感冒了

在工作之餘總會提醒客戶最近天氣多變化，請多注意身體狀況。

當然這只是小叮嚀罷了，但是沒有想過自己會中招。



這真是太糟糕了。



現在鼻塞、偶爾喉嚨會怪怪的。

而且精神不濟。



有時會好一點，但有時又想睡。



所以，雖然是個笨蛋如我，卻還是感冒了。

麥香奶茶＆Dunhill 3

那天在便利商店裡頭看外頭的天氣如此美好

於是拿了一罐麥香奶，由於過於美好，所以又拿了金噹。

毫無意義的一對組合，卻是在當兵時候習慣的慰藉。



連我自己也不曾理解，買這個幹嘛，而抽菸的主因又是為了什麼？

而也許是當兵的生活過於單調，跑步、業務、被罵、吃飯、放假，這樣的循環不斷循環。

社會上難以擁抱的複雜，再進入社會後仍然喜歡單純一點的工作。

不是單調，是單純。不復見的輕鬆時刻，只有在輕輕點燃每日配給的固定額度才可能有幾分鐘。

盲目，因煙霧刺傷的眼，還是那樣等待不再慌慌張張的日子。

與下一段感情一樣遠。



也許會想念那種繁忙業務後躲在營舍後面抽菸聊天偷閒的日子。

會想念暨大青草地上孩子放風箏，而我們彈吉他的時間。



往事只是往事，記憶裡才會重現。

也許跟文緣一樣，她在花蓮想起暨大的日子。



現在的社團有點疲乏無力讓我都很無言。樂團又散居各地。

想練團，不要那麼煩躁。回到寫出一首歌，可以開心上一個禮拜的日子。

卻還是只能倚賴，一罐麥香奶、一根香菸，以及不斷過去並不被珍惜的短暫偷閒時刻。



這是長大。當我終於理解抽完菸的苦澀味道後，想要戒掉它。

卻不可以戒掉長大，並且逐漸為時間洪流吞沒。

有人跟我說，那並沒有什麼不好。

自由需要代價，獨立也需要代價。沒有什麼不用代價的。



又想起鋼之鍊金術師那句名言。

「等價交換，絕不等價。」



圈的，一罐麥香奶跟一根菸，怎麼會令人有這樣的感觸。

赤腳行走

帶著一隻笨狗，在河堤上行走。

遠方積雨雲還淤在上空，空氣滯滯的，我們像是在沼澤中。

渾身帶著黏膩。



狗兒比人活躍，看著牠奔下河堤，又趕跑一隻鳥後，又爬上河堤。

老媽說著，牠要好好地跑，不要管她。

話雖如此，笨狗一樣往前跑個幾步，就又回頭催促我們，與牠一同盡情奔跑。

我們懶得理牠，於是有狗頻頻回首顧盼，只怕我們遺下他。



這好像是不可免的事了，流浪到東港，流浪到我家。

流浪的狗，流浪的你與我。還有東港溪中遊蕩的布袋蓮。



布袋蓮亂數分配，在溪裡頭大量繁殖。

不去算有多少，只是數量龐大，飄在東港溪，卻很難形容那感覺。

這邊一點那邊一塊，靠了岸聚集在那裡，一個一個緩緩結合。

溪水在上頭的雨勢湧下之後，在這個未雨之地，像是緩慢游動，不想趕得太急。

與上游的暴雨相反，卻與我們於河堤行走閒散的人相似。

在一天的忙碌之後，到河邊放空。

不要迅速，只要緩慢。



所以我的腳步變慢了，不願欺瞞自己，也不想虧待自己。

