2008年9月27日 星期六

我想好好地睡去

也許是錯覺的關係,睡前總會盯著上舖的床板。

想著過去美好的時光,記憶裡頭那好玩的事。

夜還很長,值得好好沈澱一下。

直到暫時失去知覺,睡著了為止。



待到天明,人在鬧鐘的聲響中不情願地起床。

拿著盥洗用具,走到洗手台刷牙洗臉,刮掉鬍子,刮掉不愉快。

我在沈重的睡夢中醒來。

其實,想起過去,就會不好睡。只是那些記憶都很美。

足以成為生活裡頭諸多不順遂的排解。

明明還有五十幾天就退伍了。應該躲起來才是。

我突然想起君平退伍前所做的夢,他親口對我說他其實忘不了某些人某些事。

那些經驗竟然在我身上重現,只是處理起來,不見得相同。



都很寂寞,不是嗎?

我可以明白為什麼上週入營前在便利商店裡頭,可以毫不猶豫地說出要一包金噹。

可能又是因為想要多寫點東西,使得心情無時無刻處在一種似憂未憂的情境裡頭。

可以很開心,也可以在獨處時為了一點記憶裡頭的事情讓自己低落。

就這樣起起伏伏的,像是海浪。 無時無刻都在動搖著。

有時想拿起電話,撥通熟悉的號碼......



進到語音信箱的同時,我切斷了通話。

走到一個無人親近的角落裡,將金噹給拆開,二十支菸完完整整地排好。

只是身上沒有打火機,所以我又走回辦公室裡頭去尋找打火機

讓菸味可以撫平某些應該忘記的。



其實我應該說服我自己不寂寞,還有很多朋友在關心我。

只是當時間將近,晚上又開始睡不著了。

輔導長在莒光本上說著「我覺得你太壓抑自己了。」

我琢磨了很久......是又怎麼樣呢?

沒有音樂、沒有文學,沒有你、沒有我......

當我對鏡自照發現眼神裡頭雖有堅定,卻還是有藏不住的反社會情緒、落寞。

該把自己置於何處?

躺在床上,想著事情,就睡不著了。而我會對我的黑眼圈說,我想好好地睡去。

2008年9月21日 星期日

海角的邊緣擴張

很久沒看到讓人家覺得這麼貼近生活的片子了

而且在加入諸多元素底下,還可以把比例調得這麼好

包括愛情、音樂、鄉土、回憶



但其實最能呼應我的 還是樂團...

雖然上面用了動畫.... 可是當主角登高一呼

所有的樂手就位開始搖滾樂的時候,我真的覺得「這就對了」。



可以不必想太多,可以不用太多的煩惱

一切的一切在海角七號裡頭,急速的擴張

其實那是一種心理邊緣狀態的投射

我一直覺得我自己是處在邊緣上的人

討厭人群,遠離人群,躲在人群裡頭

只要當表演的時候我才會開始接近人群,擁抱人群

當朋友都說這樣不好的時候,我卻又有點窒礙難行,口口聲聲說著,這不是我要的。

海角七號處理人際之間邊緣的擴張處理得恰到好處



ex:友子,在台灣的日本人,人生地不熟;阿嘉,遠離台北逃回恆春的吉他手

龐馬,受了傷的警察。調回恆春;水蛙,愛戀老闆娘愛不上的鼓手



這些人的共同特性都是生活於人群之中,卻不被大眾所注視的人。

他們平平淡淡,如妳如我。卻在不知不覺中成為我們只會在人群邊際所看見的人

他們不是英雄,他們都是小市民。

而當市民精神被擴張於電影上表現的同時,其實魏德聖導演的處理令人十分在意

不管是否刻意要彰顯這樣子的市民生活,他都成功地表現了一種邊緣人群的心理狀態。

由一般人=市民來突顯出每個人其實都有每個人的煩惱,也有每個人的不凡。

但你從未覺得,他們是如此的特殊,而能成為電影裡頭被述說的那群人。



邊緣還在擴張,我很喜歡開場白。

把吉他砸爛時所說的。

邊緣市鎮中的邊緣人的故事,都在一句簡短有力開場白裡頭說盡了。

可能是導演的投射,或是刻意安排。



但我真的以為,海角七號的成功之處,在於把邊緣之處的人物都給寫清楚了。

這要何等的觀察力。所以儘管演技不見得那麼的好,選角上也許還有待加強。

可是這樣的瑕疵卻很明白顯露出來,不加掩飾。

原因在於:「何必呢」?我不喜歡學院派的東西。

身為一個同樣在邊緣上存活的人,我對這部片所顯示出的邊緣擴張,感到......



貼近。



在那裡,有著小人物的夢與實際。

2008年9月16日 星期二

[平頭]再待也沒多久

一大堆是、不是,敬禮,長官好的言語會漫天飄灑而過

我卻真的很厭倦在休假時被鳥事情給騷擾



不知死活的學弟打電話來問說哪裡抓得到印表機驅動?

第一次他不是很懂,打來了第二次



同梯的好朋友要撥交,上週就聯絡對方來接

今天卻被老闆打電話來問說到底有沒有聯絡

我有做,只是對方究竟是否忘記了這件事,誰知道?

