2008年6月28日 星期六

這雨未免太大

這場雨未免也太大

本來預計先去柴山一趟,探探下週月光可能會去聚餐的地點

沒想到雨大到把車子火星塞給淋濕了

於是躲在家裡,不妙的是五點半還有個飯局。



而我原先還打算去高雄隨意逛逛,去書局找點書。

看來週末不好的天氣,似乎不怎麼願意讓人成行。

躲在家裡,打著電玩,三國無雙和MVP2005,活脫脫是阿宅現身。

不願意陷入這樣的泥淖,於是拿起了海賊王。

看著漫畫,還是有點宅宅。



我知道陽光會對我的心情造成比較好的影響。

但今天是假日,比較適合出去走走。

下著雨,似乎變得比較適合等待黴化。

今年夏天的梅雨,令人煩惱,而且厭煩。



一早,老爸還問我是不是要用車。

我怕老爸淋濕,所以跟他說我自己騎車上去,我有雨衣。

不該期待天氣會好轉。雨天不是個適合買書的好日子。

這雨天令我苦惱,卻只有無奈地接受了。

好吧,不管怎樣,該出發了。

2008年6月22日 星期日

[平頭]不重要

每一件事情對我來說都很重要

所以總有人跟我說,要分清輕重緩急...



也許很多人都認為我所負責的業務,所佔住的職位是個不用出門,只要在辦公室裡頭的好缺。

但是著手進行之後,才發現自己像跌進麥芽糖一樣,用外部的香甜掩蓋自己的黏手。



不重要...這件事不重要。不重要,那個位置不重要。

反正就是負責打打字,做資料。

我似乎總比不上他人的辛苦。



我一直都在支援別人。

那我有困難的時候呢?

是誰讓我一週三班夜哨,還要幫人代站日哨?

搞到一週站了六班,還得裝作無怨無悔的地去處理自己棘手的業務。



我不喜歡把自己的辛勞拿出來說。

只是你們一天到晚把人當作小叮噹一樣,想要什麼就要他拿出什麼來。

辛辛苦苦做的還要被東挑西揀,嫌說不夠漂亮、完美。



也許在你們的認知裡,我們的業務就很簡單是那樣子坐著打資料。

可是缺了我們這類人,你們就什麼也沒有了。

休假還要被問東西,還要被威脅搞不好就得回去把事情處理好。



我欠國家的?還是欠你的?

聽覺

所有的一切回來...

一如往常,泡杯紅茶,戴上耳機,是我所熟悉的音樂。

才在說著是不是該把手機答鈴換掉,卻又猶豫遲疑了一下。

好聽的東西,很難忘掉。就乾脆繼續留著吧,紀念一下回到搖滾的日子。



二十四歲不斷消磨的青春裡頭,接到一年前主唱所寫的信。

光碟機裡頭放進了那年我們演唱會的悽慘實況。

看著,人不多的場景,卻意外發現,那時其實很快樂。

不必憂鬱,不必哀愁,反正畢了業就去當兵,暫時不用作啥打算。

因此,等待的日子裡。只寫了一首歌,作為自己私藏。

反正也不是好到哪裡的東西,懶得美化,只要自由地任它自生自滅。



可是總覺得還是少了些什麼......

很想練團,也很想念大家。

走在路上聽見音樂聲也很難不去跟著和,一度擺脫,但是發覺這是天性,改不掉的。

雖不希望隨時隨地讓大家知道我的生活裡搖滾樂佔去很大一塊的部分。

但在未來它所佔的區塊越來越大的同時,我才發現自己的耳朵已經不再充斥怒罵。

終於可以做自己,不用在意太多。



於是我不管那麼多了。反正我可以聽見了。

那一年組成MS的三個人,我們還有機會聚在一起嗎?



因為我想寫一首歌、兩首歌、三首歌......

小白說,只要我敢寫,他就敢唱。

只要敢唱,我就敢寫。

停了那麼久,我也會迷惑。我想,我天生就適合憂鬱吧。

一憂鬱,就會有很多東西迸出來。

包括那原先最真實、毫不保留的我。



但是所有的一切都回來了,音樂、紅茶、文學。

至於菸......我一直沒有勇氣去重新撿起。那就抽空菸吧。

我要去寫新歌了,一首叫做「我的搖滾樂隊」的歌。

2008年6月8日 星期日

轉身

飯局之後,我開著車在高雄市區尋找回家的路。

一度開錯路,原先要南下,卻因為看到國道十號就急著上去,直到看到往台南才轉頭。

然後迷惑了一下,最後找到自由三路,回到原先的路口。

左轉,往南。

電話此時打來,永恩問我知道回家的路嗎?

我說,知道。但其實一切都沒把握。



爬上了往南的快速道路之後,我才開始放鬆了起來。

收音機裡頭的情歌,以為會讓我好過一點。

但其實並不會,夜裡公路上的景色由一點點紅色的車尾燈織成。

光關注著那些路況都來不及,收音機裡頭一點都不熟的歌曲,頂多用來安撫吧。



後來我才想起來,那一刻的我很安靜。

原先搭我車子回家的永恩不在了,改搭君平的車。

下午接他的時候,一上車兩個人的話匣子停不下來,一度忘記我是還在掙扎的人。

而當我回歸黑夜的靜寂,卻又突然忘記哀傷。

只是渙散地用黑夜裹住自己,讓它吸著、包覆。

公路始終是我靈感的來源,特別是在夜裡。

我應該多寫點歌的才對,那時刻應該要亂哼,哼著不成調的曲子,不成篇的歌詞。



一直到我下了公路,回到家中。

我卻還是一直渙散。

好吧,我很憂鬱,別人卻都不知道。

卻像是重新作自己一起地輕鬆,用憂鬱來配著紅褐茶水一同飲用。



一度我曾經轉身背對寂寞,而現在我又轉過來了。

要說聲哈囉吧?Hey, long time no see. Do you miss me?

然後我就覺得寂寞他應該轉過身去,離得我遠遠的。

但是......不行。



於是我決定,我要用一包菸的時間,跟它做好朋友。

然後.....暫時忘記,我們一起有的。在回到寂寞的擁抱之前,那些情歌不足以撼動我。

一切,就會在轉身之後,改變了。

2008年6月1日 星期日

[平頭] 放假

我不是很喜歡處理放假的事,但倒是挺喜歡放假的。

至少放假可以減輕一些不必要的東西,省得看到一些不想看見的人。



講到放假前的腥風血雨....那就一長篇說不完。

比如一直盧人要放1800榮譽假的退訓人員。

還有老是對我業務不滿的長官....



對退訓人員尤其不滿,一直盧一直盧,一直叫一直叫。

只因為沒有人保證他...讓他可以1800出營區。

怪來怪去要怪誰?又不想想誰會做人失敗呢?



長官是狗,對陌生人總汪汪叫個不停。

反正義務役揮之即來,等到退伍前還是會補上新的人員。

這一段期間,便只好習慣每天被幹的日子。



放假,倒不如說是在營區內成天虛假,終於可以回來好好活自己。

雖然這世界還會有太多的表面工夫,要等著自己去偽裝。