我討厭他說喜歡我，我討厭這樣子。雖然對他並不是沒有好感，只是
現在想把事情擱置著，不去碰它。我現在不需要所謂的愛情來綁住我自己
，不想在夜裡沒人看見的地方或是床上讓眼淚流下拭去。只是討厭這樣的
動作，在夜裡。
「我喜歡的就是妳。」他說這句話時，心裡頭的猜測已經確定是正確
的了。但就是不想要，他能夠怎樣？想想以前跟他相處的時候，他有意無
意也許只是輕輕撫過的暗示，早就在告訴我，他想做什麼，他要的是什麼
。只是當時傻傻的，有感覺，卻沒有進一步的接受。原來，我，這樣一個
人，竟是他一直在找的ｓｗｅｅｔ ｌｏｖｅｒ。
「需要嗎？有必要嗎？」我這樣回他。那天夜裡，意外地冷靜。兩個
當初都被傷過走不出來的人，因為某種緣分聚在一起。於是一個人喜歡上
另一個人。我認為他真是太傻了，不要輕易就把喜歡說出口。認識了以後
，我總是這樣說。他有時會對我說最近哪個女孩不錯，他想去試試看，我
總是說「去啊，但是別把喜歡輕易說出口」。有些時候，需要感覺，必須
去找尋適合在一起的感覺。對他，朋友的感覺。我只有存在朋友的感覺。
而當我得知他要離開的時候，心裡有種失落感，因為好朋友要遠行，
到一個很遠的地方去。雖然可以就由電子郵件或是電話聯絡，但是見不著
他的臉。從影像介入了人類的生活，人類便被影像牽著走，需要視覺。所
以我試圖把他的臉記在我有時會忘記新客戶的腦中。要畫出來嗎？在得知
他要離開的時候，曾經想過要不要畫個兩張畫送他，一張是我的臉，一張
是他的臉。提醒他，他有這樣一個朋友。但是，想想他沒啥美術概念，畫
張畫給他是對我的鄙視。算了吧。但是我不曉得我有沒有遺憾？一直在想
著這個問題，直到我在他的個人版，發覺他提起白色情人節的事。
傻瓜，如果他被商人騙了，表示他還不夠聰明。不過他倒是沒有花錢
去買花還是什麼巧克力的，但我在意的是，他說他有個對象想告訴她，他
喜歡她。我想起了有意無意的暗示，在他接到調職的消息以後，他有時會
跑來問我說，要不要找個時間辦個歡送會，因為一去可能就在那邊不回來
了。不回來，我實在有點想哭的感覺，說得好像生離死別。後來我們還是
沒辦歡送會，因為當天只有我們兩個有空過去，其他人都被老闆壓住了。
於是原本是歡送會的那個夜晚，我在住處看著不好看的電視節目，他在打
包行李，準備新的生活以及工作環境。
只是那天看著電視，流著眼淚。不知道為了什麼？我可以確定不是電
視上濫情的偶像劇讓我流淚，只是覺得突然間少了什麼。少了一大塊似曾
相識很美的東西在心頭。我拿起電話，撥通了他的手機，不管他是不是在
打包行李。我只想找個人說說話，他會聽。
總要找個話題，於是笨笨的問了他喜歡誰。於是，那一晚，我失眠了
，拿出描圖紙，畫了一張他的臉。那一刻，凌晨三點，完稿。我發覺他的
臉其實還不賴，我看著唯一當作資料的相片以及我的成品，心中盡是滿足
感。我畫得怎麼那麼好，只是這樣子的想。那一刻，突然想起他坐明天下
午１３４０的火車北上。他說可以的話，送他。
凌晨三點，他已經睡著了。我看著畫像，拿著手機，傳了一封簡訊給
他。我說事情我已經想過了，錯還是在他不該喜歡上我。不送他一程，是
因為我怕我會追著他跑，順便塞給他一個火車便當和一罐礦泉水。他會拒
絕，因為他有那個錢買，不希望我送。這是我對他的理解，我已經盡力繞
過愛情的話題。但是短短的簡訊，只能告訴他表面的事情。我不打算接受
他，一旦把這句話說出去，怕連朋友都不能做。
只能在簡訊上頭說：你睡了吧？我還沒睡，有些稿子趕。明天我不去
送你，是因為怕你尷尬，以及怕你拒絕我送你火車便當以及礦泉水。對你
的了解，也許比你父母或是其他朋友來得多，對吧？
最後見他，只是在公司中互道再見。雖然以後可能再也見不著面。又
下一次見面，我或許是已經嫁給了別人，當了別人的老婆。而他帶著他的
另一半，來吃喜酒。
這樣子，我已經盡力不去想起了。到現在依然如此。我還是不習慣他
肯讓我在他身邊待著陪他。有些事情是需要感覺的，當感覺一來，思緒以
及所認為的真相便會排山倒海而來，將他與我淹沒。我沒有救生圈，我也
不希望他來救我。因為不需要。
我把那張畫像當成某個ｃａｓｅ的成果交了出去，不曉得他會不翻到
。如果翻到了，他應該會發覺我是怎麼想的。因為我在文案上做了手腳，
畫的人是我，寫文案的人也是我。希望這是最後一次，我接到他說喜歡我
的電話。他應該知道我不想要，但是不排斥找個人陪。
好遠的地方。現在才發覺，那個地方真遠。我把放置我作品的那份雜
誌，寄了一份給他。當我付出郵寄費用時，才發覺地方好遠。不曉得他會
怎麼想。他的個人版上依舊透露他還是一個人，希望有人陪。最近他寫說
收到了一份朋友寄的雜誌，洋溢一些小小的甜蜜。在字裡行間中，他處處
充滿著欣喜。他認為那是很難得的一件事。一個人畫了他的臉，所以他幸
福。
我在雜誌裡夾了一張紙條，說這是送給他的禮物。後來我接到他的伊
妹兒，信中充斥著感謝之意。那封信看了好久，我拿著面紙，準備擦去我
掉落的淚滴。本來以為，眼淚會因為想念而落下，出乎意料，一滴也沒有
。不太相信自己已經變得堅強。面紙還是乾乾的，後來我流鼻水，拿去擤
了。
我沒有回信給他，沒問他最近過得好不好，有沒有認識新的女孩。卻
將他信上的文字，一個一個字重新編輯到圖片上去，成了我的桌面。一天
夜裡，我聽著廣播中的情歌，看到那些溫馨充滿感謝的文字，我才開始拿
起面紙。才發覺原來我也會想念一個人的溫柔，不再拒絕。
隔天不管工作有多擠，雖是假日也不寫稿不畫稿，我到火車站買了車
票，同樣的１３４０北上自強號。他的手機不變，我之前打了一通電話給
他。我說想見見他，看看他的樣子。他說他會在那個地方的火車站等我，
直到我下車。
只是想念而已，看著畫，抑制不了因為想念洩出的淚水。我只想告訴
他，從現在開始，不想在夜晚獨自一個人流淚。我需要有人陪，因為習慣
了他的溫柔。
不管他要不要想不想，我都會告訴他，對不起。因為我還是忍不住去
找了你。而這代表你喜歡我，我也發覺自己喜歡你。我們要在一起。
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