,由於是在高雄女中,當天考場規劃也不是很好,加上身體欠安

當然最大的問題還是在於小子我根本沒把書讀好,所以失利。

但這些問題都在到中興考試後去除了一大半,中興的教室不大,但是樹的確是比暨大多。

考試用的桌椅也是平平穩穩的,比X女來的好。當天考試心裡其實很平靜。



大概就是這樣吧?

但這只是考場,說到當天考試的題目,由於是考國文,也很難準備起。

所以乾脆看了一下考古題,抓一下考試的方向。

然後考出來......國文其實還可以應付,特別是「我愛中文」的作文題目。

要八股又不八股的,可以讓考生好好思索一下到底是不是很愛中文。

最妙的還是考了詩作賞析吧,考杜甫的〈八陣圖〉

對於喜歡讀三國、念三國的我,八陣圖和杜甫的連結算好連結

好,中興筆試可以到此為止。



因為........暨大中文同學會即將開始!

為什麼會說是暨大中文同學會呢?

確定要去台中後跟一樣是屏東人的弘道學長聯絡,想說借住一宿。

在這些事情確定好了後,去台中算是比較安心。

跟著學長在中興裡頭亂逛,順帶去看了考場。

接著在考生座位分配圖上,發現好久好久之前

一樣是暨大人的學姐(這當然是弘道認識啦)

然後....學姐是另一個我認識的學長智偉(暨大研所,已畢業)的女朋友......

然後大家閒聊了一下,才知道,學長跟學長都在埔里教書。

(阿賀!這下子埔里真的很大,大到暨大人都不聯絡)

其實考前這些寒暄有助於打消陌生感吧!?

能夠遇到以前的學長姐真的頗妙的。



考完試跑去中興系圖認識新朋友,這個留待下篇再說

先來說晚上的事。

雖然說考完筆試隔天要口試,應該趁著晚上好好準備一下。

但是....在學長住處還有很多的寶物,比如葛兆光先生的書(當年思想史要念的)

或是暨大同學會第二攤 = =

其實我也沒想過,弘道樓下還會住著一個暨大學長= =

而這個學長我也認識,目前中興台文所的小王子——昆展

於是我跟弘道學長又殺到昆展住處,三個人又開始聊天說笑,

順便不小心看到昆展的藏書。

(少說也有十幾萬的台幣在裡面吧)



於是......去中興一趟的收穫蠻多的

晚間跟學長們閒聊得知中興文學院目前的狀況

也對未來可能的發展做了一些分享,特別是我又再次想到唸書是不是我自己要的?

如果是自己要的,那就說什麼也不要放棄。

當然在這之前還是會餓個好幾年啦!

考完口試回家,學長拿了幾片資料光碟勉勵我好好唸書。

我想這些東西很寶貴,畢竟我又可以拿什麼還人家呢?



還是得好好努力,不管環境怎麼惡劣都要好好行走才是。

2006年12月4日 星期一

面試第一間

面試完後,其實很想聽些自己喜歡的東西。

我想放鬆一下自己.... 而不見得只是吃些東西就好



對於這次的面試,東西當然被批評了

不外乎是之前老師、琮閔跟我說的。

東西是薄弱了點,

但原本很有意義的東西,提出來後變成了文學史上的一個修正。



不是沒想過,但只是覺得自己要做的是把一些莫名其妙的東西給導回去。

那天好似要被壓倒一樣,但是死賴著自己的觀點自己的想法

但後來後遺症仍然出現了。



我想到了別人是不是可以接受我的看法,畢竟是個背骨囝仔,有點叛逆。

當他們說這份計畫是不是就將會是這樣的結果,

我沒有說出要讓人物立體化的想法。

我仍是回到那個我想做的東西、最初的想法去。



很簡單,說不定也不可行,在學界的意義裡頭可能是「無意義」的一回事。

那就讓它無意義下去吧。

現在要找出讓我自己有意義的部分。

2006年11月25日 星期六

生活瑣事—折棉被

一早起來,查了一下圖書館的開館時間。

蹉跎了一下梳洗自己,吃個早餐,玩了遊戲打發時間。

在冷空氣裡頭,放了一包除濕劑,我仍聞不出來空氣中是否有些乾燥。

也不曉得是不是白買了?管他的,放置的前幾天著實好用。



把書包給打開,抽換幾本書,確定自己今天要看的書以及講義。

閱讀佛學,那始終是讓人覺得空虛寂寞,

但又令人在覺得寂寞的時候提醒自己放下諸法牽掛。



圖書館十點開館,九點半左右出門還有些時間。

看著昨天晚上打滾來打滾去的床鋪,凌亂的棉被死在床上

似乎等著某個使用者來讓它有著新的生命。

至少整整齊齊,躺在床上也好看一些。

我摺成它喜歡的形狀,讓它呼吸一下。



今天剪完頭髮後,我拿著吸塵器打掃房間。

她仍然會覺得有些凌亂,大概吧!?我也這麼覺得了。

然而床鋪上摺得整整齊齊的棉被,意外是這房間裡比較整齊的地方。

我撲上床躺了一下。 很舒服。

2006年11月22日 星期三

回頭看大一

新鮮人 總會帶著自己的習慣來到大學

那是一種青澀的表現

還是在十七十八未完全成熟的過渡期才有的表現



我被問的夠多的了。

但是相對的你們沒做的也很多。

沒仔細看佈告,也沒有人在前置期就來詢問。



大概是我疏忽掉了吧。

我有時候也想躲起來,不用去參與做某些決定。

正式成為自私的一群。

然後前幾年說自私的人最可恥這一槍狠狠地打在我身上。



我很想讓自己輕鬆喘口氣。

倒不如說,我其實是害怕回答那些過於簡單的問題。

因為問題的原因是:你們忽略了我的佈告。

2006年11月21日 星期二

放晴

我不曉得為什麼會喜歡陽光起來

大概是因為今年夏天那場大雨破壞了我對雨天那一點點的微小美好



昨夜的一場大雨打亂了我的心緒

雖然不至於到睡不著

但早起看見車上的水珠以及雨衣 總會覺得埔里這地方的雨量多得可怕



刷牙的時候轉身面對陽光狠狠地照了一下

像是要把全身的水氣都蒸發 換取一些溫度

或是我是變色龍吧? 變動著體內的溫度。



但不管怎樣,放晴了本身就是一件好事。

2006年11月16日 星期四

吸收,消化。

又重念了思想史,發現自己的老毛病依然未改變。

熟悉的,可以侃侃而談區塊要說什麼都可以馬上有自己的架構可以提供討論。

但對於自己不明白的地方,相對的仍有點感到失落,

因為像是讀了未通,什麼都不懂而且很快就忘掉。



我不喜歡如此,可是只能多讀幾次。

老師那時候說的是這樣。

我也照做了,但效果似乎不見得比較快速。

只有用惡劣批評方式,反而可以聊出一些有的沒的東西!

比如批評書籍作者亂寫,理路不清晰。

而我這樣說的原因正出於我根本看不懂作者寫的。



哀哉哀哉,再這樣下去真的要栽了。



不過也不是沒有好處,多念幾次,原先熟的地方還是會記住。

只是我向來苦惱的是不熟的地方。

考試的時候往往不像牛排吃個五分熟正美味!

不熟等著被砍分數!



其實當年念中文系,最大的苦惱就是英文跟哲學了。

但還是得念! 因為自己對於這門太偷懶了。

還是持續吸收一點吧,誰來救救我啊??

2006年11月6日 星期一

母語

有時候看自由時報會看到某些有心人刻意用自己的母語寫作

對於一個創作人來說 這是種很浪漫的事

但在這個隨意能被貼上標籤的年代以及國家、社會裡

用母語這件事不但是有點粗俗的、暴力的



我本想回歸到自己的本位 成天說著台語

去路邊攤點碗肉燥飯+加貢丸湯 還有豆乾海帶

或在從小就常常出入的菜市場 感覺生命力 感覺活著真好

口說台語其實是很文雅的一件事 我也忘記是誰跟我這樣說過的吧

昨晚洗澡時試著用台語唸了一些詩 倒是挺有韻味

或者該試著唸些詞....



只是目前我所面對的社會 遭受到惡劣的操作

倒也不管陳X扁怎麼去解釋,經過目前的媒體出來的訊息都是垃圾資訊

我不是不喜歡看新聞,而是有時候唸出來的東西一點水準都沒有。

母語被用在垃圾訊息的口譯,那感覺起來有點灰心。

我的技能沒必要被當成垃圾處理器,向來自視甚高的我往往如此。

我不願意說得太明,仍讓他人笑嘻嘻地過去了。



大概最近的我很喜歡說那些有的沒的,三字五字的。

也許是種叛逆,也是對這世界的不滿。

我想很多事情都出自於看不慣以及不滿,特別是在該作的地方沒做好。

我想很多人都在傷我的心,但相對的他們其實也不必對我負起相對的責任。



沒必要太認真,不是嗎?

但欠罵的始終欠罵,要罵就拚命去幹譙!

與他人對話自然不成什麼問題,不講髒話也是很簡單的事。

改掉罷了,換個發洩的出口。

語言這回事,表示著對於他人的尊重。



特別是我這個看重母語、保存文化的人,會很看不慣看輕這回事。

也許你們什麼事就能快樂地活下去,但我不說我的母語會覺得很難過。

2006年11月1日 星期三

不肯定也不確定的計畫

我發現我忘掉很多在學術上應該注意的事

包括書寫秩序混亂 漫無邊際亂扯 意見過於偏激

特別是為了自己新的理念而臆測文學史可能的發展



然後那都是十八世紀的事~~~

我在二十一世紀裡頭感覺三百年前的可能 原來是這麼地哀傷

漫無目的試著尋找可以承載住理論的浮木 那將是他人靈感而來的言論

同樣也是三百年前他們所說的 卻如沉於茫茫大海裡頭

都快滅頂了



開創自己的理論與不斷實踐 固然精采萬分

一如我善於拼湊和弦 試著寫出生活中的小感想

寫歌是這樣 寫研究計畫反而得把原先的固有觀感全部打碎

其實都是我想得過於簡單 反而狂妄得過份

著實讓老師頭痛了一下 相信當下想痛罵我 只是礙於情面罷了

我也不願讓自己活得過於簡易 但當書寫變成一種重大的責任後

我的實驗變得很薄弱 而且不夠客觀

當資源引用不足 很容易讓所寫出的東西變得浮濫且瑣碎



而我無論寫啥都一樣 這是我應該改進的事

但是這幾天自己都不肯定自己 自己也不確定自己的能耐有沒有增加

我還是想持續地進步 就跟做專輯那樣 在學識上也希望變得進步



但大學生是如此 研究生所應接受的又不同了

是不同的觀點與訓練

我很崇敬羅蘭巴特 羨慕他的隨筆如此隨興以及浪漫

然則研究計畫本不該如此 我卻還是做了



我的天真 也該有個限度

老師雖未說得很明白 卻讓我知道我現在跟當時努力念書的態度差很多

於是在這樣的提醒下 我又想撿回某些已經離開的部份 並且持續努力

不然老對外說自己想唸書卻又唸得零落



然後我便因此醒過來

2006年10月23日 星期一

大有大的好 小有小的好

兩件事情報告

其實也正是我對於建築物大間小間的感想以及其辦事效率的心得

如果說這一切都是因為愛的話

我會希望小間辦事又很快的那種辦公室

(例如:有某F在的萬能註X組)



今天去了一趟南光郵局

比起埔里所在的郵政總局以及菜市場內的郵局

南光郵局算是一個很不錯的辦事單位了

雖然編制不超過七人

可是辦事效率以及笑容倒是一流的!

不過根據不公開不客觀調查結果顯示....

洪姓大叔的臉 其實是師奶殺手!



今天去寄個宅配...看店的是二度就業的中年師奶.... 殺!

去郵局買個匯票 辦事小姐也是中年師奶.......殺!

(所謂的中年師奶辨識特徵:一眼看過去就覺得一定是X立跟民X的收視觀眾)

然後一邊辦事還可以跟我槓上幾句



不過有時候大間的好處就是窗口多,不必排隊

但是在台灣,大間的永遠都跟排隊劃上等號

比如天天都騙你,就是...(消音)。

埔里的總局是比較大間,然後進去還要抽號碼牌。

可是依照我的經驗,要存錢要辦匯兌的人,在小間的反而比較少。

可是結果都是一樣的,一樣的速度,一樣的仔細,大間的辦事速度都被一大群人給拖垮了。



大間有大間的好啊....醫院也是一樣的。

小診所那種回饋鄉里的,一定比不上大醫院裡頭蘇X華跟關X,男的帥女的美

大醫院人也比較多,醫術比較好,這是錯誤的觀念。

小診所對於病症的破壞力其實都有一定的水準,甚至比大醫院還高啊!



OK,總之今天在南光郵局辦好事還蠻開心的。

2006年10月22日 星期日

冥冥之中

也不知道怎麼回事

前幾天總會想見到自己想見的人

比如說很久沒見面,失去聯絡方式的學長,就在要出發到圖書館五樓時

就現身在暨大圖書館 = =



我說老大你啊~!都到中興去準備要寫論文了,何必又回暨大來哩!!

不過還是跟以前一樣 = = 講到學術方面,兩個人的眼睛就都亮了起來。

這就是傳說中的「物以類聚」嗎?

總之,這樣的巧合著實讓人吃驚了一下。



然後就是今天啦

今天其實是初一 = =

最近幾個月習慣初一十五都吃素

(至少當天有一餐會吃素)

可是由於幾天沒翻開記事本....我壓根忘記是幾號初一

直到中午打電話回家問候老嗎,老媽才說今天她吃素!

然後......我早上卻也巧合了改變了口味,買了慣常吃的飯團。

只不過,原味變素食口味。

這一切都是巧合吧!?



然後連要做的清詩都跟最近在看的史景遷有關。

真的是冥冥之中自有定數。

只是碰巧發現了。繼續加油吧!

2006年10月18日 星期三

習著過路

如果不是自己的樣子在別人口中說出來

大概也不會想到說提醒學弟



這篇短文只是發抒一下工作態度



其實自己在辦公室作工一段時間了

也深深明白在人多的時候遇到一些不明事理的人來煩是件很討厭的事

因為會東問西問的 然後問完了說不定還是搞不清楚狀況

最糟糕的是 講完了 自己以為已經講得夠詳細清楚了

對方 仍然是不配合的狀態(當然對方不是惡意的)

這時就會覺得很沮喪



今天在西餐廳看到的場景就跟業務多的那時差不多

總之 該喊的工讀生還是拼命大喊著 一直幫忙收東西的工讀生也不斷地閃避

到最後 兩個人的情緒都不大好

可這是服務業啊~~~~~

連客人的部分都沒辦法滿足 \_/ 你西餐廳的老闆真的夠機.....極啊



然後我看到我的樣子 在別人口中說出來

看來真的要好好反省自己的工作態度是不是正確

另外還要在想一下自己的職場EQ到底算不算好

(所以這就是之前電話都給我接的原因嗎?)



