H２ 好逑雙物語

只有站在這頭了 才明白英雄與英雄之間的對決是怎樣一回事

在水泥台上默默地坐著 拿著沒有球接補的手套

整個人被陽光烤乾了 儘管如此 還是得為場內的人加油

暨大歷史 １８號 位置 作用 不明

學生證上寫著中國語文學系



拿著Ｃ４０５輕輕地揮棒

今天沒有風的味道 也沒有草的味道



我想始終都是一與五的差別吧

都大三了 也該讓有天分的學弟出出頭



我比誰都想打球....只是他圈的我組不起來一個球隊

一群沒有屌的人....媽的........



狀況調整得再好 也不過是一與五的差別



勝敗之間 根本沒有我的份

默默

在默著兩百零六韻時

腦海中瞬間出現了偶像劇場景

週三 老師上課時 突然想到了東京愛情故事



那個故事不斷地重新讓我想起赤名莉香

也許有一天 我們都將至情至性地愛上一個人

儘管 那個人有點心猿意馬 優柔寡斷 最後哭著跟莉香說 我好累



每次翻開東京愛情故事 心中的永恆的愛情故事 就會被加深一次



單純不過的擁抱與戀人的依靠

視野.......

週二的時候 老師上了有關視野的問題

後來提出根本哲學的問題



他說 視野開闊 就越能夠找到自己的本質

當然 老師也找了很久 瞭解到他所做的事

不斷地破壞與消解 重頭再來



後來 我們看了商業雜誌介紹宮崎駿

再開始講到根本哲學 我對這問題的思考 其實很簡單

老師的根本哲學 也頗令人驚訝 老師說他想消失掉

不是死亡 而是讓在這個世界上的人不認識他 消失掉 不存在

當大家都在傻眼的時候 我確有著共鳴 雖然那不是我要的



消失掉 不見得不好 獨自一人靜靜的生活

那是老師要的 找了很久的東西



在大家上台報告同時 我選擇在台下傾聽

自己手上的東西很幼稚 卻讓我覺得十分地溫暖



我的抉擇是孩子氣

重新喚醒自己體內的孩子時 快樂與哭泣都傾於單純化

單純是我最喜歡的東西 :)

當我保持著孩子的單純時 這世界的東西就變得美多了

比起以前痛苦的活著 孩子乾淨的思緒 讓我很快樂



我的視野 雖然只是個孩子 卻看見了宇宙裡頭很多東西

念中文......

所有的事都是衝動.....

包括念中文這個從國中就存在的衝動......



念中文最大的好處就是可以看見風 花 雪 月

聽老師說故事 以及講述一首詩詞文時作者背後的深刻意涵

可以聞見 每本書中致命的油墨味 泡杯好茶 靜靜的一個下午



念中文最大的壞處就是書......

老師說 書是一種很髒的東西（會積灰塵）

搬家時會成為一種負擔（根據統計 一個中文系老師至少有千冊以上的書）

但是基於職業道德使然 又得常常去跟書店老闆打交道 順便跟他聊聊書

後來順便買幾本書 可能一買就上千塊

先師吳曉青老師 曾經陪師母逛街時 進書店面不改色地敗了兩萬



我好像也在步上這種後塵..........

一個偉大混吃等死研究生的宿命？ 面不改色幹了四本小書 四百五結帳

這是在經濟拮据的情況下 面不改色...



