尋求理由

悼念那個我們從來不曾在一起的夏天



也悼念那個我喜歡上你的冬天

閱讀殘缺以及完整，讀《戀人絮語》

之所以選擇把他當成第一篇解釋以及閱讀的經典文本

有部分是衝著戀人這一個關鍵字 不能說部分 應該說是完全



戀人間的絮語便把我們之間的情感完完整整地解構掉了

我們給扯離 切斷彼此的某部分 放進彼此的身體裡去

羅蘭‧巴特不愧是我愛的法國人之一 對於浪漫的東西總是將他看得十分地透徹

評論家們總是說他骨子底是浪漫主義的傳承者



如果說不是呢？ 那也不怎麼可能。

因為法國人生性就浪漫，每本評論都有可能是旅行或是美食的綜合評論。

儘管書名是政治學....他們還是有辦法以浪漫的情調述說一個浪漫的政治



所以他們談戀愛 因為談戀愛是一件再美好也不過的事了

羅蘭巴特將戀人平常的話語寫成了一本散文 雖然四散地 無結構地就這樣東一塊西一塊

在一件事情的敘事裡頭無法獲得完整的資訊 唯一獲得的又只是某些巴特式的格言

就在我們對於文本敘述感到困擾時 我們卻忘記了



戀人的腦袋裡頭本來就容不下任何應該存在的事

他們的存在只有彼此 所以文中事物的趨於混亂

就跟我們的存在是一樣的！



我前面曾經說過 每一個文本的閱讀都在凸顯自身

同時文本的形成也是作者自己的投射

《戀人絮語》裡頭巴特雖然提及這是一個講座課程中每一個講題後的精華

（解構吧 應該就是解構）

但這些精華確實如此地混亂，與人的存在一樣混亂

我們的情感過於混亂了....在戀人話語中無可解讀也無可解毒

我想我們之所以在戀愛中得了一種失去對方就會死的病就像是中毒一樣



我們之所以混亂也是如此的...



因為我們在閱讀裡頭發覺我們有多愛對方

那天下午在日月潭

眼見湖光山色 討論著身邊事物的模糊不定

他就這樣抽了七根煙

我笑著 呆著 冷著 熱著

兩個人就坐在湖邊 一邊聊著 太陽跟我們說再見的六點半

我們殺到博多去吃拉麵.........



我該說什麼好呢..........



對於我身邊的事物總是想給予一個結論 卻都難以歸類



絕大多數不高興時 都直接輕蔑地說你們這群白痴

默然的言語隨著孤單的眼神射入心裡頭

於是 無限制地巡迴 難以決定某些定向



喔，原來我們都如此地成長。

在跟朋友聊天吃完拉麵後我如是說

原來我的存在始終跟我追的女生一樣 都是一種高難度的行為



讓別人理解自己的存在 不是你站在那邊就夠了

當別人都在說表現的同時 我抽著冷空氣苦笑

那些事情 我早就都做好了 所以就只剩下背影罷了

阿...........

那天去跟老師喇賽了一下...

老師的錄音室快蓋好了

感覺上不錯

老師這幾週也開始講到和弦的進行

現在上課的內容也比較能吸引我了

好..

這不是重點



後來說到啄木鳥那邊的事情

可能....就沒有了吧....

恩...因為老師的給我的態度感覺不是很積極

當初可能又是在膨風.....orz



還有阿..大家暑假有空的話阿

一周找個一天出來賤一下吧

相信大家暑假還是會創作吧

既然這學期沒發片

那就期待未來吧...XD

最近我的手指頭一直一直跟我說....."我好想彈琴阿..巴嘎~~~.......吼阿阿阿"

就是這樣..恩恩

大家期末考加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nothing

無助的考卷以及寫考卷寫到手腕出問題

搞不清楚為什麼這次會那麼地無助 不斷地在交完卷後出教室下了幹的註腳



對朋友說 昨天晚上印完講義後回去後就看不懂了

以為是什麼事情發生 當然 只是純粹地看不懂罷了



只是覺得這次的考試 所作所為都似乎沒有結果



就跟安靜守護一樣 那一刻安靜地死去也沒有人理你

期末考症候群 空煙 紅茶 宵夜以及巧克力



考卷不說我愛你 所以我的考試一塌糊塗

拆毀城牆

半憂鬱狀態底下

穿上夏日膚色的衣服

不斷反問自己 有沒有變白的可能

那結果是與找尋到同樣付出以及等待天真女子有同樣的困難



手上的銅板 依然沒有勇氣去對便利商店小姐說

那個編號 或是 Dunhill紅包

原來我們就處在這種複雜的世界上 用比起別人更脆弱的羽翼

飛翔

我的肩膀受過傷 卻還是依然睥睨地微笑

注意 是睥睨 是看穿一切的什麼都不在意的雅痞式睥睨

受過傷才會明白自己的強大 面對體內怪物沒有倒數的解放



其實 所能做的就是讓自己快樂點

楚辭 禮記 一樣都用了直覺回答

不看考古題是為了探測自己到底能夠到多深的境界 海有多深

等於在問 我可以用到多少程度的冷漠來取笑這個可能對我而言一無所以的世界



我總用最直接的方式 去拆毀我自己與別人的城牆

毀掉自己的時間總比別人多 不需要止痛藥

可能一部好看的漫畫以及打得好奶泡的拿鐵混一個下午就好了



我總在別人認為是一個離群索居的痞子的情況下 變成一個不能稱為英雄的英雄

原因就在於 當痛已經痛到比別人痛上一百倍時

我已經昇天 看穿這一切了

今天的天空藍的真是哭夭

閱讀時伴隨的煙 一段段地被吸入

看著窗外藍的過份的天 其實很想出去走一走

只是身為學生的責任依然尚未完成



已經延宕很久的DEMO 隨著新電腦以及新軟體的進入

變得不再重要 有種無可奈何的苦笑 把正事再次抓回來的可能性到底有多少

或是像現在這樣做在這裡糜爛的 等著明天課堂上依賴直覺的考試答案

那一切似乎都變得不怎麼可能



晚上打給媽的電話 可能因為某些原因沒有接到

如果不是紅豬要我代為傳話 也可能想不到原來我們除了手機之外

什麼也沒有留下 這個學期 一次也沒有回去

我總在別人的驚訝聲中聽出了一種聲音



是離開還是狠心地獨立

在未完成的語句與現實之中 我連自己的地位似乎都尋找不出來

睡也睡不好的夜裡 決定去趟媽祖廟拜拜 獲得某種精神上指引的答案

卻都跟往常一樣 睡是好睡了點 籤詩一樣交代那些應該注意的事



原來 從那一刻開始 留居在東港的十二天 直到麟洛的火葬廠 台南的靈骨塔

我就已經發覺 我與眾人之間的格格不入 卻又非以一種離群索居的態度在生活著

另外一種隱士的類型—大隱隱朝市



今天是夏至 夏天總算來了

一年之中太陽最長夜晚最短的一天 所以今天的天空藍得要靠邀

不經意在準備考試時抽起了空煙 只是為了壓抑或是某些情緒



我想 畢竟還是那些事....... 對於我們都無法正面回答的問題。



媽在東港等了很久 準備好的魚已經冰在冷凍庫裡頭

聽說 在台南唸書的紅豬跟爸已經在鮪魚季節時吃過了東港精神

明明就懷念那個步調緩慢的小鎮 卻在近年來遊客的大量進入與喧鬧中錯失了自己

錯失了遠離的空間 就算每次搬家 都離市中心更加遙遠



很懷念騎著腳踏車無目的在小鎮裡書店 咖啡館 海邊抓螃蟹的無聊日子

在那個天空藍的靠邀 氣溫輕易就破三十五度的日子裡頭

我究竟留下了什麼 連場青澀的戀愛都沒談起 使得如今的我不願意再想起妳



喔，我失去了溫柔。

我想，總得推開某間咖啡館的門點杯冰拿鐵枯坐個一下午。

唯一所做的事是聽著店裡播的小野麗沙陷於一種故做輕鬆的姿態

桌上除了拿鐵還有稿紙 是我最近想增加的東西。



這只是埔里與東港兩個鎮不斷地對話，小小一個台灣，我需要做七個小時的車。

當然也受了七個小時封閉的氣。

寒暑假裡頭像候鳥一樣地遷徙，我竟然在這麼年輕時就有定於一地的衝動。

我想那可能是因為，我厭倦搬家的勞累。



在夏天，藍得靠邀的天空底下，出賣汗水。

那年夏天，我從東港鎮搬到郊區一間小小的平房裡，一家四口。

不常回去的家裡，堆積的似乎只有悶熱。

意外地不想念那種地方，卻是唯一我可以寄身的地方。



不斷地矛盾，我冷眼所看待的人生。

囈語～～其實有的時候我會想

絕大多數的時候是我配不上妳



所以才會把自己的情緒陷於如此低落的狀態



高漲了之後一定就會低落 一定的



如果這個世界 能有多幾個與我到達同樣地位的人

在同樣的思考說法上互相激盪 我想我絕對會活得更陽光



原來 過去的時間裡頭 我死了又活了 活了又死了

妳所給予的 不過只是一種新生的動力罷了



那卻對我很重要 對吧



2005.06.21 file

人因為閱讀而存在

人類在這個世界上最大的錯誤就是將木頭打成紙漿

接著印刷術傳入歐洲 導致了航海時代的來臨(印刷是造成時代進步的關鍵)

所以 很多思潮便經由海外開始感染人心



我的閱讀思想便是如此而來

高中所受的歷史實證主義直到現在都還未能推翻

一切的東西都存在於歷史中....沒有人能夠推翻歷史

所以歷史學下的閱讀導致我們人心的作品都成為了某個歷史的記載

接著就是如同異鄉人一般 我們不斷反思自己存在的意義

這類意義是文學苦悶的來源 缺他不可

(標準的存在主義說法)

所以 三島由紀夫 川端康成兩個大文豪最後失去了他們存在的意義

(喔 原來日本也是存在主義的大宗 以為現在只有新感覺派)



好吧 最主要的觀點還是人類因為閱讀而存在

這也就是這個區塊成立的原因 人類現在絕對脫離不了符號的閱讀

文字也是一種符號 傳遞著某種訊息....

藉由訊息的傳遞我們得以交流 嬉笑怒罵

因此我說人類因為閱讀而存在 絕大多數人都不知道 所以才會被我老師罵為朽木

(聽說新書中的序就是這麼說的....)

然而 因為閱讀而出的天才不多 深刻理解閱讀本事之人似乎也就存在於文學系所

但文學系不見得就一定擁有閱讀的本事....我想這是比較可憐的

當文本不斷地堆積 放在一般人前面 她可能連朱天文都不曉得是誰

而知道騙錢的某顆樹(聽說他賣的咖啡不好喝) 或是騙感情與學術的某個痞子

當然 那也反映了某種程度上人性的存在



因此 閱讀一向是人類的本能 卻開始成了有高有低的本事

本能累積久了就是本事 但我總是讀不下結構主義那些東西

遑論那些尼采 黑格爾 康德 說不定連王靜安都可能成為一道牆

我的本事 在哪裡?

相對的 我的存在會在哪裡?



念文學的人總有一個野心 相對的 也是一種共識

他們目的在於得到一種病 得到一種不讀書就會死的病

(某老闆聽說一天要念三小時的書才甘心 一年要寫三篇論文 有種台灣的沙特之感(論文製造機))

因為閱讀所以得到自己的存在 把文本中的問號給問倒



自小開始的閱讀 與成人後的閱讀 似乎不見得是在成人刊物上而開始

更多的反應在於 閱讀能不能體會到自己的存在 而不是矯情地被感動



那一種開啟我心靈的六零年代黑暗書寫 似乎提醒了現代主義在台灣的發展



因為邁進現代 缺少閱讀的人們 反而失去了自己的存在

閱讀是一種絕對客體的行為 是冷眼看待的方式 矯情的文本沒有存在的必要

因為那突顯不出客體與主體 作者與讀者



好的小說 在敘事上一點也不拖泥帶水(意識流也一樣)

他利用敘事讓讀者認清作者創作出的世界....另一個新的世界(或許與現實相像)

用新的世界投入自己的存在 這就是閱讀的樂趣



接著 就是期待與作者對話 不過那很高段

伊丹十三～～葬禮

最後我們談到了死亡這個問題

隨著伊丹十三的鏡頭 我們觀看了一場葬禮的開始到結束

一個小時半 換上三天的時間



其實換個角度設身處地 我也曾經經歷過一場喪禮

也同樣經歷親人的逝去 我將我自己丟入為死亡而設的儀式裡頭

開始重頭回顧 我自己在葬禮中所面臨的事...



一切的成長與改變 都從奶奶死後發生



鏡頭裡 有一幕是極度諷刺的

孩童的天真 說著「看見爺爺的骨頭了」

家人們走進火葬場一個小小辦公室 就在置入口後面 一個員工看顧著正在燃燒中的屍體

孩童天真地說著....



我看過燒成碎裂的人骨 然後就這樣裝入骨灰罈子裡 粉碎 我想起了火與冰這樣一首詩(By Yeats)



對我而言的極度地諷刺



原來 我死後也是這樣子 被撿出來然後壓碎 放在一個寄居靈魂的罈子裡頭

只是我總說 請把我放到海裡頭....我可以擁抱全世界 天地盡頭



一部簡單 運鏡出乎人意料的伊丹十三 葬禮



啟發我們很多後現代思潮以及自身的反省能力的一部片子

聽著黃小楨

很推薦黃小楨第二張....

照理來說 跟他陳老師ㄧ起出道..

兩者的路線也很像.....

但是就是入錯了唱片公司 應該說是可以利用的資源也不同



不過那不是最大的問題....

總覺得我們心中所做的搖滾樂已經成形了

就在她的手下..... 總再想著在暨大最後的一年

才讓自己有一個樂團可以跟 帶著 並且有著自己的意識



一切會不會都太晚?

