愛自己

今天大白這樣跟我說的時候，我突然傻了一下。
是：老是嘴巴上回憶以前的事還是我天生就喜歡虧待自己？
否則這樣一句：「愛自己」，活生生成了今天百思不解的大哉問。
好好地想了一下之後，我還是百思不得其解。

也許我老是被別人說：走出來自己的小窠臼。
或是我總是不顧一切在奔走，可能只是為了一件小事。
但是那又怎麼樣啊？？
我覺得我還是很悠遊自若地愛自己啊。

泡茶啊、看戰隊、看騎士啊
很安分地當個阿宅啊。
怎麼會被人說要好好愛自己？
還是我的冬季已經來很久，夏天到了都忘了解凍啊？？

菸草

有年春節，去電影院看了院線片——驅魔神探。
裡頭基努李維演的康斯坦汀是個菸不離手，而且講話十分毒惡的驅魔人。
其實也不為什麼，反正他死後一定會下地獄，
大概是因為這樣，所以一直沒好話。
OK，好的，這不是重點。重點是這部片中的菸，帶入了一整個虛幻不實氛圍。
而菸所代表的意義是虛無、無目的、圮廢。

會想起要寫這樣一篇文章，是因為昨晚朋友問的：「你有菸癮嗎？」
我說沒有。不想買了，不想抽了。
她又說：「想買，想抽不就是成癮了嗎？」
我說戒菸不是件好事嗎？
心裡懶得回答這種一直重複迴圈的無聊問題。
自從上次被她在MSN上譙過之後，就一直覺得他圈的我抽菸關她鳥事。
現在連戒菸都要問，我的臉部不禁僵硬且微微抽動。

好吧，既然這是從一個女性而開始的。
也為了戒菸的紀錄而記錄一下。
我究竟是怎麼會開始想到從一包白噹開始我的抽菸路。

很簡單，因為我被兵變、當兵業務忙，二連文書常常找我幫忙。
剛好心情不好，兩個人聊天難免會被敬煙。
再加上軍中有抽菸的人不少，當然他們不會勉強你，可是抽個菸敬個菸，
事情比較好處理，感情比較好累積。
因此，營站中的金噹（3毫克淡菸）就變成我愛的牌子。
在所有臭兮兮聞起來會頭暈的菸中，金噹的味道還有一些甜味。
然且抽起來很順，雖然當時一包在營站賣要57元，小七賣60元。
退伍後增加健康捐，一包變成65元。
可是，在業務忙完後，跟弟兄躲在士官長的辦公室後面，看著外頭的路燈
微光底下，一種沈默且交心的感覺，是當兵時所有寂寞的安慰。
至於躲在士官長辦公室室外，會不會被士官長肛肛好。
這就要問抽了N年555的士官長，會不會抗議了。

當兵是一種苦悶，是一種心理上的勞累。
外人看我們很正常，但是每天在營區內日出而做，日落還不能休息。
要是遇上半夜站安官，又有業務要趕出來，一天只睡不到五小時也有可能的。
其他弟兄可能為了提神而抽，我是為了自己的鬱悶而抽。
在跟自己長官格格不入，卻還是得照他的方式、想法做事。
一根緩慢燃燒的菸與菸味、暗夜大家入睡後微弱的火光
成為了一天之中最輕鬆的時刻。
睡覺是休息，但是躺下去兩個小時要去站安官，那就是一種煎熬了。
我總覺得，每個人開始抽菸都有他背後的一些故事。
可以深，可以淺。但我們從不奢求別人懂得我們蹲在那吞吐的難看樣子。
不見得別人一定會懂，但彼此遞菸敬菸時，那兩方一定會懂。

可是抽菸真的不好，跑步會喘，會致癌。
因此在開始抽菸後一年，退伍後近半年的現在，我還是決定戒掉了。
抽不抽是自己可以選擇的。但是二手菸別人卻不能選擇。
我記得之前在網咖上網時，明明是禁煙區，卻有一些小朋友在那邊大吵大鬧。
順便拿著一根菸，在那邊玩遊戲。
菸味緩緩地飄到我這裡來，我在皺眉頭。沒人理我。
只是幸好網咖時間所剩不少，被燻了一下子後就走了。