偉哉 中文系

Oasis--Sunday Morning Call

因為腹瀉的早起 回籠不了的覺

打開電腦 流動的BAR停在Sunday Morning Call

好像在窗台旁邊呼吸的冷空氣配上溫熱的咖啡 溫暖的感覺浮現



Brit-pop給人一種憂慮自傷感後 還會從中試圖浮現一點溫暖

親愛的Sunday Morning Call

好像在早上就來一杯熱拿鐵

煙火

當妳在我身邊只是一陣子

不為我停留

妳離開時 我放個煙火

絢爛的光彩 夜空靜靜綻放

妳的名字我不會忘記 它已隨火光的熄滅慢慢烙在我胸口

難以 磨滅

















第一次認識妳，是在某個咖啡館中。朋友好心的將妳介紹給我，

初次見面我們都有點羞澀。雖然我們的朋友一直想帶起我們聊天的情

緒，不過看樣子我們並不給他面子。我們還是依舊安安靜靜的。不多

話還有點內向的妳，在我們初次見面的時候，並不讓我認為是可以交

往的對象。當朋友還差不多。



但是奇妙的世界將我們再度的牽連在一起。午後的雷陣雨肆虐在

這個城市中，不想把自己淋得像落湯雞，於是走進了同樣一家咖啡館

。在我推開店門，妳便尾隨而後進來，一次偶然的邂逅。妳的臉上有

著水滴，顯然是大雨的傑作。我看著妳，妳看著我，終於看出我是上

次在這家咖啡館內與妳相識的男人。























那天下午，我才開始了解那屬於妳的真實一面。妳喜歡喝拿鐵咖

啡，喜歡大頭狗米格魯，喜歡自己做菜然後一個人享受菜餚，而且還

是個美食主義者。不喜歡哭泣，喜歡微笑。陰天對妳來說可以是很美

的東西，走在陽光下妳也無所謂。我們聊得太多，甚至忘了時間。晚

餐便在那家咖啡廳中，點個簡餐，我堅持請客，因為我想彌補上次我

錯過妳的時間。



那時我卻沒發現，我可以彌補那場雨以後在妳身邊的時光，卻一

直追不回那場雨之前的一切事情。包括妳一直隱藏的一面。我對於妳

的瞭解，很多是從妳的短暫停留後我重新思考後才發覺的。然而，一

切都不會重來。幸福的妳正在好好的過日子。





























如果妳與我的愛情是煙火

那麼我們的愛情很漂亮

可是漂亮的事物卻只在那一瞬間展現

我要抓卻抓不住

只剩下我一直回憶























我們認識後的第一百天，正是雙十國慶，在那之前幾天，在街上

妳握著我的手說，如果能看到煙火該有多好？我們在的地方是看不見

煙火的，喜歡妳的我想盡辦法要帶妳去看煙火。可是我們的時間竟無

法配合，妳很是懊惱。我便想出折衷的辦法：我們自己來放煙火。於

是沖天炮、仙女棒、火樹銀花，我們通通不肯放過。雖然比不上國慶

時夜空中閃爍的花朵，然而我們的煙火卻帶著妳的笑容。那對我來說

，珍貴得不得了。



最後的仙女棒還帶著我們的心願。我們會在一起的。



那次煙火以後，妳更是甜蜜的愛著我。好似妳從前給我的一直都

不夠，要把過去不夠的甜蜜都挽回。這讓我愛著，這份感情不願意讓

它像是煙火，時間到了就滅了完了。而且愛情不會像煙火，只會有燦

爛的光芒。最為甜蜜的絕對在我把妳抱在懷裡之後。



熱戀中的人很難去想太多事情。所以我一直認為妳給我的甜蜜愛

情是我們兩個堅定的象徵。我以為我們用這樣來證明我愛妳妳愛我。

我一直都沒想到承受不住的妳會有崩潰的一天。





















煙火 可以很美麗

愛情 可以讓人很傷心

暫且忘記妳所給的

讓煙火靜靜帶走我沒有妳的靜謐悲傷























那天是妳生日，我帶著一個小小的禮物。前往妳家，手拿著我們

一起去打的鑰匙打開了門。只是接著的情境讓我讓我不知如何是好。

妳的眼淚掉個不停，在妳面前試著安慰妳的男人，只能把面紙一張一

張的遞給妳擦掉眼淚。



我走近妳，看著妳流淚的眼睛。事情，依舊沒有頭緒。我把妳放

近我的懷裡呵護妳。那男人有點不是滋味。



等妳情緒平靜下來之後，妳才慢慢的將事情說出。如果正式說起

來，過去幾個月我不能算是妳正式的男朋友。雖然我做的比妳的男朋

友好的太多。可是畢竟妳們還是沒有正式分手，只是嘔氣嘔了好幾個

月。你們鬧翻的那天，正是那個下雨我遇見妳的日子。妳臉上的雨水

是妳自己製造的，心酸濃度百分百鹹鹹的淚水。

