黃小楨的出道不是十分的順利 儘管在INDIE中 黃小楨就跟陳老師的地位是一樣的

(只是兩者的GROUPIES人數有差別)

但是音樂的舒服性 漸漸地有所不同



隨著陳老師年紀將破三十... 心理狀態也漸漸地有所改變

音樂型態漸漸地也做出適當的轉變



黃小楨的音樂似乎還沒有什麼變化

單純的不插電 木吉他 這樣的搖滾形式

節奏感十足....

如果改天上班了...是張適合在下午播放的專輯

會讓人很有下午的活力



總之 這張專輯讓我覺得我現在有適當的活力...

不過她不是第一眼定理中 那個讓我絕對效忠的骨肉皮

但是 正因為如此 才顯得她的音樂對於我的價值



趁便宜的時候 趕緊入手吧 不是綠標就是二三八

那不過只是個無謂的問題

喔...今天研究生的血液暴走了

當西施報告到一半，空煙忍不住開始敲擊，抽出，揉捻，冷性燃燒

只是因為看不見所有形象的演變....



其實那只是個無謂的問題.....

《浣紗記》中或是在歷史上西施都處於一種被動的狀態下

被吳國（范蠡）當成是一個「工具」。一個滅絕國家的工具.....

而在眼中所受人轉達的文本中，西施也處於一種被動的工具狀態....

所以 光用一個紅顏禍水的觀念來定義西施形象似乎並不妥

特別是現在的文學與史學背景、人物背景都刻意劃清界限，不再大量著眼於此。



總覺得有沙灘上堆城堡的危險，因為事實便擺在眼前。

人物的形象演變，不見得就一定架構在真實歷史上。這是我的錯誤點。

但在人們所開創的歷史中，文學與史學之間的互動，總覺得我們不可以輕易忽視。

我相信在自己做白蛇傳時，也同時忽視了這一點。



沙灘上堆城堡。

慧君、慧茹等人的報告其實做得挺不錯的。

只是....我忽略了作者本身的男性意識可能下意識地忽略西施的女性發聲。

正也因此，我才會想要找出西施在被動狀態之外（或之下）能否有自己的發聲。

進而補足西施的形象。



發表問題時，我的手正顫抖著。



以後？ 我會是個研究生嗎？

那句話或許說得太過頭了

「既然全部都是紅顏禍水的形象，那麼西施的形象根本不必做演變，因為根本就沒變。」

好像，我成了某個強者。

續起伏不定～～失眠篇

一樣 陷於醒與睡之間.....

妳問我說為什麼失眠 我自己也不曉得為什麼

把理由都推給隊聚時那杯冰紅茶好像也不太合理

唯一可以承認的是跟黑熊、秋秋打牌時拿到大亂戰的牌

當時壓死一堆人 接著就去開票了

笑得臉很紅... 快樂的開票



走出昀庭園 夜晚沒有風 仁愛路上一片安靜

發動機車......

飛了起來



那天晚上天氣很熱

早上練了球 晚上吃隊聚 一群人大大亂搞

回到家 做了伸展操 收一下身 當肌肉都被拉開後 躺上床去

接著就不曉得會想到什麼事 只剩下電風扇的轉動聲了



在醒與睡之間 爬起來看朱天文《炎夏之都》

時間是夜半一點三十二分 真早

時間夜半兩點 入睡了



晚安

沈靜

過去在電腦前似乎被制約住

任何事物以及資訊的來源都在電腦前做了開始以及結束

就連像這樣簡單的心情抒發與寫作之間的關係 都需要藉由危險網路的媒介來達成



選擇了暫時性的道別 那一年 我總在午後離開家騎著單車去找尋自己要的日記美感

海邊 與 鄉間

台灣海峽南部 與 大武山藉由單車不斷地對話

後來上了高中 才知道陳冠學這個人 可能就住在東港過去再過去

原來自己跟作家這麼近 當然才後來知道很多人都來過東港這地方...

蘇偉貞 王文興 ......BLAH BLAH 好多人



還是扯遠了 在離別前夕 由於某些心情的影響 變得沒有理性 也沒有感性

比原先那個任性的孩子 移走在堅持與受傷之中

朋友說 我單純過了頭 但我只是看清了太多事情

因為如此 凱兒聽了抱怨 小小地與我爭吵起來



「刺蝟是無法被擁抱了」

我當初應該這麼說的



沒了電腦 重新回到尋找自我的過程



兩天裡 看完了小說讀本 翼手龍與小青蛙 今天比較怠惰 看了九十三年散文選 晚點可能會把麥田捕手給看完

我發覺我從文學中找尋自己的原型 自己在自己的心靈秘境裡當自己的探險家



意外地 我這次沒哭了 整個人變得很沈靜

不過唯一的壞處是 戒掉的空煙 好像又被拿了回來

為了尋找某些東西.......



在電腦死亡後 我的生活變成 電視 吉他 文學

三者之間的遊走 甚至開始睡起午覺

下著雨的下午.......



最後我的結論是：「假性的人間蒸發後，沒有人想到今天他沒上線。」



「他死了............？ 他死了...........！」



然後奇想的故事便開始發生.......

起伏不定(記錄一)

想說話 沒有空間與地方

是昨天晚上的情緒低潮

不過後來開了口後 就暫時忘了些什麼

今天早上練了球 身體沒有熱開 所以打到十二點時 有點累

最差的還是體能......

今天打了便當盃 輸球的仁川跟阿濤請大家喝了冬瓜茶....



晚上隊聚 改選隊長 恭喜貓騰系跟阿樹當選

走出昀庭園 這個世界好安靜 安靜到想躺在一個人身邊

沒有忘記越熱鬧越孤寂這句話



騎車 回家 BBS上遇見飄

講了一些話 轉移了一點注意力

沖完涼 智傑丟了MSN過來 於是看了COLDPLAY現場演唱會

在一個小教堂中 遇見了NOEL

大驚訝



之後 就進到低潮中了 很想說話的夜晚

身屬於魔羯座怪人的悲涼....

其實很想 很想 找回那種被填滿的感覺

畢竟一直無力下去 會更頹廢

明明知道 自己 是個 工作狂



喔～～不過是個想要人陪著散步的夜晚



想起牡丹亭「良辰美景奈何天，賞心樂事誰家院？」

‧‧‧‧‧‧‧　‧‧‧‧‧‧‧

看著別人的幸福 只是為別人高興



飄說 我的背影很孤獨

. .

其實　那並沒有錯



（說話的記錄一）

回憶

(在生活工坊第三千篇 對於愛情原形的謊言般真實性)

借回來了卡繆的《異鄉人》 跟 川端康成的《伊豆的舞孃》

今天早上雨下得很大 可能不會上山去上軍訓課

沒想到 這學期三次的蹺課空間已經連今天用完了

十二點要上課 老師為了我們想看研討會的心願上週停了課

死大學生 也沒見到全班都去看...... 沒有必要停課



小樹老師那一天發表了論文 裝著論文的紙袋我還放在書桌旁邊

就快期末考了 沒有時間去看

話雖如此 卻還是整天打著三國無雙 像是在麻痺什麼一樣

麻痺覬欲擁抱的想法 耳邊的月之海突然跑到了〈AM4：00〉

夜與晨的交會



就在上個禮拜三 在騎車回家路途中發現了自己愛情的原形

轉仁愛路接北環路 滑過埔里國中前

腦中想著最近剛認識的兩對 五月的桃花月都像是為他們祝福

腦中想著當初某Ｖ所說的 「明明就是這麼好的一個人」



結論是人醜命賤，走到哪裡都被嫌？

在便利商店買水果醋時看見了Dunhill紅包的編號以及價錢

一餐飯的價錢 換來20根菸 好像不符合人體效應 當一堆人說抽煙就會飽的同時

最後我結帳 20元的蘋果醋成了最近發現的好飲料

走在飄著細雨的埔里街頭 家就在轉過眼鏡行後20公尺



我們 也不再成為我們

當心中發現了那個愛情最初的原形後 搭上妳說的沒什麼交往的男朋友

原來那也不是妳要的愛情

儘管還是會想 當年我們相互吸引 彼此信賴（？）的契機是什麼

卻總像那年飄著細雨的港中前 中山國中後 那條街

我撐著愛用的傘 穿越斑馬線走到沿海路旁 等待



手上的月票 沒有剩下幾格



回到現在 我拿起慣用水杯飲下 潤濕有點乾的喉嚨

Ｖ丟個訊息過來 說庫的撲壘新專輯還不錯

昨天晚上 才剛重聽了一次《玩過頭》

In my place......



我才理解我自己要追求的並不是憂鬱 或是 孤獨 或是嚴肅

我也想要去認真擁抱 呵護一個人 在我並不寬的肩膀上

像個孩子 不管是她還是我 在彼此需要的時候用擁抱理解對方的體溫



勾勒出來的夢想

在別人口中一點也不切實際

於是漸漸地也被這樣子催眠 畫出了一把弦還沒被打開的吉他

那樣子的原形



於是我可以理解一種騎在車上心中突然而來的一種悲愴感



等著 還是只能等著

無雙

盲目地被電玩制約

忘記了好像自己大三一定就沒有作業

也忘了自己好像就沒事一樣



唯一可取的是 看來以前那種打電動的癖好又回來了

笑談天下事 就跟暑假時打三國志八加強版一樣

白癡的電腦AI 本次都搞成本陣告急 然後君主天狼一口氣解決



現在腦中還想著 要去抓實況野球



從前那個被電動玩具制約的自己..................



以前的生活根本就是熱血Otaku在做的事

好吧 捨離吧 如果不是自己太像曹操 太愛曹操的話

關於hello那首歌

因為本身那首後面，我唱不上去嘛…



如果真的要我唱的版本，在想可不可以找到一個調，



然後我用自己的方式去唱啦…就像有些歌總有許多不同的版本和詮釋方法。

對於明天將盡的擁抱

昨天早上的夢似乎宣告著我還沈浸在一種回憶裡頭

不外乎是撒嬌 或是 一種情感的渴求

醒過來後 發覺陽光並不耀眼 被百葉窗隔離在那頭

風扇不停轉著



剛剛 他才說 怎麼不去找一個

只是他可能已經忘記那專門屬於我的救贖 可能要等上一百年

我覺得我想是被壓在塔下的白蛇 或持善心就有正果

但 白蛇畢竟不出 於是我所等待的救贖也就成為永恆的謎題了



這部分 我非常的難搞 不是因為過於複雜

相對地 是因為要求過於簡單 而且 以一種執著出現

如果今天我重頭對她說一句「我喜歡妳」 情況究竟怎麼樣？

過去的經驗總告訴我 有些事沒有辦法重頭 因為已經過去了

我同樣也在害怕 原先維持的穩定狀態忽然之間又有了迴盪

接著是結局的問題.... 文學的苦悶畢竟來自於沒有救贖的悲劇



我總等待著救贖 他們說有必要自己尋求一個解脫

然而 悲劇總出現在漫長的等待裡 白蛇 伊豆舞孃

我們血液中蒼白的情感 沒有得以宣洩的空間 於是我們苦悶







究竟有沒有救贖的答案 戀人們說的很容易

我卻像在懸崖邊拯救著一個大孩子

用一種期冀童純的方式



然而 絕大多數的人並不明白選擇等待的主因



不見 不散 不存 不在



施予擁抱的人總那麼少 我覺得有時我也需要

儘管我的執著選擇了某些悲劇的場景 並且聽見了情歌

交織出來的社會變得十分地浪漫 便在浪漫中死去消失了



那一刻厭倦情歌 厭倦自己的吉他

在每一點 我們交會然後失散了 在那失散之前 我們竟不曾擁抱

練團中的大家

我發覺我們很懶耶......＝ ＝

下次我還是希望我們不要再讓自己太累了........



我開會開到三點二十 以為可以四點快樂練團的說

結果大家都很累..............



練團的消息發下去 我想大家都要有點心理準備啊....



不要讓自己太累 要不然我要變成死人臉啦



雖然說有練就是有進步 不過這次我喇賽了 明明我那麼完美說

曼徹斯特的煙味（和弦晚點補）

Key: A# Capo:1 PLAY:A



A C E E

坐在燈光昏黃的小酒館

點杯啤酒試著將他喝完

厭倦你所給的疲憊感

失去我所承諾的永恆浪漫



（＊）

＃Fm D A E

濃霧瀰漫 酒沒喝完 你的承諾變得碎落不堪

(眼神渙散 笑不出來 這夜晚怎不趕快過完)

小雨不斷 濺濕臉頷 踩入水窪 跳進回憶片段

（抽出香菸 麻痺器官 你的影子呼吸我的不安）

原來我們擁抱在那酒館（我倆曾經擁抱在這酒館）



A C E E

我在你的心裡並不存在

當初的相遇是為了填滿

煙味瀰漫的昏黃酒館

你的依偎像是還在胸懷

放置在明天的東西

泡過的紅茶包 新買的衣服



沒有力氣 沒有救贖等待戀人的戀人



一張Coldplay 沒有更加美好的世界



自以為 獲得救贖就可以改變已經趨於僵化的心靈



放置在明天的東西 要等到事情變成事實的那天



才會消失



在髮夾彎聞見冷空氣中星星滴下來的淚



如果寂寞成為致命的毒藥

我回來了

電腦修好了 準備好糜爛吧

Stand By Me ~~OASIS

有時候對於自己寂寞的填補擁有懷疑

於是不斷地大唱Stand By Me

只是為了要把熱情往外流奔 沒有阻擋的餘地


純屬回味的至情至性 在這個社會環境裡頭 一群人只把他當作放屁

突然對於至情至性感到恐懼以及懷疑

最需要的東西 卻成為最恐懼的總和


是這樣嗎 我總反問自己


那天智傑說就做這首吧

Liam 的 tone 很難成為一個指標 好高 唱得很累

不會唱歌的大叔 畢竟屈服在G調底下

於是開始說了點故事 Stand by me , nobody knows.