當然啦 如果不染看到這一篇也不要以為我在念他

我只是覺得 認真 擇善固執的你不必被人說嘴罷了

2006年10月1日 星期日

其實早過了任性的年齡

電吉他、木吉他

或是沒有見識的語言

如果可以捻在一起成為一支大麻菸

最好再加上一點搖滾樂



或許在虛無之間可以換來那些許的一點快樂

懵懂無知的同時 仍選擇逃避是

走進退後的路程走向退化

喜歡如此也願意如此

口中吐出的是你想堅持某一件事



年齡退後想設定在任性裡頭

但還是來不及了

2006年9月22日 星期五

當年,老師說的話

一次期考時大家事後檢討考卷

後來檢討出來說這個問題的答案有點瑕疵

歷史科三年級的任教老師 討論後讓答案修正

我卻拿著考卷還戰戰兢兢地問老師:「這樣可以修改我的分數嗎?」



當然,我的答案經修正後是正確的

老師這時問了我一句話:「你覺得你的答案是正確的嗎?」

當然多年後想起來師生的台詞是什麼我已經忘記了

後來我的分數仍然照領,但我卻記得我是點著頭,是的,那正確



現在想想老師為什麼要反問我這句話

我猜測了一下,仍無法有個好的解答。

其實當年的我 仍有著青澀以及一副總是皺眉的面孔

還有對自己沒有自信的眼神與面容

應該說是什麼都不懂



對引領著我們接觸中國史、世界史甚至是南島語族文化的老師

面對這知識的世界,短短的兩小時似乎是不足。

也沒關係,反正港中的歷史課也從沒照課本上過

現在想想 明明自己的答案在宣布後是正確的

老師說的那句話其實是鼓勵 而非挑釁



到現在 我還是不斷地想著 「我的答案是正確的嗎?」

那我能不能給別人信心?

於是在這幾年的過程裡頭 我總算明白

當年老師問我的那句話 其實給了我很多的鼓勵

雖然我也有低潮的時期 或長或短 但總得站起來



只要路子是正確的 你相信的答案是正確的

大概就會有勇氣一直做下去

然後便不會那麼被動

2006年9月12日 星期二

壞脾氣

也不全然是自己天生脾性差的關係

打開了藍莓巧克力 睡前吃了幾顆心情就好了起來

可以睡了~~~

剛躺下去沒多久 起居室的燈亮了起來

燈光反射到房間中的玻璃

房間亮了起來



翻身 棉被蓋住頭 呼吸的悶熱

我轉頭看了床邊放著的手錶 01:07

九月十二號的凌晨 這算是失眠嗎 我不清楚

總之 不再是因為生氣的關係了



早上起床之後 對昨晚電腦桌前的她還在擔心著

擔心著她會不會擔心我

嘴巴說沒事 心裡頭會不會犯嘀咕?

討厭絲毫不配合的網路系統以及同棟樓友

讓電腦連線登入通知不斷上上下下

卻也不關MSN的事 反倒是吃資源少的BBS常常如此遭殃

因為簡便 東西也就不那麼複雜 所以當簡單的東西還能這樣既上又下

卻又不曉得是誰在惡作劇....

想自私地將網路全都收歸己有 控制住自己的通路



但那些也換不回詭譎氣氛中她不曉得該說什麼的場景內 我所亟需的安撫

像孩子一樣 我也只能呆在那邊

所有的原因都歸結在脾氣差....

一整天卻還不能安心

2006年9月10日 星期日

也許是我該學著商業化

絕大部分的人都對於我心中那個有著奇特習慣的死小孩感到非常的

不‧習‧慣



可能是沒看過這麼腦殘的少年吧



覺得不對勁或是不是在合理的狀況之下被要求

他就會一直持反對意見



同樣的對於南投縣內甚至是各地的旅遊景點

他都感覺到一股不正常的氣息

人~太多~了



當然當地是靠這個來維生 來維持當地旅遊資源的收支平衡

有進有出 拍照拍美景留下記憶 要買些名產作為交換

等價交換 絕不等價

可是在我進到集集的十三目窯後 本想碰觸一些關於十三目窯歷史的展覽

卻看見入場要三十元...

於是我就拖著友人走了...理由是:應該公開展示的沒必要收入場卷



反觀 遠處的特有生物保育中心倒是心甘情願買了學生票進去觀看

大概是被彭老師所迷惑了吧 XD

但相對而言特有生物保育中心的展覽館 倒是比集集鎮任何一家私人展覽館來得有趣

只是私有的商業化可精緻可粗糙

但對於十三目窯商業化 這件事 我感受不到背後文化意涵所附加的美感



也許我該習慣 或是該做些妥協

但走進那個地方 總像是被食物、紀念品給扼住了自己

而且到處都看得到同樣的東西.....



日本的電車便當都有自己的IDEA

每個地方的饅頭包的紅豆餡也還會多做設計....

那台灣好的地方這麼多,我們何必扼殺自己?

2006年8月31日 星期四

百般無奈

我不曉得面對這類情形時該說些什麼

大概也就只有無言地帶過去了



我必須承認 某些時候的我不願意認輸

但崇拜結果論的當下 擁有失敗結果的我讓過去所有的努力作白費

那年美蘭老師在課堂上說:「工不唐捐」

所付出的努力不見得短時間內看得出來....

但總會有些收穫



秦莊襄王得勢,在於呂不韋投資有道

當年呂氏所看見的是莊襄王得勢後配合國家機器運作下的天大商機

可這需要時間才看得出來並附加上巨大力量的投資



相對的我能擁有什麼?

只有默默地念下去....

但我真的不能認同 那句所謂玩笑話以及一時的人來瘋



我看的書也許不多,閱讀給予我的力量屬於生命裡的相對少數

但考研究所沒錄取≠四年下來所學習的東西 或是 準備考試過程中的東西通通白費



當下如果說出來的話 我想人們大概會懂

但我選擇了沈默以對

也許是傷害,也更可能是避免傷害。



所以談話後,我一直想著我自己究竟在做什麼。

我又該怎麼作會比較好?

2006年8月25日 星期五

這個暑假的第一次回家

我又再度念念不忘埔里的這個小地方



看來 我對於坐車無法消磨時間這件事感到非常頭痛 = =

2006年8月20日 星期日

黑暗計劃實施中

有些時候團裡的心血成果也該找個時候放上去



所以 我們決定開始出發



看看能不能做出獨立發行的第一步

2006年8月13日 星期日

黑得到底

日前在閱讀報紙的過程中得知一件事

就是任何人都會屈服在金錢與權力之下

然後看看現在寡廉鮮恥世界與統治階層 我想也不過就是那回事吧



也不曉得是不是弘兼憲史叔叔的青年漫畫提早在我少年時期就進駐我心

http://0rz.net/991Jr 有意者可以去看看這裡

我從小就看人間交叉點 然後讓自己明白世界的慾望吞噬

令人好奇的是長越大 每項觀看結果逐漸被印證

越能明白善與惡二元對立始終是永恆無解的課題



我只能說的是 我們必須找到自己的立足點

在善與惡中有著灰色模糊地帶

宗教要人走入白色之善

宣稱慾念的出現代表黑色惡念勢力的入侵

當看完電影—康斯坦丁的設定後 說不定地獄也有他們自己的一本聖經

但那又如何呢?



雖然說老早就知道財富與權力是使人加速腐化的東西

我跟你一樣也都不明白為什麼我們會不得不去碰觸那類東西

閱讀符號學過後我深深明白所有的東西都只是符號

因為需要個代稱而為物品給個符號 然後長遠發展下來的結果是我們被符號與虛擬玩弄

比如說:史上最強少年團體七七八八,我想最好砍死他們全家避免少年心靈繼續受污染



明白符號是怎麼回事的人 就會越想逃離這個世界

然而我很明白 也許是我打從心裡就討厭過多的人群

一陣子一陣子犯有孤僻的症狀



我突然想起一個故事,卻忘了他名字

想起來了 叫厄夜變奏曲

就是他告訴我黑得到底的最佳例證

當小鎮被毀滅後 我戰慄 我的孤僻正在電影裡 一幕幕地被傾訴

2006年8月7日 星期一

八月七號,本日最好笑,我可沒變性!

今天叫誤長大頭進來教務處要找組長

但是組長大概是被叫誤長一些錯誤的措施氣得休假下山了吧

(公務人員有配給暑休,也有可能是去放個假做點家事啥的)

所以她老大兒不在



叫誤長進來的同時

馬上就給我們震撼教育XD

大概是我們都忙於辦公吧

他老大是一邊進門一邊敲著桌子,提醒我們抬頭。

他老大兒來了。



不過人腦殘歸腦殘,說話可不要腦殘才好。

他走過A大姊的座位。

「AVON(雅芳)怎麼變性了?」

當時因為A大姊下午休假,我原先坐的地方燈光不美氣氛不佳

於是另外兩個大姊便叫我來坐在A大姊那,避免看書看到頭昏花,連帶也可以接點業務電話。



叫誤長進來找組長沒找到人兒就出去了

但是留下的變性那句話,卻讓一位大姊搞不清楚狀況。

直到我提醒她,我坐在A大姊的座位上,這才明白。



是的,這並不好笑。 但也令人摸不清楚頭腦。

什麼時候,我才有一個比較勇敢,會帶心的老闆啊!!!!????

2006年8月5日 星期六

停下來了

前幾天,他停了下來。

陪伴著我一年以來的表,就這樣跟我說再會。

儘管說 只是那些許的一年,卻但我走過許多漫長的時間。

考試,打球,表演、唸書

以及一切漫長無意義的等待。



雖然說 表面設計跟錶帶一點也不搭

想說該換個橘白色的帶子

但他也已經停了

最近的修理據點在草屯



我只好戴上以前飄飄借給我的錶 = =

也好啦 一把黃色的吉他

2006年8月3日 星期四

December Rain

我第一次聽見最適合這首歌的吉他音牆

發覺打開Phase卻還是比不上大鈞神來一筆幫我用軟體加上去的Flanger

沒關係 好聽就好

本來打算用破音來製造跟英搖一樣常用的厚重音牆

想說利用最愛的Blue Driver來當成一顆增幅輸出

可是最近卻發現越來越有受限的可能

要是自己在用的音箱不修正....大概沒辦法讓琴的破音顯示出來

這樣會變成打開drive會太破 加上打開phase之後音牆中的哀傷會被吃掉一些



= = 我只想有收放自如的吉他聲啊

2006年8月2日 星期三

無可限制的哀傷

其實新聞中的那個小小東港發生的火災事件

於我而言並未有直接相關

但怎麼會感到如此的哀傷?

聽過在地人老媽的路過以及鄰里間口耳相傳的現場

我只是覺得 好哀傷



但是遇到這種災難

又沒有誰可做個主?

只能聽老媽說的。



遇見災難......



2006年7月30日 星期日

[食記] 埔里 羅春捲

有些時候人在機車的時候 偏偏會自作賤去排上很長的隊伍

只為了一條小小的春捲



有鑑於此,令伯昨天下午想說要吃春捲時下午五點就去羅春捲看了一下

結果是大心!我是第二順位,台子上正在做前一位客人的。

也就是說,下一位就是我啦!

不過也正因為我比較早去買春捲當晚餐,我到了之後其他人也就陸續報到排隊等春捲。

也曾經有同學排隊排到生氣,或是輪到他時沒有春捲皮可以包了!

很神奇,長約十五到十八公分的春捲可以在一個小巷裡頭站起來,賣到當日售完。

我想畢竟還是有他好吃的地方。

我也曾經排過隊,也曾經看過有人一次就帶十個春捲走人。

你可以知道,羅春捲有他獨特的口味在。



OK!羅春捲分三種口味!辣醬、芥末跟原味。

我向來只點芥末跟原味,因為我覺得那就會讓我吃得很高興了。

昨天下午的春捲,老闆娘仍然俐落處理每一個春捲皮

輪到我的時候,一樣的料理:蛋絲、海苔、菜脯、肉鬆、以及大量高麗菜、紅蘿蔔與豆芽菜。

外加上綠色芥末,整個在色調上看來滿分!

那在大家關心的份量上面,我的兩個春捲在包好的同時也都爆了。

雖然說春捲皮難免破皮,但在還沒被出水的蔬菜浸破餅皮之前,他就已經被大份量的蔬菜給撐破了。

鄉親啊!這才是吃春捲啦!連我這個男生都OK的份量!



至於口味方面,原味會稍嫌清淡些。

必須藉由糖粉跟花生粉的二重奏增加香氣與甜味。

但要是一時不察把調味二重奏灑得比較偏料而不偏菜,那青菜會吃起來沒什麼味道。

哇沙比口味則是令人一再回味,因為哇沙比的提味作用,原先青澀的蔬菜會變得比較甜。

而其他料也跟青菜一同配合,在口中散發出美好的甜味與食材原味!

所以我個人雖然吃不了那麼多哇沙比,

但還是忍著嗆把他給吃完了,而且還萌生「下次再自作賤吧」的想法。



另外店家還附送用柴魚和新鮮蔬菜燉煮的高湯,只要跟老闆說一聲,他就會舀一大包給你。

口味還不錯,可以湯太多我已經喝不完了!



鄉親啊,下次你如果到埔里或是就在埔里,可以試著自作賤排隊的感覺!

我想這個春捲會讓你覺得淡淡的東西有著淡淡的好滋味。



建議:不要讓我排隊,也不要讓人一次就買十幾條帶走咩!

五點去買五點半才拿到春捲是怎樣

2006年7月28日 星期五

是搖滾樂改變了世界?還是世界改變了你?

這幾天在辦公室裡頭把以前困擾著我的一些數學題目給解開了

包括一筆畫、還有以前去參加數理資優前的練習題

當然只有一些題目罷了

比起那些在前幾志願裡頭歡樂的準大學生與現任大學生

我十分不成材



但在問題解開的同時

心裡的結卻還沒有解開

包括成長與改變這回事

以一個成年人來說 解開國中生、高中生程度的問題是有點吃力也不太吃力

求學過程解開的是知識問題 踏進社會漩渦一半面對的卻是人生問題

兩者之間不完全相交,也不見得能夠以個人學識專業來解除人生問題。



但對於成長與改變,卻是意外的難以讓人接受。

其實上了大學,開始討厭起同學會這回事

一來是因為以前國中的同學有時問東問西,又男女分開頗尷尬

我比較喜歡那種玩在一起的感覺,嚴格來說,我並不是班上的POP人物

見了面,也沒什麼話好說。



再者,是面對每個人的成長後,那種童真與和平都不見了

少數有聯絡的同學,跑來找我不是為了找個垃圾桶,就是有求於專業問題。

然則垃圾桶已經當膩了,需要解讀的一直都是感情問題,頂多是無法看清事實以及割捨不下。

專業問題,也多是找本字典就能解決的事,中文系絕對不是字典系!



最讓我有感觸的,畢竟是從前班上一流同學的改變。

一路上第一名拿不少,也成功地進了第一志願的學校,再加上未來準公教人員的保障。

然則國中畢業後,高中見面,大學見面感覺卻生疏許多。

我至此明白,我的世界成為衛星流落在人海裡,成為每個人類行星的一個註腳。

只有行星受人注目!



也忘記是不是他問說中文出來能做什麼?

也忘記是不是其他同學幫腔說當老師。

我忘記的是從前的快樂與打球的汗水。

你們忘記的事?我所在乎的事?