他是個貪玩的孩子，夜深了找到回家的路了。妳也一直等著他，

可是我在這個時候讓妳忘記了妳對他愛的存在。這樣是誰錯呢？我不

是貪玩的孩子，我一直乖乖的在妳身邊。每個人都喜歡這樣的小孩。

可是這種小孩長大了，鮮少會回到父母的身旁，因為他們終於有了自

己的天空。縱然我的天空是妳，可是我依究決定分開，因為他對妳的

好跟我比起來不相上下。只要有人愛妳我就覺得足夠了。



忘了會有崩潰的一刻。妳也離開了，離開了我與他，離開了這個

讓妳矛盾的世界。我與他在葬禮上話也不多，最後告訴對方請好好保

重，好好去找個不會讓我們心痛的人。



一切的一切，就在妳離去後都結束了。



























煙火不只是代表我們的愛情。

還代表著妳一生

仙女棒亮亮的火花

自頭到尾 一直 閃著 照耀著

我臉龐上的淚光

































事情就真的這樣結束了嗎？為什麼我還在夜晚的海邊一個人靜靜

的放著煙火呢？那就讓他燃燒吧。夜晚的海邊有點冷，熱熱的感覺還

不錯。雖然火光會滅，但還是有餘熱。熱會消逝，那也沒關係，妳的

名字已經在我心口了。



就在我們放煙火的那天，我把妳攬在我懷裡時，妳的名字便烙在

我胸口了，難以磨滅。

應該是腸胃炎吧....

昨天天氣很熱 吃了一點炒飯 沒有味道

一群人去吃飯 又喝了不少冬瓜茶 人就是這樣地難過



很累 下午一直有腹脹的感覺

晚上買了麵包 吃了之後又因為解膩泡了杯紅茶

但是腹脹的感覺沒有好轉....



今天早上 我開始腹瀉 果然 感覺腸胃炎是沒錯的

準備買蘋果汁了

看來 今天運氣不太好

承繼著昨天與前天的瘋狂

在酒後的微笑與回家後的感傷中 失眠

讓體力不支的熱天氣 慢慢消化身上的水分

連飯都難以下口



開始悶熱的天氣 體溫突破三十七度

在感冒與沒感冒之間作不了決定

反而是不斷發脹的肚子與腸胃拉著警報 述說我不愛你



酒後不斷發癢的身軀 腸胃的不適 似乎應驗著壞事成雙的俗語

挺著有點虛浮的腳步 騎上車子去鍛鍊什麼都沒長進的身軀

然而就在玩弄著節奏與單音的途中 背後的一塊木板倒了下來



打在從來沒有正常過那像是外星人特別發達的後腦上

失去痛覺的說法 好像再度被應驗

接下來期待有沒有腦震盪的現象

不過聽說還有考試 沒有整理完的作業以及不算看完的書

再加上之前都爆掉的每一科



天氣似乎很熱 身體有點發汗 還算有點精神的我

聽著音樂 為胃痛而發愁

酒後.....

酒疹 以及 勁頭過後的清醒

都成了我睡不著的原因



好孩子還是別幹酒好了

這裡有個像妳的人

這裡有個像妳的人

從一見面就開始這麼認為了

但 像又怎麼樣呢



也不見得可以踏進某些舊時的回憶裡頭

總在收拾舊文章時 發覺以前為了某些生活片段所寫下的短篇

建構了我們不再共有的記憶



去年八月 雄中圍牆邊 靠近火車站 唱片行對面

最後送出的簡訊 到了現在沒有答案



在我遇見那個像你的人後 我又開始開朗了起來........

回到以前那青澀的日子



於是.......我又開始進行一種奇特的幻想架構

又開始想寫故事了

對於青色私小說區塊

每當身為一個故事的實踐者

重新閱讀時總在自己的言語中發覺自己的存在以及青澀

在不同的書寫時間以及不同的閱讀年代裡頭

我的存在就如同一個小男孩一樣 涉世未深 卻意圖創造自己的空間



這跟CASTLE姐一樣 前幾天還在她的個人版上打滾

討論著每個人心中的那個孩子

寫作所帶來的成長 其中並不沈痛

書寫的策略裡頭 最初的出發點只是想分享一些青澀的心情



從高一的〈紙鶴〉書寫簡單甚至是簡陋的場景交換

高二的〈傘下〉在颱風中坐上公車 看著雨打車窗 莫名其妙想寫一篇單純的故事

草率結束 草率開始的甜蜜愛情 通通只是為了感覺二字

高三開始的長篇〈紅線〉 大一下開始的幾篇短篇 似乎敘事成熟了點

但 我始終不在小說中玩弄某些意象 去挖陷阱給人跳



完全符合著想說啥就說啥 那個滿嘴髒話 卻又不加掩飾的荷頓小子

由十五歲到二十一歲 我想知道這樣青澀的日子還能多久



當我身為一個寫故事的人 到成為一個玩吉他的人 到一個念中文的人

其中有多少對於人文轉變的需求 那一種純粹真摯的美感



我想我漸漸可以體會沙特說的 透光玻璃的散文論

那就在那裡........