還是痛快的刷弦吧 有些事 唱唱歌 刷刷弦就過去了

不曾忘記當初買吉他的理由 是為了變成一個傻氣的孩子

一個至情至性 傻氣堅持執著的孩子


錯誤 與 非錯誤


長大後想變成個孩子 看來很不簡單

當個錢鍾書也不是簡單的事


只是個孩子 想起小時候的厭倦擁抱

以及在那個樓梯口的哭泣

佛先生說的童年創傷......


二十年的歷史隨著不被提起將會被掩蓋

那些不曾想起的記憶......

作為一個人文工作者 嚮往山與海洋 在這樣的追尋裡頭

總像是迷失了什麼.....


於是我站在這裡 苦苦思索 混亂的思緒



Made a meal and threw it up on Sunday

I've got a lot of things to learn

Said I would and I believe in one day

Before my heart starts to burn.



So what's the matter with you?

Sing me something new ... Don't you know

The cold and wind and rain don't know

They only seem to come and go, away



Times are hard when things have got no meaning

I've found a key upon the floor

Maybe you and I will not believe in the things we find behind the door



Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be



If you're leaving will you take me with you

I'm tired of talking on my phone

But there is one thing I can never give you

My heart will never be your home

序曲

很久之前飛壘傳給我的那首序曲啊，然後，在那個星期就試寫了一下：



為了不要有「善變」和「任性」的嫌疑，所以我只能跟你們說，這是「暫時的」。





*****分隔線不要吵**************







喝完了那杯恰好溫度的茶



有著紅茶香的團練室



貝斯嘟嘟的聲音 從負債的黑色機中傳出的時候



pick 和三隻小羊 在六弦中跳舞著



vocal 暗自觀察著 吞了口水



於是開始昏天暗地的錄音了

這週要練什麼？

告知一下吧，因為我不清楚你們ok的歌到底是哪幾首啊？還是有要練新的歌啊？反正你們說什麼歌，我就練什麼歌啊。





還有，飛壘你要接中文系送舊的case嗎？





p.s.可憐的主唱以後決定不准叫她主唱。



低調一點! 也不可以叫我女王。

喔...原來如此

（囈語）



於是不斷地唱起CREEP 或是 High and Dry

相對而言 我好像什麼都不是了



雖然說想要回歸於簡單 重新在孩子的眼睛裡頭找回一種清澈

但 總覺得有身上的感情有某些是不完整的.....



處於百分之八十完美的日子



太陽魔羯 月亮巨蟹 等待完整

團長大人 對不起

沒拿到冠軍啦…對不起 又讓你失望了喔!

母親節愉快

今天 老爸打電話過來

聽說 去年開始就這樣 這一天的中午一定會打電話過來



身為某家姓洪的大兒子 跟我爸拉咧一下 就轉給我媽了



第一句話.........................

「ㄟ.....女人.......」

是的†我在母親節第一句對我媽說的話是「喂～～女人」

這在我家不見得是大忌 不過通常只會出現在平常日子裡頭某女跟某人出去買菜的時候

反正對我而言†逛菜市場就跟去打招呼是一樣的 在庄裡面有不少人是媽的客戶.....

當然這些客戶有殺豬的 殺雞鴨的 通常都會有一些殺必死.......



比如說 排骨會便宜一點 那天晚上的火鍋肉片會是很好吃的好肉

當然 我媽很會煮又是另外一個影響的因素了.....

(我對食物的挑剔度 通常會出現在回家後變胖的程度)



嗯嗯 不是重點



今天是母親節 大家記得跟媽媽說句我愛妳喔

我今天在電話裡變得很靦腆...... ：）



媽 我出世絕對是為了來吃妳炒的菜的.....

當然 那一年我爸太衝動也有關係.....................



1984 to 2005 以後也請妳多多照顧啦......

對於面臨的假象

似乎事情不隨著自己的意思走

就會陷入一種落寞



我突然想起什麼是屬於我的輕鬆自在

在被老師引導後 那種泫然欲泣的感覺

突然覺得又是旅行的時候了



沒有錢有沒有錢的玩法



我只是在開發我自己



對於這個世界彼此批評的虛偽 對於這個世界充滿形式的假面具

有點喘不過氣來

我不想變成那樣子的人 失去了最棒的純真以及擁抱



在我還可以在草地上打滾的時候 狠狠地聞見青草香

然後喝著拿鐵 讀點小說 標準的自由



我不想被扼殺 被這個講求形式限制的日子所限制

半關站.....

我想一個人靜一靜



所以大致上不會上線更新太多東西



電腦要被收回去了



所以會找不到人 請當作我消失掉



我想一個人安安靜靜地找到自己旅行的方式



當然 我也需要你們伸手擁抱

下星期二

　突然想到，下星期二不是ktv決賽嗎？　　那…那　　會不會卡到團練啊！～　　　哇哩咧…



　　還不曉得初賽會不會進啊！　　先討論一下吧？



　　下星期二預計要練的歌：



　　　你快樂所以我快樂、夜間飛行、十二月雨、無名？

遲疑

每次都處於游移不定的深水裡頭



看著他們在天空飛 缺乏一個人的緊緊擁抱



我比誰都需要這方面的勇氣



過於被動 莫名其妙地為自己泡了兩杯紅茶



早晨的早餐依然不是冒出香氣熱氣 瀰漫在算大的房間



一方面是自由 一方面是被動



用十元硬幣也卜不出來 那些原本可能的不可能 以及



從來都不可能的可能



總在遲疑之間 做出了決定

每次說保重 都令人感傷

不完全是因為倪敏然的事......

反而最初的開始都在我送老哥撲壘第一下山後開始

老哥說：「保重，手機聯絡。」



好像 每次見面 我們都是千山隔萬重般的相見

就像蜻蜓點水一樣 聊個一下子的天

他就回台北去了



人與人間的相逢與離別 充滿著不確定性

於是 每次說出保重 總比說再見來得痛苦以及感傷



「人生不相見 動如參與商」

我們的互動也許只交會在即將落入地平線的那一刻



我們不會是最後一次見面 不會的

H２ 好逑雙物語

只有站在這頭了 才明白英雄與英雄之間的對決是怎樣一回事

在水泥台上默默地坐著 拿著沒有球接補的手套

整個人被陽光烤乾了 儘管如此 還是得為場內的人加油

暨大歷史 １８號 位置 作用 不明

學生證上寫著中國語文學系



拿著Ｃ４０５輕輕地揮棒

今天沒有風的味道 也沒有草的味道



我想始終都是一與五的差別吧

都大三了 也該讓有天分的學弟出出頭



我比誰都想打球....只是他圈的我組不起來一個球隊

一群沒有屌的人....媽的........



狀況調整得再好 也不過是一與五的差別



勝敗之間 根本沒有我的份

默默

在默著兩百零六韻時

腦海中瞬間出現了偶像劇場景

週三 老師上課時 突然想到了東京愛情故事



那個故事不斷地重新讓我想起赤名莉香

也許有一天 我們都將至情至性地愛上一個人

儘管 那個人有點心猿意馬 優柔寡斷 最後哭著跟莉香說 我好累



每次翻開東京愛情故事 心中的永恆的愛情故事 就會被加深一次



單純不過的擁抱與戀人的依靠

視野.......

週二的時候 老師上了有關視野的問題

後來提出根本哲學的問題



他說 視野開闊 就越能夠找到自己的本質

當然 老師也找了很久 瞭解到他所做的事

不斷地破壞與消解 重頭再來



後來 我們看了商業雜誌介紹宮崎駿

再開始講到根本哲學 我對這問題的思考 其實很簡單

老師的根本哲學 也頗令人驚訝 老師說他想消失掉

不是死亡 而是讓在這個世界上的人不認識他 消失掉 不存在

當大家都在傻眼的時候 我確有著共鳴 雖然那不是我要的



消失掉 不見得不好 獨自一人靜靜的生活

那是老師要的 找了很久的東西



在大家上台報告同時 我選擇在台下傾聽

自己手上的東西很幼稚 卻讓我覺得十分地溫暖



我的抉擇是孩子氣

重新喚醒自己體內的孩子時 快樂與哭泣都傾於單純化

單純是我最喜歡的東西 :)

當我保持著孩子的單純時 這世界的東西就變得美多了

比起以前痛苦的活著 孩子乾淨的思緒 讓我很快樂



我的視野 雖然只是個孩子 卻看見了宇宙裡頭很多東西

念中文......

所有的事都是衝動.....

包括念中文這個從國中就存在的衝動......



念中文最大的好處就是可以看見風 花 雪 月

聽老師說故事 以及講述一首詩詞文時作者背後的深刻意涵

可以聞見 每本書中致命的油墨味 泡杯好茶 靜靜的一個下午



念中文最大的壞處就是書......

老師說 書是一種很髒的東西（會積灰塵）

搬家時會成為一種負擔（根據統計 一個中文系老師至少有千冊以上的書）

但是基於職業道德使然 又得常常去跟書店老闆打交道 順便跟他聊聊書

後來順便買幾本書 可能一買就上千塊

先師吳曉青老師 曾經陪師母逛街時 進書店面不改色地敗了兩萬



我好像也在步上這種後塵..........

一個偉大混吃等死研究生的宿命？ 面不改色幹了四本小書 四百五結帳

這是在經濟拮据的情況下 面不改色...



偉哉 中文系

Oasis--Sunday Morning Call

因為腹瀉的早起 回籠不了的覺

打開電腦 流動的BAR停在Sunday Morning Call

好像在窗台旁邊呼吸的冷空氣配上溫熱的咖啡 溫暖的感覺浮現



Brit-pop給人一種憂慮自傷感後 還會從中試圖浮現一點溫暖

親愛的Sunday Morning Call

好像在早上就來一杯熱拿鐵

煙火

當妳在我身邊只是一陣子

不為我停留

妳離開時 我放個煙火

絢爛的光彩 夜空靜靜綻放

妳的名字我不會忘記 它已隨火光的熄滅慢慢烙在我胸口

難以 磨滅

















第一次認識妳，是在某個咖啡館中。朋友好心的將妳介紹給我，

初次見面我們都有點羞澀。雖然我們的朋友一直想帶起我們聊天的情

緒，不過看樣子我們並不給他面子。我們還是依舊安安靜靜的。不多

話還有點內向的妳，在我們初次見面的時候，並不讓我認為是可以交

往的對象。當朋友還差不多。



但是奇妙的世界將我們再度的牽連在一起。午後的雷陣雨肆虐在

這個城市中，不想把自己淋得像落湯雞，於是走進了同樣一家咖啡館

。在我推開店門，妳便尾隨而後進來，一次偶然的邂逅。妳的臉上有

著水滴，顯然是大雨的傑作。我看著妳，妳看著我，終於看出我是上

次在這家咖啡館內與妳相識的男人。























那天下午，我才開始了解那屬於妳的真實一面。妳喜歡喝拿鐵咖

啡，喜歡大頭狗米格魯，喜歡自己做菜然後一個人享受菜餚，而且還

是個美食主義者。不喜歡哭泣，喜歡微笑。陰天對妳來說可以是很美

的東西，走在陽光下妳也無所謂。我們聊得太多，甚至忘了時間。晚

餐便在那家咖啡廳中，點個簡餐，我堅持請客，因為我想彌補上次我

錯過妳的時間。



那時我卻沒發現，我可以彌補那場雨以後在妳身邊的時光，卻一

直追不回那場雨之前的一切事情。包括妳一直隱藏的一面。我對於妳

的瞭解，很多是從妳的短暫停留後我重新思考後才發覺的。然而，一

切都不會重來。幸福的妳正在好好的過日子。





























如果妳與我的愛情是煙火

那麼我們的愛情很漂亮

可是漂亮的事物卻只在那一瞬間展現

我要抓卻抓不住

只剩下我一直回憶























我們認識後的第一百天，正是雙十國慶，在那之前幾天，在街上

妳握著我的手說，如果能看到煙火該有多好？我們在的地方是看不見

煙火的，喜歡妳的我想盡辦法要帶妳去看煙火。可是我們的時間竟無

法配合，妳很是懊惱。我便想出折衷的辦法：我們自己來放煙火。於

是沖天炮、仙女棒、火樹銀花，我們通通不肯放過。雖然比不上國慶

時夜空中閃爍的花朵，然而我們的煙火卻帶著妳的笑容。那對我來說

，珍貴得不得了。



最後的仙女棒還帶著我們的心願。我們會在一起的。



那次煙火以後，妳更是甜蜜的愛著我。好似妳從前給我的一直都

不夠，要把過去不夠的甜蜜都挽回。這讓我愛著，這份感情不願意讓

它像是煙火，時間到了就滅了完了。而且愛情不會像煙火，只會有燦

爛的光芒。最為甜蜜的絕對在我把妳抱在懷裡之後。



熱戀中的人很難去想太多事情。所以我一直認為妳給我的甜蜜愛

情是我們兩個堅定的象徵。我以為我們用這樣來證明我愛妳妳愛我。

我一直都沒想到承受不住的妳會有崩潰的一天。





















煙火 可以很美麗

愛情 可以讓人很傷心

暫且忘記妳所給的

讓煙火靜靜帶走我沒有妳的靜謐悲傷























那天是妳生日，我帶著一個小小的禮物。前往妳家，手拿著我們

一起去打的鑰匙打開了門。只是接著的情境讓我讓我不知如何是好。

妳的眼淚掉個不停，在妳面前試著安慰妳的男人，只能把面紙一張一

張的遞給妳擦掉眼淚。



我走近妳，看著妳流淚的眼睛。事情，依舊沒有頭緒。我把妳放

近我的懷裡呵護妳。那男人有點不是滋味。



等妳情緒平靜下來之後，妳才慢慢的將事情說出。如果正式說起

來，過去幾個月我不能算是妳正式的男朋友。雖然我做的比妳的男朋

友好的太多。可是畢竟妳們還是沒有正式分手，只是嘔氣嘔了好幾個

月。你們鬧翻的那天，正是那個下雨我遇見妳的日子。妳臉上的雨水

是妳自己製造的，心酸濃度百分百鹹鹹的淚水。

























他是個貪玩的孩子，夜深了找到回家的路了。妳也一直等著他，

可是我在這個時候讓妳忘記了妳對他愛的存在。這樣是誰錯呢？我不

是貪玩的孩子，我一直乖乖的在妳身邊。每個人都喜歡這樣的小孩。

可是這種小孩長大了，鮮少會回到父母的身旁，因為他們終於有了自

己的天空。縱然我的天空是妳，可是我依究決定分開，因為他對妳的

好跟我比起來不相上下。只要有人愛妳我就覺得足夠了。



忘了會有崩潰的一刻。妳也離開了，離開了我與他，離開了這個

讓妳矛盾的世界。我與他在葬禮上話也不多，最後告訴對方請好好保

重，好好去找個不會讓我們心痛的人。



一切的一切，就在妳離去後都結束了。



























煙火不只是代表我們的愛情。

還代表著妳一生

仙女棒亮亮的火花

自頭到尾 一直 閃著 照耀著

我臉龐上的淚光

































事情就真的這樣結束了嗎？為什麼我還在夜晚的海邊一個人靜靜

的放著煙火呢？那就讓他燃燒吧。夜晚的海邊有點冷，熱熱的感覺還

不錯。雖然火光會滅，但還是有餘熱。熱會消逝，那也沒關係，妳的

名字已經在我心口了。



就在我們放煙火的那天，我把妳攬在我懷裡時，妳的名字便烙在

我胸口了，難以磨滅。

應該是腸胃炎吧....