成人說這就是成長。

當每個人都在往前看時,我還在忙我自己想做的事。

寫點歌,看點書,組個樂團唱唱歌。

茶葉、好書與安靜的夜。

錢的事、生活的事,過得去就好。

置產啥的,有時是被逼著才去面對虛偽的現實。



目前還沒人站在我這裡說現實是可以敷衍了事的。

我覺得面對這個世界我像是自閉症患者,我情願過我自己想要的、異於一般人汲汲名利的生活。

但有時連大學教師也難免耽於享樂。

那是窮怕了的日子。



伴著我成長路程國高中階段的是搖滾樂。

同學他們仍聽著電子MIDI編出來的東西沾沾自喜。

公主徹夜未眠也不曉得杜蘭朵是否已經長眠在每個人記憶裡,

我卻仍為大鬍子帕華洛帝唱得精彩飽足而落淚。

當我買下三大男高音以及其他電影配樂的同時,電子MIDI還在編,越趨精湛。

日後遇見台灣樂蘭(ROLAND)的經銷商,在帶領下看那老師玩著電子琴。



我耽溺於搖滾樂

電台頭Fake Plastic Trees 與 The Bends的哀傷自溺



我們的世界漸趨不同...........

我覺得我有一天會被趕出去

每覺哀傷 朋友中能夠聊的再也沒幾個

都漸漸各自成立了彼此的世界。



我最喜歡的還是奇想。

在海賊王、JOJO冒險野郎裡容許自己的熱血存在。



我們的改變,是藉著搖滾樂還是日趨墮落的台灣環境?

當我不同意你的說法時,誰又會明白我不同意的原因以及理由。

當我拒絕說明,又認為我難搞。 但那前提是我早已認為你們不懂那些我懂得我理解的。

我果然是個自閉症患者,而且偏執得無可救藥!

2006年7月27日 星期四

[食記] 明治 巧克力效果86%

天知道我為什麼喜歡吃巧克力!

(棍!你明明是一個甜食愛好者)

在一次好奇的情形之下,我在可愛的小七買了這管來吃

本來想嘗試傳說的巧克力效果99%

但在PTT笨版的渲染之下,暨大小七的貨根本已經被買光了

(其實我強烈懷疑是鄉民的力量使得99%被搶光)



沒關係~~~我還有86%

(打開包裝,吞下一塊)



吃得苦中苦,方為人上人啊(開始找甜的飲料喝)



不過,東西入了口就真的會感受到86%可可亞的威力

嚴格來說,那種苦味十分深邃。綿密地任由他在口中爬行,一直到把他吞下去為止!

由於用料也不錯,可可的味道比起其他用砂糖來娛樂大眾的廠牌

我想明治還是有他屹立不搖的地位。



但真的,無誠勿試。

現在嘴巴裡頭上有一點些許的澀味在,

而且那種苦味對吃慣一般砂糖巧克力的人來說,有時是難以置信的。

但要嘗試這種成熟的苦澀味道,倒不妨先買杯飲料,再來做嘗試!

2006年7月26日 星期三

點點頭,世界的美好

幾天前發生了一件事

讓我覺得人情的可能。



我在路上騎著車,順著一般的行程走過條條馬路。

然後一家子剛從捐血中心走出來,穿越過馬路。

當時我的車速沒有很快,我便緩緩煞車禮讓行人路過。

就交通規則上,行人這樣子似乎違反交通規則,但我後來看見那家族裡頭的婆婆輩點了個頭。

我想:大概是在感謝吧!



等到他們過了之後,我就又騎著車回家了。



但在學校裡頭的路上,似乎又不是這樣了。

中午時分買便當的同時,學生們大概是覺得有人站交通指揮,他們自然會指揮。

有時就看到明明指揮人員們手還沒舉起來,行人就已經衝過去了。

要不然就是兩台機車在馬路中間並排,再要不然就是逆向。

然後犯錯的人喊得最大聲。



如果喊得最大聲的人就能理直? 那我是不是該隨時準備個大聲公?

然後對某長說:「去你圈的擔擔麵!」



我想這樣也並不符合我心目中那個青澀少年的形象

於是只好讓他們惡狠狠地走過行過,一邊盤算著該怎麼撞過去我才不會損失最多!



然而看見那個點頭,我又覺得好人何其多?壞人何其多?

就跟韓愈說的性三品說:分為上中下論,我們是中人自然善惡相混!

難怪我隨時有看不過去的衝動,然而又隨人一同冷眼旁觀。



對於自己認為正確的事就十分地固執!



可這還是讓我免除不了那種隨時在馬路上罵人的衝動。

拿個例子來說吧!

之前一樣是在回家的路上伴著夕陽,一個白目國中生站在路口轉角不曉得要直走還怎樣的。

卡在一個機車向左向右都不是的馬路中間。

我只好瀟灑地轉了過去滑過那白目的身邊,我想他也沒注意其他交通狀況!

「叭叭叭!」我沒按喇叭!

「叭叭叭!」我這樣叫了三聲叭叭叭!



死小孩!

2006年7月23日 星期日

旅至鹿港,行過洛津

在連日做辦公室面對枯燥的生活以及哲學後

週六一時衝動便前往鹿港

約好地陪,兩個人在沒有周全計畫的前提之下,信步旅行。

而旅行往往令人舒服,並且做了個好夢。

(其實是前一天沒睡好吧)



在大四上時由於假讀書之名,行看小說之實。

於圖書館書庫那邊看了哈很久,施叔青寫的《她名叫蝴蝶》

類似這種融合地方歷史以及虛擬故事的小說、故事往往讓我的閱讀慾望大開。

就像是原初川端康成的《古都》誘發出朱天心的《古都》

接著在個人閱讀史上發現兩者之間又似乎有巧妙連結的《她名叫蝴蝶》

這三者之間,也許還會讓我寫一篇〈三者之間〉來當成一些閱讀心得吧。

所以關於這篇文章,我還是以從前閱讀過相關史料的角度來闡釋古與今的對比。



這一切都得從行過洛津開始說。(另外在此徵求《行過洛津》,我相信是本好小說。)

在我們到達鹿港後,便先前往天后宮後看看。

地陪提醒我不要忘了看看天頂掛的匾額,但其實我是十分無心的。

一來天氣十分炎熱快把人烤焦,二來我已經有點中暑的跡象。

只好轉個方向,先去吃點東西補充水分。

路過廟前眾多的攤販以及人群,古都之夢已經開始毀解。

人一多的地方,再怎麼美的地方都是醜陋的。

我們補充完食物,再次前往天后宮,參拜完畢,走進古都裡的老街去。



鹿港、東港家鄉其實於地理位置上來說都十分地相同。

兩者都是船舶停等的港口,只是繁榮並未能永久。

小河港淤塞之後,迫使河道改道,然則淤塞之後這個港口勢必面臨凋落。

只剩下一時繁榮的證據,巴洛克建築與成排整齊的街道。

以及磚牆與後人的走過憑弔。

我們走到意樓,地陪說著以往那個淒美的愛情故事。

女子空鎖樓中,背負著不貞的罪名。

我們像是當時那樣在那條巷子裡,看著早已沒人頹圮的樓房,學情人跟那女子對話。

然則什麼都已經遠走。這感覺在我們轉進洛津里老街後更加呼喚著我。



東港老街今天只剩下一條延平路可以走,可以看。

東津延平路上,朋友家開了家花坊,隔壁的巴洛克建築底下是東港當鋪。

唯一可以證明那年古物還存在的可能。當然還有和春診所,還有遠戚姻親家裡那條鯰魚。

同樣的是走進大門後,良好的設計都能隔絕外面的車聲。

而鹿港老街其實已經不能隔絕任何的外來進入,相對的他們十分歡迎。

老街裡頭,各家幾乎都貼上自己寫的春聯。

各家也幾乎都擺出土產招攬生意,全台灣都一樣的土產。

為一有鹿港特色的是古早味麵茶法,以前常在小雜貨店裡頭買,一包一元。

現在一杯少說要五十,還有人把老房子改建成茶舖,只要入內就要低消五十。

比較有良心的,說謝絕參觀,飲茶為上,低消五十。

走過洛津,我突然其實覺得有點感傷。

因為心目中的鹿港老街味道走味變樣,變得認不出來。

地陪說,不這樣,老街其實會變得很無聊。

我點點頭,因為除此之外,還有哪些文化青年願意走進老街裡頭找著以前的故事。

我都不是那種人了,我只是喜歡聽故事,然而懶於自己去尋找。



可是還有什麼樣的方法呢?不這樣做,也許就不叫做發展觀光了。

一樣是過多的遊客,過多的人群,過度發展的小吃特產一家一家開。

如果不是天氣太熱,我可能會去吃碗蚵仁湯。



也許,行過洛津的唯一收穫,是走在自己喜歡的老街,身邊跟著好朋友這樣罷了。

看著成排的街道,試著模擬以前鹿港的繁榮。

我們還可以到哪裡的市場去? 還有好多小吃沒吃。

我只是很喜歡老街的安靜,只是這樣罷了。

2006年7月15日 星期六

下雨天

誰來告訴我

為什麼下雨天一定要乖乖待在家裡啊



有點快悶壞的感覺 真是糟糕

等等來去看料理東西軍好了 = =

沒想到「碧麗珠」~~不對 是碧麗斯來得快去得也快

只有帶來豐沛雨水~~~





這還真糟糕啊 = =

晚點還是繼續上網找點樂子好了

我果然有宅男化的傾向

沒有球打沒有練團的日子 QQ



我果然有宅到

2006年7月14日 星期五

垃圾桶

單純有時候會想著

為什麼我就必須當他人的垃圾桶?

成績不好 吐

感情問題 吐

家庭問題 吐

友情問題 吐



有時候我真的自以為自己是聖人了

接著便冷冷地雲淡風清地幫別人想個解決的辦法

但我真的這麼好嗎?



以前總會覺得在自己的責任底下

幫助別人是件快樂的事

但近來發覺:別人已經做不出決定 卻還要幫別人做決定

感到有點心虛,別人的生命就好似自己在操作一樣



要不 就是詢問了我的意見,也同意我的看法

到頭來什麼也沒做,還是找我吐苦水



吐訴心情是好的 倒也別連帶把我的心情搞糟了

我很不喜歡當雙面人 也不喜歡那種姿態

我也有我自己的脾氣 我不是那麼好的一個人

而且就算我聽了你說 我也沒辦法對你說我目前遇到的困境



從前會認為互相幫忙....但現在總變成我單方面付出....

又擔心不付出成人口中的自私鬼

他們從沒個主意,也沒個好的決定



我始終腦中環繞著那句對我有著震撼力的話

「你的生命你自己做決定。」

為什麼現在這種對自己生命負責任的人越來越少?

2006年7月9日 星期日

懷念

據說,只要開始想說以前的事怎麼怎麼美好

就代表有老化的前兆



同樣的....

今天下午看著以前沒看完的漫畫

玩著以前沒機會玩的遊戲

天知道超任會什麼會陪我度過那段日子



然後玩到累了 走出門外裝杯水

這才想到剛剛我所提出的理論



我在想 是從前小宅的那段日子不錯

所以才這麼美好嗎?

我並不承認自己的老化,亦或是現在美麗的日子已經不在

加個油都從十九元變成二十八元

政黨輪替的年代內,島上發生了不少大事。



世紀末的虛無以及世紀初所應給予的任何激勵與變化

看不見......

島上的電子媒體仍在強調著肉欲與血腥

幾次看見我都以為我身在菜市場賣雞肉的後面

看著水煮全雞以及把牠丟進脫毛機的過程

其實....嚴格來說 做雞血、鴨血的過程

反而是比較慘忍的



但比起人性仍然相差太遠....



我看見政治操弄、看見肉慾縱橫

沒有衛道人士,現在有力的團體仍叫做消基會。

但罵歸罵,他圈的中X石油還是沒大腦地拼命漲價



我很懷念以往安定的日子

在我還看得見世界美好的時候

2006年7月6日 星期四

慢慢來

或許我該找回我的理性思維來處理一些事

可以更讓我明白的事



午後吃完飯回辦公室

幾位參與會議的人在那裡聊天

另外等著會議頭頭進來討論事情

然則....頭頭始終不進來

於是他們便開始談論起校內的一些八卦以及事項規定的瑕疵



原諒我耳殘或是一邊看書偷聽沒聽清楚

但偷聽畢竟是不道德的 只有讓他們越聊越大聲會比較好



然則討論了那麼多 不外乎學習態度、已屆畢業仍未畢業重考的可能

還有我最喜歡嘴砲的行政政策與態度問題



一邊偷聽一邊思考~~~



當然身為辦公室裡小小的工讀生畢竟還是會對學生有點小小的同情心

而且對於學校大頭們的只顧校務不顧學生死活的心裡感到非常感冒

然則.......講到我們這群延畢考研所的人

是的 混賬王八蛋如我 沒能應屆考上是我的錯 QQ

可是我都已經慢慢重新讀了.... 加強自己的知識!!



我的步調是比較慢一點 對於自己不感興趣的、不懂的是比較無知

不同於諸位XX大畢業XX大研究所碩班博班的偉大

不過我認同你們的對於政策的不滿 也同時被傷害到了

(明明就是自己不如人~~~~XD)



我只能說大砲一樣猛 然則校方跟學生都一樣 喜歡慢慢來~~~~



果然是一個比一個以等比級數的標準裝漿糊進腦袋啊

2006年7月4日 星期二

無意義的言論

其實 我不曉得大頭們腦袋裡裝的是什麼

但大頭的言論始終讓我嚇一跳



是世代的差距還是那個辦公室的氣氛真的無聊透頂?

(其實我更懷疑是那個辦公室沒有正妹)



大頭走進辦公室裡

交代了一下事情

然後....臨走前對我說一聲

「少年仔,我看你也可以當教務長。你每個處室都待過了。」

我傻了一下。

因為我所待過的地方只有這裡以及隔壁...

儘管如此 我也只是個小小工讀生 幫忙處理瑣碎事務



如果 你真的要我當教務長或是你換個腦袋會是個容易之事的話

我真的考慮接下這個毫無意義 成天開會吃便當蓋公文的工作

你的責任之牆以及態度之牆 似乎都有些輕浮



我突然想起那句話....但我仍然不能說



只好在轉角處遇到你的時候 打聲招呼



當然.....八卦還是有的

比如說:「我好無聊唷,誰要來讓我罵?」



這就是大頭....但腦袋裡裝著博士學位跟漿糊的可能性都不小

2006年7月2日 星期日

好喜歡

一早起來打開電腦

看見信的留言



只是覺得自己傻得可愛

只是因為以前他說的一句直覺妳會打過來

所以手機就開著....

在週末夜裡慢慢等到十二點左右



後來信真的也打了電話過來

在安心了之後 乖乖地上床睡覺

只是我因為信晚上沒上線 在她MSN留下了留言

惹得她想哭哭啦



我想 我會這麼喜歡她 愛著她

一方面是因為她給了我等待很久那種愛戀的感覺

以及我覺得有她我可以很安心



只想說 好喜歡

至於喜歡誰....... :)

2006年6月30日 星期五

好熱好熱

有時候只是單純會想起屏東平原

那一望無際的稻田以及遠方屏東北部台灣中央山脈的尾端

大武山



習慣了那樣的天氣.....