1340北上自強號（女生篇）

我討厭他說喜歡我，我討厭這樣子。雖然對他並不是沒有好感，只是

現在想把事情擱置著，不去碰它。我現在不需要所謂的愛情來綁住我自己

，不想在夜裡沒人看見的地方或是床上讓眼淚流下拭去。只是討厭這樣的

動作，在夜裡。



「我喜歡的就是妳。」他說這句話時，心裡頭的猜測已經確定是正確

的了。但就是不想要，他能夠怎樣？想想以前跟他相處的時候，他有意無

意也許只是輕輕撫過的暗示，早就在告訴我，他想做什麼，他要的是什麼

。只是當時傻傻的，有感覺，卻沒有進一步的接受。原來，我，這樣一個

人，竟是他一直在找的ｓｗｅｅｔ　ｌｏｖｅｒ。



「需要嗎？有必要嗎？」我這樣回他。那天夜裡，意外地冷靜。兩個

當初都被傷過走不出來的人，因為某種緣分聚在一起。於是一個人喜歡上

另一個人。我認為他真是太傻了，不要輕易就把喜歡說出口。認識了以後

，我總是這樣說。他有時會對我說最近哪個女孩不錯，他想去試試看，我

總是說「去啊，但是別把喜歡輕易說出口」。有些時候，需要感覺，必須

去找尋適合在一起的感覺。對他，朋友的感覺。我只有存在朋友的感覺。



而當我得知他要離開的時候，心裡有種失落感，因為好朋友要遠行，

到一個很遠的地方去。雖然可以就由電子郵件或是電話聯絡，但是見不著

他的臉。從影像介入了人類的生活，人類便被影像牽著走，需要視覺。所

以我試圖把他的臉記在我有時會忘記新客戶的腦中。要畫出來嗎？在得知

他要離開的時候，曾經想過要不要畫個兩張畫送他，一張是我的臉，一張

是他的臉。提醒他，他有這樣一個朋友。但是，想想他沒啥美術概念，畫

張畫給他是對我的鄙視。算了吧。但是我不曉得我有沒有遺憾？一直在想

著這個問題，直到我在他的個人版，發覺他提起白色情人節的事。



傻瓜，如果他被商人騙了，表示他還不夠聰明。不過他倒是沒有花錢

去買花還是什麼巧克力的，但我在意的是，他說他有個對象想告訴她，他

喜歡她。我想起了有意無意的暗示，在他接到調職的消息以後，他有時會

跑來問我說，要不要找個時間辦個歡送會，因為一去可能就在那邊不回來

了。不回來，我實在有點想哭的感覺，說得好像生離死別。後來我們還是

沒辦歡送會，因為當天只有我們兩個有空過去，其他人都被老闆壓住了。

於是原本是歡送會的那個夜晚，我在住處看著不好看的電視節目，他在打

包行李，準備新的生活以及工作環境。



只是那天看著電視，流著眼淚。不知道為了什麼？我可以確定不是電

視上濫情的偶像劇讓我流淚，只是覺得突然間少了什麼。少了一大塊似曾

相識很美的東西在心頭。我拿起電話，撥通了他的手機，不管他是不是在

打包行李。我只想找個人說說話，他會聽。





總要找個話題，於是笨笨的問了他喜歡誰。於是，那一晚，我失眠了

，拿出描圖紙，畫了一張他的臉。那一刻，凌晨三點，完稿。我發覺他的

臉其實還不賴，我看著唯一當作資料的相片以及我的成品，心中盡是滿足

感。我畫得怎麼那麼好，只是這樣子的想。那一刻，突然想起他坐明天下

午１３４０的火車北上。他說可以的話，送他。