昨天天氣很熱 吃了一點炒飯 沒有味道

一群人去吃飯 又喝了不少冬瓜茶 人就是這樣地難過



很累 下午一直有腹脹的感覺

晚上買了麵包 吃了之後又因為解膩泡了杯紅茶

但是腹脹的感覺沒有好轉....



今天早上 我開始腹瀉 果然 感覺腸胃炎是沒錯的

準備買蘋果汁了

看來 今天運氣不太好

承繼著昨天與前天的瘋狂

在酒後的微笑與回家後的感傷中 失眠

讓體力不支的熱天氣 慢慢消化身上的水分

連飯都難以下口



開始悶熱的天氣 體溫突破三十七度

在感冒與沒感冒之間作不了決定

反而是不斷發脹的肚子與腸胃拉著警報 述說我不愛你



酒後不斷發癢的身軀 腸胃的不適 似乎應驗著壞事成雙的俗語

挺著有點虛浮的腳步 騎上車子去鍛鍊什麼都沒長進的身軀

然而就在玩弄著節奏與單音的途中 背後的一塊木板倒了下來



打在從來沒有正常過那像是外星人特別發達的後腦上

失去痛覺的說法 好像再度被應驗

接下來期待有沒有腦震盪的現象

不過聽說還有考試 沒有整理完的作業以及不算看完的書

再加上之前都爆掉的每一科



天氣似乎很熱 身體有點發汗 還算有點精神的我

聽著音樂 為胃痛而發愁

酒後.....

酒疹 以及 勁頭過後的清醒

都成了我睡不著的原因



好孩子還是別幹酒好了

這裡有個像妳的人

這裡有個像妳的人

從一見面就開始這麼認為了

但 像又怎麼樣呢



也不見得可以踏進某些舊時的回憶裡頭

總在收拾舊文章時 發覺以前為了某些生活片段所寫下的短篇

建構了我們不再共有的記憶



去年八月 雄中圍牆邊 靠近火車站 唱片行對面

最後送出的簡訊 到了現在沒有答案



在我遇見那個像你的人後 我又開始開朗了起來........

回到以前那青澀的日子



於是.......我又開始進行一種奇特的幻想架構

又開始想寫故事了

對於青色私小說區塊

每當身為一個故事的實踐者

重新閱讀時總在自己的言語中發覺自己的存在以及青澀

在不同的書寫時間以及不同的閱讀年代裡頭

我的存在就如同一個小男孩一樣 涉世未深 卻意圖創造自己的空間



這跟CASTLE姐一樣 前幾天還在她的個人版上打滾

討論著每個人心中的那個孩子

寫作所帶來的成長 其中並不沈痛

書寫的策略裡頭 最初的出發點只是想分享一些青澀的心情



從高一的〈紙鶴〉書寫簡單甚至是簡陋的場景交換

高二的〈傘下〉在颱風中坐上公車 看著雨打車窗 莫名其妙想寫一篇單純的故事

草率結束 草率開始的甜蜜愛情 通通只是為了感覺二字

高三開始的長篇〈紅線〉 大一下開始的幾篇短篇 似乎敘事成熟了點

但 我始終不在小說中玩弄某些意象 去挖陷阱給人跳



完全符合著想說啥就說啥 那個滿嘴髒話 卻又不加掩飾的荷頓小子

由十五歲到二十一歲 我想知道這樣青澀的日子還能多久



當我身為一個寫故事的人 到成為一個玩吉他的人 到一個念中文的人

其中有多少對於人文轉變的需求 那一種純粹真摯的美感



我想我漸漸可以體會沙特說的 透光玻璃的散文論

那就在那裡........

1340北上自強號（女生篇）

我討厭他說喜歡我，我討厭這樣子。雖然對他並不是沒有好感，只是

現在想把事情擱置著，不去碰它。我現在不需要所謂的愛情來綁住我自己

，不想在夜裡沒人看見的地方或是床上讓眼淚流下拭去。只是討厭這樣的

動作，在夜裡。



「我喜歡的就是妳。」他說這句話時，心裡頭的猜測已經確定是正確

的了。但就是不想要，他能夠怎樣？想想以前跟他相處的時候，他有意無

意也許只是輕輕撫過的暗示，早就在告訴我，他想做什麼，他要的是什麼

。只是當時傻傻的，有感覺，卻沒有進一步的接受。原來，我，這樣一個

人，竟是他一直在找的ｓｗｅｅｔ　ｌｏｖｅｒ。



「需要嗎？有必要嗎？」我這樣回他。那天夜裡，意外地冷靜。兩個

當初都被傷過走不出來的人，因為某種緣分聚在一起。於是一個人喜歡上

另一個人。我認為他真是太傻了，不要輕易就把喜歡說出口。認識了以後

，我總是這樣說。他有時會對我說最近哪個女孩不錯，他想去試試看，我

總是說「去啊，但是別把喜歡輕易說出口」。有些時候，需要感覺，必須

去找尋適合在一起的感覺。對他，朋友的感覺。我只有存在朋友的感覺。



而當我得知他要離開的時候，心裡有種失落感，因為好朋友要遠行，

到一個很遠的地方去。雖然可以就由電子郵件或是電話聯絡，但是見不著

他的臉。從影像介入了人類的生活，人類便被影像牽著走，需要視覺。所

以我試圖把他的臉記在我有時會忘記新客戶的腦中。要畫出來嗎？在得知

他要離開的時候，曾經想過要不要畫個兩張畫送他，一張是我的臉，一張

是他的臉。提醒他，他有這樣一個朋友。但是，想想他沒啥美術概念，畫

張畫給他是對我的鄙視。算了吧。但是我不曉得我有沒有遺憾？一直在想

著這個問題，直到我在他的個人版，發覺他提起白色情人節的事。



傻瓜，如果他被商人騙了，表示他還不夠聰明。不過他倒是沒有花錢

去買花還是什麼巧克力的，但我在意的是，他說他有個對象想告訴她，他

喜歡她。我想起了有意無意的暗示，在他接到調職的消息以後，他有時會

跑來問我說，要不要找個時間辦個歡送會，因為一去可能就在那邊不回來

了。不回來，我實在有點想哭的感覺，說得好像生離死別。後來我們還是

沒辦歡送會，因為當天只有我們兩個有空過去，其他人都被老闆壓住了。

於是原本是歡送會的那個夜晚，我在住處看著不好看的電視節目，他在打

包行李，準備新的生活以及工作環境。



只是那天看著電視，流著眼淚。不知道為了什麼？我可以確定不是電

視上濫情的偶像劇讓我流淚，只是覺得突然間少了什麼。少了一大塊似曾

相識很美的東西在心頭。我拿起電話，撥通了他的手機，不管他是不是在

打包行李。我只想找個人說說話，他會聽。





總要找個話題，於是笨笨的問了他喜歡誰。於是，那一晚，我失眠了

，拿出描圖紙，畫了一張他的臉。那一刻，凌晨三點，完稿。我發覺他的

臉其實還不賴，我看著唯一當作資料的相片以及我的成品，心中盡是滿足

感。我畫得怎麼那麼好，只是這樣子的想。那一刻，突然想起他坐明天下

午１３４０的火車北上。他說可以的話，送他。



凌晨三點，他已經睡著了。我看著畫像，拿著手機，傳了一封簡訊給

他。我說事情我已經想過了，錯還是在他不該喜歡上我。不送他一程，是

因為我怕我會追著他跑，順便塞給他一個火車便當和一罐礦泉水。他會拒

絕，因為他有那個錢買，不希望我送。這是我對他的理解，我已經盡力繞

過愛情的話題。但是短短的簡訊，只能告訴他表面的事情。我不打算接受

他，一旦把這句話說出去，怕連朋友都不能做。



只能在簡訊上頭說：你睡了吧？我還沒睡，有些稿子趕。明天我不去

送你，是因為怕你尷尬，以及怕你拒絕我送你火車便當以及礦泉水。對你

的了解，也許比你父母或是其他朋友來得多，對吧？



最後見他，只是在公司中互道再見。雖然以後可能再也見不著面。又

下一次見面，我或許是已經嫁給了別人，當了別人的老婆。而他帶著他的

另一半，來吃喜酒。



這樣子，我已經盡力不去想起了。到現在依然如此。我還是不習慣他

肯讓我在他身邊待著陪他。有些事情是需要感覺的，當感覺一來，思緒以

及所認為的真相便會排山倒海而來，將他與我淹沒。我沒有救生圈，我也

不希望他來救我。因為不需要。



我把那張畫像當成某個ｃａｓｅ的成果交了出去，不曉得他會不翻到

。如果翻到了，他應該會發覺我是怎麼想的。因為我在文案上做了手腳，

畫的人是我，寫文案的人也是我。希望這是最後一次，我接到他說喜歡我

的電話。他應該知道我不想要，但是不排斥找個人陪。



好遠的地方。現在才發覺，那個地方真遠。我把放置我作品的那份雜

誌，寄了一份給他。當我付出郵寄費用時，才發覺地方好遠。不曉得他會

怎麼想。他的個人版上依舊透露他還是一個人，希望有人陪。最近他寫說

收到了一份朋友寄的雜誌，洋溢一些小小的甜蜜。在字裡行間中，他處處

充滿著欣喜。他認為那是很難得的一件事。一個人畫了他的臉，所以他幸

福。



我在雜誌裡夾了一張紙條，說這是送給他的禮物。後來我接到他的伊

妹兒，信中充斥著感謝之意。那封信看了好久，我拿著面紙，準備擦去我

掉落的淚滴。本來以為，眼淚會因為想念而落下，出乎意料，一滴也沒有

。不太相信自己已經變得堅強。面紙還是乾乾的，後來我流鼻水，拿去擤

了。



我沒有回信給他，沒問他最近過得好不好，有沒有認識新的女孩。卻

將他信上的文字，一個一個字重新編輯到圖片上去，成了我的桌面。一天

夜裡，我聽著廣播中的情歌，看到那些溫馨充滿感謝的文字，我才開始拿

起面紙。才發覺原來我也會想念一個人的溫柔，不再拒絕。



隔天不管工作有多擠，雖是假日也不寫稿不畫稿，我到火車站買了車

票，同樣的１３４０北上自強號。他的手機不變，我之前打了一通電話給

他。我說想見見他，看看他的樣子。他說他會在那個地方的火車站等我，

直到我下車。



只是想念而已，看著畫，抑制不了因為想念洩出的淚水。我只想告訴

他，從現在開始，不想在夜晚獨自一個人流淚。我需要有人陪，因為習慣

了他的溫柔。



不管他要不要想不想，我都會告訴他，對不起。因為我還是忍不住去

找了你。而這代表你喜歡我，我也發覺自己喜歡你。我們要在一起。

1340北上自強號(男生篇)