在工作後想要找小地方，緩慢呼吸。

索性脫了鞋，光著腳，像是在刺激腳部一樣，走在粗糙的河堤上。

腳底偶爾會傳來刺痛感，或是小石子硌在腳中，卻又拖了一步把石子刷掉。

走得很緩慢很緩慢，看看手錶，時間卻過得很快。

走沒一半，三十分鐘過去，路程還未有一半。



這時雨滴輕輕點綴在我身上。

卻仍是將雨未雨，不礙事，有些浪漫地在雨中走著。

卻還是跟媽說，應該是回去的時候了，怕雨大起來。

於是轉了頭，往停車的地方走去。



仍然很緩慢，空氣靜靜地無聲，除了遠方廟宇傳來的收音機裡流行歌的聲響有點刺耳。

什麼都沒有。

往回走，像是往上游走去。

這寧靜的一刻什麼都沒留下，只期待還有這些緩慢的時候。

以及眼底河岸的景色、河水、布袋蓮、即將天黑卻是天灰的時刻。

逆流而上，回家。

而在眼前橫陳的河，遠方公路上加油站的招牌燈，構出一幅有些突兀卻很適合拍照的圖。



腳底仍會傳來刺痛感。提醒我，仍在現實，而非意識流中。

你期待下一次，還可以這麼緩慢的，活著。

逃亡

我想將光碟機打開，放進[OK Computer]，然後聽著Thom Yorke唱我所喜愛的。

其實就像MV裡頭一樣，讓他靜靜唱著No Surprise 一邊慢慢被淹沒。

亦或是在Karma Police裡頭，在道路上慌亂地逃跑走著。

影像所傳達出來的，一直總是疏離、孤立、自溺。

因此我也才會那麼喜歡電台司令，對於魔羯座的人來說，既性格又切合。

沒有什麼可以比這個還好了。



我的孤傲，無可救藥。

沒有人懂。

活到25歲的年頭，沒人讓我啞口無言。

而那偏偏無人知道，並非沈默所致，而是被理解，得以交付一些心靈上的重擔。

越來越重，讓我養出反社會人格，討厭群體討厭無謂的複雜的。

很簡單的問題，卻總是要用複雜的聯立方程式去解。

並且放上了XYZαβγ交互聯立著，討厭這樣子不斷的糾纏。



有時候會覺得，自己在人海中沈浮，卻還要被其他人拖下水。



我只是在逃亡，不斷地想逃亡。

一如在公路上被劫持，好不容易逃下車，卻有人在後頭苦苦追趕。



很好，還是沒人懂。



文本的互涉，一如人際關係一個牽一個。

你不懂我這個文本，不能理解我的內容。

只是輕輕翻閱過，而不能讀透。



妳卻還是苦苦追趕，不累嗎？

而差距總是很遠，妳不懂。

所以劃好的線請在紅燈亮起時，請勿跨越。那已經是最後的了。

請不要開著車，一直追著。



妳會累，我也會累。

而且，妳不懂我的孤獨是無可救藥。

捨棄？

做完測驗才明白，原來原來，自己屬於作家型的人物。



是對的，同時也是錯的。



對的在於，這世界在我眼所見我心所想，我的確是以文字抒發。

錯的在於，從來沒想過，會是這樣的結局。

沒有想過我會是這樣細膩敏感的人。



也從來沒有這樣被人說過....