凌晨三點，他已經睡著了。我看著畫像，拿著手機，傳了一封簡訊給

他。我說事情我已經想過了，錯還是在他不該喜歡上我。不送他一程，是

因為我怕我會追著他跑，順便塞給他一個火車便當和一罐礦泉水。他會拒

絕，因為他有那個錢買，不希望我送。這是我對他的理解，我已經盡力繞

過愛情的話題。但是短短的簡訊，只能告訴他表面的事情。我不打算接受

他，一旦把這句話說出去，怕連朋友都不能做。



只能在簡訊上頭說：你睡了吧？我還沒睡，有些稿子趕。明天我不去

送你，是因為怕你尷尬，以及怕你拒絕我送你火車便當以及礦泉水。對你

的了解，也許比你父母或是其他朋友來得多，對吧？



最後見他，只是在公司中互道再見。雖然以後可能再也見不著面。又

下一次見面，我或許是已經嫁給了別人，當了別人的老婆。而他帶著他的

另一半，來吃喜酒。



這樣子，我已經盡力不去想起了。到現在依然如此。我還是不習慣他

肯讓我在他身邊待著陪他。有些事情是需要感覺的，當感覺一來，思緒以

及所認為的真相便會排山倒海而來，將他與我淹沒。我沒有救生圈，我也

不希望他來救我。因為不需要。



我把那張畫像當成某個ｃａｓｅ的成果交了出去，不曉得他會不翻到

。如果翻到了，他應該會發覺我是怎麼想的。因為我在文案上做了手腳，

畫的人是我，寫文案的人也是我。希望這是最後一次，我接到他說喜歡我

的電話。他應該知道我不想要，但是不排斥找個人陪。



好遠的地方。現在才發覺，那個地方真遠。我把放置我作品的那份雜

誌，寄了一份給他。當我付出郵寄費用時，才發覺地方好遠。不曉得他會

怎麼想。他的個人版上依舊透露他還是一個人，希望有人陪。最近他寫說

收到了一份朋友寄的雜誌，洋溢一些小小的甜蜜。在字裡行間中，他處處

充滿著欣喜。他認為那是很難得的一件事。一個人畫了他的臉，所以他幸

福。



我在雜誌裡夾了一張紙條，說這是送給他的禮物。後來我接到他的伊

妹兒，信中充斥著感謝之意。那封信看了好久，我拿著面紙，準備擦去我

掉落的淚滴。本來以為，眼淚會因為想念而落下，出乎意料，一滴也沒有

。不太相信自己已經變得堅強。面紙還是乾乾的，後來我流鼻水，拿去擤

了。



我沒有回信給他，沒問他最近過得好不好，有沒有認識新的女孩。卻

將他信上的文字，一個一個字重新編輯到圖片上去，成了我的桌面。一天

夜裡，我聽著廣播中的情歌，看到那些溫馨充滿感謝的文字，我才開始拿

起面紙。才發覺原來我也會想念一個人的溫柔，不再拒絕。



隔天不管工作有多擠，雖是假日也不寫稿不畫稿，我到火車站買了車

票，同樣的１３４０北上自強號。他的手機不變，我之前打了一通電話給

他。我說想見見他，看看他的樣子。他說他會在那個地方的火車站等我，

直到我下車。



只是想念而已，看著畫，抑制不了因為想念洩出的淚水。我只想告訴

他，從現在開始，不想在夜晚獨自一個人流淚。我需要有人陪，因為習慣

了他的溫柔。



不管他要不要想不想，我都會告訴他，對不起。因為我還是忍不住去

找了你。而這代表你喜歡我，我也發覺自己喜歡你。我們要在一起。

1340北上自強號(男生篇)