今天是戒菸的第五天，雖然在超商還可以看到我愛的金噹。
但已經沒那麼瘋狂。
另外，我只抽3毫克以下的菸，為了好戒，為了不成癮。

下棋

不用腦子很久，擺副棋盤下起棋來有些力不從心的感覺。
特別是.....我的起手跟對方的起手一模一樣。
我走往哪，他也走往哪。
因此這副棋並不好下，可是起手無回大丈夫，棋也不能說停就停。

我們在棋盤裡頭花了不少的時間，小心試圖不讓對方看出你的詭計。
卻又很希望對方能夠稍稍中計，你只消等著收攤回家。
可是對方的想法跟你很像，於是只有用計，一個接一個連環下去。
無意間你走進了他的圈套，卻也發現他也走進了你的圈套。
兩個人用的是同一招，彼此卻沒有發覺。
同樣的想法，不同的人，有同工之妙。
這盤棋該哭還是該笑？
卻只下到一半，確有進退維谷的感覺。
腦力有種大量被吞噬的異樣。
我臉上有些狡詰，等到我看見對手的臉，原來對方也是一樣。

這盤棋有點難下，所以先暫停，休息一下，等等再戰。

潛伏的故事線

在為最近的自己做註腳時，想了很久，於是下了這樣的解釋—潛伏的故事線。
其實就是伏筆沒有錯，一如偉哉不拖稿One Piece作者尾田大最愛處理故事的方式。
用一個可能毫不起眼的人物、事件穿插在目前主線裡頭
未來，主線故事完結，而伏筆正要帶起高潮。
工作上是這樣子，讓自己隱藏起來，觀察工作環境上應該學的。
然後，從小人物變成中流砥柱，我想初衷是不變的，要讓彼此都更好。
因此就算可能會遭受很大的壓力以及困難，都得去面對。
還好，之前當過跟時間賽跑的業務員，只是換個場景。

生活上，一樣是換個場景。
從屏東跑上台中，跟那時候唸書一樣。
屏東的故事線其實只是過渡，當完兵可能就已經無力持續。
台中的故事還正要開始，少數少數，幾個讓我易地而處還可以自自在在的城市。
當然老哥這部分全方位的支援居功厥偉，沒有他我大概還是在大里迷路。
因此要跟他一起好好地寫一個動人的合作故事，是我們的生活。

其實當兵前後就在潛伏，必須安安靜靜地等待時機一來，魚入大海，化為大鵬。
為了迎接新生活，告別家裡是必須的，可這沒有什麼。
年年輕輕無牽無掛，最簡單要告別的是可能什麼也無所謂的自己。
有了經濟的負擔，就不能什麼也無所謂了。

還有好幾條潛伏的故事線，還在等著。
最新的一條是抽屜裡頭那包菸即將抽完，在下個重大煩惱來臨之前不會補貨。
往更簡單的更純粹的走去。

另外，還要捫著心問問自己，掂掂自己，準備好了嗎？
在等著人一起去一中街，我會確認一下，自己是不是準備好了。

掩蓋

每天晚上都在這網咖中莫名地度過幾個小時
為的是掩蓋沒有MVP可以打的日子....

還有讓自己避免在一間除了我之外在無他人的房子中
不知該做什麼才好
上個禮拜是寫歌....睡覺
打發時間....

我想 這樣不好 我一定要逼我弟把電腦寄上來...

裝聾作啞之其二

並不覺得那是一種大鳴大放
而是狠心地將過錯全推出去，並不想合理地承擔所謂責任。
所以當你打來，說問我有沒有錢。
我自然是說，我的積蓄要拿去處理車子的事。
這是早就準備好的事。並不想更改。

你說你只領了幾百塊。
我幾乎是想掩上耳不想聽什麼。
你說只是要週轉週轉，我說了一句很神的話，後來你就說算了。

事情的真相不就是這樣?
好，繼續裝聾作啞下去。
哪一天你才願意看清，我一直都不是那個該負責的。
如果不是因為注定好的不能挑，我還是會說: 當初幹嘛把我生下來？
然後讓我看見兩個不負責任的人....