最接近的是品硯對我說的溫柔細緻。

只是在他說完之後，再也沒有人會給我我所信任的評論了。



因此某一部份的我其實是在捨棄、否定我自己所不承認的那一區塊與狀態。

直到再次找到契合的拼圖。

也許這樣，我就不必在對與錯之間硬要找一個平衡點。

也對自己會好一點。

新手機

因為手機在路上掉了，只好換一隻新手機。

本來想換成SE 但是家裡是N牌本命，所以當小姐問我時，我說有照相功能的就行了。

請記得要送上N牌。



結果....沒有保護套

也沒有記憶卡。



還賠上了以前所有的記憶、以及號碼。

現在正在慢慢地追尋。

不過大概是以前不怎麼會做人，放了訊息在MSN上，丟我的沒幾個。

倒是幾個常關心我的朋友，熱心地跟我說。藉此表達謝意。



卻還是得進行不斷去搜尋找人手機的反覆操作。

這真是太黯然太銷魂了。



好是好在，用了兩三年的手機，因為這樣升級成了照相手機。

還可以聽MP3，可以聽收音機。

可以放一些好聽的歌曲在手機裡頭。



本來還是堅持無照相功能派的。

可是在朋友的友善勸說之下，最後還是挑了一隻有照相功能的手機。



好吧，雖然他的型號半新不舊，卻還是得好好用，希望可以用很久很久。

事實證明

向來都有很多證明題等著我去處理

偏偏數學沒學好，只會加減乘除。



與其說夠用就好，倒不如說，是對於真理的探求已經沒有太多的興致。

數學是真理。但我從來都沒有興趣。



人生的證明題，走進城隍廟裡，於那大算盤底下不斷計算驗證。

不曉得到時候會是什麼情況。

但卻可以明白，聰明往往在人生的執行上，會比別人吃力許多。



在學時被說過於老成，承載著太多別人眼見不了的麻煩。

工作了被說裝傻，把自己內斂起來。

你知道，用眼睛觀察，用心靜靜書寫，就可以看破很多東西。



一如虛偽、誠懇、正直、欺偽。



我仍覺得別人給的包袱過重。

而當我開口之後，所說的不但一針見血，而且很痛。



所以關於某次表演的影片，一如往常，還是沒處理好。

後續的處理，一樣沒處理好。

於是我開口，一針見血，很痛。

但這是事實，事實證明，我並非沒有詢問、理解。



而是，早知道。

原來還有這一招....

今天聖凱、玉修組終於在千呼萬喚之下組成啦！！！

（玉修也是第二代唷！不拖媽咪跟我媽咪的績效就差很多了！）



因為主任說.....