在我搭上火車以前，遲遲不肯把手機打開。因為我在等一個人，

她將會告訴我問題的答案。我問了她一個問題，並不要求她給我個答

案。但我相信，她絕對會給我答覆。在我搭上在下午一點四十分出發

的火車前，她會給我個答覆。我在高雄火車站，還沒進月台，在剪票

的員工前癡癡等待，等著她來。



我從一點二十買完票便站在那兒等她，但是我還是不見她的蹤影

。其實我可以打開手機的，但是我覺得那沒意義。如果她真的要給我

個答覆，在我要離開之前，應該早點跟我說。我看看手錶，我已經站

了十分鐘，還未見她的人影。再過五分鐘，我就必須去找著那班車，

那個屬於我的座位，以及向她說聲再會。



可以開手機的，我想。大家也都這麼想著，但是我還是不開她。

因為昨晚我跟她用手機溝通了很久，現在它只剩下一格電可用，而且

所剩不多，也許講個電話就會自動斷訊。其實腦海中真的很複雜，昨

晚的那些話，會不會讓我與她的關係開始有了裂隙。其實我是希望更

加緊密的，不過看樣子她並不領情。時間過了一分鐘，我依舊不見她

出現送我一程。我還有四分鐘可以用。



「你是不是保存著什麼秘密沒對我說？」昨晚她第一句話並不是

問好，而是一個問句。與往常不一樣，早知道該把來電顯示關起來。



「我有秘密嗎？我以為妳都知道這一切。知道那個女生的事。」

我不太想賣關子，因為我可以確定我的女主角非她莫屬。她真的是我

很喜歡的一個女生，就是因為喜歡，所以想和她在一起，雖然我不能

肯定以後會夠快樂還是更寂寞。



「那個女孩是誰？誰能夠讓你這麼容易說談戀愛就談戀愛？」依

究是疑問句，而不是充滿肯定語氣的肯定句。



「妳啊。我喜歡的就是妳。」這是實話，不過很容易讓人難以接

受。



「少來，不要。」這次就是很肯定的肯定句了。雖然我討厭這句

話。



以前曾經聽過她的戀愛觀，她堅持一個人無罪，兩個人很累。寂

寞與痛苦是從兩個人開始的。她有點倔強，這是我一直攻不破的地方

。與她感情好是好，但是結局仍然跟想追她的同事一模一樣。我不要

。一句很肯定的肯定句。一個讓人傷心的肯定句。



不做太多爭論，就算我離開了也一樣。也沒什麼話可說，想試著

安慰她，她卻站在她倔強脾氣建築的堡壘上傷心。由於倔強，所以也

讓我小悶了一下。如果軟化一點，事情會更好解決也說不定。這樣不

會落得她傷心我傷心的情境。



後來的事我不多做贅述，我只想……



「來送我吧。如果妳還在乎我的話？我坐明天下午一點四十的火

車走。」她不敢做出承諾，默默地在電話那頭。接著她便說。



「讓我考慮一下要不要送你。掰。」接著掛上了電話。



所以我在這裡等著，時間又過了兩分鐘，我也剩下兩分鐘。不過

她還是沒來，我慢慢走向了月台。



「等誰？」剪票員剪了我的票以後這樣問我。



「一個也許是我女朋友的人。」我接過車票，往第二月台走去。

開車，我要往遠方出走。



一直到我至車上找到位置，放好東西，我還是沒看到她出現在我

面前，也許就真的是這樣子了。遠方，不曉得下次看見她是什麼時

候了？



我手機還是未開機，從昨晚講完話以後我就關機，讓它到應該上

場時再上場。可是這又不是秘密武器，難道丟個手機就能保證她會

說喜歡我？好遠的距離啊，好像連心與心之間都會隔著一道海一樣。



車即將要開了，人依舊不見。我不會再抱著希望了，我是那種杯

中還有半杯水時會說只剩下半杯的那種人。



手機也該開機了，時間到了。不過我不會打電話給她，人都已經

不來了，心意已經很明顯了。最多也只有個訊息吧。



嗶、嗶。我看著手機螢幕顯示著一封新訊息。果然是訊息。

傘下【完】

「雨這麼大，看來暫時出不去。」他看看外頭的天氣，平時喜歡

雨天的他這時候卻皺起眉頭。



「那就等雨停啊。」我說。他看了看我。



「只是有種衝動而已。有種想煮咖啡給妳喝的衝動。」他現在把

頭轉向窗子，靜靜的看著雨一滴一滴的從天空落下。我靜靜看著他，

人聲鼎沸的小騎士好像沒了聲音。



他把頭轉了回來，看見我看著他的專注。



「怎麼了？」



「沒。只是想看著你。」



「看著我？」



「想看著你煮咖啡、做事、浸在書裡。如果要說的話，應該說是

喜歡看你這樣做。」我微微一笑。



「那麼我也是喜歡。喜歡妳在我身邊那時候的感覺。走吧。我們

去買咖啡杯。」他將東西收拾收拾，帶著我去買咖啡杯去了。



兩個人撐著傘走在一起，可惜的是，我們有兩把，剛好一人一隻

。如果當初我堅持再送他一把傘的話，現在這個情況更尷尬了。