在我搭上火車以前，遲遲不肯把手機打開。因為我在等一個人，

她將會告訴我問題的答案。我問了她一個問題，並不要求她給我個答

案。但我相信，她絕對會給我答覆。在我搭上在下午一點四十分出發

的火車前，她會給我個答覆。我在高雄火車站，還沒進月台，在剪票

的員工前癡癡等待，等著她來。



我從一點二十買完票便站在那兒等她，但是我還是不見她的蹤影

。其實我可以打開手機的，但是我覺得那沒意義。如果她真的要給我

個答覆，在我要離開之前，應該早點跟我說。我看看手錶，我已經站

了十分鐘，還未見她的人影。再過五分鐘，我就必須去找著那班車，

那個屬於我的座位，以及向她說聲再會。



可以開手機的，我想。大家也都這麼想著，但是我還是不開她。

因為昨晚我跟她用手機溝通了很久，現在它只剩下一格電可用，而且

所剩不多，也許講個電話就會自動斷訊。其實腦海中真的很複雜，昨

晚的那些話，會不會讓我與她的關係開始有了裂隙。其實我是希望更

加緊密的，不過看樣子她並不領情。時間過了一分鐘，我依舊不見她

出現送我一程。我還有四分鐘可以用。



「你是不是保存著什麼秘密沒對我說？」昨晚她第一句話並不是

問好，而是一個問句。與往常不一樣，早知道該把來電顯示關起來。



「我有秘密嗎？我以為妳都知道這一切。知道那個女生的事。」

我不太想賣關子，因為我可以確定我的女主角非她莫屬。她真的是我

很喜歡的一個女生，就是因為喜歡，所以想和她在一起，雖然我不能

肯定以後會夠快樂還是更寂寞。



「那個女孩是誰？誰能夠讓你這麼容易說談戀愛就談戀愛？」依

究是疑問句，而不是充滿肯定語氣的肯定句。



「妳啊。我喜歡的就是妳。」這是實話，不過很容易讓人難以接

受。



「少來，不要。」這次就是很肯定的肯定句了。雖然我討厭這句

話。



以前曾經聽過她的戀愛觀，她堅持一個人無罪，兩個人很累。寂

寞與痛苦是從兩個人開始的。她有點倔強，這是我一直攻不破的地方

。與她感情好是好，但是結局仍然跟想追她的同事一模一樣。我不要

。一句很肯定的肯定句。一個讓人傷心的肯定句。



不做太多爭論，就算我離開了也一樣。也沒什麼話可說，想試著

安慰她，她卻站在她倔強脾氣建築的堡壘上傷心。由於倔強，所以也

讓我小悶了一下。如果軟化一點，事情會更好解決也說不定。這樣不

會落得她傷心我傷心的情境。



後來的事我不多做贅述，我只想……



「來送我吧。如果妳還在乎我的話？我坐明天下午一點四十的火

車走。」她不敢做出承諾，默默地在電話那頭。接著她便說。



「讓我考慮一下要不要送你。掰。」接著掛上了電話。



所以我在這裡等著，時間又過了兩分鐘，我也剩下兩分鐘。不過

她還是沒來，我慢慢走向了月台。



「等誰？」剪票員剪了我的票以後這樣問我。



「一個也許是我女朋友的人。」我接過車票，往第二月台走去。

開車，我要往遠方出走。



一直到我至車上找到位置，放好東西，我還是沒看到她出現在我

面前，也許就真的是這樣子了。遠方，不曉得下次看見她是什麼時

候了？



我手機還是未開機，從昨晚講完話以後我就關機，讓它到應該上

場時再上場。可是這又不是秘密武器，難道丟個手機就能保證她會

說喜歡我？好遠的距離啊，好像連心與心之間都會隔著一道海一樣。



車即將要開了，人依舊不見。我不會再抱著希望了，我是那種杯

中還有半杯水時會說只剩下半杯的那種人。



手機也該開機了，時間到了。不過我不會打電話給她，人都已經

不來了，心意已經很明顯了。最多也只有個訊息吧。



嗶、嗶。我看著手機螢幕顯示著一封新訊息。果然是訊息。

傘下【完】

「雨這麼大，看來暫時出不去。」他看看外頭的天氣，平時喜歡

雨天的他這時候卻皺起眉頭。



「那就等雨停啊。」我說。他看了看我。



「只是有種衝動而已。有種想煮咖啡給妳喝的衝動。」他現在把

頭轉向窗子，靜靜的看著雨一滴一滴的從天空落下。我靜靜看著他，

人聲鼎沸的小騎士好像沒了聲音。



他把頭轉了回來，看見我看著他的專注。



「怎麼了？」



「沒。只是想看著你。」



「看著我？」



「想看著你煮咖啡、做事、浸在書裡。如果要說的話，應該說是

喜歡看你這樣做。」我微微一笑。



「那麼我也是喜歡。喜歡妳在我身邊那時候的感覺。走吧。我們

去買咖啡杯。」他將東西收拾收拾，帶著我去買咖啡杯去了。



兩個人撐著傘走在一起，可惜的是，我們有兩把，剛好一人一隻

。如果當初我堅持再送他一把傘的話，現在這個情況更尷尬了。



「娟。躲來我傘下好不好？」走在一起的兩人拿兩隻傘確實不是

很方便，所以我躲進了他的傘中。我們很有默契，身上沒淋到半滴雨

。在互相對視微笑後，我握住了他拿著傘的手，他嚇了一跳。



「這樣叫做執子之手。」我賣弄了一下我所學的詩。



「那麼妳願不願意與我白頭？」他很惡劣的接了下一句。



「還太早吧。我們沒開始戀愛呢？雖然大家都說我們兩個很合。

連做心理測驗選的答案都是一樣的。」我們倆個停了下來。



「那麼我們別躲了，在這個傘下開始戀愛。」



日劇看得太多，所以他很自然而然的想到傘下的兩個人是應該戀

愛的。因為兩個人真心彼此對待，所以這場戀愛其實早該開始，不該

拖延。牽著他的手不自覺的握緊了。



「我放不開你的手了。」我這樣對他說。



之後我與他挑了一個有濃厚戀愛味道的咖啡杯，專門讓我用。平

時這個咖啡杯放在他的桌上，我去他家想喝咖啡的時候，他會拿起這

個杯子裝著一杯咖啡遞給我。



之後他和我挑了一把傘，上面有著他喜歡的三角形，專門讓他用

，沒有下雨的時候，就放在我家。等到上學期間，天公很作美的下起

雨來，我會到他家約他一起上學，兩個人一起撐著傘，走在有著濃厚

戀愛味道的雨中。



在這之後的之後，永久的永久，我還是會和他走在一起，很主動

的牽起他的手，對他說我放不開他的手。他也很主動的在我去他家時

煮杯咖啡給我。



當然不管下不下雨，他髮上是否有水滴，我能確定的只有……



我與他的戀愛 的的確確 從傘下的兩個人開始



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日期: Mon Oct 15 10:45:02 2001

傘下【2】

最後我選了一隻大的造型雨傘，傘面畫了他最喜歡的三角形，傘

柄有人體工學的設計，五隻手指頭都有可以放的地方。他大大的手配

上大大的傘，恰恰好。



再去買張包裝紙，將要送給他的雨傘包得漂漂亮亮的。



然後我在騎車回家的時候遇到了澄，我向她說我買了把傘送給他

。她一陣錯%9

傘下【1】

雨一直綿綿下個不停，在這個時候雨總讓人心煩。雖然很喜歡撐

著傘走在雨中的感覺，那一刻會有種說不出來無所謂的浪漫，一種幾

近頹廢的浪漫。我並非不喜歡那種感覺，而是我的身邊一直沒有人和

我一起撐傘走在雨中。



週一早上，雨還是持續下著。這種天氣這個時候被課業壓力壓迫

的學生會有種無奈，禮拜一已經夠悲慘的了，為什麼早上上學還得是

這種天氣？豈是古人早已有言在先：天將降大任於是人也，必先苦其

心志，勞其筋骨……。再悲嘆下去也沒用，課還是要上，而期中考又

近在眼前，這幾天的課不上也不行，在聲聲抱怨中拿起了自己的碎花

小雨傘往學校走去。



學校的路上總會經過他的家，一棟三層樓的樓房。我沒有勇氣去

約他一起走路上學，因為總覺得那是種很丟臉的事。雖然自小就知道

自己沒有他的存在不行，而我還是沒那種勇氣去面對他。朋友總是勸

我勇敢一點，現在社會女追男不稀奇，如果愛上了就勇敢去追，這才

是速食愛情的真實意義。可是我不喜歡那種來得快去得也快的愛情，

我要的是雙方都肯用心的愛情，和他一樣。

這是他親口說的。畢業旅行的那晚，一群同學吃完了飯提議說去

走走，夜景不錯，天氣很好，又可以培養一些情緒，把在心裡的話說

出來。本來抽籤的結果，我們並沒有在一起，但是抽到他的女生，偷

偷地把我的的籤給換走了。於是在這個圈套作用下，那天晚上我是一

直不敢面對他的。直到我走累了為止，我們停下來看看星星，他突然

就問我。



「娟，妳未來的老公要挑哪一種的啊？」當時被他嚇了一跳。他

這隻呆頭鵝認識我這麼多年還是不知道我理想的老公類型就是他。



「不知道。我還是先找個理想的情人比較好。」



「是嗎？那算我問得太早。」說完，他自己一個人走了。



那時候我看著他的背影，我心底一直說，要愛也會愛著你。也不

知道是不是心電感應，他轉過頭來說。



「我要的，對方不一定要漂亮，我要的是感覺，我不要那種速食

愛情。我會找到的，也會等待的。快點，我們該回去了。」



速食愛情嗎？我們為什麼選擇的都會一樣？有緣份吧！在他家門

前輕輕一笑，自顧自的走向學校。



好友澄曾為我抱不平，總是抱怨他的傻。抱怨他明明知道我對他

的感覺不是普通朋友，卻將我介紹給他的男性朋友。每次澄只要來我

家喝咖啡，總當著我的面提起這過去，其實我並不在乎，因為後來澄

犧牲她自己，跟他介紹給我的男生交往。她總說：「你們兩個人連做

最普通的心理測驗答案都是一樣的，再做更深入一點的結果更令人滿

足，兩個人都把對方當做第一人選。但是我實在搞不清楚為什麼妳和

他就是還沒在一起？」



每次我都回答不出這個問題，只是我覺得我和他之間有種默契就

夠了。例如我在和他煮咖啡的時候，我們會互相幫對方放糖，甜度剛

好；也知道我們的鞋子要裝幾號，更不用說衣服的ｓｉｚｅ。一切都

為對方設想。只要有著共同的默契就好了，至少我覺得這樣就有戀愛

的感覺，雖然澄每次都罵我想得太美，她堅持男人不是好東西，一定

會見異思遷。可是我就是這樣和他這樣子，不太接近，卻有共同的默

契。



雨還是持續下著，我不知道我的心情會不會因為這場綿綿不絕的

雨而受影響，我只是希望雨快停，因為他的壞習慣就是淋雨，他不喜

歡穿雨衣，痛恨那塑膠味道，偏偏老天捉弄他，他拿雨傘上課的日子

，天氣會陰濕但就是不下雨。所以他堅持淋雨，澄說過這是歪理，我

說他太傻，他始終不在意，繼續淋雨。



他說總有一天，妳會知道淋在雨中讓雨洗去心煩的快感。他是這

樣笑著對我說，卻不知道我很捨不得。今天他又是淋雨過來，曾經和

他一起撐在一朵傘花下走路上課，卻被大家譏笑，為了如此，他不願

我等他，然後讓我在他背後看著他擦掉髮上的水滴。



我翻翻日曆，他的生日快到了，心裡想著買把傘給他吧。



打電話給澄，要她陪我去買傘給他，但是出乎意外地電話沒人接

，也許是和耀出去玩了吧！只好一個人去選傘了。



給他的傘最好是大大的，可以擠得進我與他兩個人。這樣我沒帶

傘的日子如果下了雨，我可以和他一起回家。





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日期: Mon Oct 15 10:39:08 2001

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戀愛的最佳時候 還是在有著濃厚戀愛氣息的雨天

小事情

這星期二有要練歌嗎？ (問一下嘍!)







還有啊! 從下星期二你們要去西餐廳駐唱了啊！　那以後團練也是在星期二嗎？









　　還有啊！　昨天聽完你們說的話了，感覺非常的對不起你們。



　　謝謝你們包容我的任性和我那個沒大沒小的怪脾氣喔…　　



關於音樂，我想我必須有所努力和堅持吧！　　　



　　　。

或許這就是愛情吧

今天老媽打電話過來

剛好阿姨也在 阿媽也在 就在電話裡聊了起來



阿姨只跟我相差十一歲，很自然地我們會槓一些有的沒的

所以也就大概是這樣



在被詢問有沒有交女朋友 阿姨被我反駁：「怎麼不去擲爻問看看神明」



有些時候卻連神明都無可奈何 我望著從皮夾中拿出來壓在枕頭下的紅包袋



我只是一個單純的孩子 這樣想著 很多事情就會變得更為單純一點了

當如月姐得知我只是想要單純的擁抱 她於心有戚戚焉

她跟她男友或許並不見得有著單純擁抱的理由..... 所以認同我的說法



一切從擁抱開始......或許這就是愛情吧

當你有一種衝動去擁抱喜歡的人時



我開始計算著 距離那一天有多遠

或者我只是不常笑 或者我有時只是回到我這年紀應有的

更有我撿回了那個被關在房子裡午睡的小男孩個性



複雜與多變.....



姊妹Ｂ今天跟我說姊妹Ａ的事 其實是非常好玩的

Ａ跟她男友說最近要期中考，所以兩個禮拜不見面吧。

但其實他們天天都見面 天天都在一起。

多變..............



愛情複雜的本事 與單純的靈魂 會不會相互抗衡？



心底的那個孩子說：「我愛你」 不是隨口說說的真摯

對方水靈水靈的眼睛轉了兩圈

「見君雙眼色，不語似無愁」



大俊與葉慈在基督城機場的相會 兩個人默然

肩上所背的吉他 解下 交與生命中最真摯的靈魂



我以為愛情原本就應該這樣地單純 也勢必如此單純



我們彼此之間單純的相擁與相愛 產生孩子甜蜜的微笑

也許這才是我要的愛情

疲累

每次練完球後 會有疲累感

但以為那總會被某些愉快給壓過去 比如打出打點 打出安打 球隊贏球

跟老大 秋安 等學長 或是 同學 學弟之間的默契



最近跟偉健搭配4 to3 好像也越來越穩了 雖然從三壘 改到自由 再跑到一壘

這樣多方的守備 好像看起來很豐富 但相對的也累



我總是因為沒人可以守那個位置 就去那個位置 Stand by



也許 這就是系上沒有壘球隊的困苦吧....



好想再把球揮平打到漂亮的位置

抱歉了...

因為今天心情不好.......

所以

晚上練團的時候就不爽..

不爽把小五當小娜用.....

不好意思.....