裝聾作啞

簡單地交代一個人生活的日子吧
從台北回來之後 發狠地睡了一覺
之後做了這樣的事......

睡醒起來吃飯.... 早餐 午餐 晚餐
沒有電腦沒有電話沒有電視沒有人管
一個人活在陌生的城市中 幸好還有車子跟提款卡
回到住處....至少還有一把吉他
無事時可以看看老大寫下來的工作提示 還有 留在住處的食譜書
除此之外 身為一個專業的阿宅 好像也沒什麼可以進步的了

唯一比較欣慰的是在閒閒無事的時光中
隨隨便便寫了一些東西 但還不是很理想
而且要找東西把他錄起來....

在大里的日子像是終於要開始了

簡單，純粹。

興味信手拈來，動手開了阿邦給的茶。
一早醒來所配的醒腦茶泡了下去，配上單純美好的土司。
茶的香氣瀰漫，整個人放鬆了些。
比起因為失眠而沒睡好的夜裡無事可做，僅享受單純的無趣
泡茶，似乎好得多。

上週週一進公司，上週二進公司，下定決心終於不再進公司。
我知道理由自然是千千萬萬種，不管是自己所做的所下的決定
有著多少的糾纏？
老媽在公司的立場、主任帶我的立場、經理的立場，還有我的微不足道的立場。
這些東西其實是大環境底下所交付的複雜，密密麻麻如魚入網。
最末幾天，我像是終於被丟上岸，那日光焦曬後不一會死去的魚。

辭職後等著換新工作的幾天，一直都在跟阿母做角力。
她總說：「我總把事情想得太多簡單。」
卻不曾記起，部分家用是落在我頭上。
多想拿出三個月未繳電話的電話費收據還有前幾天才交給監理站的罰單七千多元。
家計簿上沒有我的薪水數字被索取走的證據，我可以安安靜靜地不發一語。
何必，總是在吃飯時候讓阿母一直怨嘆：沒人拿錢給她。
但是家用還是牌桌用？不得而知。唯有怨嘆怨嘆一唱三嘆。
最哀傷的莫過於無知，想離開公司的原因畢竟還是阿母。
此為後話，擇日再談。

至於把事情想得太簡單。
那是因為這個世界相對的比較複雜，人際關係，噁心嘴臉，每天都在出現。
不就是一個「煩」字了得嗎？
很抱歉，眾人皆聰明，我獨愚蠢，想不通想不透太多事情。
但我也會憤恨，我也會控訴，為什麼不公平的事情那麼多？

給自己一塊最後底線，安靜單純的小地方。
一杯紅茶、一本書、一把吉他。
以及一份新工作、新的環境。

證明自己的孤獨和倔強不是件難事。
反而是堵住雜音，難了一點。
仍舊是老話一句：I'm sorry, but I'm a creep.

期待豢養一隻貓

這種多毛性的哺乳動物，並不那麼親近人。
牠門的爪子往往任性地抓傷自己，從不留情。
或是利用齒痕證明自己的存在。
任性，從不認人情面，但在寂寞之時，卻又在你腳邊磨磨蹭蹭。
貓，是種奇異的動物。

跟狗不一樣，狗兒往往易於親近。
但卻對不習慣的的陌生人壁壘分明，抱著狗，牠的體溫傳達過來煞是動人。
不可否認在習於憂鬱等待擁抱的那些時分，我曾寂寞地抱著狗，好像在緬懷似的。
直至好奇狗狗掙脫，奔向另一個他想撒嬌的對象。
狗比貓可愛，貓比狗多了一層神秘。

我卻遇見了一隻貓。
牠熱情，而且會撒嬌，有時黏著你，卻也可能是躲著偷偷觀察你。
想抱起牠來說說話，牠可能會逃，但有時牠又聽你說著，似懂又非懂。
竟令人期待著跟牠相處的日子。