反而讓人在埔里的兩年暑假裡倍感不適

倒是埔里的冬天冷得讓人覺得很開心



其實 只要不亂下雨

怎樣都好

2006年6月28日 星期三

似乎

似乎沒有高也沒有低

在大姊與那個搬運工發生爭執的同時

我只是冷眼旁觀 想說 大不了就我推著推車過去



然則收發室與我們兩個忙著寄往馬來西亞的文宣品工讀生而言

都參與不了大姊與搬運工其中語言訊息的錯置

(究竟是哪裡出了問題?一樓到四樓還是到二樓)

天氣很熱,那搬運工跟我們兩個工讀生一樣流著汗



我們都搬了不少東西

大姊他們處理著各類文書業務

有重的叫工讀生苦力去搬就好了



似乎在這場爭執之中,沒有誰對或是誰錯?

只是一個天氣太熱流了大汗的搬貨工人,與坐在冷氣室裡辦公的小姐

溝通上的錯誤。



後來我們回來時聽說大姊打電話去該公司抗議。

我突然覺得哪裡怪怪的,但又無從說起。

我是一個坐在冷氣室裡的工讀生....

看著滿身大汗的他 我可以體會。

2006年6月25日 星期日

喔~原來就要分開

上山的時候往往會出神

不過為了避免車禍,仍然會盯著路上的狀況

原來暑假這麼快就要到了



嚴格來說,當我們考完最後一科並將行李打包完畢

於那時,我們的暑假就已經開始。

對你說著:「把這個假期當成長假,好好休息一番。」

我想這就是為什麼我總在長假過後發胖,只好藉由練球流汗來瘦身

在小辦公室裡,活動的空間仍然是有限的。



想著這樣的事,我呼嘯過一個彎道。

你在山上,我像是跋涉而往。

只為尋找信仰的女神。



這個長假我會變成怎麼樣的男人?

這個問題往往難解並且幽默。

唯一能確定的,只有我柔軟的大肚腩。

於是我終於決定往前飛。直到可以讓人安心為止。

2006年6月19日 星期一

關於練到瓶頸

其實 每個人都有練到瓶頸的時候 (笑)



那時候我練到瓶頸的時候也著實荒廢了一陣子

每天每天都是溫柔,都是愛我別走,都是在凌晨的前奏SOLO

當然還有一些練到膩的基本功T1213121

練這些是很無趣,但是未必不帶給你們某些啟發

至少基本功配上一些已經習慣的東西 有時還蠻好玩的

比如說 基本功配上和弦指法、刷法會有什麼不同

我曾經玩過愛我別走的刷法,好玩許多,但也不成篇章。



這時候我開始寫歌,在我大一下的時候,寫了兩首

[The World] & [迷惑] 快要忘了怎麼唱了

同時也沒放在曼徹斯特小綿羊的表演曲目中 因為還要重新喚回記憶錄過DEMO

寫歌是突破瓶頸的一個方法,但有時也表現出自己的不成熟

也因為這樣 我因此開始去找一些音樂增加自己的視野



英國的Coldplay、Oasis加上朋友超推薦的Radiohead《OK COMPUTER》

造就了不斷甩頭以及溫柔民謠中的搖滾樂

日本的椎名林檎、大鈞超推的彩虹L'arc(拉魯庫LALUKU)以及我很愛的Mr.childern

在聽歌以及聽和弦的同時學到了不少和弦

台灣的1976、閃靈還有超可愛的旺福 近來超厲害的綺貞女神以及伍佰

這些音樂一直陪我到大二、大三

大二在編採做搜報時還一邊放旺福一邊度過72小時排版地獄

然後......那一年大二過寒假還是暑假 制衡點正式完成初步吉他編排

大二下曼徹司特小綿羊成軍 首度成員其實是我、大鈞跟亞竹

大三亞竹因為個人因素退離,找來飄飄暫時代打、一炮成功 試唱時連我都嚇一跳



然後因為玩團做音樂的關係....讓我作了一些很奇怪的東西

在看和弦的過程中 找尋自己喜歡的和弦 然後進而多加使用

比如我對maj7的喜好 以及單純和弦跑add9 還有一些sus4的互用

這些術語看起來很難 一個一個音去分解就知道是怎麼回事了

也感謝小狒不吝於指導我 不愧是號稱整個吉他社最強的吉他手



這其中我的瓶頸是很長很久的

包括節奏感差、刷弦力道過大還有指頭無力、對於指板不夠熟悉

有些東西是現在還未能克服的....

以及做了音樂所面臨到的器材限制(笑)

然則....高二一個人彈到現在有著其他朋友 少說也有五、六年了

音樂與文學始終是兩條伴隨靈魂成長的主線

刷扣跟節奏感 文字與靈感 也在生活裡帶給我一個人很多的樂趣



功課始終不是我最在意的....

能否抓住一瞬間的感覺 並且因此超越自己反而是這幾年在系上老師給我們最多的東西

唸書也需要靈感來了融會關通

彈琴亦是一樣....所以我常說不要把自己彈死 歌是拿來玩不是拿來彈的

比如說前幾次練團時跟智傑一時任性把〈制衡點〉彈成龐克編曲

只要和弦在手 配上某些節奏 快樂也可以低鳴 悲傷情歌也可以很歡樂



總之,突破瓶頸的方式是不斷彈不曾熟悉的東西 以及 聽不曾聽過的音樂

也不是說王腸、蔡腸還有七七八八不能聽

只是除了這些偶像歌曲之外,還有些單純做音樂的團體以及藝人

看看陳昇怎麼可以做到現在? 鴉片玫瑰、歡聚歌、還有鼓聲若響等等的歌

其實他們也不曉得為什麼會做這麼久(笑)

只是有東西想要表達....



玩音樂是一種在世界上肯定自己存在的方式....

把自己的世界擴大 聽的東西玩的東西變多之後

自己的路變大後 只有死路而沒有瓶頸這玩意的存在了



加油吧..........每一個伙伴們



某F在早上看完閃靈MV後有感

暑假

似乎暑假就是打工跟玩樂



似乎暑假就是一直唸書與做音樂



南投埔里炎熱的下午



別人說我在浪費自己的生命

我看見我自己的無知與自己的任性妄為



卻相對地比起糜爛好一點

2006年6月18日 星期日

那個惡夢

對於夢境的意義始終猜不出來



被劫持

我們處在山中....

媽,同學,我。



試圖逃跑的都會被殺掉 然則我也曾經試圖逃跑過

只有女的會被留下來,就跟以前的山寨一樣



然後最終和一群男子要逃跑時

他們竟然大聲吆喝鼓掌自己要逃跑了,因此歡欣

我是在拍片?還是在一個莫名其妙的夢境裡?

0653



另一個夢

跟她走在一起

她問我能不能跟著博士班的學長講講電話

那學長似乎喜歡她,但他好像有老婆孩子了。



後來打完電話的結果,是約好半桌三人麻將。

夢就這麼醒了 0858



我的不安以及我的壓力

2006年6月16日 星期五

一大早的月之海

很久沒聽月之海了

變得只往英國那邊走去

聽OASIS跟R.H不見得壞

只是有時會迷濛在黑森林裡試著尋一點陽光



聽著類似金屬鞭擊的〈Be Awake〉

某些激動的聲音以及吼叫可以排開某種不佳的情緒以及感冒的病體

回到最基本盤〈Gravity〉 總像跌進深淵體會重力加速度

然後他們解散了 出了最後一張情歌〈Love Song〉

MV裡頭河村狐狸扮相跟功夫中的星爺一樣

不過slaves倒是看得開心的很



從以前每天都拿出聆聽膜拜

到現在初一十五或是上中下三元的才拿出來拜一下

有時只是為了改變某些已被固定的感覺

比如說 消失 哀傷 逃離



音樂只是為了取悅人類 轉而變成一個偉大的作品

如我聽見Don't look back in anger時一樣

心裡原先已變成平靜無波的地方

再次感觸良多



我愛音樂 然後跟荷頓一樣的我也同時熱愛這個世界

似乎 又是重看麥田捕手的時候了

2006年6月15日 星期四

對於青春這回事

看了小璧他們用心去編輯的一份刊物

把主題鎖定在青春這件事之上



那對於我而言

青春又是什麼呢?

曾經想著可以叼著根煙然後躺在草地上看藍天白雲

然則剛買第一包煙因為抽不習慣就決定戒掉他

當然一方面是過去的朋友因為病症離開了



青春似乎流失的頗快 我們卻也無力去抓住些什麼



一方面不斷地蹉跎 認為自己彈吉他就可以用自己的民謠搖滾改變世界

但台灣的環境總會讓玩這東西的人感到餓扁的可能性

但我卻願意把自己的青春花費在這玩意上

好像也不衝著些什麼而來而去

只是我也有我自己的話要說



在頻率不斷改變的時空中

你只是希望我的青春頻率能平穩地搭上時代的道路



2006年6月14日 星期三

好黑....

身體持續感冒

不知道什麼時候會好

好不容易存的錢

一下子就屈服在資本主義之下經濟的流通

期待他可以越變越好的車

早上因為電池沒電而發不動

必須換一個電瓶 索價八百大洋

身上持續要走過其餘日子的一千大洋 死心存的就這樣說再會

然後家人依然能拖則拖 眼不見為淨



我覺得我似乎時運不濟也該到一個極限

偏偏是在山窮水盡之時 沒有退路



天 看樣子 你並不祐我....

看我的命以及脾氣硬不硬了



我突然討厭起這個世界

2006年6月12日 星期一

一個人的儀式

冒著雨 從山下跑山上

看著桃米溪溪水暴漲 看著他跟其他溪流會合轉頭注入眉溪

四果坑已經土石流崩塌了



我看著原土被沖刷被水所吞噬。

今天,是個儀式的開始。



我拿著吉他,雨大到連厚軟盒都已經濕答答

裡頭有著珍愛的萬五、Blues Driver還有低噪導線

背包裡頭有著學士袍學士帽,雨還是很大,大到一個沒有雨備的典禮沒有心情準備



本想參與這樣一個儀式,可能真如艾波流說的

「這次不來,以後就沒什麼機會見面了。」

也是第一次對於參與一個儀式那麼地難做決定

沒去系上送舊 沒去所謂的畢業典禮

晴天和雨的對話....這一邊那一邊

我盼望天晴,雨讓人焦躁



到最後仍然任性地選擇逃離

錯過可能讓人熱血激昂的畢業生致詞



天氣讓人身體不適

濕答答的鞋子與衣服、包包、吉他、你和我



我回到家裡舉行一個人的儀式

先沐浴洗身,擦乾身體吹乾頭髮

把自己被淋濕的琴擦乾,上了油。



為自己倒了杯水,然後唱起歌

雨很大,鐵皮屋頂不斷地喧鬧吼叫。

地球另一端的德國天晴,世界盃今年要支持哪一隊?

不斷喧囂的屋頂會不會因為看著足球而吼叫?

但,我們不希望他叫得太大聲。

屋頂讓人的歌聲被蓋去大半。

我的儀式也因為這樣似乎只做了一半。



每當離別的時候,我總習慣一個人。

靜靜地回歸個人,不在群體裡頭。

K說:「自小你便討厭一個人被丟下,怎麼現在會選擇一個人過活?」

拍照、寒暄、撥穗、丟帽。儀式持續進行。

埔里的街道雨不斷下著,不知何時有停的可能。

氣象局仍然對全台豪大雨發出警報。

我的心裡對我說我需要一杯紅茶。



然則,你想要去哪裡?才會有真正離別的感覺呢?

還是你打自心裡討厭典禮浮漫的情緒?

或是相對而言,你喜歡默默離開,一個人撐著傘走在街上車來了你便到下個小鎮去。

你總習慣一個人。你的朋友說你的眼神總拒絕社會化。

「對於過多浮濫的物質與情感,一個人的孤僻與單純似乎也沒人知曉。」

拒絕儀式的加身,不知儀式其所以然。

2006年6月7日 星期三

好安靜的陰天

工作運很好的一週

所有的事都撞在一起,包括未處理完的以及未處理的。

如果可以趁早盡快處理完,自己說不定就會變得比較開心點吧。



不過陰天難過歸難過,倒是不如思緒打結的可怕。

疲累,與時間到了之後就不再妄想些奇幻的模式

到底什麼才適合在無聊的暗瞑?

選擇說話....選擇愛的鼓勵



等等要上去做點事看點書

很安靜的現在與未來 希望會議可以快點開完再幫大家組織

然後讓自己的生活再次找回工作使命感



不然我在安靜的陰天實在不曉得自己要做些什麼好

沒人聊天,沒人丟水球。瞎混,那也不是我要的。

一個早上鬱悶的氣氛。



然後寫著稿子,就四點了。於是逃到另一個地方去。

2006年6月6日 星期二

那些無禮與無趣的事

當對我而言事情已經變得無趣時

還有人在那邊嘰嘰喳喳說著

就跟找不到頭的蒼蠅一樣

已經亂飛了還在持續亂飛 也沒有一個可以解決他的方法



對事不對人這句話

往往只建立在說了很多改進意見都沒有用的前提下



看不見的還是看不見



當基本尊重已經消失之時 其實可以讓他安排的很平順跟什麼都沒發生一樣

雙方要的不同......

我站在高度太高 看得比別人遠的地方

那一刻高空的空氣提醒我:「你的態度決定自己生命的高度。」



也不必去隱喻些什麼 也不是不曾給過自由思考的時間

只是那些無趣的無禮的事情對於我現在來說

就跟冗贅在家裡買了新扭蛋後的塑膠圓蛋一樣

都存在於無意義的路線與態度

2006年6月1日 星期四

開會撞牆期

以前開會的方式取少量多餐

只要肯下去找資料 願意分享出來

會議只要著重在討論以及心得分享上

不用花太多時間 大致上整體就會完成



這次的報告會議倒是由於時間太少 資料難找

使得昨天開會遇到了很大的難題

(果然是該去拜拜= = )



還能怎麼辦哩 只有努力去圖書館找資料啦

預祝新圖書館也有好的開始

情詩#6

我唱的歌一點也不動聽

自己譜寫的東西 拍子怪的俏皮

你說你喜歡某些歌曲的意義與其詞曲



你拿著吉他就練習刷了起來

莫名奇妙....我笑得很像大人一般成熟

突然想跟你一起和著

黑白相片

天知道那種東西總是勾起我對光影交會瞬間的審美觀

翻著《戲夢人生》的電影劇本看著阿祿師跟侯孝賢、朱天文三個人的互文

想著那個年代的會不會可以更精采



阿公都已經走很久啦

也很久未在報章雜誌上聽見亦宛然的名號

對於這些新世代感到俗到不行的東西

我卻還在以我的生活態度面對她們 並把她們當成至寶一樣看待

雖然說 所得到的也只是一點點的小滿足

而且 就算對待她們慎重 也不見得對於會多點了解

只是覺得high



可是興趣一開 似乎就有些難下手

喜歡拍照然後刻意加工搞怪

原先的正片改變色調趨向褐色甚至黑色



喔,其實事情很簡單

視網膜接收光譜波長其實也關涉到人類的喜好

這就是顏色學的其中一種說法罷了

對於黑白相片光與影的交會......

很熟悉的感覺 沒有其餘交雜的灰色地帶

2006年5月31日 星期三

很喜歡妳

似乎已經習慣妳在身邊了呢



總習慣對妳這個小寶貝說說話

當然也出乎意料地愛撒嬌 變成了十分悶騷的悶騷鬼(笑)



當初是怎麼喜歡上你的呢?