玉修的直衝不錯，聖凱雖然電話約訪很有禮貌，做事也很仔細，卻好像少了點衝勁。

所以你們明天開始自己約好，各自設定一天一起去跑彼此的區域！

不然聖凱的活動量都衝不起來。



我心底的OS是：不是要先電訪比較有禮貌嗎！？

還有，我之前沒被人教說，可以這樣登門拜訪啊！！



不過好吧，既然三區的帥哥組（誤）組成了。

那麼我們只好這樣殺很大啦！！



快點讓我業績蒸蒸日上吧！！

暈了，想睡

週六就要去考產險的證照了。

卻暫時屈服於工作忙碌之下。



用來唸書的時間是晚上的多。

卻有個十分糟糕的缺點。



會想睡覺。



每天不是睡不好，就是睡不飽。

總覺得一人的元氣都被吸光光了。



暈了，想睡。



PS:最近的睡前讀物竟然是蔣夢麟的《西潮》，好看的書，卻是在舊書攤挖到的寶。

感想：我不出家就不錯了啦

上著公司的新人課程。

其實到後來變成心得分享罷了，是閒聊中帶過的。



當秀蘭姊姊這樣對著我說，以後結婚是怎樣，要小心A要小心B。

我卻回了一句：「我不出家就不錯了啦！」（一整個驕傲）



是啊，我不出家就不錯了。

許多朋友給我的回覆是：你出不了的，你不會去剃的，你根本對人世間還有眷戀。

我的說法：我六根尚未清淨啊。



其實只是內心中一時鬆懈說出來的垃圾話。

我一直牽掛著，怎麼會說出這樣的話。

也許是垃圾當有趣，毫無所謂營養可言。



但誰會知道，沒有正確解答的我，其實在下班回家的過程中，有點漠然。



我其實向來都很嚮往一種寧靜。

在工作之後更開始嚮往，被人忘記，而非被人注視。

要注視，請在我的表演舞台上聽MS表演，我會很開心與你分享音樂的美好。

但是在工作場域上，我不喜歡這樣子。

而這樣的狀況往往是種矛盾，提醒著「子之矛攻子之盾」千年前的故事來源。



對於人類，我一直都有一種疏離感。

無蹤跡飄渺地活在你我的生命中，可能你記得我，但瞬間又忘了我是誰，我哪位。

對於我這種毫無存在需求的人來說，在無人煙的環境裡像根草一樣卑微活著。

可能會是最適合我的生活方式吧。



目前為止，還沒有人可以反駁，也沒有任何可能得以改變。

有那種人，可以給我最好的理由嗎？

混亂記憶瑣碎

精神狀況很糟，所以在高速公路休息站硬是躺上半個小時。

不然，見不到太陽升起。



突然想起嘉慧說我很願意衝很敢衝的個性。

似乎被解讀出來之後，才會發現自己原來是這種人。

偏偏卻是活在魔羯座的深思熟慮、步步為營之中。

好聽點說是進可攻退可守的完美狀態，事實上卻是在焦慮中想走出路子。

於是不斷計算成功的可能。



當別人都說「有必要這樣子嗎？」

多數是關心，少數是潑冷水。

在年少時候之所以會那麼聽話，我想大概受不了別人的質疑。

現在青年時，會受不了的大概是自己對自己的質疑。

光用眼神的交流就知道了大概。受不了，只好撐著。

古怪的脾氣因而養成。



清晨五點半的高速公路休息站裡，已經停滿了不少車。

大家都是貪圖著休憩，在休息站裡稍事休息。

我將椅背放倒，設定好鬧鈴時間，不得不睡了。

當天空布滿著將趨明亮的灰黑，我為伸出雙臂擁抱魚肚白。

太累了，有點想好好睡一覺。

一個禮拜下來工作上的疲累，高雄屏東上課的奔波，還有工作上的壓力，

每天可是帶著沒精神的身體上班。



活在謊言與善意之中，膩著。



我必須承認將醒未醒要睡為睡混沌狀態，讓腦筋不怎麼清楚。

三點半送人回台中，四點半最終將同車的清秀學妹載到霧峰，交給她妹。

於是我又是一個人去面對高速公路無止盡的奔馳。

來的時候，活在許多無謂的混亂記憶。

過去現在不斷地在對話。

我在高速公路因為廣播訊號微弱沒能聽歌，只好翻閱記憶，吃著那酸澀。

而在回家的路上，除了疲累很想睡一直打瞌睡一邊開車，已沒有力氣好好整理混亂記憶。



我很想睡很想睡。

儘管回到家後也只躺了兩個小時。

我想好好在某種擁抱裡沉沉睡去。

只是，記憶還沒有好好整理。

一直在混亂中，等待哪天新的開始，可以蓋上燬棄的印章。

或是等待腐朽，任由我擺著，每天翻閱。