期待豢養著那一隻貓，卻覺得若即若離。
有時靠近，有時遠離。帶一層謎樣的相處模式。

轉換跑道

在很多人勸說之下，最後待了四個月的國泰仍然完成其階段性任務。
所以我終於遞出辭呈，將往台中大里，這時期經理跟主任一樣有著道德勸說。

只是很多時候，是不得已。
不得不試著讓自己寬心地接受上天對自己的每一種考驗。
新的工作也是種考驗，反正這人生的考驗也很多，並不缺。
但希望新工作可以帶來更多的熱情激盪。
這一行我知道不好做啊。

但哪有爽爽做的工作？

微笑

好似是一種習慣吧 很習慣打上這樣的符號— ：）
在每個談話視窗裡頭，幾乎沒有一個不是這樣的。
那是不是發自內心呢？這個就一無所知了

也許有那麼幾次在無人理睬的夜裡
在忙碌於未知的業務時，可能就那樣靜靜的活著。
跟家中院子裡一株馬拉巴栗一樣，莫名的活著，等待生存意義的活下去。
臉上是嚴肅的，絲毫未帶一些生氣。

曾有那麼一次，主任問我為什麼要那麼嚴肅？
也許是業績結束，可能是剛進公司百般不適應，據說臉色很糟糕。
但做這一行，難免是要帶著笑出門。
比起剛進公司之時，已經有改善很多了。

大概是初生之犢不畏虎吧...

笑吧，笑才會出頭天啊！

那些牽牽手的人

下午五點後的西子灣，由於不再那麼地熱。
人潮開始變多。
有跟我一樣外表開朗內心晦暗看著海就可以平靜的人
也有那些深怕不知台灣是啥的陸客進進出出。
以及單車遊客和那些與你與我一樣，本來就很熟稔西灣的人。

人人都來，各有巧妙不同。

登上了階梯，踏上英國領事館。
第一件做的事卻是居高臨下看著不願爬上來的阿母在哪。
第二件事是無意義無意識地遊走。
第三件事：看著那些牽牽手的人從身邊愉悅地走過。

當然會想，這麼浪漫的地方，有海景有夜景更有月色，
是否應該帶著某種稱謂的人一同前來才好。
然則，這夏季談場戀愛是否會那樣重要？

這讓我想到看見小孩嬉鬧而露出笑容，在我說出那就叫XXX生一個之後
面色大變的阿母。那是驚恐，而非別鬧了！
談戀愛，在沮喪的人心中也有少許「別鬧了」的心態。
我正在將自己的愛情分數，不斷地往下降。
而看著那些牽牽手的人，他們臉上的幸福全然不關己事。

好像，是沒有對象，才會這樣吧？

那陽光 那夏天 那首歌

桌子上靜靜躺著一包抽完的G1，煙癮已經很少再犯。
我想這大概是件好事吧？

音樂突然跳進了My bloody valentine的when you sleep
一首很甜的歌。
想起了一年前那些偶爾會睡不著的夜裡。
營區裡面難免還是有些熱的，並不是那麼地舒服。
亦或是那些睡不安穩的夜裡，可能要睡到十二點去站到凌晨兩點的哨。
當然最糟糕的可能是兩點到四點的哨，以及最愛國的四到六。
有睡跟沒睡一樣。

而一年後的現在，再聽見When you sleep
我會想起我放假之時，躲著夏天的陽光，喝著冷飲跟音牆撞擊的感受。
只是那時候並沒有那麼自由，晚上十點要打電話回報，乖乖待在家以免出事。
你們可能覺得很蠢，當然我是個天生蠢人，無庸置疑。

只是回想起過去當兵的那些蠢日子，以及發生的事。
我覺得他就像等著被揉成一團的G1包裝，丟進垃圾袋中吧。

我的黑死腔練習

老實說，對於一個只玩花草搖滾（只玩花草怎麼會有偽龐克？）的年輕熱血男來說。
黑死腔可能八竿子都跟他搭不上，直到重金屬搖滾雙面人的出現。
（快點膜拜克勞薩二世大人啊！）

所以呢，我除了偶爾會頂著一頂香菇頭之外（不是公然猥褻頭嗎？）
心情鬱卒之時，偶爾來練個黑死腔也是很合理的。
於是打開foorbar，跟著電腦中珍藏的音樂來唱歌。
先是來個范范的到不了，再來是綠洲的Don't look back in anger。
就這樣一直唱一直唱，直到閃靈的悲命格前奏下去.....