嚴格來說那種一見鍾情的感覺好像不曾存在一般

只是除卻在社團時間之外 在MSN上打攪閒聊鬼扯淡意外發現跟你某方面似有巧合

如果這就是緣分 這就是默契

那麼妳也就是我所信賴 放在掌心裡珍藏的寶貝

秉持著緣分與默契的可能 所以我才寡廉鮮恥地對妳提出在一起的可能

也感謝妳勇敢地跟我在一起



那天在日月潭邊....晚上燈光好氣氛佳

但卻因為我自己的懦弱放棄花前月下的時機

後來在機車上問的問題 得到的也是不甚肯定的解答

那時候......總覺得自己的生涯好人卡會再多一張

可妳答應了 在綜合大樓樓頂上 一個大笨蛋緊繃著

直到妳輕輕點了頭 給了我答案



雖然寶貝有時也愛唸我

但是天下哪有不唸的寶貝 哈哈

很愛妳 :)

2006年5月30日 星期二

遺留

以前他們說 做的事只要對得起自己就好



在這一點上 我倒是還在思考



然則 所有加諸在我身上的事

我也不曾讓他後悔過

每一個決定都可以是大決定



我的想法就是這樣....

所以在經過人生裡某個不斷後悔的時期裡頭

我便開始脫離那憂傷的情緒

進行不再後悔的旅程了

2006年5月28日 星期日

外星人....

想法跑在最前面

別人還趕不上



不能講也不能罵



活在地球人的世界裡覺得格格不入

不同的生活方式 不同的信仰

各有意味的興趣 卻也誰也不能對誰感到同意

也因此沒有應有的對待



活脫脫活在外星人的世界裡



跟朋友們出去 被說:「越來越習慣被吐嘈這件事。」

其實也不見得只是習慣,而是自嘲本身不是羞辱的同時可能會帶來更多的歡樂

然則....一樣

異星人不是被烏魯託拉曼(Ultra Man)解決的話 假面騎士跟戰隊巨大機械人還後面等著

活在工作場上備受質疑與不對等對待的五月末

很想說聲幹也沒能說出



如果這就是比較「好」的態度......

那我還是買好一張回家的車票 或是 給自己戴上一個眼罩



我的態度決定我的生活快樂或是哀傷

所以我不想那些不愉快的事了....

卻依然有人來打攪

2006年5月25日 星期四

麥田

在電視裡頭看見黃色麥田

裡頭有著外星人留下的麥田圈

一度開始解讀訊息 自以為有大宇宙能量的加持

也許真的解讀出來的話....回火星念研所就勢在必行了

不過可能要到NASA以及FBI那報到一下

(不要跟我說是MIB啊!!!照了那個消除記憶光會得腦癌的)



不過看了攝影機自空中掃過麥田 看見田中阡陌縱橫

還有當初插秧時機器鐵牛所留下的道路

會想起以前與稻田的親密 每天每天走出門外得以遇見朝陽與晚霞

上學放學的鐵馬記憶裡,大武山就在遠方

整個屏東平原 排灣族的聖山

在田間住到十八年熟成 轉而到山城裡去

依然有田卻沒有舒服透頂的風

能遇見的 絕大多數都種植著美人腿



但要的畢竟不是那個....

到中部來 都市遊覽觀光的進程跟家裡那個小漁港一樣

似乎到哪都逃不了人潮



今天電視裡的麥田圈....不管是惡作劇也好 還是訊息的傳遞也罷

那種綠與黃頻率波長的交遞 讓我懷念起某些時光

騎著腳踏車到處亂走 找同學玩耍的日子

現在都隨著我躲在家裡而停止了



2006年5月24日 星期三

你選的 我遺忘的

唸點閒書 卻唸成有點悲哀的記憶

為了什麼 我不能理解



還是明白的事都必須隨著時間的安排成為塵封記憶



嚴格而言 需能夠看穿一切的能力 以及安排生命的力氣

可這是一個自私的年代

人人對於公利益避之唯恐不及



連我也被這樣感染了



面對事情的來臨 朋友說你還沒學乖的同時

我卻已經拿著槍與劍去作我該作的事情

我只是沒辦法忍受自己滯足不前



關於我的生活與做事態度就是這樣

無法作一些風馬牛不相及的事

2006年5月19日 星期五

天晴

幾天前跟著她一起哇哇叫說

颱風來了 下雨了 怎麼辦??

這段時間裡頭 原先喜歡午後小雨的我

開始變成喜歡溫度適中陽光不大天氣的某少年



啊啊~~原先雨天的浪漫去哪裡了呢?

不可否認的是 我在雨天裡 寫作的情緒比較容易被誘出

但是面對天氣晴朗的晴天跟晴天娃娃







.........................................................................



晴天比較好~!!!!

2006年5月17日 星期三

漩轉的漩渦

那一年高中課堂上說的

「丑辰未戌三年替,東津無事望太平」

隨著今年颱風漩渦的旋轉方向已確定



看著新聞,腦海裡想:那個帶著微笑鬍鬚的帥老頭在東津上空打著太極

接著颱風竟隨他太極的韻律而擺動,借力使力彈了出去。

科學家說:颱風的路徑也難以確定。

台灣人由於歷史背景的因素說:看天看海吃飯....

當年跨海來台的不確定因素似乎到了兩三百年的現代 仍印在人人的腦海裡

都是移民、遺民、逸民、蟻民。

這或許很有兩種意識的交迴,但省籍意識都一樣。總擺脫不了跨海而來的同質。



想寫點這樣的東西來研究,卻在近幾年都被人闡述附述光了。

那一年課堂報告完,跟著老師悠悠走下樓。

她說因為政治情況的轉換,某些意識就醒了過來。

一句話打破了我以往固執的腦袋....

我一如往常一般稱是,只是個高中生。打B打球,應付考試、莫名其妙的十七歲與大學聯考。

但好像也認可某些意識....並且堅持不改。



學運世代算了算剛好都變成我們的老師....

一副書卷氣的老師說起政治,可以變得很激動。

這不是不好,因為我們以前不管政治這類眾人之事。

對於古往今來值得一看的中國古典文學,有無一個不脫政治思維,也脫離不了士人的出現。

他說:「說歸說,但我的身份證一個戳記也沒有。」

這才是絕對的中立....正式的觀察。



兩種顏色對於我而言並未有任何的感觸....

所在乎的也快跟爸媽一樣....誰讓我活得好我就投誰。

但我還是拒絕回去投給任何一種可笑的意識型態

畢竟都跟這個颱風一樣....不停的旋轉,接受各個氣壓的牽制

同時,夾雜在其中隨著漩渦旋轉的人也像被意識型態所操弄

這個比喻並不恰當....漩渦怎麼與意識型態有關?



我也不明白....只是想到這就說了一堆沒人懂的東西。

本來是想說颱風不會從東港這個地方登陸....卻扯到一點意義也無的東西。

原來我也跟一般人一樣浮濫

2006年5月16日 星期二

陌生的光環

在老師那裡打工 總有些新鮮事

比如說溝通不良 每個人的做事方法不同

如我就習慣接受指令再想如何處理完善

但....辛苦了老師 還要習慣我的工作方式 XD

真是製造了老師不少麻煩



今天跟老師閒聊 從她的書架上抽了一本靈修書籍給我

而我向來都不習慣念這類書籍.....

畢竟一來宗教太過可怕......

二來能夠平平安安的長大 也多虧了從小拿香拜偉大集體潛意識



可老師給的不得不收 不然老師也下不了台 (雖然就快離職了)

只好還是收下那本書 還得找時間閱讀

但那畢竟仍有距離感

更何況手邊還有從圖書館借來的書

推理、歷史、文學....



我那浮濫無事的大學生活呀.....



這本書對我而言是個陌生的光環



一方面拒絕被歸入龐大宗教體系

我已經麻木地處在一種迫切需要物質生活的狀態底下

另一方面是神的旨意過於繁複龐雜還有時玩玩你

結語是自己操作自己的命運 那我可以把自己操作成宅男嗎 就跟以前一樣



輪迴到這世 此時盲目地生活

比起別人都已經被安排好 有工作 有經濟背景

我還是吃著所謂的安慰劑拖延時間



需要救贖....其實再也簡單不過了....

不煩心不就得了



可活了二十年 也參不出最後的寧靜

活越久 會發現人生的弔詭

那年楊老闆說:「作文學是苦悶的。」

情願沈在書海成天無所事事打打電動彈彈琴泡杯好茶 要求絕對的寧靜



只不過是循隱逸之路最高境界「隱於市」而發

我還是想著要出頭要出頭........

一個姓洪的王八蛋....也只想安靜平穩地過

2006年5月15日 星期一

煩躁...........

誰都有這種莫名情緒不穩的時候



我不是全人 所以我也會有這種情緒

可隨著心臟不斷的抽痛....再伴隨情緒問題的影響



也算是一種磨練吧 :)

把自己磨得更明白事理 看穿人的心 為人設身處地

把自己放在妳那裡

妳昨天晚上問了我 半年的心得

拉哩拉雜講了一些....其實只是單純的多

還有很多心裡的話說出來會讓你害羞

就不大好意思說出來了



半年 不短也不長 對於學校裡的愛情而言也似乎是剛起步吧

只是對於我而言 在妳懷裡被抱著的幸福與溫馨希望一直持續下去



和你在一起 很安心 把幼稚呆呆的自己放在你那裡時 覺得很安心

2006年5月13日 星期六

自我的低潮期

某些時候會很想不開

但是想不開又能夠怎麼樣? 我不明白

以往都是說勇敢地面對 解決其問題



可是迂迴來迂迴去 情況也還是沒變

此時會想 那麼拼命為了什麼?



想去旅行又擔心沒有那種必要 沒那種時間與金錢

只能一直苦笑

想買書又開不了口 買把SUPERNOVA也得深思熟慮



我還在深坑裡....

下定決心爬出來吧 太陽大 躲在家裡是沒用的

2006年5月10日 星期三

當你真的累

真的累的時候 什麼人都不想理

會對這個世界所有的事感到無趣



前幾天騎車上山的途中...

還在想著為什麼要這麼累....心情這麼差

似乎以前犯過的錯事、病症一直要爬過來壓住我



但......也只不過就是睡不好 XD

2006年5月7日 星期日

夢境

似乎很需要安慰 誰知道是不是昨天晚上突如其來的傷悲



早上作了夢 遠遠的遙不可及的夢

騎著車繞到以前住在產業道路時的地區

意外發現變得複雜 大樓林立 商業住宅區混合 像那時念高中

但為什麼還可以看見收割後(或是水災後)的田?



我置身其中 騎著腳踏車 卻在裡頭尋找高中喜歡的人

直覺認為那根本是八竿子打不著的東西....



接著是遇見老爸老媽 帶著去市場裡逛 家族成員一起聚餐

我卻跟人說「我想去找阿媽。」

夢裡記憶阿媽因為重病躺在家裡 家裡卻無任何一人

我覺得這樣不行 又回到那地區裡尋找 卻怎麼也找不到大伯家



夢醒了

而阿媽早在大一下那年就走了 大伯家也不住在夢裡那條產業道路上

阿媽那時住在我們家.... 改住在安寧病房後

回去看了這麼一次 過了一兩天....................................



依然不清楚夢境 依然不清楚自己的哀傷與無助

2006年5月6日 星期六

真的輸了嗎?

我只是很好奇 為什麼小蘋果來跟我說話擁抱的時候

我就這麼哭了出來

後來阿狗過來 也一樣抱著他哭

好啦~~這不是斷背山



完全因為這真的是一場好比賽.....

滑壘滑到內褲破掉....

肩膀的傷因為有熱開所以還好

但要是真的使得上力 也不想只是單單上去跑跑就下來



然後今天練「落股」時還被佑丞跟川睿兩個講說....

再丟那麼大力嘛 你一輩子都不想打球了是不是



不打球還能做什麼呢??(頂多不必當兵而已 大唱新豐折臂翁)

到哪裡去賣弄熱血啊?

2006年5月5日 星期五

遇到景傑

在茶水間裡遇到景傑

他問了一下考試考得如何

據實以告 連分數與成績分佈都跟他說了

然後身為某大史研所學生的他說 不要賭氣不再考試 多給自己一點機會



其實....男人嘛....不是當兵就是養活一家子

社會責任還是很重大....

老媽跟外婆都在說 考不上就先當兵吧

但我不大想去當中華民國國軍浪費時間 能拖一點是一點



跟他聊了很多幸好也是笑著講過去

暨大這次沒考上還有下次 :)

學長說直覺認為我可以達成自己生活的目標

放榜後我的自覺是絕得自己懂但寫得不好 只能歸結到考運差嚕

感冒外加身體疲累的....想考好也難

雖然想再次創造奇蹟 但天非正時



只好乖乖再唸點書了

2006年5月3日 星期三

其實就是手壞了嘛

我只是想休息變好而已.....



但還是會覺得不動一動會怪怪的

可據說越動會越怪

筋骨的損傷往往都是我的罩門 沒辦法看醫生 沒辦法讓自己好一點

2006年5月2日 星期二

情詩#6

有時候只是單純想著

我們當初在一起相處的原因是什麼?



默契?巧合?



但真正的哲學往往出現在交往後

那兩個人相處的態度



嗯嗯,相信彼此。

2006年5月1日 星期一

真意

想起佛學中一切存有都是虛幻

無念亦無住



積極與消極反映出來的不過只是人心的映射

莫怪乎當年思想史課堂上我還在想著想不開的人生瑣事



於人心隔肚皮的現實意義上

尋找任何安身立命的機會

還是討厭思想史的單純與龐雜

不如念文學發展來得有趣

但畢竟被當作不切實際的一人



有些聲音還講到了人生去 興趣不能當飯吃

而翻著老師的藏書想著老師的飯仍多到吃不完甚至有些送學生都不打緊



與其將時間花在什麼魔獸三國星海世紀

或是應證鄉民理論隨之起舞大罵:飛壘,你他媽雜碎。靠邀!圖勒?

我卻沈於紅茶裡咖啡因和書中霉氣油墨的混和



活在一切皆空的Matrix

人際網路聯絡的斷裂與銜接似乎有意無意反映出空白的待填補



不是每個人都那麼愛唸書 也不是每個人聽音樂聽到搖頭



夜店夜市夜唱夜生活 太陽落下厄夜裡變奏的惡之華

實際而又耽美



對於理想主義的敬謝不敏 以及 幻覺矩陣中無頭亂闖



別人眼底湖裡我的不切實際卻映出手中可以當成寶的真實

回到思想史裡一切皆空的拈花微笑 一切都將趨向無限的平凡與安靜

2006年4月24日 星期一

棄守

往往也只是好奇自己可以做到什麼

然後當孤立無援的同時 才開始棄守自己已經佔有的地位

寧缺勿濫.....



對於我所持有的態度 還總是深深反省

這樣做對嗎 這樣做會有什麼最好的利益嗎

每當自己不想自私時 心裡總難過著



「當年我的熱血 是從哪裡來的 又從哪裡消失了」

2006年4月22日 星期六

情境

只是習慣某種情境

以前習慣一個人的夜晚

現在則習慣一起聊天的晚上



或者該念點書 但是早上上山打球讓體力似乎有點透支

有點疲倦



把自己置於習於寂寞與不耐寂寞的情境

後來發覺 該做的畢竟是自己找出某些生活樂趣

2006年4月19日 星期三

Hard to happy

從回家之後 就一直感到不快

身與心的疲累感不斷纏繞



然後 不管作什麼都沒辦法彌補心裡面不斷流失掉記憶的洞



我只能把握的是現在

但也不斷地流失

2006年4月18日 星期二

大哀

活於猜測與不安裡頭

隨著倒數的時間而挑選TNT往身上背



我將自己置放在哪裡比較好?