擺臉色給大家看

請深受小弟一拜...........orz

漫漫長路

上大學那年 我到了大學博覽會中山的攤位跟某個老師聊了一下

他問你想唸十年還是四年 我答：十年。一秒鐘的遲疑後，便出口。

這是我選擇的路，帶著一種不要命的決心。



後來，我還是重蹈覆轍，我還是無緣進中山，根據計算的結果，差了五到十分。

後來我改口稱中山為國立的學店。



我進了暨大。



今天學玲老師問我，以後有什麼打算。

我說：考研所。當然很關心我們的她會問什麼方向。

其實都可以，台文或中研都可以。

他還是問了以後的研究路向。當然野心在處理明清古典文學台灣文人部分。

話說得很大，但是為了什麼而做？又要做什麼？ 零！



手上對於台灣文學現代的部分，曾有野心處理現代主義背後的社會黑暗思潮。

憂鬱症，毒癮，死亡。可以跟老師的瘋癲文學相呼應。

對於古典文學部分，沒有人做過的陸遊婉約詞，我將他建立架構在對於唐婉的懷念上。

但這樣的鷹架究竟會不會倒塌？儘管帳面上的成績很好看。



一條漫漫長路 有得走了 我最後還是沒報教程考試 當老師不是我喜歡的

當惡搞的講師才是王道吧

任性

我只是想知道 當我們JAM出來這樣一首歌

會不會被拆甲落腹

快樂

每次團練都覺得很開心。





雖然每次錄出來的，都是半成品或者不好的東西。





每次團練都覺得在進步。





雖然每次錄完音，坦克車都被室友狂唸。





而且，很喜歡和你們一起唱歌，玩音樂的感覺。



雖然主唱的吉他還是不成材。





加油了! 我這個沒大沒小的傢伙就這樣在曼徹斯特小綿羊找到了快樂。





一種為著什麼而努力的念頭持續生成中…

Mr.children〈HERO〉

比起複雜的編曲 我喜歡乾淨輕鬆的編曲不用過多的修飾

所以聽見了Mr.children



為了要抓KURUMI 反而只抓到了HERO

那就聽HERO吧 反正療起傷比KURUMI還好



櫻井和壽寫的詩 如果搭配上日系PV 很容易讓人想哭

今天他的聲音裡頭帶著點溫柔 我反覆諦聽著



他們不是不做花俏的東西 但總有些東西會反璞歸真

聽見他們總會有種夏天午後的冷水澡 一股清爽以及清涼

在浴室裡頭的大合唱



或許也是另外一種成癮吧



某些事在想不透時 放進去Mr.children的專輯

事情就可以輕鬆看待了



在小站上的暱稱 打上與城堡對決的騎士

只不過是為了將唐吉軻德一軍 換句話說 他有著精神病

也許眾人都將他看成是個愚者 但誰知道盔甲底下藏著再單純不過的心思

儘管異於常人 擺脫不了他人的眼光



絕對的傻子 有著絕對的可愛

他想當個英雄 只為了一個人的英雄.....

但那個人或許不存在



看見故事後 總覺得他會消失能夠存在的空間

儘管中世紀義大利不見得由我解讀的出發點出發

這篇文本是被穿透的文本 完成了讀者與作者、世界的連結

所以解讀的合情合理便可以



我像是只為了某些人而活 只為了成為某人的騎士



在唐吉軻德與荷頓的雙重鏡像中遊走

一個帶著吉他與滿嘴髒話的男孩......



但他們都再單純不過 只是為了成為某個人的英雄



我想 我該跟阿踢聯絡了 他也是一個唐吉軻德愛好者

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HERO by Mr.Children

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如果說要以某個人的生命作為拯救這世界的代價

我只會做個等待別人發聲的一個平凡男人

因為那些許多深愛的人讓我變成了一個怯懦的膽小鬼



孩提時總會比手畫腳地模仿別人的模樣

不過我從未曾想過成為別人憧憬的榜樣



可是我仍想做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

即使在我就要跌倒受挫的時候 希望妳也要溫柔地伸出妳的手

為了美化一部難看的電影

主角輕易地就捐棄了自己的生命

但彼此心中想看到的畫面 是充滿希望的那道光

握著我妳那有些單薄的小手

輕易地溶解了我內心的阻礙啊



上帝為了讓人徹底地深刻體驗這人生

所以為每個人都準備了各樣的調味料

有時也會讓人覺得痛苦鬱悶的時候吧

但是我想要成為能在妳身邊 看著妳吃下最後那道甜點的那個人



在這殘酷難捱的時間中相信我也一定因而完全成為了一個懂事的大人了

不覺得悲哀 亦不感到傷痛

不過一再重複上演的就是這樣反覆去追尋著

令人歡喜的愛意



想要永遠做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

如煙消雲散般地 如今再也沒有任何的秘密

可是我仍想做個HERO 只活在我唯一的妳眼裡

即使在我就要跌倒受挫的時候 希望妳也要溫柔地伸出妳的手

彈

這陣子 制衡點終於練到可以自彈自唱了，雖然拍子還是不太穩定…





而且其實彈完一首，手真的就開始痠了耶!





然後，就突然覺得飛壘大大真的是太強了…





泡沫感的話，我有點忘記節奏怎麼打了。星期五再問你們。



december rain 大概是自己覺得唱的比較順的(和泡沫感比起來)



至於夜間飛行，有小練了一下嘍!



坦克車那首也會開始練了! 喔喔! (主唱熱血中… )

彷彿就跟那本書一樣

落寞地走在荒原上....

落寞地 落寞地 落寞地



《翼手龍與小青蛙》、《麥田捕手》

或許我總做錯事 總把事情搞砸

用沈默的刀子 劃過妳



手上沾滿了不屬於妳的血液 是一把雙面刃同時劃傷妳我

然而刀子卻操持於我手上



橫亙其中 無言的沈默 並不適合彈起任何安慰的歌

所以我說我走在荒原裡頭 沒有半個相送

回頭一瞥的落寞.... 我就化成鹽柱 矗立死於荒原裡頭



周圍颳起了沈默的風



我總是那樣 安靜地 不發一語



因為我不說 所以我只能對我自己生氣



我對我自己生氣 並且沈默



我硬生生地拆下我自己的翅膀......



我不曉得怎麼救贖自己 當妳與我都在痛的時候 當我沒辦法在妳的世界的時候



我說 我比誰都自私 妳點了頭 那是因為失去痛覺的我痛起來比誰都痛的原因

討厭晴天的午後

今天天氣很好

是個愛情故事開始的場景

說過要戒掉的無謂空煙 卻在信步走過大草原上開始無謂的搓揉抽取

不斷地反問為什麼要保持心情不好的景況 默默地榨取自己的血液



文學史課堂上 默背起老師提起的溫庭筠菩薩蠻（小山重疊金明滅）

往往打在最後悲傷的兩句 新帖繡羅縟 雙雙金鷓鴣

雙雙金鷓鴣的含意 在上完文學史課堂上的風裡頭 吹散

雖雙飛 但畢竟只見佳人不見君 君不在 佳人惰

雙雙的含意是一種背向的比喻：我們沒有在一起



厭倦在晴天午前背了一首悲傷的詞

午後思想史的課程 塞不下王龍溪四無說 王陽明的四有 意外地如此白話

過度白話的結果 老師講得很累 天氣很好 我的思緒在風中飄散



想起南部的夏天 這個時候 爸媽應該在吹冷氣了

想起高中時期 高一下的小說 想起高二下的小說 想起大一下的小說

之前被硬生生打碎的故事慾望 被風吹冷凝了起來



於是這一切都完了 思想史的課堂上 不斷地組織一個故事的開頭 不斷地塑造人物



春天 似乎很適合寫點故事吧 我突然很想寫故事

某些人已經忘記我會寫故事了

看來 該把所學的所讀的 排列一下了



我討厭晴天午後 在鬱悶心情裡做的決定

有時候會讓你非做不可

尋找祖靈

圖書館裡尋找賽德克亞系的紋面的資料

一邊尋找一個民族的祖靈

那後方龐大的集體潛意識 驅使著一個極端平常的大學生



找著資料 坐下來開始抄寫

書寫的過程中並不嚴肅且隆重

但也不見得不提供給人思考

忽然覺得在資料的篩選過程中 變成了一塊海綿 不斷地吸收

判斷著對與錯 以及能不能用 會不會對同組同學造成負擔



小賢找完白蛇傳的資料 坐下來試圖嘗試篩選棘手的外國民俗

同樣不熟悉那些資料的我們 突然就在我不精心的經驗再現下

兩個人小聊了一點....

Ｆ：總覺得自己越來越像個研究生（事實上是一個死大學生）

賢：那很好啊～～（小賢的一概回答）



後來開完文學史會議 我拿著從圖書館借出來的資料下山

路上一直想著 研究以及祖靈的事

之所以一頭就栽進去類似人類學 民俗學的領域

是因為不斷地尋找自身的祖靈



修散文課時 老師說祖靈其實就是自我

我似乎正尋找著自我......

我進行巴特不透光的隨筆書寫 用這樣的形式來進行一些反覆無解的哲理思維

聽著月之海gravity 彷彿找不到答案



抄寫的過程裡 那種久違的專心程度 提醒著我 我正在陷下去

很想打電話回去問問當年那個拉我一把的戴老師

為什麼要點起我做這樣一種尋找祖靈 認識民俗的興趣

或許她會回答 只是因為要你們寫一篇作業罷了



回家的路上 我對這樣一個偉大的祖靈景仰

至少身雖死 意未亡 成為一個偉大的賽德克‧巴萊



手上這本鳥居龍藏的書 記錄的很詳盡

但或許還是會因為日本帝國本位主義而使得記載有所偏差

看了書才知道他踏過那一片土地 藏有祖靈的那一塊土地



想盡方法成為一個真正的人 我想起了風中那片紛飛緋紅櫻花的場景

手上一直寫不出來的歌 去過了霧社也未能看見風中櫻花的感情



我發覺了別人的祖靈 對自己的祖靈卻還總再找尋

是一種尋回自己源頭的方式 為了彌補五、六十年的那場遺憾



對於自己祖靈的遺憾......

我想在那天我經過那道彩虹橋時 我可以笑著被對方迎接

我體內沒有賽德克的血 但我體內會有你需要的祖靈

紅線

我只是好奇二分之一的機率對於一個人的紅線能夠做多少決定？

今天我又到了日月潭旁的月老祠，讓學妹去試看看這樣的問題。

當然，那個老伯一樣還在那裡等著。

一陰一陽的擺佈，覺得比不上手中那條用八分之一的機率求來的紅線。



日月潭旁的疑惑.....在二月咖啡館裡頭重新思考起。

對於戀人的本質，我總十分地好奇。

雖然後來，三個學妹手上都多了一條紅線。

同時也付出了二十元的回饋給月老先生。

但......我好奇在往後的日子裡面，事情究竟會怎樣發生。



皮夾裡頭相處了一年的紅線，這次我沒對月老說

「你欠我的。」



因為前幾天才講過而已。



我默然地看著戀人絮語，胃好像漸漸地痛了起來。

今天攝取了一杯拿鐵，一杯紅茶。

真好，都是我喜歡的東西。

下午陪我聊天的是三個美少女學妹。





我想我開始會對月老祠有排拒感了。

夜間飛行

Intro: Csus4 [Em Am] Fmaj7 Gsus4



Cadd9 G/B Am7 G

一個人出走面對未知的旅行 卻不知道可以逃向哪裡

城市霓虹燈照射 路上風吹冷清 襯出繁華之後的孤寂

Dm7 Em Fmaj7 Gmaj7

好像是在逃避 肩上所有的壓力

Dm7 Em Fmaj7 Gsus4

才選擇隨意旅行 往星空騎去 是你所說的夜間飛行

發動機車



Cadd9 G/B Am7 G

一個人孤單的夜間飛行 是否可以讓我看清

Dm7 Em Fmaj7 G

看清不發一語 沈默迷離的自己

Cadd9 G/B Am7 G

一個人淒冷的孤獨飛行 把你的香水打開潑灑一地

Dm7 Em Fmaj7 G

獨照的月光不用孤寂 我來製造一顆陪你的星

送你一顆孤獨的星

Fmaj7 Gmaj7 Cadd9

這是我的夜間飛行

無限制台灣南北跑 4/3

是的 這就是愛的台灣南北跑 以及孤僻鬼飛壘叔叔的24小時坐車體驗

你如果要我形容我有怎樣的感覺 我只有一句話 不甘願 XD



話說 租完車 全家人把東西搬上去

跟鄰居打了幾聲招呼.......

就從東港出發到台北木柵去了

問題是.....我下午四點半才回到東港 晚間八點半就又出發到台北去了

我媽說 我回家是來沾個醬油 吃個小卷跟嘉網魚湯....(其實我是回家喝魚湯的XD)

其實要說 我對東港的感覺嘛 是越來越奇怪了

我已經不太習慣一群人的步調 上個月才在說已經習慣一個人的生活了....

但是從一個人想要跨出變成兩個人互相照顧的生活 卻被打回原形

或許 一個人對我真的比較好(所以心底沒有空虛感？)



東港與埔里都變成一種暫時過渡的地方....

果然要得立業才會確定自己想住在哪裡....

討厭一部份的東港(但是東港有魚湯 XD 我根本就是個海鮮控)

討厭一部份的埔里（但是這裡有我要的頂級紅茶）

甚至漸漸討厭自己一個人的活著



好吧 不管怎樣 只能勸自己要努力加油 XD



總之 我們在夜半的高速公路上奔馳了

經過夜半的國道三號 還有種夜間飛行的感覺....

然後經過中部往北部 路上還過了竹東 中和 永和 萬芳 都是姊妹們的地盤 = =（南北大融合是吧）



總算 半夜兩點半.....我們到了指南宮 拜拜

我先說 我家信台灣宗教信得很虔誠 請不要說我是異教徒

這世界上沒有絕對 只有相對

山腳下就是政大 是曉青老師傲視群雄的地點 我在經過時偷偷苦笑以及懷念他

山上的指南宮 是我難以入眠的地方.....