其實我之前並沒有很認真的去唱完整首，只是今天興頭一來，想說試試看。
反正之前也常常無聊就開始這樣假裝嘶吼起來。
所以啦........


我喉嚨會痛會不舒服，不是沒有原因的。
不過，這樣嘶吼，其實還蠻爽快的耶。

So What--你的溫柔我的自由

你離開的瞬間　我崩潰的眼淚
你說這是最溫柔的自由
如果你真的堅持一定要走
請不要說　這是你給的溫柔

你離開的瞬間　我崩潰的眼淚
你說這是最溫柔的自由
我還有好多話　沒說出口
我要還你自由　我要給你溫柔
我要帶自己飛走
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初聽見這首歌時，我總是反覆吟唱，直至今日亦然。
其實我總是這樣提醒自己，也這樣提醒別人。
好聽的歌總是會有感染力，所以我才會無意識地想起這首歌。

可能隨時唱著Creep 或是 You'll See
吉他抱著，想到什麼就彈什麼。
那光景仍會消逝，記憶會留下。
只是，學著堅強的功夫，並沒有那麼簡單。

轉變

小白說，我正在往繁華的花花世界走去。
也許老是在金融圈子裡頭打滾，讓某些特質逐漸改變。
如果你要這樣說的話，好似是為了每個月戶頭裡頭可以有一筆穩定的金錢讓自己生活。
同樣那年上過世說新語，我知道阿堵物這個東西所帶來的俗氣與不可避免性究竟有多大。

可是有些事情可能是未曾從事這個行業的你我他可以知道的。
比如：只是收個保費卻跟客戶不對盤，客戶給你的回應總是不超過一句話。
或是收個錢就要扒皮啃骨一樣。
亦或是，什麼都不清楚就直接丟下幾句他不需要服務他沒錢之類的來拒絕你的登門。
然而只是送個繳費證明讓你報稅可以折抵。
大家都會怕這行業人，因為掏出錢買一筆看不到未來的預設可能，除了很有觀念之外...
大概只有傻子會挺身購買吧。

可是，這是我的工作，我所選擇的。
我也有過想更換的念頭，要苦個一年半才會收成覺得投資報酬率不夠高。
但大家死勸活勸好歹勸，自己的成績不足倒是事實，實實在在秀在眼前。
當大家都說你大材小用時，我卻覺得傻傻做比較幸福，不敢奢求什麼。
大概是希望存摺上的數字可以緩慢地穩定地拉升。

然後去買音箱、吉他、樂器。

我卻從未忘記，我去員工受訓時自我介紹所說的，我來是為了籌備出第二張專輯的錢。
所以倒也不是情願往花花世界邁進。而是愚昧的人存在很多，能拉一個是一個。
你看過Matrix嗎？人們都情願活在自己虛擬的情境下，全然不願掙扎。
我在公司工作了四個月，跑客戶的結果當然都說他們從前有何夢想。
他們的夢想逐漸消蝕的經過，不斷地在我眼前上演，每次都要好好地當個聽眾。
我又有時覺得，明明一目可視破揭穿的謊言，仍得顧全XXX的門面，以全聲名。
然則你拉下臉賣他個三分面子，日後的路子便好走許多。
但我會在拆穿與否之間，躊躇許久。

我想對小白說，這段時間我的拗脾氣仍在，
對於不對盤的好似我欠她的客戶從不想要再進一步接觸。
而那你眼中的花花世界對我而言其實一點都不完美，
你知道我仍是單純，並且渴求單純，寧可好好寫篇文章泡杯茶聽音樂
且總是以十分尖銳一點都不厚道的角度對這環境嗤之以鼻。