隨著情緒的高與低

誤解的猜測總隨著哀傷和不安刺穿某些痛處

說了一些話 背後的語意一樣晦澀



暗下來的燈光

你與我一同沈沒



無心彼此傷害 往往逆向操作

2006年4月14日 星期五

其實你很可愛

今天不是一個很好的日子

唯一記起來比較好的是下午偷閒跑去散步

然後書就擺在一旁



不過壞事倒是蠻多的

但依照信的說法: 黑暗之後必有光明

只是沒有想到一片小烏雲罩在你跟我的頭頂上

欲哭無淚



但是....我得出一個讓我很感動的結論



所以 我們一起加油吧

2006年4月12日 星期三

翻閱旅行之書

閒來無事翻開圖書館旅遊區的書籍

看吃的 看遊的 看買的



翻到家裡頭那個區塊 以及港外珠嶼的說明...

然後又是墾丁的風景相片 以及國家公園內的熱帶植物植株

似乎總喜歡這種綠色或是水藍天藍交會的模樣

也很喜歡鄉間路上的大武山遠景



但是遠是近? 山城埔里中總會有點迷惑

「山都看了四年,不膩也會膩。」忘了是誰這麼有勇氣地說。

食物、旅行、音樂等的資源都遠遠隔在山的那頭



夏天到了,我也快嚷著該去旅行了

你(妳)要不要跟?

我想到海邊去看海.....

2006年4月10日 星期一

雨天及打混的可能性

今天天氣一直不穩定

從早上出現的大太陽到下午不穩定的晴時多雲偶陣雨

或可以認作是「欲雨風滿樓」

情緒上的不穩定或許總跟面對未來的抉擇有點相關

就跟天氣一樣

一個好端端地下午除了公務以及跑腿之外

其實沒有能夠讀到書 而晚間翻開聲韻學 才知道瑣碎的痛苦

就像玻璃甩在地上 一片片撿回來了 細碎的渣滓卻仍有可能消失不見

直到刺中心上的肉



一大堆瑣碎的記憶與人文大樓新成立後的一群無辜少年少女

但在雨過天青之後那青澀的故事卻未能開始

那一年 故事充斥著淡淡哀傷煙味而發

對於我不明白的 與世界所難以明白的

我因此而有了收藏秘密的盒子 藏諸於山林之間



總覺得自己被什麼所敲擊 腦袋腫了起來

午後大姊們春假帶回來的日式甜點緩和了某些亟欲呼吸中的喘息

平靜許多 看著批踢踢上的笨版不斷發笑

表示此時腦筋塞不下許多東西



大姊的呼喊以及一堆來領取證書影本的人

麻木工作to找出碎紙機的毛病、WORD的格式、學生證上的章及一群人的證明書成績單

文書組、生輔、僑外組。山雨欲來....看來這些即將離校的人心情都一樣。



雨天適合打混,適合無助,也適於麻木。

這不是一篇哀傷的故事......

2006年4月6日 星期四

人太好?

有時會認為自己很慷慨

覺得可以捨得的東西 便一股腦的捐獻出來

這叫「好人」心理



也許是因為自己匱乏的需要太多

於是當自己可幫助別人時就會覺得這是該做的

將心比心的結果 只是出於一種善意

「今天我可以幫你解決這個問題!」只是這樣的心裡

不求回報 只是需要一聲謝意 我可以說不客氣



就這樣 阿殺力到一種奇特的境界



好吧,該還的總是要還~~

特別是我需要那些資料的時候 XD



當然這種好人性格還是有被利用的時候

我自己也很明白

有過一次別人以為 我似乎就是得做這些事

像是問:和弦抓不出來,硬是要我抓出一個答案

然則其實那是他替別人解答的問題....然後轉交給我

沒得到答案 他頗有怨言



我人太好了?



請讓我對你好在彼此尊重的地方上

2006年4月3日 星期一

頗想去英國

不見得要去英國

我只是想去國外走走 但千萬不要是沒什麼文化內涵的美國

因為美國的食物實在是......太沒有美感了

(我八成是料理節目看太多,食材之心都出現了)



只是想要出去走走

增廣見識 XD

另外吃吃各國美食 這才叫做人生咩



不過聽說 英國的食物.........

比美國還差!!!!!!(不要炸魚跟薯條!不過我可以接受馬鈴薯沙拉)



去法國啊 有鵝肝醬跟上等紅酒 還有起司說

還有焦糖瑪奇朵 XD

不過英國有好喝的紅茶跟蛋糕說......



(以上為某大叔難得發花痴一PO)

2006年4月1日 星期六

幫我祝禱一下吧

其實...很多人都說看我準備研究所還頗悠閒的= =

悠閒到有人連我要考試都不曉得

但可能是因為上學期有空就躲在圖書館....

連吃個中飯都提早三十分鐘以免餐廳塞車

然後看到我時可能就是我想下山放鬆自己的時候了



所以 我必須在此澄清!! 我有空還是會到圖書館唸書啦!!

不是沒準備啊!!

(問題是你把圖書館中你想看的小說全在大四上看完啦)



當然啦 很多人也都問說什麼時候要請吃飯!

慶祝高中研究所= =

我覺得他們對我也未免太有信心了吧...

不過倒是跟球隊的朋友約好 考上暨大的話就來打新生盃

反正內外野兼修(騙人!) 砲瓦也有越來越大隻的傾向(打不出去吧~~)

不過我想上研究所 我想打球都是真的!

但前提都建立於我努力 我考上才是正確的



所以 我希望找回我以往的衝勁以及信心

我明白他們已經說去旅行很久了

但是我這時卻還沒看見他們回家



我希望 我可以像考高中那樣

選擇題部分只錯個幾題 還是錯在可以有不同解讀的閱讀測驗

當然不要只有好一科就好 我希望讀書破萬卷 下筆有如神!

(最近越來越有感赴鄉試的感覺了)

我也希望我可以像考大學那樣平心靜氣地唸完進度兩三遍

並且好運地念進去腦子中的都能得以發揮



但我現在卻還缺少大家的鼓勵啊 嘖嘖

看來葛屁大的十拳十美還是少了一點 來個一百發比較讚 XD

總之 看到這篇的話

請在本篇回覆 並在四月九號及十六號兩天在心中幫我集氣吧



謝謝了

2006年3月31日 星期五

後虛無年代無趣理論

無意義的行為發生在後虛無年代裡頭

看著冷淡的空氣逐漸化成煙霧散在雲那頭

初春乍暖還寒 山巔的雲霧其實很想問你說

要不要上山去?



不喜歡罵人也不喜歡那人

下意識只想離得遠遠的 不大想要接近

朋友A說:「後虛無年代裡頭,只剩下插科打諢還有意義。」

是啊,成天掛在虛無網路上不事生產。

想起青年的馬克思或是入了中年後就開始無腦的毛主席

當年的熱情總會讓人激起熱血....

但那些都遠走了 還讓中國近代史見證了一個大躍進的慘痛時代



身為一個二十二歲的青年 可以留下些什麼

也總想著向前一步就可以爬高 但往後墜一步也就看見那墮落的美

有時會想 不快樂的 是我? 還是之前我對他勸說的朋友?

他說:「不管怎樣都是別人的眼光。」



活出自己也不會給別人帶來麻煩....

至少話本小說裡頭的瘋癲道人是這麼覺得的



然則當下世代的後虛無理論裡

沒有令人前進的動機 也沒有往後退的衝動

黏在時間河裡動彈不得



頗感無趣 連翻書都是一種危機

後虛無年代裡頭 目前還未有人可以給予任何人期待

我於這個小鎮裡頭 還試著尋找一點點的動力

儘管十分薄弱

這未免也太莫名其妙了....

今天遇到朋友A

看他用著SEVEN前的電腦刪著一些莫名其妙的軟體



其名曰:「學校的電腦最好還是不要裝一些奇怪的東西。」



九千萬是吧......



那擺在那看都看不懂的校園藝術哩?

要不要順道清一清?

有活力還是該放在正當一點的地方上....



好啦 白痴一個

2006年3月27日 星期一

英搖中毒

習慣在工作的時候打開某些歌曲

EX:《OK COMPUTER》、或是近幾年來收集的音樂

在播放軟體中不斷走過一首跟一首



當然在工作職場裡頭聽音樂似乎是件很混的事

但是從那一年宿舍裡頭下載了FTM以及酷玩

發覺那種疏離冷漠的音牆很合血液裡頭孤寂的調性之後

好像就是著了魔一樣(笑)



當他說著,你的音樂還不是都是搖滾樂....

我在電腦這頭噗嗤地笑了出來

其實還有三大男高音演唱會

只是不大常拿出來放到PLAYER裡膜拜



反正就是搖滾中毒不是嗎

但總對"金屬製品"搖不起來

也許這就跟村上春樹的作品一樣 試著吐露一些都市中孤獨感吧



2006年3月26日 星期日

情詩#5

溫度計上上下下

我的體溫也一樣上上下下

其實很好奇究竟是誰需要擔心



我的心情上上下下

佈著冷空氣的房間裡頭

你說冷得有點不習慣

雨一直下個不停 我躺在床上大喊無處可去



你的吉他聲 掩過雨聲

像把我的體溫也壓低了



那一首歌....叫什麼去了?

投稿啦 XD

其實以前就投過一次了 只是試試文筆沒有受過所謂的專業訓練

寫作也似乎沒有什麼專業訓練可言

依照偉大的小樹老師所言:不寫等於沒寫過

當劉老師引述小樹老師的意見時 我們其實笑得很開心



直到稿子趕不出來的那一天為止



當週五上報導文學課時 同學們問到我投了沒 有修嗎

據實以答的結果倒是挺讓人意外的 XD

因為我修了又修 也很怕這樣一個自己關注的題材被自己給寫壞了

直到諾拉說...大家都嘛換湯不換藥 修幾個小部分



其實我倒是想說 所謂的修應該指的是修飾吧

把一些不足的部分給補足 使整篇更趨於完整



但寫了那麼多文字 都只是在鍛鍊自己罷了

每一次寫作對於自己都是一種磨練

寫日記 寫BLOG 寫論文 寫報告

怎麼看都對作者意志是一種磨練



所以 老師說得沒錯 就寫吧!越寫越清晰!

對於人生 對於社會 對於天下就能撥雲見日直抵世界核心



磨筆也磨心 身為一個文學系學生的直覺



總之 自己的文風一直試著修正

可能潛成 可能豪氣

我只是藉著文字表現出某些矛盾的一面



那矛盾的人....



我又想起那時候寫散文時 老師說的:你很矛盾。

矛盾的是文章結尾,矛盾的是這個世界總與理想背道而馳。

我以寫文章證明我自己的存在

我用作音樂表示我對生活的關心



當然還有很多方式......

要引起注意還有很多方式......

寫得好作得好是很正確的方式



2006年3月25日 星期六

修車~~~

等紅燈的同時想起今天修車的過程

然後算了一下今天自己花了多少錢

(其實是在計算當不孝子的可能性,畢竟老爸老媽羨慕的是不花錢的子女)



然後想起了兩間機車行的不同

當然狀況在某成跟圈萬都尚未發生過

誰會知道車子突然發不動了 因為這樣還翹了一次課

但冷了一天 車車畢竟還是發不動

本來想去遊山玩水的興致也大減了.....



車還是得修 不然去哪裡混= =

圖書館才是我繭居的地方(可是繭居又不看書喔!飛壘,你雜碎!)

可圖書館在十公里外的山上啊~~~~

要我每天花二十人擠人坐校車好像也有點難度啦

畢竟是拒絕被收編被限制的死小孩



好啦 回到正題 這篇是在比較兩間機車行的差別!



其實跟某成比較有默契了 換零件啥的都是在那邊換的

老闆也常常請人喝茶 順便解說車子是怎麼掛點的:)

而且同時會在車子應該大修時誠懇地說 你就修一修啦

所以 偉哉一修三千元的紀錄就這樣留下了(阿忠哥感謝您!)



至於圈萬咩 去那邊換過兩次機油 修過一次輪胎

這次則是排除了發不動的問題

不過 修歸修 開了汽缸 也拔了火星塞 我還是不曉得問題在哪邊!!

只知道氣門螺絲間隙太緊 還有電瓶拆開來時已經有化學物在上面生鏽了

噴了點油 倒點電過去 車車就活過來了 還被暴力催車 = =



你說 哪間好啊 看官



車子好比較重要吧!!!!

2006年3月24日 星期五

無知

其實也只是一句簡單的格言



「無知,帶來的大多是幸福!」



想起小時看的一個故事,男孩看牛相鬥,結果傻到跑去勸架活生生被牛給鬥死。



想起信件中的來信與回信 以前的記憶斷片開始來來去去

聰明又不如水鏡八奇 傻又不如其他人天真而明世事



不求無知 但求若愚

太多的惺惺作態接近不了事物的真實



還是? 再怎麼客氣都沒用?

2006年3月20日 星期一

拯救

(以下可以看做一個虛擬的故事)



天黑了 騎著車回家 路上看到有人牽著車 看樣子是發不動

車燈亮著 他行走於黑得嚇死人的中圈公路上....

我想起之前從彰化回來時 車子死在中圈公路柑林隧道附近的情景

於是決定先騎到協成 看看阿忠哥在不在

但遺憾 已經關門了



接著便決定去拯救一個在夜路行旅的旅人

在木生附近回頭 車子飆於暗黑道路上



人跟車不見了 我怎麼找也找不到

是誰嚇誰? 誰又得拯救誰?

那個帶著紫藍色安全帽的先生 消失於夜路中

2006年3月16日 星期四

危機與衝突

騎車經過上學必經的中潭公路

每天可以看見機車轎車遊覽車等等的奔馳 砂石車就更不說了

他們吐出的廢氣也常常沾染了我的臉以及耳朵

但誰叫我要念山上學校哩 XD(還是志願卡上的前十志願= =)



不過這不是重點啦= =

今天上山的時候看到一個載著厚紙箱堆的小野狼跟一位中年男子突然停在路中間

陸上的轎車都先停了一下 差點就醞釀成連環車禍

就移民史角度來說....台灣人的草地性格就是佔地為王 = =

而就殖民史來說 不管怎樣路權就是我的 誰都不得侵占= =

但是這位大大......您停在路中央啊 後面還有一台遊覽車要去集集或是日月潭啊!!

中潭公路畢竟是危險 但愚民總覺得更加危險.....冏



不過....那一瞬間 我竟然還有想下車幫助他的行徑...



一個人擋在路上指揮交通 應該還蠻有成就感的吧

不過要是打電話回家....他們應該會說:[你是不想活了嗎?]

其實也只想不至於讓自己那麼自私....

但我卻默默地騎了過去 順應直覺而到了學校圖書館



我的危機與衝突 一瞬間的直覺還是選擇了閃避= =

不過想想....笨似乎也得笨得正確一點

在路上跟車子開玩笑....我做不到

(人類畢竟會屈服於他人對於瘋顛的認知)

2006年3月15日 星期三

畢竟

想著晚上電話裡的談話

心裡寫著無處話淒涼



畢竟 得屈服於現實所帶來的不愉快



我分不出面對家人時的臉上的表情

是該哭還是沮喪 該笑還是該怒?

