投稿啦 XD

其實以前就投過一次了 只是試試文筆沒有受過所謂的專業訓練

寫作也似乎沒有什麼專業訓練可言

依照偉大的小樹老師所言：不寫等於沒寫過

當劉老師引述小樹老師的意見時 我們其實笑得很開心



直到稿子趕不出來的那一天為止



當週五上報導文學課時 同學們問到我投了沒 有修嗎

據實以答的結果倒是挺讓人意外的 XD

因為我修了又修 也很怕這樣一個自己關注的題材被自己給寫壞了

直到諾拉說...大家都嘛換湯不換藥 修幾個小部分



其實我倒是想說 所謂的修應該指的是修飾吧

把一些不足的部分給補足 使整篇更趨於完整



但寫了那麼多文字 都只是在鍛鍊自己罷了

每一次寫作對於自己都是一種磨練

寫日記 寫BLOG 寫論文 寫報告

怎麼看都對作者意志是一種磨練



所以 老師說得沒錯 就寫吧！越寫越清晰！

對於人生 對於社會 對於天下就能撥雲見日直抵世界核心



磨筆也磨心 身為一個文學系學生的直覺



總之 自己的文風一直試著修正

可能潛成 可能豪氣

我只是藉著文字表現出某些矛盾的一面



那矛盾的人....



我又想起那時候寫散文時 老師說的：你很矛盾。

矛盾的是文章結尾，矛盾的是這個世界總與理想背道而馳。

我以寫文章證明我自己的存在

我用作音樂表示我對生活的關心



當然還有很多方式......

要引起注意還有很多方式......

寫得好作得好是很正確的方式

修車～～～

等紅燈的同時想起今天修車的過程

然後算了一下今天自己花了多少錢

（其實是在計算當不孝子的可能性，畢竟老爸老媽羨慕的是不花錢的子女）



然後想起了兩間機車行的不同

當然狀況在某成跟圈萬都尚未發生過

誰會知道車子突然發不動了 因為這樣還翹了一次課

但冷了一天 車車畢竟還是發不動

本來想去遊山玩水的興致也大減了.....



車還是得修 不然去哪裡混＝ ＝

圖書館才是我繭居的地方（可是繭居又不看書喔！飛壘，你雜碎！）

可圖書館在十公里外的山上啊～～～～

要我每天花二十人擠人坐校車好像也有點難度啦

畢竟是拒絕被收編被限制的死小孩



好啦 回到正題 這篇是在比較兩間機車行的差別！



其實跟某成比較有默契了 換零件啥的都是在那邊換的

老闆也常常請人喝茶 順便解說車子是怎麼掛點的：）

而且同時會在車子應該大修時誠懇地說 你就修一修啦

所以 偉哉一修三千元的紀錄就這樣留下了（阿忠哥感謝您！）



至於圈萬咩 去那邊換過兩次機油 修過一次輪胎

這次則是排除了發不動的問題

不過 修歸修 開了汽缸 也拔了火星塞 我還是不曉得問題在哪邊！！

只知道氣門螺絲間隙太緊 還有電瓶拆開來時已經有化學物在上面生鏽了

噴了點油 倒點電過去 車車就活過來了 還被暴力催車 ＝ ＝



你說 哪間好啊 看官



車子好比較重要吧！！！！

無知

其實也只是一句簡單的格言



「無知，帶來的大多是幸福！」



想起小時看的一個故事，男孩看牛相鬥，結果傻到跑去勸架活生生被牛給鬥死。



想起信件中的來信與回信 以前的記憶斷片開始來來去去

聰明又不如水鏡八奇 傻又不如其他人天真而明世事



不求無知 但求若愚

太多的惺惺作態接近不了事物的真實



還是？ 再怎麼客氣都沒用？

拯救

（以下可以看做一個虛擬的故事）



天黑了 騎著車回家 路上看到有人牽著車 看樣子是發不動

車燈亮著 他行走於黑得嚇死人的中圈公路上....