「娟。躲來我傘下好不好？」走在一起的兩人拿兩隻傘確實不是

很方便，所以我躲進了他的傘中。我們很有默契，身上沒淋到半滴雨

。在互相對視微笑後，我握住了他拿著傘的手，他嚇了一跳。



「這樣叫做執子之手。」我賣弄了一下我所學的詩。



「那麼妳願不願意與我白頭？」他很惡劣的接了下一句。



「還太早吧。我們沒開始戀愛呢？雖然大家都說我們兩個很合。

連做心理測驗選的答案都是一樣的。」我們倆個停了下來。



「那麼我們別躲了，在這個傘下開始戀愛。」



日劇看得太多，所以他很自然而然的想到傘下的兩個人是應該戀

愛的。因為兩個人真心彼此對待，所以這場戀愛其實早該開始，不該

拖延。牽著他的手不自覺的握緊了。



「我放不開你的手了。」我這樣對他說。



之後我與他挑了一個有濃厚戀愛味道的咖啡杯，專門讓我用。平

時這個咖啡杯放在他的桌上，我去他家想喝咖啡的時候，他會拿起這

個杯子裝著一杯咖啡遞給我。



之後他和我挑了一把傘，上面有著他喜歡的三角形，專門讓他用

，沒有下雨的時候，就放在我家。等到上學期間，天公很作美的下起

雨來，我會到他家約他一起上學，兩個人一起撐著傘，走在有著濃厚

戀愛味道的雨中。



在這之後的之後，永久的永久，我還是會和他走在一起，很主動

的牽起他的手，對他說我放不開他的手。他也很主動的在我去他家時

煮杯咖啡給我。



當然不管下不下雨，他髮上是否有水滴，我能確定的只有……



我與他的戀愛 的的確確 從傘下的兩個人開始



First Post in 高市資教ＢＢＳ

日期: Mon Oct 15 10:45:02 2001

傘下【2】

最後我選了一隻大的造型雨傘，傘面畫了他最喜歡的三角形，傘

柄有人體工學的設計，五隻手指頭都有可以放的地方。他大大的手配

上大大的傘，恰恰好。



再去買張包裝紙，將要送給他的雨傘包得漂漂亮亮的。



然後我在騎車回家的時候遇到了澄，我向她說我買了把傘送給他

。她一陣錯%9

傘下【1】

雨一直綿綿下個不停，在這個時候雨總讓人心煩。雖然很喜歡撐

著傘走在雨中的感覺，那一刻會有種說不出來無所謂的浪漫，一種幾

近頹廢的浪漫。我並非不喜歡那種感覺，而是我的身邊一直沒有人和

我一起撐傘走在雨中。



週一早上，雨還是持續下著。這種天氣這個時候被課業壓力壓迫

的學生會有種無奈，禮拜一已經夠悲慘的了，為什麼早上上學還得是

這種天氣？豈是古人早已有言在先：天將降大任於是人也，必先苦其

心志，勞其筋骨……。再悲嘆下去也沒用，課還是要上，而期中考又

近在眼前，這幾天的課不上也不行，在聲聲抱怨中拿起了自己的碎花

小雨傘往學校走去。



學校的路上總會經過他的家，一棟三層樓的樓房。我沒有勇氣去

約他一起走路上學，因為總覺得那是種很丟臉的事。雖然自小就知道

自己沒有他的存在不行，而我還是沒那種勇氣去面對他。朋友總是勸

我勇敢一點，現在社會女追男不稀奇，如果愛上了就勇敢去追，這才

是速食愛情的真實意義。可是我不喜歡那種來得快去得也快的愛情，

我要的是雙方都肯用心的愛情，和他一樣。

這是他親口說的。畢業旅行的那晚，一群同學吃完了飯提議說去

走走，夜景不錯，天氣很好，又可以培養一些情緒，把在心裡的話說

出來。本來抽籤的結果，我們並沒有在一起，但是抽到他的女生，偷

偷地把我的的籤給換走了。於是在這個圈套作用下，那天晚上我是一

直不敢面對他的。直到我走累了為止，我們停下來看看星星，他突然

就問我。



「娟，妳未來的老公要挑哪一種的啊？」當時被他嚇了一跳。他

這隻呆頭鵝認識我這麼多年還是不知道我理想的老公類型就是他。



「不知道。我還是先找個理想的情人比較好。」



「是嗎？那算我問得太早。」說完，他自己一個人走了。



那時候我看著他的背影，我心底一直說，要愛也會愛著你。也不

知道是不是心電感應，他轉過頭來說。



「我要的，對方不一定要漂亮，我要的是感覺，我不要那種速食

愛情。我會找到的，也會等待的。快點，我們該回去了。」



速食愛情嗎？我們為什麼選擇的都會一樣？有緣份吧！在他家門

前輕輕一笑，自顧自的走向學校。



好友澄曾為我抱不平，總是抱怨他的傻。抱怨他明明知道我對他

的感覺不是普通朋友，卻將我介紹給他的男性朋友。每次澄只要來我

家喝咖啡，總當著我的面提起這過去，其實我並不在乎，因為後來澄

犧牲她自己，跟他介紹給我的男生交往。她總說：「你們兩個人連做

最普通的心理測驗答案都是一樣的，再做更深入一點的結果更令人滿

足，兩個人都把對方當做第一人選。但是我實在搞不清楚為什麼妳和