或是就乾脆點學紅豬一樣 什麼東西都不表露於臉上

(當然只有在家裡的時候)



畢竟 現實就是這樣

無處悲傷 吟著詩詞也可以度過一個晚上



清醒一點好吧,媽?

不要把我當成魔鬼一樣......

2006年3月10日 星期五

情詩#4

誠實是件好事

誠實是件壞事

畢竟見仁見智



混亂的夜裡 很多事情都捉摸不清



或許會不快 吃醋

也可能是過於誠實而希望換取某些真誠



但我喜歡這樣把自己給攤開來

讓妳知道我 不至於迂迴難行



世故與天真也往往總是一整體矛盾的兩面

那是多久以前的事? 我記不清楚

我只想保留住眼前所擁有的現在



過於明白 一切都是因為太明白

Second

這一秒鐘裡頭 聽到老大的〈牽掛〉

只是跟著老大一起搖晃 聽著他寫給珮姐的情歌

素不相識 卻聽著專輯裡頭刻意做得類似復古的吉他破音

只是好像莫名其妙會被這首情歌牽著手



夢境裡頭出現的都是很模糊的事

每個人的臉都模糊

妳很模糊 我很模糊

我想起昨天我們一起走走的場景



時間靜在那一刻就好了

然後不要太多的雜訊

我答應你說個故事.....

一個我覺得很美也很好玩的故事

2006年3月7日 星期二

忘記微笑

一開學開始上班的的時候

其實總忘記帶張笑臉去



也大概是因為業務比較熟悉因而開始一種較為僵化的程序

腦子並未認真運轉過 所以連話都說不好

在上班的同時 除了必要性 話也都連講都不講了

雖然會提醒自己要笑 但總感到世界的運轉已經凍結



那今天是怎麼跳出來的呢?

今天明明就做了少說六十份的英文成績單

每一份都要黏上彌封 又蓋章又騎縫又鋼印的是很麻煩的功夫成績單

整個下午的時間都花在寄信以及黏信封上

莫怪乎當初 黃大騰科(挪抬 以示敬意)會說 有點無聊 但是有幫助



我快要變成摺紙師了XD

大概就是因為打工的動作太無聊 然後一邊看著笨版才會開始笑出來的吧

拒絕水桶腰

六招床上運動 給你狗公腰
你知道男人身體最容易發胖的部位是哪裡嗎?

答案就是腹部與腰部,更慘的是一但肥油上身,要想將腰腹部上的贅肉去除,往往要付出相當大的代價,尤其是常常鎮坐在辦公室裡的上班男,長時間的坐姿,剛好給肥油囤積的好機會,身材走樣事小,晚上回到家裡面對嬌妻做那檔事時欲振乏力、上氣不接下氣,沒多久絕對被她踢下床!

在此,我們教你如何利用看電視或是睡覺前的空檔,輕輕鬆鬆的幾個地板運動,絕對給你性感有勁的狗公腰,讓你做個春風少年兄。


第1式
1. 四肢著地,雙手平貼於地上,後背打直保持水平,眼睛直視前方
2. 後背緩緩向上隆起,保持約10秒左右 (來回動作反覆做10次)



第 2 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上,背部著地、雙手交叉置於胸前
2. 下半身姿勢保持不變,頭、肩緩緩向上抬起停留約10秒左右 (來回動作反覆做10次)



第 3 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上,背部著地、雙手張開呈大字形置於兩側
2. 用腰部力量抬起背部,臀部肌肉自然向內夾緊停留約10秒左右(來回動作反覆做10次)



第 4 式
1. 自然平躺於地面上,雙腳伸直
2. 抬起下半身,緊縮下腹部肌肉,保持停留約10秒左右(來回動作反覆做10次)



第 5 式
1. 側躺於地面上,用手支撐頭部保持身體平衡
2. 上身姿勢保持不變,緩緩抬起右腳,停留約10秒後再換邊 (來回動作反覆做10次)



第 6 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上,背部著地、雙手張開置於兩側
2. 利用腿和腰的力量,讓雙腳向上撐起跨過頭部,腳尖置於前方地上


原諒我的淺薄

心裡頭總會在起與立以及不斷找尋腦殘自己的同時對自己說

如果這就是你想要尋找的路......那麼你勢必膚淺



當然也有可能是因為喜歡的領域不同 而我也特別地偏食

但老師們說:偏食的小孩往往都無法得到應有的營養

可我總是那麼容易就滿足了......

整櫃子看都看不完的書 只是買來充匱所謂應有的知識學問

堆積如山 書裡頭可能只在購買時想著說要買來看 畢竟是"有需要"



唸書的這幾年 也總會在一種半催眠狀態下把書給買了回家

之後便再也無力願意翻開他 特別是一些專業書籍

小說倒是有事沒事會有動力吞了他

然後說著:再來十本百本我也吞得下。



只是覺得不斷起與立尋找某些分類的同時

覺得有點沮喪



但每個人都這樣做

2006年3月6日 星期一

在老師那打工第一天

老師的書勢必是比較多的

於是老師便找人去幫忙 以便分類出他目前研究所需的書目並歸檔



自然會看起書來 還被老師說別看了 快點放 要放飯了

儘管如此還是多做了十分鐘...才去吃飯



身為教導我台灣文學的老師...所收的書自然不少

更何況...還跨到視覺圖像 魔幻寫實 超現實主義去...



所以分類得昏天暗地 (在心裡頭說著老師嘛 買書不必想太多的)



不過老師 買書很HIGH 不要亂放倒是真的 囧

不要台灣文學跟大陸放一起 然後中間還摻著台灣史與西方文論啊

七八個大鐵櫃 不好整理啊!!!!

2006年3月5日 星期日

拒絕 盲點

其實不管誰寫作時都需要重頭再看一遍自己寫的東西



跟何怡討論了一下 甚至出現有西斯的味道



一改 再改 希望調出心目中合適的海洋風



其實也就是期待受到肯定,就像N年前被肯定一樣。

當然有些時候是無法客觀被要求,只好當成遺珠之憾。



只是我不想看見寫作裡頭因為段落與段落間自己的無知

迫使所有故事的流暢都將面臨斷裂的不順。



拒絕自己寫作的盲點,盲點是個壞習慣。

2006年3月2日 星期四

其實不用說太多

我對於笨蛋實在是沒耐心



從他口中得知他跟她分手

據說是男的有問題

但在以前眼中出現的那對總是連著像一對連體嬰

儘管如此,他們還是分了

述說的人帶著煙味冷冷靜靜地告訴我



這是今天得知的第幾對 我無暇去計算對我來說似乎是無意義的事

「反正,有些事情不必說我也看得出來。」

我有著出人意表的能力,往往是試探出人與人默契之間的方法。

看著莫名其妙無意識愛(哀?)傷的日記

同時莫名其妙做出菸鬼的動作



似乎又在等著深呼吸 難怪今天悶到想躲起來(時間維持三十分鐘)



其實不必說太多 只因對於笨蛋真的很沒耐心

我想起他所說的「愚蠢總是用自以為是的方式出現」。

菸呢?一包十元的健康捐,早不在我的討論範圍中。

忘記紙製煙盒的觸感,那畢竟是件好事。



我還是認為如果真正會在一起的人就會在一起。

騎驢找馬一瞬間以為是對的人也有可能下一刻就成了不再認識熟悉的人

如果那真的是對的人!(疑惑中奇妙交織出一張人際網路圖)



你與我 我與他 他與妳 妳與我 我又跟另一個她

其實還是老話一句



「真正的相愛不會輕易析毀解離。」

還是得到過於容易,才不會刻骨銘心。



所以不必說那麼多,該看穿的早就看穿了。



她呵呵笑著,一切都無意義。

我對帶著菸味的他說:「反正是無意義的事。」



「只要我們自己管好自己安於寂寞就好了。」

「或者,找到自己的救贖?」



耳邊響起最近愛上的1976《方向感‧我所忽視》

飲下紅茶後想著大概是適合分手後聽的歌吧

煩躁

這一篇給大致上不曉得我在這裡有個網誌的三樓朋友以及一樓朋友



基本上對於一個考生煩躁的心情 請多體諒

但是千萬不要在他急著要上網時 連BBS也跟以前窄頻一樣龜速起來!



昨天晚上只好偷偷斷了一些人的網來做實驗

不過似乎是很久沒斷別人網了



不要讓壞事都給我做 我會有罪惡感 = =



我雖然也會抓東西 但不會抓得太過份



不過剛剛網路又慢了........ 晚點回來斷好了

2006年2月28日 星期二

Walking 走著

騎著機車就長征 不唱征夫行

上次去到水里二坪山上吃冰還害怕說自己的體質會招惹某些東西

但事實上就是如此 怎麼樣也逃不掉氣弱

除了換了衣著顏色 換副眼鏡 拒絕活於哀傷情緒之外

也沒有什麼辦法可以克服



關於被摸被跟這回事 從一兩年前莫名的高燒就開始

也漸漸地可以感覺到雰圍的不對勁 那稱之為氣



水里二坪的冰好吃 不過頂多只能吃兩隻

吃多了身體就會開始抗議 氣虛身體也虛 似乎練拳才是王道

但還能練些什麼?

遠眺著濁水溪流域以及河岸 心裡莫名的平靜與欣喜

這才是我心中需要的風景



然後就沿著濁水溪前往集集

二二八紀念日的集集人還是很多

協力車 小綿羊偽重機 以及一群看著火車來來去去的人 想說搭上彩繪的列車

人生便能重來一次美好

有些人手中拿著向日葵與不可接近的陽光能量打招呼

我在明新書院前因為雨的巧合而停下

進去才知道是文昌星君誕辰

點了香 祈求考試順利 口袋中十元硬幣不再有卜的動作

我渴望確定自己的生活趨於穩定



一切轉為靠自己生活著

只是希望 能有希望降臨在我身上



轉進特有生物保育中心 那年多虧彭國棟老師的宣導與指點

現在還是會跟老大跟正忠他們聊一堆生物的未來

我想起前往水里集集的路上聽見的鳥叫聲

是綠繡眼還是白頭翁

不要再多想了 想了也沒用

白頭搔更短 渾欲不勝簪



時間往往不自覺過得快

快到白頭了 綁不起來了 才知道自己已老了

生物的多樣卻一直延續下去 保存基因



我看著身邊的她 兩個人便在生物園裡走著

時間不自覺過得快 但一瞬間可以靜止

至少 會很快樂

2006年2月27日 星期一

There There

事情是好是壞我們也說不定



聽著RH的[There There]

DARK POP 的編曲與編制 世界其實也可以簡單也可以複雜

那些耳語啥的畢竟聽不見就會安靜許多



其實我不常常心情不好

但每每看著世界倒著旋轉 我總覺得不被容於眾人的眼光與眼界與視野

也就是自己的想法尋常普通卻又一瞬間預設許多可能性的未來



聰明還是笨 我也不曉得



也不過就是受不了某種程度的天真

2006年2月23日 星期四

兵役體檢

聽說要將小兄弟(?)抓住轉一圈

還有對外人展露自己的小菊花(?)



畢竟還是不想投靠中華民國國軍

不在上面由往下影響 只是讓情況越來越糟

聽著Radiohead[there there]

一張黑暗搖滾的東西 開始搖晃起來



她問說 你在家都會這樣嗎

我說 不單只是唱 聽到[Karma Police]還會一邊唱一邊搖

而聽到1976[party]還會因為奇妙的吉他效果一起跟著彈



正在唱著 So I want to show, So I want to show

老媽子就通知我回去體檢了

又是來回7X2=14的黃金體驗



聽說剛開始都會不大習慣軍旅生活 然後就會被洗腦了(囧)



不過我現在恐慌的是 以後沒有R.H一邊聽一邊搖怎麼辦(如:Idiotaque還會摔麥克)

更恐慌的是「每個人的心理都有一座斷背山啊~~!」



老實說 我不反對GAY 但是我討厭當個GAY

而且....好朋友陳X健董事長推薦我去他那個單位

但是他在那個單位差點就被拉進斷背山去(連連長都知道是怎樣!?)



偉哉 中華民國國軍 我逃定了!!

2006年2月22日 星期三

卜卦

其實自己算得再怎麼準



也無法把自己置於其中



算命師,總擺脫不掉自己奇特的宿命。



或者可以寫這樣的題材。

2006年2月17日 星期五

情詩#3

聽著1976〈不加糖〉

外面的陽光被我用百葉窗隔著

整個房間因而有點灰暗



老師丟出的作業 期限就快要到了

還在這裡聽著歌搖晃

「音樂生活電影衣服和我,太多添加物了。」

同樣也叫凱的人在那邊唱著



莫名其妙聽著木吉他的刷弦 哼著「西雅圖的針葉林」一句

就是想著你

然後電吉他再接著出來 到底該買Gibson還是Fender當作陪自己一輩子的玩具

一樣在腦海中想著



人的生命不斷進步也不斷增加不必要的添加物

目光撩亂也很難找到方向

之前都只是存在於幻想中 連以前買的菸都看起來像是假的



在反覆尋找真與假的過程裡頭 遇見了你

也才明白我在什麼地方 才找到自己真實的一面

那個幼稚像小孩的自己就哼著〈不加糖〉

2006年2月16日 星期四

這個下午的天空

他說 今天天氣很好

我說那就該出去走走



把頭髮給剪短了 卻還是一樣有點不太整齊 = =

該死的死捲毛.....



不過裝水的過程裡頭 看著天空雲朵飄著

總會想起屏東平原那一頭的山

午後的空氣總是帶著點平靜並且安穩

以前總會因為如此 便開始四處亂跑

曬得跟黑人一般



午後的陽光總是刺人的

但總是吸引著人



眷村內的游泳池 或是走過鄉下養鴨人家

或是田中稻穗與蓮霧果樹 走過檳榔園時的植物潮濕土腥味



但已經走的就是已經離開的

離鄉背井的大男孩過不了多久要轉換一個新的環境

習慣安靜後 就不想再次前往喧鬧裡頭



伸出寂寞的手 為自己斟了杯水 男孩在想這個午後要泡咖啡還是紅茶

Boss BD-2使用心得

嗯嗯 剛開始拿到的時候會認為他不夠力

(事實上是真的不夠力)



不過就是那樣子溫溫和和的聲音

BOOST打開後彈WONDERWALL會比較有模有樣

或者下次該試著加一顆FLANGER



嚴格來說 如果不是因為OverDrive開得過大 整顆音箱上不會爆開來的

難怪薰會說是頗經典的效果器 不過RANGE會不夠大

但是昨天用了British Blues在做某些歌 出力還是太大

大到聽不見其他人的聲音 社辦畢竟還是太小了一點



OK 繼續帶著她向前衝

2006年2月15日 星期三

那年的樣子

在眼中以及腦海中出現的影子

突然閃過的1976那歌的和弦

莫名的搭在一起



逃 有時是因為害怕 有時也是為了厭惡

聽了太多的耳語雜話 只是建構著自己的世界然後在牆的一頭哼著wonderwall

自然 爬得過來就會爬得過來



前幾年你說變了 這幾年不再出現的影子 不僅變了樣子

也似乎有些幼稚



星座統計上寫著天真又世故的男羊 我身邊就藏著一個玩具盒

還送上許多奇想



影子套在某人某時某地無意義的事物上 那年便在今年重現

或者說是那一刻就在這一刻 冰塊融化的拿鐵在三點午後一飲而盡

怎樣也都不像是你也不希望是你

所以還是靠近點比較好 看清刺蝟

2006年2月14日 星期二

吃頓飯

吃飯的過程中遇到了景傑

兩個中文系上下的學長學弟聊起以前的事還頗為懷念的

比如大家大一是怎樣 另外還有現在大一是怎樣

以及講了一些讀書的事 景傑當助教的事



在我們說彼此之間漸漸覺得自己無知 似乎想找回自己野心的同時

面對考試總覺得老是中了敵方脫力的招式(機戰?)