矛頭當然指向我,好吧,放假還是得做出點犧牲。

打了電話,請同單位的同梯幫忙聯絡,再打電話給好友告訴他有請人聯絡。



只是一整個心情被鳥事給打攪了

看來只有退伍令能救我



來看看究竟還有多久



退伍生效日期是:2008年11月19日零時零分

今天是2008年9月16日,是您入伍的第273天



距離退伍還有64天, 也就是5489069秒,經過了81.0919%



還有92天才過一年,撐下去就是你的!

破百已經36天嘍,恭喜進入待退期

什麼都是假的,平安退伍才是真的



嗯~還有兩個月 爛日子快點走,爛人也快點走

2008年9月15日 星期一

To You

有時候不想去街上逛的原因往往出於那些時候我們的美好記憶。

很美好,不是嗎?

牽著手,到邱媽媽或是賣鹹酥雞的,在攤子前面輕聲地問你想吃什麼。

所以那些關於兩個人的世界,一個人的瞬間出現在我眼前而不是出現於我身上時

我會感到無力



過去都過去了,兩個月走出來,看似很快,其實一點也不快。

那時會想著你,會憂鬱,會把事情都放在心裡。

說不出來,因為根本無暇去理,每天每天都有那麼多事情要處理,

往往只有睡前夜深人靜時,才會開始對於愛情的消逝感到哀傷。

那陣子時間過得緩慢,一度忘記倒數日子,記事本的裡頭,紀念日一個個被筆畫掉

我開始把自己與愛情抽離。偏偏作弄人的是,忘不掉。



因失愛而沮喪的日子裡,能逗自己笑的只有過去記憶。

你天真言語、倔強而嘴硬,明明無理卻要說成有理。

嘟起來嘴巴,假裝生氣的樣子,到現在想起來還是會令我笑得很開心。

我曾提醒自己,不要想,最好不要去想。可是思緒是止不住的。

這份想念在我們裝作若無其事可以開始交談後才得以停止。



八月,你的生日到了,一時想不出有什麼東西可以給你。

只好硬著頭皮,打開麥克風,拿起吉他刷著,錄了那麼一段東西給你。

接著很多事情我意外沒想到,卻全都發生。

包括知道你還在持續想念,還是那麼愛哭。

也許還是等待個依靠。

我很想成為那個可以讓你依靠的人,陪你一段,走過你心情不好的時候。

只是需要時間.....我需要時間,至少讓我與你確定一下。

確定我們之間......

2008年9月14日 星期日

遲來

阿健說:寫個東西吧。

一時找不到該寫什麼,是要建構在實有還是在虛構上?

我頓時找不到一個準確的點,得以切入,並且恣意妄為於所有可以成為創作平台的媒介之上。

我相信我是該寫些什麼的。但是我卻寫不出來,而開始沉耽於一種緩慢的步調裡頭。

步調慢得像是在消磨時間....作品卻一直在等待時間空間的密切配合呱呱墜地。



後來我想寫一封情書,寄給她。

只是才剛開始要打字,開始傾訴些什麼時,我又停了下來。

對於感情的事,往往纏在心上,卻又裝成若無其事,習於一般正常生活。

而對於心中缺少感情填補的那個洞,一個人走在路上看個人們幸福的小生活時

它便隨著風的穿透,嗚嗚咽咽了起來。

為了把思念傳達出去,所以我得開始寫一封情書。

省得嗚嗚咽咽,聽了心煩。



這封情書也許有些遲來,但不會變的東西,一直在裡頭。

2008年9月13日 星期六

風雨中的戲臺

我自以為自己很酷地站在風中,

就能夠跳進去一種灰色的場景裡頭,

什麼都不用說讓風靜靜吹著,就能夠把意念給傳達出去。

徹徹底底地表達這雨天....



但是事情似乎不是這樣,廟口前還在慶祝八月十五,仍在上演著歌仔戲。

而風很強,雨勢不大,所以我站在風中,任風把衣服吹擺,體會一種蕭瑟的感覺。

那的確很蕭瑟...沒什麼人看戲,與腦中小時的記憶不同。

小時也許我們並沒那麼多的娛樂,沒有那麼多的電視可以提供社會亂象、娛樂節目、肉慾展現。

所以每當廟口上戲,大人小孩板凳兒搬出來,攤販就在旁邊,一個下午或是一個晚上消磨下去。

很熱鬧、很鄉土、很有味道,算屬於一種風土民情的呈現。



只是十來年改變得太快,我們都還沒準備好。

有時不怎麼能夠適應,小時歌仔戲演員不用手持麥克風,現在卻要拿著它來上戲。

明明就是古裝戲,手中仍有刀劍卻硬生生塞了一支MIC在手上。

一切變得很突兀。



戲臺下的人也不如從前那麼的多了。

那麼會是什麼變了?也許是我們再也不覺得到廟口看戲重要了。

戲臺上的人手拿著MIC,演著已經上過不曉得幾次的戲碼。

麻痺,人物看起來一些感情也沒有,不甚投入,眼角常常瞟向天空中飄落的雨絲....

終於在戲結束草草落幕之後,趕緊出場將舞台用布幕蓋起來,避免接下來的演出因雨而遭殃。



在颱風天前夕,這戲臺搭得很好,並不會因為風強而搖搖欲墜。

只是人站在風中,吹著吹著,卻為了時代的前進、傳統的失落而有點感傷。

戲臺不倒,但人終是會老。

我曾看見,路邊的蚊子電影院,已經放著楊麗花歌仔戲的DVD。

反正就是一齣戲,請戲團來,還不如直接上DVD,連戲臺都省了。

卻因此深深感到悲哀,你在向前,我卻在退後。