由於到了該地時已經入夜 所以我們找到的空房會滴水 沒有棉被 ：）

幸好 我在埔里這裡已經習慣夜間的冷 但是.....我千算萬算就是沒有想到......

我那傲視群雄的耳朵XD



我忘記了我媽 以及 我爸 很累時 睡覺會打呼

我忘記了我自己是一個很難入睡的人 只要不夠安靜 或是晚睡 就會被其他聲音打攪

很不幸地 我們睡時已經約莫三點～三點半

但是我可能到四點才入睡 XD 而且還是睡一會又沒得睡 因為被吵醒了



就這樣一直反覆到早上九點十五分 爸媽中途還去吃個廟方的早齋

但是我需要睡覺 就補了眠 對於一個嚴重重視睡眠的人 這樣的睡眠品質是個大傷害

而且在早上我根本就睡不著 XD



不過 為了爸 媽 很久沒有相處了 所以儘管再怎麼任性 還是得陪 :)

（不陪我要怎麼回埔里啊！？）





就這樣 我們一直待到中午 才離開台北木柵



一路上 討論著我該不該回東港的問題

1. 回東港 可以在家久一點 但是我預定週一早上就要回來（最晚在中午）

2. 回埔里 愛的蘸醬油 我不喜歡這樣跋涉的感覺

最後 爸媽 帶我回埔里 所以我人現在在埔里



其實 我還是忘了說 我很愛我爸媽 儘管 我曾經在心底討厭他們的不理解以及愚昧

但是 漸漸看著他們老化 是很捨不得的....

不管怎樣 我想還是應該多陪陪他們



雖然 這一路上 我遇到很多很幹的事



在睡眠品質不好時 XD

無限制台灣南北跑之旅 4/2

連續假期對我這個很討厭坐車的人是個該偷笑的事

因為我不用花時間坐車回家 但是這也連帶著有一種缺點

我媽很想我..........



所以 不曉得從哪裡來的決心 也有可能是因為媽出了車禍 不良於行

所以這次四天的春假 就想跑回家去

只是這也注定了 我只要下定決心回家 一定會出事



四月二日（六）

之前先跟球隊請了假 早上八點半起床 原本預計八點起床

但是還是「底累」了一下 九點半從埔里住處出發 往台中 作了埔里的八六 吉利行 希望節省時間

但這也注定了慘劇開始



眾所皆知 吉利行的小巴號稱以不要命的速度馳騁在中潭公路上

所以我第一件事就是在玩命....當司機老大笑著掌握著方向盤 一邊以接近一百的速度殺彎過人超車

我不曉得應該哭還是該笑 特別在過了大里後 進台中 在明德女中附近 差點因為機車騎士的轉換車道出車禍

當車上的女性都在喊叫時 我卻還在想心裡頭為什麼沒有空虛感？



第二件事是在台中被國光客運擺一道

有鑑於春假連續假期 人潮車潮都很多(這是我討厭回家的其中一個原因)

所以我到台中買車票時 櫃臺小姐跟我說 要補位......

那就補啊 這也是沒辦法的事 (當時早上十點半)

我只好乖乖等著十一點發車的車子 希望有位子..........

隨著時間的過去 我身後排高雄補位的人越來越多......

然後 車子還快樂地誤點呢(十一點半才到)

當車子進站 車長大喊 十一點高雄請上車.....六隻小貓乘客排在正常位置上

然後補位的至少有二十幾個......... 所以說.....................................

你他圈的國光 明明就有位置嘛 (怒)



接著第三件事是在我回高雄時

由於三點才到高雄 中午沒吃東西 有點餓 所以就到高雄車站附近某間SEVEN覓食

心裡才再想著 一定要吃到御飯團才肯甘心........

但是.......御飯團賣光了XD 想說沒御飯團買個大亨堡吧.....

結果大亨堡的麵包也全沒了(三大鎮店之寶只剩下貴死人的關東煮 Orz...)



後來 第四件事............

就是當我坐上往東港的車後 慣例要先打個電話跟家裡說一聲....

這才知道..........我們晚上要上台北木柵指南宮一趟.........



那我這幾天 不就得一直坐車 一直坐車嗎？ 哈哈哈哈 天欲亡我啊！！

早知道就在埔里STAND BY 就好了 幹嘛跑回家去啊？



(4/3 待續)

夜間飛行 心得版

關於夜間飛行其實只是一時賭氣的作品

因為都寫了唐吉軻德 麥田捕手一類的小品 但是心目中的三大作品沒有一首能成型的！！

所以在一時賭氣（我一定要寫出來滿意的東西）的情形下



就寫出了夜間飛行



當然 這是前話 我只是想說在這幾天二十四小時無限制台灣跑透透之旅中

在夜裡的高速公路上 就算跟家人在一起 還是一小部分的孤寂感存在於心中

那個時候走過集集、名間、南投、快官 即將就要到清水時

望著窗外看去 爸的車速讓人覺得像在飛一樣

當然 我們趕時間....



只是窗外的黑夜與孤寂感 讓我想起最近好不容易錄好的DEMO

以及MS伙伴們的不斷努力 夢想的打造

夜間飛行似乎也不會那麼孤獨了.....



下次如果我們會飛 一定是我們的音樂帶我們去最遠的地方



儘管如此 我還是希望夜間飛行能夠加速完成

藉著飄的軟膩溫柔 一定可以把這首歌詮釋的很好



夜間飛行 給智傑以及拉毛小姐聽過了後 都覺得是很溫柔溫暖的一首歌

我只是在夜裡 讓思緒飛行罷了

Love Song

四月一號 愚人節

去過了日月潭後 回家放進去終幕



只是為了前幾天聽歌的衝動.....



LALA LA LALALALA～～～

LOVE TOGETHER



說穿還是喜歡穩定的節奏



或許我的四月 應該多聽點日搖

或多或少都有點不甘心吧

我們期待的表演

期待的表現



就這樣歸於零

我只是討厭手受傷而已

我的手究竟什麼時候會廢掉？

今天的手臂已經到了極限

第一場比賽對公行 手痛沒辦法上場



接著休息了一下



場與場之間的練習 就這樣手臂拉傷了......



姿勢錯誤....我的野球夢重新來過 = =

今日成績

七棒 自由手 飛壘 遊安加失 三失 保送 兩打點 三得分 一次失誤

第四打席開始由松田學長接替

大三第一場正式比賽 明天要打文院盃

三月病

反問值得與不值得之間的界線

不是涇渭分明

放入十元硬幣點亮紅燈的販賣機

不再販賣我所需要的東西

我在裡面.........冷淡冷漠的三月病

非關愛情 只是厭倦十元就能出售的意義



退幣...........拾起

本來就在你口袋的十元硬幣

玩火

對於一群白癡笨蛋執意要把中文週搞成這樣子

大三的學長原本應該不好意思參與的

但是對於那種強迫性語氣以及學弟的沒有膽量挑戰那一群笨蛋



最後........一樣是玩火上身......



真希望直屬喇叭團的力量可以傳來啊

奇娟 佳靜的心直口快 我希望妳們可以給我力量啊



特別是在對抗一群白癡的時候



Live Forever. 壞孩子 file-gravity

錄音室裡的小小便條紙~~~~(其之一)

知道...



大家錄完都累了(我也是..莫名的疲憊感)



然而成品再飛壘跟小公主的反覆聆聽之下



覺得還是不夠 不能達到理想中的那種程度



吉他刷的不夠圓 bass彈的不乾淨



所以 可能還是需要在累積阿.......



畢竟是才起步 這學期的日子還有一大段



大家慢慢來吧 不要太著急





下次錄音的注意事項:



記得先橋時間 很重要!!!!!



我室友在剿我 說我們太吵 他家教完還要唸書卻念不下去(因為我被擋修....所以不用念...:p)



所以以後可能都會在六日的早上吧



錄音之前請大家把體力儲存好 不要累的半死 然後跑來錄



錄音是很累的 因為要反覆的整理一首音樂的表情 不太能容許有一點的小差錯 跟表演不一樣阿



另外阿...記得要帶水阿....因為小公主家裡沒杯杯QQ



想吃什麼就隨便啦 彈琴唱歌都是需要體力阿(今天沒吃晚餐阿阿阿阿)



我這邊會備有一些餅乾阿 想吃就說吧





我剛剛還有想到要不要弄一張像是schedule的東西出來



照著進度作也不錯





今天大概就這樣了....



大家都好好的加油阿.....



希望能在期末弄一張東西出來



放在社上 供人景仰阿~



呼哈哈哈哈哈哈阿阿哈



　

hello (加上和絃)

前揍:(Fmaj7 Gadd9)*2



Fmaj7 Gadd9

hello 從我寄給你的每一封信

Fmaj7 Gadd9

hello 思念靜靜圍繞著你的心





Fmaj7 Gadd9

夕陽與街道 靜靜擁抱 在誰的微笑

Fmaj7 Gadd9

城市的寂寥 藍色的味道 你飛舞的髮稍



接前揍



*

Fmaj7 Gadd9

hello 對你屬著星星的美麗眼睛

Fmaj7 Gadd9

hello 細細翻閱每一個永遠的scenary



Fmaj7 Gadd9

徹夜思念 若隱若現 遺落在你的枕邊

Fmaj7 Gadd9

熟悉的輕音樂 是否鎖在你心理面(依然回蕩在我們之間)



Cmaj7 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7

I miss you I miss you I miss you I miss you



Cmaj7 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7 C

細緻甜蜜的思緒 隨著月光 潮來潮去 無法停止的炫麗呼吸

Cmaj7 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7

一圈一圈的漣漪 在你眼裡撫摸我透明的心

Gadd9 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7 Cmaj7

慢慢靠近 慢慢靠近 等待著溫柔的黎明

*

間揍:Cmaj7 Fmaj7 Gadd9 Fmaj7 Cmaj7 Fmaj7 Gadd9 (停)



*repeat

Hello

hello 從我寄給你的每一封信

hello 思念靜靜圍繞著你的心



夕陽與街道 靜靜擁抱 在誰的微笑

城市的寂寥 藍色的味道 你飛舞的髮稍



*

hello 對你屬著星星的美麗眼睛

hello 細細翻閱每一個永遠的scenary



徹夜思念 若隱若現 遺落在你的枕邊

熟悉的輕音樂 是否鎖在你心理面(依然回蕩在我們之間)



I miss you



細緻甜蜜的思緒 隨著月光 潮來潮去 無法停止的炫麗呼吸

一圈一圈的漣漪 在你眼裡撫摸我透明的心

慢慢靠近 慢慢靠近 等待著溫柔的黎明

*

*=repeat

--



趁大家睡覺時亂入~.~



就這樣了.... 詞我覺得應該可以了...

大家看一下吧..把意見po一下

和絃我晚一點在找出來..反正只有2顆半 簡單的要死阿.....



現在在做下一首...黑白

請期待............

sorry...

那個呀…



昨天真的很對不起





我不該用團練的時間來玩的。





下次如果我再這樣，請制止我喔…





大家都是朋友啊，如果覺得不適快什麼的，就直接說出來喔!





「對內開門見山，對外意見一致。」…







懂吼…





請接受笨飄飄誠心的道歉o_____o "

1999. 夏 . 沖繩

換了這樣的一隻貓 來迎接春天

燃了最近不曾呼吸的冷空氣

Mr.children的 Not Found一樣還是三連三連

高潮處的鼓聲 一樣會讓我覺得我從歌詞中的雲霄飛車裡飛翔下來

耳邊現在響起的是發霉日子抄過的無止盡的旅程...... SaKuRaI 唱得還是那樣的好聽



終究要踏上 回歸到一九九九年夏天的沖繩海邊

二零零四年暑假我對妳說乾脆以後一起去日本好了

二零零五年春天 我還是一樣聽著1999, 夏 , 沖繩 身邊的那個女孩一樣來了又走了

跟每一個人都一樣



到了秋天再回到麥田去當一個荷頓 當一個麥田捕手



歌唱完了 我將他倒回...... 只是想聽無止盡的旅程

一樣來了又走了 麥田的中心點 那個小王子居住的星球 玫瑰花等著他回去灌溉



我們........最後到達那個海邊的也許只剩我一個人

雖然每年都因為體質的關係禁止到海邊去玩........



小時候 那個我抓著螃蟹的海邊

變成我抽著空煙喝著冰紅茶穿著涼鞋等著違反規定後的身體不適 打發時間的地方



1999, 夏 , 沖繩

2005, 春 , 埔里



我的故事慾望 在太多事情的包圍下丟了

新的歌詞

E7 Am7 Fm G

慢慢想起 閃電的你

不知不覺 又下起雨



不知所措 仍然在意

只剩一刻 就要哭泣






E7 Am7
逗號句號 奇怪的相契

兩個世界 不能交集


Fm G

一場拉拒 開始聯繫

一顆流星 劃過天際



F E7

不再擁抱你 選擇離去

不能守護你 My Angel



Am D7

你帶著希望 逃離這裡

在荒的雪地 一瞬間失去





F E7
迷路星星 滾來滾去



Am D7

都在告訴我 只剩下別離



F Fm

如果當時抱緊了你 (可是)

C

December rainy.