而當我開始察覺我的反社會人格總在路上騎車時與我對話，讓我覺得人生複雜。
我會問問我自己，我究竟是變得怎麼樣了？
卻好像有個答案，又不是那麼明顯。
我在找尋一個讓我好好喘息的小地方，泡杯茶，看點書，充實自己。
或是等待那麼一個值得擁抱的人，聽我說著我為什麼被她制衡。

然後我才發現，我活著只是為了不暈眩在眾多誘惑的社會裡。
而非從前在暨大校園裡為所欲為豢養孤僻的那個人。
出了社會，你要怎麼跟別人說一首詩，講一篇文章，或是一個批評論點？
而他們都不懂文學。
我這才知道曲高和寡與下里巴人不搭陽春白雪。

小白啊小白，你家飛壘叔叔仍是抱著一本西潮唸著。
並對於裡頭的史觀之狹隘而輕嘆啊。
可誰會懂？

還是.....

這雨終於開始下了起來。
有些兒大，有些兒小。
下午在往屏東的路上，所遇見的景況就是這樣。

兩兄弟在車上嘻嘻哈哈，其實卻是往銀行跟監理站去辦事。
業績還在後頭趕著。
但哪管那麼多，自己身上的財產在上週的事件裡頭已經被打空了。

也許你會說，私事要忙，但公事仍是要顧。
我卻在盲目的思維裡頭尋一條光明之路。
而這行業，本身並不是那麼好從事。
都有一條惡狠狠的創業維艱期。
但後來想想，誰不是這樣過來的。

區裡頭來了兩個新同事，一個年輕有為，一個半生不熟。
突然不再是區裡頭嗷嗷待哺小朋友的我，突然覺得...
這工作再不好好做，把數字衝起來會是一件很殘酷的事。
腦海中一直在想該不該離職，卻又礙於良好的福利而躊躇。
反反覆覆的想法與心情，其實都比不上能夠穩定出件來得好。
一張要保書就是一個福音。

卻意外地總是被腦海中一個惡霸的聲音打斷。
其實我並不喜歡人群。麥田捕手荷頓那樣說著。

還是再做下去試試看吧。
登錄4個月了。這是我的第一份正式工作。

疲累

只是單純的覺得身體似乎有越來越糟的趨勢。
會在九點時就已經想睡覺。

然而，除了疲累之外，長時間盯著電腦也是種很糟糕的習慣。
眼睛將變得很酸很酸。
而睡前的閱讀時間，大概就是壓倒視力的最後一根稻草。

那麼，有多累呢？

1.右邊肩膀很緊
2.雙眼有酸澀感
3.腳指頭感到很緊
4.想睡覺

不過我想最糟糕的莫過於，怎麼睡都睡不飽。

新居記事

好吧，單純是由於因為有名的東西給我的感覺就是

不舒服！！！！

所以來搬個家也是很合理的！

因為想放一些JAVA之類的東西，要是不買有名的金卡銀卡的話
大概就會放不下去。
雖然說有名的東西一直都是不斷的進步，可是我就是賭氣於他們的進步。

只會進步在他們的存款帳戶，以及資本額之上。

還是來闢新居吧！
雖然我還蠻希望可以將以前的文章都匯到這裡來的。
不過沒關係，再繼續找方法就好了。（笑）

即景--「死狗」

才剛出社區巷子口，轉向道路。

一隻狗靜靜默默躺在那裡。任誰都會覺得是死了。



但也難說，也是有早起偷懶的傻狗。情願躺在那裡曬太陽。

只是這時間都已經早上八點左右。



下午再次經過時，同樣的位置，同樣的姿勢。

一樣是一隻黑狗躺在那裡。

確信已不是偷懶，而是闡述著一隻流浪狗的命運。



而回家時一隻黃金獵犬茫茫然無知地在廟口前，正探身進去垃圾桶。

在家門口，那隻動輒咬我出氣或是在夜裡仰臥露出肚子要人揉揉的阿呆狗，

吐著舌頭玩得全身髒兮兮。



突然很想對牠說：「笨狗，你好幸福。」