他就是還沒在一起？」



每次我都回答不出這個問題，只是我覺得我和他之間有種默契就

夠了。例如我在和他煮咖啡的時候，我們會互相幫對方放糖，甜度剛

好；也知道我們的鞋子要裝幾號，更不用說衣服的ｓｉｚｅ。一切都

為對方設想。只要有著共同的默契就好了，至少我覺得這樣就有戀愛

的感覺，雖然澄每次都罵我想得太美，她堅持男人不是好東西，一定

會見異思遷。可是我就是這樣和他這樣子，不太接近，卻有共同的默

契。



雨還是持續下著，我不知道我的心情會不會因為這場綿綿不絕的

雨而受影響，我只是希望雨快停，因為他的壞習慣就是淋雨，他不喜

歡穿雨衣，痛恨那塑膠味道，偏偏老天捉弄他，他拿雨傘上課的日子

，天氣會陰濕但就是不下雨。所以他堅持淋雨，澄說過這是歪理，我

說他太傻，他始終不在意，繼續淋雨。



他說總有一天，妳會知道淋在雨中讓雨洗去心煩的快感。他是這

樣笑著對我說，卻不知道我很捨不得。今天他又是淋雨過來，曾經和

他一起撐在一朵傘花下走路上課，卻被大家譏笑，為了如此，他不願

我等他，然後讓我在他背後看著他擦掉髮上的水滴。



我翻翻日曆，他的生日快到了，心裡想著買把傘給他吧。



打電話給澄，要她陪我去買傘給他，但是出乎意外地電話沒人接

，也許是和耀出去玩了吧！只好一個人去選傘了。



給他的傘最好是大大的，可以擠得進我與他兩個人。這樣我沒帶

傘的日子如果下了雨，我可以和他一起回家。





First Post in 高市資教ＢＢＳ

日期: Mon Oct 15 10:39:08 2001

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戀愛的最佳時候 還是在有著濃厚戀愛氣息的雨天

小事情

這星期二有要練歌嗎？ (問一下嘍!)







還有啊! 從下星期二你們要去西餐廳駐唱了啊！　那以後團練也是在星期二嗎？









　　還有啊！　昨天聽完你們說的話了，感覺非常的對不起你們。



　　謝謝你們包容我的任性和我那個沒大沒小的怪脾氣喔…　　



關於音樂，我想我必須有所努力和堅持吧！　　　



　　　。

或許這就是愛情吧

今天老媽打電話過來

剛好阿姨也在 阿媽也在 就在電話裡聊了起來



阿姨只跟我相差十一歲，很自然地我們會槓一些有的沒的

所以也就大概是這樣



在被詢問有沒有交女朋友 阿姨被我反駁：「怎麼不去擲爻問看看神明」



有些時候卻連神明都無可奈何 我望著從皮夾中拿出來壓在枕頭下的紅包袋



我只是一個單純的孩子 這樣想著 很多事情就會變得更為單純一點了

當如月姐得知我只是想要單純的擁抱 她於心有戚戚焉

她跟她男友或許並不見得有著單純擁抱的理由..... 所以認同我的說法



一切從擁抱開始......或許這就是愛情吧

當你有一種衝動去擁抱喜歡的人時



我開始計算著 距離那一天有多遠

或者我只是不常笑 或者我有時只是回到我這年紀應有的

更有我撿回了那個被關在房子裡午睡的小男孩個性



複雜與多變.....



姊妹Ｂ今天跟我說姊妹Ａ的事 其實是非常好玩的

Ａ跟她男友說最近要期中考，所以兩個禮拜不見面吧。

但其實他們天天都見面 天天都在一起。

多變..............



愛情複雜的本事 與單純的靈魂 會不會相互抗衡？



心底的那個孩子說：「我愛你」 不是隨口說說的真摯

對方水靈水靈的眼睛轉了兩圈

「見君雙眼色，不語似無愁」



大俊與葉慈在基督城機場的相會 兩個人默然

肩上所背的吉他 解下 交與生命中最真摯的靈魂



我以為愛情原本就應該這樣地單純 也勢必如此單純



我們彼此之間單純的相擁與相愛 產生孩子甜蜜的微笑

也許這才是我要的愛情

疲累

每次練完球後 會有疲累感

但以為那總會被某些愉快給壓過去 比如打出打點 打出安打 球隊贏球

跟老大 秋安 等學長 或是 同學 學弟之間的默契



最近跟偉健搭配4 to3 好像也越來越穩了 雖然從三壘 改到自由 再跑到一壘

這樣多方的守備 好像看起來很豐富 但相對的也累



我總是因為沒人可以守那個位置 就去那個位置 Stand by



也許 這就是系上沒有壘球隊的困苦吧....



好想再把球揮平打到漂亮的位置

抱歉了...

因為今天心情不好.......

所以

晚上練團的時候就不爽..

不爽把小五當小娜用.....

不好意思.....

擺臉色給大家看

請深受小弟一拜...........orz