F Em Am

想念 一個 淋溼的你

F Em Am

暴風 遠去 我無能為力

3/13 屬於我自己的房間味道

洗完澡 把光碟機裡頭的柏德之門給抽了出來

放在主機上的酷玩給放進去

這一個禮拜以來 總是如此 兩張光碟交互對換

像是光與暗兩種的不同的景象

逃離在遊戲世界裡 或是 釋放自己在一種特殊的霧面情緒



都成為了一片模糊的景致 從自己眼中出現的霧



這禮拜 第三次 把紅茶包丟進平常用的水杯 用七百CC的茶癮麻醉

想不出來的邏輯證明 一加一不等於二



聽著In my place 聽著The Scientist

意外地發覺只剩下紅茶 沒有煙

沒有電台頭的日子 情緒就輕輕埋藏在心底

想不出夜間飛行的編曲 以及 為什麼體驗得出青澀的味道

酸澀就瀰漫在空氣裡頭 隨著雨滴在睡前麻醉



所以 睡了又醒了

在一個人孤單單的房間 帶著耳機聽愛的音樂

歌單裡一直缺乏情歌的存在以及等待



曾經在整層樓只剩我時 把東西開到最大

算是麻醉某種情緒

但當麻醉劑用多了 成癮了 就把情緒堵住了

流不出什麼東西 聽見自己的吉他勾起了某種情緒 卻沒有衝動



昨天的那一拳 失去痛覺

今天的COLDPLAY成了麻醉藥 背對自己擁有的情緒 便成解脫

然而解脫 也是 一種寂寞



紅茶就這樣見底了 500CC 溫熱不加糖的黃標

除了音樂外 今天晚上依然是如此靜謐

連歌都不用唱 吉他也不用彈



In Silence

失去痛覺

每次都在倒數計時

什麼時候那種幻覺才會停止



總在好奇肩上的傷是不是又裂開

如同前幾次的蛻變 越來越不成人形

只有胃痛還可以提醒我 我還是存在某些感情



搞不清楚 為什麼自己摜了自己一拳還可以笑得出來

明明就是突然讓右手往自己一拳摜下去 預知 卻沒有任何的防護

沒有牙齒被打斷 沒有衝擊波 忘記了痛楚



或者說是沒有痛楚

又再次蛻變了 不成人形



今天 沒有胃痛 卻有昏沈

幾度聽見情歌時的出現了意志的副作用

制衡點

制衡點 詞曲：飛壘



為什麼我變得如此殘暴

任何事都不能清晰明瞭

你發覺這件事讓我苦惱

輕輕地將我擁抱



然而這一切太過美好

我開始疑惑 什麼都不說

你在斑馬線的那頭等我

堅定的眼神帶我一起走



變成我的制衡點的你

在我心裡捲出了漩渦

一圈一圈地捲進 我

認真地 看著你抱著你

你是我的制衡點

抑制住我的壞脾氣

如果需要個理由

我想大概是因為你

泡沫感

前奏 C Am Dm7 G(Gsus4)



C Am Dm7 G

我們已經無法再一起旅行 訴說最近對於彼此的心情

C Am Dm7 G

也都瞭解自己對於彼此很用心 但發覺已經不如從前有默契

F Em F G

或者應該離開 去發現更美的風景



C Am F G

今天晚上的夜色很美麗 跟妳散步在街燈裡

C Am F G

提出離開的想法 只是想要更多空間可以呼吸

F Em F G

我看著妳什麼都不說 只覺得我們的愛像泡沫



C Am Dm7 G

*我們的愛充滿太多阻礙 儘管妳說不想分開

C Am Dm7 G

我們不再為了彼此等待 妳牽著他的手看起來很愉快

F Em Am Dm7 G

我牽著她的手在街燈下漫步 才發覺我們的愛如同泡沫一般

Em Am Dm7 G C

你牽著她的手在街燈下漫步 才發覺我們的愛吹了 就散*



Am Dm7 G G C(琶音)

不要回來 你給的愛 不再回來

December rain(呃…)

不知不覺 又下起雨

只剩一刻 就要哭泣





兩個世界 不能交集

一顆流星 劃過天際



不能守護你 My Angel



在荒的雪地 一瞬間失去

迷路星星 滾來滾去



都是告訴我 只剩下別離



如果當時抱緊了你 (可是)

December rainy.



想念 一個 淋溼的你

暴風 遠去 我無能為力

主唱…

期初那一天，好像一切都沒有準備好…



只是想跟你們說抱歉，其實那天我心情很差。





我應該要專注於表演的。







當曼徹斯特的主唱好像也快半年了…



只是覺得很幸運自己可以認識你們。



不管是隨便哼就可以寫歌的飛壘，還是鍾愛貝斯的坦克車。



在踏入暨南之前，我從沒想過自己要來這裡玩團的。



也從來沒想過可以接觸到以前未知的Brith-pop。



是你們讓我感受到在音樂方面的成長，我要感謝你們。



真的，和你們一起弄demo啦，還是「拉屎」啦…



都好快樂唷…





未來的曼徹斯特會繼續發光發熱的，我很相信。



我會努力的…儘管開始覺得自己有好多地方不足…

December Rain 和弦版

前奏

E7 Am7 Fm G

E7 Am7 Fm G

不知不覺 又下起雨 只剩一刻 打開回憶

E7 Am7 Fm G

滑落雨滴 救護車過去 是你的眼鏡 躺在懷裡



F E7 Am D7

發霉的喪禮 希望逃離 在荒的雪地 痛苦的提醒

迷路星星 滾來滾去 都是告訴我 只剩下別離



F Fm

如果當時抱緊了你 (可是)

C

December rainy.



(間奏) : C E7 Am7 Fmaj7

突然有點想做In my place

突然出現的自我意識

在大草原上就這樣唱起歌來



很溫柔的情歌

同時也很悲傷

一個人走在風裡頭 聞不見草腥



想起了 A and Aadd9

下午回家後 把小戀人拿了出來 開始輕輕地刷



在那個早上一點溫度也沒有的屋子裡頭

右肩因為睡眠姿勢不佳而疼痛



只是想唱這樣的歌

膚淺

我不曉得是不是因為我的膚淺

我才會覺得我身邊的某個朋友膚淺



或者是自己的驕縱以及脾氣使然

漸漸地情緒會不穩



我討厭這樣子

單曲好還是專輯好??

雖然是一半好玩一半認真的東西

有想過要搭在吉他社合輯中



但是畢竟還是脫離某些拘束的好......

走走走~~~讓我們到東京澀谷街頭去

我們要改名成為I hope!



跟I Wish一樣出唱片 XD

心情很不好..........

應該是事情太多 無力處理

然後工作的事 課業的事 一路襲來

突然覺得又再孤獨地一個人耍孤僻 很想找個人泡泡茶說說話逗逗我開心

他圈的誰知道這種不定時的炸彈怎麼解除....



還是回去寫歌比較實在一點

他圈的怎麼對於人群中的不和諧有種厭倦

bass

大概會去老師那邊學吧....

畢竟總不能一直打跟音阿.....

其實老師那邊的東西也並不是頂便宜...

跟網拍比一下 心理還是不很舒服...

當然網拍是網拍 老師是老師...

東西用的當然很踏實......

好不管.. 發這篇的主要目的是想說要想辦法把bass 的聲音有辦法錄進去阿......吼.

如果真的不行的話..

我可能會想辦法做兩軌的.....>"<

淡味

所有的感覺都在消逝

喜歡、悲傷、迷惘、喜怒哀樂都在消逝

有些感覺就是如此的淡掉了

像泡即溶咖啡時沒掌握好水的多寡...整個味道就這樣變淡了

全部都變了



想要找回以前的某些東西，卻發現什麼東西也沒留下

包括自己對於自己的證明

大三下 開學第一天

小樹老師照樣很性格

合歡山已經下雪的日子裡頭 埔里一樣寒冷

他圈的我騎車上山 手變成慘白 失去溫度



剛開始時 身體其實有些不舒服

不曉得是不是感冒才剛好就逞強地衝上山

在寒冷的天氣裡頭 試圖逃避人多的校車

總之用手指測到自己脈搏微弱 想起貧血 低血壓的事

外強中乾 最好多吃點葡萄乾



因為連續下了幾天雨 所以心情變得很鬱卒

寫著作業看著小說 蓋上棉被擁有的溫度 半夜還是一樣會冷醒

早知道 是種考驗



老師只開了書單 懶得說太多東西 把期末考的考卷發了一發

剛剛好過自己給自己的標準 本來的希望好像很難突破



最近開學 沒有電腦可以用的我寄居在電腦教室裡頭

等待所有的事上軌道

四分衛--[雨和眼淚]

總覺得四分衛的風格很像已經習慣的月之海

總是給人一種深藍色的味道

站在兩端的兩人 在雨中互相對視

那感覺........真像浪漫版的日劇情節

無辜的雙眼 單純的兩人





這首歌的編成很簡單 和虎神的深藍吉他聲

一開始阿山溫和的嗓音 一個人solo 唱著溫柔的歌詞

唱到副歌開始(誰能夠召喚這場雨.......)

我開始有雨中漫步的感覺

而啊玩的鼓聲也開始加入 玩得很溫柔

鮮少 聽見溫柔的鼓聲 第一次聽見是在月之海的am 4:00中





副歌唱完 整個編排開始起來 兩把吉他開始飆下去

如果看過其mtv 便知道是怎樣玩的 玩得很芭樂

但不是爛歌

整個給人的感覺就是處在深藍之中 在炎熱的夏至少給了一點點清涼



我會有拍拍手的程度

我會有拍拍手的程度

希望金曲獎有的他們的名字



First post in ariel.twbbs.org file-gravity個人版 Sun Apr 21 07:25:11 2002

先說說我創作的習慣

要我修改是最困難的........

從高中開始寫芭樂的東西開始 到大學鮮少發表的短篇小說(一樣芭樂)

除了風格有變 沒變最多的是自己對於作品的修正態度

我可不是金庸叔叔 = =

當然美其名是說要保持一部作品最原始美好的狀態

但其中最有可能的原因是我懶得把可能可以做到一百分的作品作到一百分

所以看到的成品有可能是六十分到七十分的作品......



當然 所以這樣就被飄飄唸過了

DECERBER RAIN很可能被認為是一首詞非常失敗的作品......

對不起啊 = = ||| 誰叫我是原始人

今天下午

今天跟流星跑去王老師店裡........ 看了7500的單版電木

聲音真的是好的沒話說........比小紅還厚實的聲音



傳說中的2瓦音箱... 裝幾顆三號電池可以連用個20小時..(我的媽押...><")

裡面還有一堆效果.

看要不要買一顆阿..街頭表演很有用阿



另外..題外話.

聽老師說..翻譯說明書的工作一本20萬阿..

不過才薄薄幾張紙而已.......

好想做喔..../___

20萬耶..

可以買好幾把fender跟gibson了....

一年前的二月十四號

情人節的影響很小......

我與妳之間的距離是一座山的距離

然後發生了一件事 雖不值得耿耿於懷 但總讓人覺得措手不及



所以當你離開時 我可能還在被窩中睡著

後來爬起來練球 在球場上接到花蓮那端老師走了的消息



措手不及



於是就這樣忙碌前往花蓮的事 想把自己的心意給傳達出去



情人節的意義倒也就沒那麼大

倒是往後的四個月成為了自己的最大危機



然後才了解到 老師交代要把自己表現的更好 更努力在自己的課業上

或許是因為這樣一回事吧



真快 一年的時間過去了 不過很好奇對於老師你的記憶好像很難淡忘吧

回家後第四天......

發現自己的寫作能力回來

不曉得是不是與跟自己的磁場重新作了連結

或是在埔里時可能會因為自己的懶惰以及吉他的緣故

才會讓自我的寫作能力封閉起來



嚴格來說 目前做出來比較滿意的音樂DEMO 或是 故事情節的短暫書寫

在東港的品質都比埔里來得優

或許是因為放假的緣故吧 :) 誰知道呢?



我想可能會是因為敏感的那個心靈跑回來了也說不定

在我性格中多面向的那一部分 狂妄與溫柔 脫線與敏感



唸中文的 還是不可以隨便把敏感的心拋棄

當然 在學校時敏感可能只在於把論文中的論述問題找出來時 才會發現

夜間飛行

騎過沿海路....

鮮有人蹤的機車道 速度五十到六十的風

想起那種香水名稱 以及 買下那本小王子後書後附上的夜間飛行

那是一種孤獨的寫照 一個人在夜間飛行



車子在路上暫時停了下來 等待綠燈通行

一個人與路燈的對話

想不透有什麼意義 能夠證明出當時閱讀那本小說時的體會



所以想起了一句自己亂寫的歌詞 但是還沒配上任何曲

在行車的過程中 反覆念著 一個人孤單的飛行 一個人飛行

經過一個小時從旗津中洲回到東港

看見電腦沒有人擠人 便在電腦上留下這些文字



其實 總覺得會寫出夜間飛行這樣子一首歌曲

等著想法成熟 歌就會出來了

應該會是一首溫柔的情歌吧 我想 同時也希望

煙味....

跟拉毛出去拍相片.....

用dunhill來開場

一直塞過來引誘的淡菸......

但是為了氣管不抽就是不抽



跑了豆皮 大自然 西子灣 新光碼頭

五個小時在外面的約會....

兩個朋友之間很久不見沒有隔閡的話題

反正不是煙酒就是愛情

對於這個世界沒有空白塗抹的未來　繼續尋找一點屬於自己的色彩



煙味　習慣了

用煙味牽扯而出的話題不斷

包括兩個人目前遇到的困擾

聽她說著以前的事　　我也說著以前的事

我的這一端雲淡風清　有時牽掛著憂鬱的烏雲罷了



墮入自己無聲煙味中的想念

從高雄坐車回來的同時　腦海中的景象是愛情故事的一幕

我還是默默地在客運上聽著警廣　看著窗外的中山路都會燈光

都將習慣　高雄市的人文氣息　ｃｉｔｙ　ｌｏｖｅ

是吧?? 日劇症候群??



今天跟拉毛一直在拍相片 用手機或是用單眼

我拍拉毛 拉毛拍我

各有各的風格 影像中的美感 交代出我欲捕捉的那一瞬間永恆

甚至還想拍西子灣堤防底下 在人工礁石上曬太陽亂跑的螃蟹

更想把西子灣旁一對對的情侶給踢下海



我們最後的作結在新光碼頭

兩個人對於自己的愛情都說透了

這樣地輕鬆自在 有多痛都無所謂了

好朋友 :) 也許下次還有得拍吧