挖個洞，是要埋秘密，還是要埋我自己？

失眠，但那已經是習以為常的事。

有時睡前會想些事情，於是睡不好不怎麼安穩。

是秘密，還是想吐訴的事？

未曾認真將它定義，反而一再重複失眠睡不好沒精神的循環。

持續一天天衰弱下去，代謝變差。

我會對這說著：「其實也無所謂。沒有人擔心這個。反正連自己都不擔心了。」



事實上，別人是不必擔心著我的身體狀況的。

只是連自己都在放逐自己，而不斷地耗費著。

承認自己正在消極地想消失，關上門戴起耳機，不要讓任何人、電話打攪。



別人口中的獨立、堅強，縮影為是孤怪、躲藏。

說得總是好聽，聽了也很舒服。

反面說來，從口中說出的那些自我評價，低劣，但向來都是事實。

通常都很刺骨，讓自己滿身成傷。



這與失眠的正相關，其實趨近於零，但不等於零。

思索這問題，回家的路上其實有些無意識。

而等回到東港，用著一身的疲累。

將思索的過程證明為昨晚翻來覆去之後的解答。

卻想起友人口中念念不斷地藏密樹，垃圾桶之類的一流人物。

在我的身邊我通常是扮演的份，而非使用的份。



當別人都將想法、秘密願意託付交我擺放、儲藏釀起成回憶。

我的要擺在哪裡？記憶的酒窖深深更深一層。



所以我想挖洞，卻不知道，我要埋的是秘密，還是不斷躲藏的自己。

我一再地沉默，沉默似一隻沈船，將帶著我被淹沒。



只是苦慣了，發現別人把我視為藏密樹、垃圾桶。

我卻無人可訴。

一如原型，是座告解室，只座落在幽暗的教堂角落。

一球入魂！

我想大概是平常當好心的大哥哥習慣了。



所以...才會在東西百要不到的狀況下，寫了一封算是禮貌性告知的文章。



只是有時候做事態度該硬一點，不過還是不怎麼舒服。



對於做事態度而言，緩慢，不怎麼舒服。



只好來個狠狠的一拳，一球入魂。

節奏感

其實我知道我一直盲目地遊走。

初來乍到，這份工作有點熟又不大熟。

雖然說小時候看老媽一直在做這一行，做得像是有聲有色一樣。



但換個環境，換個時間，換個地點。

不一樣的，終究是不、一、樣。



這樣的衝突，在文學中是必備的，沒有所謂的「不一樣」就沒有闡釋空間。

成為我們人生中一個承接上句，開啟下句的一個逗點。

在我今天低潮的時候，我能這樣想就好了，可我等到這時候才發現。



這份工作的緊湊，讓我一直想追上別人。找不到自己的節奏感。

也許在訓練課時可以說得有聲有色，試圖找到別人的問題。

但下到單位後，是不是會被追著趕著，而失去了原有的節奏感。

一再被別人要求，做這個，眼睛要張亮點，學別人怎麼做怎麼說。

不斷自己要求自己督促自己，要在短時間跟優秀的業務員一樣。



但，不是囫圇吞棗，便是邯鄲學步。

不幸的，我這兩項都有。

我忘記我是如何搞笑，而且一點都不正經地去接近人群。

每天也許對於上班這件事就是戴上臉孔，冷冰冰地裝出笑容。

連走路，搖滾、哼著歌，都忘記了。



也許是不經意的小事，也許是關於業績的大事。

可是對於處理每件事，我像是忘記了自己怎麼去呼吸。



又是該沈澱一下的時候了。

明天要開始轉換心情了。

還是會寂寞

聽著別人說她自己漸漸地在放下

也許能夠釋懷，也許可以忘記。

那時候在子夜，在眼睛闔不起那恍惚時刻，死命撐著。



我知道習慣了每天夜裡一個人睡

習慣一個人被鬧鐘叫醒，刷牙、洗臉、玩一下狗、上班。



跑客戶，處理一堆看來很雜的事。

你以為你在跟客戶聊天，客戶是不是對你放心卻是誰都不知道的。

這陣子鼻子過敏，每天早起打噴嚏，晚上睡覺了也打。

你帶著黑眼圈以及本來就不輕鬆的壓力，每天一直在重複。



有時，你覺得很寂寞，還是會寂寞。

像是把淚水曬乾了磨成鹽，在煮飯時灑上一把，獨咀嚼那苦澀味道。

你很習慣，這樣用寂寞磨練自己。

偶而憂鬱起來，誰也不知道，以為你喝著茶哼著歌很開心的樣子。



只有你知道。

別人說你一點也不坦率，不願意讓別人分擔分攤。

可是別人不會知道，你這樣做的原因是你寂寞的靈魂，歌唱時不會有人傾聽。

不甚喜歡...