當然很多事情都是自己得加油 別人幫不上忙的



就跟景傑一樣 想要的東西就自己去爭取



還是別輕易認輸好了 雖然世界很讓人沮喪

2006年2月13日 星期一

箭靶

也許很多東西就必須成為一種標的物

接著很多話語流竄 不停地刺傷刺傷刺傷



但有時只是跟平常生活一模一樣的東西

看起來不是那麼重要 卻在需要尋求一點點救贖或安心的同時

遭受到朋友們有意無意戲弄



你知道的 那就跟平常一模一樣

只是互嗆 把自己磨利成為尖銳的刺 去刺傷別人



我是隻刺蝟 就不要在說些有的沒的啦

只是聽膩罷了

2006年2月12日 星期日

吉他的目標 XD

每次每次去 老師都一直推薦Fender 或是Ibanez

但心中卻總是被Gibson或是 Epiphone所佔據

當然啦 問了一些人也查了一些資料

G牌的高價位其來有自 於是總對E牌的價格感到合理並且安心

但是 每每想到用料差別就有點倒彈了



之前看到別人說E牌也有了三十年紀念琴 想說既然是三十年有成

那麼品質還是有點保證的吧 總不覺得他想活在Gibson的影子之下

一方面也是覺得既然Noel Gallagher從一開始都用了

而且用到現在也成了model 實在是不會差到哪裡去啊



好吧 還是推薦一下型號好了

我喜歡G牌 LP classic

愛E牌的Casino 還有Noel用的Union Jack and Supernova



原因是 在錄音室專輯以及現場專輯出現的頻率以及音色

這幾把琴都狠狠地打擊著我 並跟他們一起大唱Live Forever!

還有老大的很多歌啦 哈哈哈



價格便宜之下 準備個30K就有找了 還可以買顆效果器唷 :P



(美廠琴勢必比較貴 乾脆以後去美國、英國買好了 香港也不錯)

2006年2月11日 星期六

價值觀的衝突

這種東西倒是常常發生在我們身上

比如說練團時某人傻傻的不知道天高地厚

或是小組會議時甲跟乙持不同的想法

亦或者是討論別人作品時 由兩種不同角度切入的觀察



都是價值觀之間的衝突



日前最棒的例子就是丹麥漫畫污辱先知

然後伊朗那一群穆斯林個個都成為半獸人

可不是嗎? 心中最深處的信仰被污衊

那畢竟是她們最重要的東西



但價值觀似乎是可以放下的東西

相對而言並不是需要如此的執著

執著 故虛妄 落入了陷阱 所以才會有那麼多人鑽牛角尖

難怪長輩們常常說心胸要開闊 江納百川 海納天地水氣之心

這樣視野也就不那麼侷限



心情才會開心一點 這句話一直記著

在那一年工讀時結束後 什麼東西都沒留下的情況

那時候 心裡一直算計 也十分地不快樂



可是往往也都陷入了一種偏執 不管是我還是你

難以逃開終究難逃開

就跟奪命終結站一樣(喔!那是部爛片)

出來跑的總是要還的(而且不上飛機或是逃過車禍最後的解脫方式都很噁爛)



而且 往往弔詭的是 儘管要擺脫價值觀的拘束

這一篇 書寫的依然是我自己的價值觀 而且沒有人會從中得到什麼 XD



老師有沒有說 有沒有說 你就是不聽嘛 不聽來看老師的網誌幹什麼哩(丟吉他)



用價值觀來否定價值觀總體 這就是世界奇妙的地方

要考試?

書念得不多 閒事倒做了不少



還是老話一句



很有考不上的可能 誠惶誠恐

2006年1月24日 星期二

成熟點 勇敢點

你說那事有點可怕 可怕到你不想再去想

看著今天透出陽光的窗外似乎開心的了一點

打混的時光一樣在打混

不斷練習書寫 以便於找回寫作時的敏銳

原來你不想成為那種無所事事的人



看著漫畫 似乎心中有些東西又再醞釀

這次你可以寫出多少字來? 不想猜,順其自然發展。

一個好的體裁卻會失敗在不好的文字運用底下。

然後所欲書寫的生活現實,似乎都會在不當使用下成為一道文字之牆。



人與人之間也一樣。誤解、糾紛。

《金田一少年之事件簿》裡頭書寫了一堆你感到這就是人生的東西。

因為誤解而生的仇恨。我想起章惇跟那個八風吹不動的偉大文學家。

然而那又怎麼樣呢?你笑著說。你的閱讀其實就是一種吞食。

似乎害怕著什麼似的。



指著你房間內已經塞滿一櫃的書。

似乎永遠也不夠,面著那架上的虛榮與華麗。

意外的是你買了簡明世界史並頗感虛榮。然而以前的風已經遠走。

你想起以前高中歷史老師帶著你們神遊,課堂上直接全班喝起咖啡,並講述近代資本主義與經濟。

我啜飲著紅茶,同桌的同學習於咖啡的香氣。

你頭上有反骨,不願屈服於咖啡。一包黃牌。你喝了一整個下午。

還是你用了六年的杯子,到了大學還在用。



最近你像發覺了什麼,茶泡的越多越濃也過癮。

高山青茶,朋友說你最近一個人喝這種茶一邊閱讀著歷史與文學。

下午一個默默的午後,你喜歡什麼也不做,就聞著茶的香氣。

那香氣引著你,也飲著你。你被茶所浸泡,不能一天也沒有。



明白只是想逃離糾紛,卻看著糾紛。

十七世紀大航海時代來到中國沿海,你閱讀鄭氏海商王朝,卻可能沒人跟你分享。

這樣也好,你把自己搞得很孤絕。卻在意外的時候變身成為不同的一面。

她說你只有看書時才會認真。



於是最近才看見你變得成熟勇敢。

一個人閱讀著書,找回自己的書寫模式。



然後簡訊一來,你就這麼走了。你說,朋友就是朋友。

有些事情雖然當了垃圾桶不見得會解決,但....至少有人可以快樂。

於是你就放下了書也忘記了書。 很久沒看見你勇敢了。

也很久沒看見你積極了。



你笑著

殘存亦沒路 兵敗如山倒 火鳳燎原!!!

唸書一段時間了 不過要能夠找到讓自己得以在閱讀中放鬆的書不容易

要能找到讓自己願意在閱讀過程中佩服安排運鏡功力的書也不少

所以無意間閱讀《火鳳燎原》就能讓人成為陳某的死忠讀者



在三國志以及演義中安排穿插一個虛構的故事聽起來似乎簡單

但在一個完美的架構底下再度虛擬畢竟也會成為一種窠臼

英雄已經是英雄了。除非翻案!

但翻案翻得好,要飯要到老。星爺演鹿鼎記加入後現代的諧擬,一個人搞笑全世界獲救。

咱們李連杰,杰哥一時不查(或是說有錢送上來賺?)接演一齣倚天屠龍記結果面目全非。

試想,在原先完整的架構底下人物都已經定型了,再翻也不會如孫悟空能翻出如來佛的手掌心。

更何況這隻猴子也不像《最遊記》裡頭那個無知的小鬼猴王。



所以翻案畢竟還是需要謹慎些的。《火鳳》一書很明顯就把翻案處理得很好。

翻案的本身就是個顛覆!而在顛覆的同時又會延伸出新的元素。

然後就能看見貂蟬原來是個男人....XD

而暗殺組織的首領竟然就是常山紫龍(來個廬山昇龍霸先!)

就在全新詮釋的文本底下我們發現了陳某對三國志的新解讀,儘管是虛構的。



在書中每場戰事 每個計策中運用了懸疑 以及令人意想不到的結果解讀。

虛造的水鏡補習學校出現了八個天才學生 個個運用天才的運算能力算出三國新未來

讀者不斷讚嘆,而人物卻總笑著。

難怪司馬仲達會在心底說:「這種人最可怕。」



但是全新元素底下畢竟還有著詮釋上的困難。

如同前面所說的已經定型的人物就不容易被翻案,歷來對於固定的詮釋符號畢竟並非那麼容易扭曲。

該當英雄的還是該當上英雄,如同人中呂布。

猴子袁術依然還是必須扯上反派。只是在混亂的時代中並未那麼明顯。

被削弱的只有阿瞞的霸主之姿。(他底下的人物個個都比他強啊!EX:荀彧、郭嘉、典韋)



但那又如何?真正吸引人的還是每個活躍在這動盪時代的人物們。

每每看完史書都必須承認自己的渺小。

那不看史書的人呢?學學水鏡先生倒抽一口冷氣吧。

嶄新的閱讀方式以及史觀,這就是《火鳳燎原》。

2006年1月22日 星期日

這場雨還在下

鋒面來了 山城裡雨下個不停

自以為式的我 躲在家裡 無助地望著電腦螢幕

心情不佳 還有一切混亂的事吊在那



人所要做的 不就是讓自己開心點嗎?

我看著這個世界的人群 修整著團裡的DEMO帶

莫名其妙的心得感想 對於整體仍無建設性

是她的風格 故不多論



雨還是一直下著 人還是一樣的貧乏.....

2006年1月19日 星期四

不願意太親近

不願意跟很多人親近

其實有時候是因為自己過於單純而傷了自己

有時也是因為自己是隻孤傲的刺蝟 難以親近



離人群總是遠遠的 不習慣別人對我太好

因為我不曉得在現在這種一切匱乏的狀態底下

我還有什麼本事可以歸還給予我的親密

應該說是結草銜環



生命中 一度離這個世界很遠 像是到了南極或是北極

把自己隔絕在渺無人煙 風風雪雪的地方

以為自己是天賜悲命的人 做什麼都有牆隔絕著

十九歲 二十歲 這一刻我二十二歲

看世界也有點清晰度可言了



所以才會發現 我自己是隻刺蝟 難以跟別人親近

2006年1月10日 星期二

人 還是有斬節點好

不是期末考週就可以放縱



但是熱血籃球好好玩 XD



好懷念以前搭上連打搖桿 熱血新紀錄根本就是玩假的 XD



那時候沒有金手指啊

2006年1月9日 星期一

畢竟.........

看了一些資料 大多是自己愛的樂團

心情不再越來越沈重 因為也沒那種必要

玩音樂的無力感~~~ 大夥在忙之中的飄浮 飄到忘記某種和諧

CHRIS在唱著What a wonderful world

我安靜聽著 聽著群眾的尖叫與口哨



昨天編著SOLO時 隔壁的學妹敲了門 畢竟還是太大聲

在有隔音跟沒隔音一樣的小小寂寞部屋裡頭 從幻覺中走了回來

用六根弦的迷幻藥 把自己泡在超任遊戲裡頭 頗覺墮落



自己想要做的事 用年級來區分 四年級的該做的事似乎是自己的成果要出現了

一個已經混過半年到一年 卻沒什麼長進的個人(或團體)

每次都練習都似乎更進步 但也同時發現撞擊之牆

看著吉他一點點地破碎 還是想進步 或是把東西做得更好一點

一再重複自私與自我 攤開在自己的手上



總該發現走在那條路上的是「殘破不堪」



四年級 是最後也是開始 自主練習卻始終很沒勁



喜歡的樂團都在用自己的力量展現著自己的理想

老大寫著台灣製造

CHRIS芭樂歌之外還有Make Trade Fair

流氓兄弟的Noel 那年寫出香菸跟酒精 跟Blair工黨理念一起在街上叫囂

閃靈唱著大多數人聽不懂的歌詞一邊呼籲著自覺與自決



玩音樂似乎不只是快樂還得要有點理念



我做著伏地挺身 仰臥起坐 腦筋思緒隨血液而奔騰



有些事總可以很簡單 也可以很複雜



讓自己跟樂團一起獨立做自己想要的東西

我是我 有了你們才是一個樂團

然而......有時候那就變成了很久很遠的故事

2006年1月4日 星期三

情詩#2

踅過你所走過的足跡

搭著你的頻率哼唱

距離似乎可以拉近

近到看著你一整夜也不要緊



你說 睡得有點斷斷續續

我卻在打理自己混亂的聲音

你很無辜

卻是笑著



很害怕再也找不出寫情詩的理由

只好一直書寫相關的記憶

也就唱著「再也不願想起不快樂的旋律」

然後你搭著唱也就緩緩地睡去

2006年1月2日 星期一

元月一日,於奧萬大

其實在沒錢的狀況下去做點工作也不錯。

元旦當天早上七點就已經起床了,為的是上山當端菜小弟。

不過冬摸摸西摸摸外加自己睡到七點十五才起床,

洗個臉吃個早餐就到約定好的地點等著玲玲姐載上山去。

但是......玲玲姐晚到了XD

一路上害我以為是八點就要到奧萬大,所以應該是六點坐車.....blah

又想到自己沒錢過活了......blah

不過後來幸好玲玲姐有打電話通知,除卻了小男孩心中的無謂擔心。XD



於是,就這樣殺上去奧萬大啦!

不過由於是元旦假期,所以往上的山路車流也頗多。

途中還發生了前方咬線的事件,擋住後方車潮的事。

差點以為上不了山XD



後來安全到了霧社轉奧萬大之後,經過上次看櫻花的地方

以及看到萬大水庫與山相映的美景。

覺得又近又遠,近的是覺得山沒像上次那麼遠(天氣好的山)

遠的是心的距離。



關於心的距離這件事,其實頗奇妙的。

走過旅途美景,人人都願意選擇停下來拍張相片。

但我卻躲在人潮之後,默默地看著人生。

我們之間的隔閡差太多了,離得遠遠的比較好。

所以還在找真正認為美的東西,而非旅途上單純的美景。

要找的是與心很接近的東西,要找有生命力的景象。

Ex:楊老闆說的雄偉與秀美,涓涓細流與大峽谷。

燕子口與立霧溪的緩慢下蝕切割或有感動的地方。



最後到了餐廳。

餐廳前有顆楓樹。賞楓餐廳。

餐廳的菜餚很好吃:)(吃午餐時吃出來的)

另外餐廳前停車場的楓樹也很美,不過美到沒生命了。

太多遊客的地方,往往展現不出靜謐之美。

楓葉很紅,就別拉扯希望奪到楓紅。

進來的一位客人說得好。「不要拉,自然掉落的比去拉的更美。」

淬鍊後的凋零風霜。 玲玲姐店裡頭的護貝楓葉,每一張都能看見清楚的葉脈。



當然可能是為了販賣。



然則為了看清楚楓葉的形狀,我也拾了一片置於掌心。

為了看清楚葉子上脈的伸展。三瓣五瓣七瓣,細莖的巧延。

我想跑到哪裡去?

那天的天空很藍,藍到夜間埔里都能看到清境的燈火。

新的一年,又開始接觸人群。



我又把自己放得太遠了。

線不曉得抓不抓得牢?