不是很喜歡那種一口氣將對方否定掉的感覺

只是我認為...對方的藉口總不是藉口。



可是那樣子拒絕的口氣，好像就是將你這樣的行業、你這樣一個人貶到低點。

嗯嗯，我討厭歐巴桑。





非常非常討厭的那種。

不過只限定某一戶。

不過這一戶讓我整個心情非常非常糟。

非常不舒服。

最近怎麼樣？

先是遇到靜雅主任，在操作AS400的那一刻大概是關照新人

問說，最近怎麼樣？有沒有什麼問題？

我說：「我目前最大的問題，大概就是朋友跟同學都沒錢。」

也不曉得她是不是當真，很輕鬆的幫我找了個方法。



再來是遇到清雪主任，問說，聖凱，怎麼樣？自己的建議書打了沒？看了嗎？

我說打了，看了。

她說，這樣子的確是比較清楚，是個不錯的方法。



其實有一句話我一直沒說。

只要不作業績，我一直都會很好，沒有趕鴨子一樣的壓力。

而且在那個不大不小的四樓裡，做了什麼，說了什麼。

主任們都是偷偷往你這裡投射眼神關照著。

有什麼問題，有什麼話題總會在那管理層的小圈子裡傳開。



一樣是NTA，另一個做到了現在已半年。

找不到對象。

區裡頭，他的沮喪已經漸漸傳開。

據說是「可能快做不下去了吧」。他們是這樣說的。



原來我總是被觀看著，像是動物園裡被付費觀賞被豢養的一群。

只是做得好的人像是孔雀，總在早會及夕會上展現著他們的花彩斑斕。

而做不好的人會一直沈默下去，融於一種沈默，我說那是變色龍。

多希望大家或是主任是看不見自己的。



所以，最近你是怎麼樣的呢？

我很好，繼續為客戶服務著。有沒有一直服務下去，不要講業績的方法？

還是一直在迷路

轉東轉西都不對

所以最後轉上原路



以為上了高速公路，結果繞了繞，轉進高雄市區。

我原先當作我會上高速公路，再轉到88。

下在萬丹或是大發，然後回東港。



可是路子不管怎麼走，好像都是接錯路一樣。

想走一條自以為的捷徑，卻因為不熟悉，在某個轉向錯誤後，雖然到了熟悉的場景。

卻還是硬著頭皮一直走下去。

這是遊蕩？還是迷路？

在這陽光照射的道路上，迷途的我，無法解釋。



有時候會感到茫然，有時候會很有勇氣去探索。

面對未知，能夠勇敢地挑戰。

只是開著車，迷惘地走啊走。



等到回到家時，一隻狗兒看著我。

我才覺得輕鬆了一些。

愛情並不是俯拾即是。

工作完了，出了公司就去客戶家裡坐坐聯絡感情。

一邊看電視一邊聊著



大姊說道；「也差不多該好好找個對象，慢慢培養了吧。就算是去網路上認識也行吧。」



現在這並非是對象的問題了，而是問題的本身就很難處理。

我很難處理。



聽著七六的單純複雜，愛情可以很簡單也可以很複雜。

但大姐說的想法的確是很勁爆，誰會知道她這麼前衛？

可是愛情並不是俯拾即是的東西，也不是走進便利商店跟櫃臺說就能拿到的東西。

想當成安慰劑，藥局裡也找不到蹤跡。



本想再找個客戶，後來...算了。

逃回家裡。

某些疑問，莫能拿取解答，葬在回家路上，順著風吹著便風化了。

這種夾雜在你我之間，男孩女孩之間莫名的疏離。

我想可不可以讓我聽著歌?

等到下一次我要是又站在那個女孩面前，可以勇敢地說的時候，再把它丟掉吧。

不可以....

忘記了我總是在自己容許自己的範圍裡

自私地生氣、歡笑、哭泣、遊戲。



而那不是誰都可以容許，一如我這樣的任性。



別人說不懂，我安安靜靜地不做任何回應。



我在我的麥田裡，繼續過著任性的日子。