我想起之前從彰化回來時 車子死在中圈公路柑林隧道附近的情景

於是決定先騎到協成 看看阿忠哥在不在

但遺憾 已經關門了



接著便決定去拯救一個在夜路行旅的旅人

在木生附近回頭 車子飆於暗黑道路上



人跟車不見了 我怎麼找也找不到

是誰嚇誰？ 誰又得拯救誰？

那個帶著紫藍色安全帽的先生 消失於夜路中

危機與衝突

騎車經過上學必經的中潭公路

每天可以看見機車轎車遊覽車等等的奔馳 砂石車就更不說了

他們吐出的廢氣也常常沾染了我的臉以及耳朵

但誰叫我要念山上學校哩 XD(還是志願卡上的前十志願= =)



不過這不是重點啦= =

今天上山的時候看到一個載著厚紙箱堆的小野狼跟一位中年男子突然停在路中間

陸上的轎車都先停了一下 差點就醞釀成連環車禍

就移民史角度來說....台灣人的草地性格就是佔地為王 = =

而就殖民史來說 不管怎樣路權就是我的 誰都不得侵占= =

但是這位大大......您停在路中央啊 後面還有一台遊覽車要去集集或是日月潭啊!!

中潭公路畢竟是危險 但愚民總覺得更加危險.....冏



不過....那一瞬間 我竟然還有想下車幫助他的行徑...



一個人擋在路上指揮交通 應該還蠻有成就感的吧

不過要是打電話回家....他們應該會說:[你是不想活了嗎?]

其實也只想不至於讓自己那麼自私....

但我卻默默地騎了過去 順應直覺而到了學校圖書館



我的危機與衝突 一瞬間的直覺還是選擇了閃避= =

不過想想....笨似乎也得笨得正確一點

在路上跟車子開玩笑....我做不到

(人類畢竟會屈服於他人對於瘋顛的認知)

畢竟

想著晚上電話裡的談話

心裡寫著無處話淒涼



畢竟 得屈服於現實所帶來的不愉快



我分不出面對家人時的臉上的表情

是該哭還是沮喪 該笑還是該怒？

或是就乾脆點學紅豬一樣 什麼東西都不表露於臉上

（當然只有在家裡的時候）



畢竟 現實就是這樣

無處悲傷 吟著詩詞也可以度過一個晚上



清醒一點好吧，媽？

不要把我當成魔鬼一樣......

情詩#4

誠實是件好事

誠實是件壞事

畢竟見仁見智



混亂的夜裡 很多事情都捉摸不清



或許會不快 吃醋

也可能是過於誠實而希望換取某些真誠



但我喜歡這樣把自己給攤開來

讓妳知道我 不至於迂迴難行



世故與天真也往往總是一整體矛盾的兩面

那是多久以前的事？ 我記不清楚

我只想保留住眼前所擁有的現在



過於明白 一切都是因為太明白

Second

這一秒鐘裡頭 聽到老大的〈牽掛〉

只是跟著老大一起搖晃 聽著他寫給珮姐的情歌

素不相識 卻聽著專輯裡頭刻意做得類似復古的吉他破音

只是好像莫名其妙會被這首情歌牽著手



夢境裡頭出現的都是很模糊的事

每個人的臉都模糊

妳很模糊 我很模糊

我想起昨天我們一起走走的場景



時間靜在那一刻就好了

然後不要太多的雜訊

我答應你說個故事.....

一個我覺得很美也很好玩的故事

忘記微笑

一開學開始上班的的時候

其實總忘記帶張笑臉去



也大概是因為業務比較熟悉因而開始一種較為僵化的程序

腦子並未認真運轉過 所以連話都說不好

在上班的同時 除了必要性 話也都連講都不講了

雖然會提醒自己要笑 但總感到世界的運轉已經凍結



那今天是怎麼跳出來的呢？

今天明明就做了少說六十份的英文成績單

每一份都要黏上彌封 又蓋章又騎縫又鋼印的是很麻煩的功夫成績單

整個下午的時間都花在寄信以及黏信封上

莫怪乎當初 黃大騰科（挪抬 以示敬意）會說 有點無聊 但是有幫助



我快要變成摺紙師了XD

大概就是因為打工的動作太無聊 然後一邊看著笨版才會開始笑出來的吧

拒絕水桶腰

六招床上運動　給你狗公腰
你知道男人身體最容易發胖的部位是哪裡嗎？

答案就是腹部與腰部，更慘的是一但肥油上身，要想將腰腹部上的贅肉去除，往往要付出相當大的代價，尤其是常常鎮坐在辦公室裡的上班男，長時間的坐姿，剛好給肥油囤積的好機會，身材走樣事小，晚上回到家裡面對嬌妻做那檔事時欲振乏力、上氣不接下氣，沒多久絕對被她踢下床！

在此，我們教你如何利用看電視或是睡覺前的空檔，輕輕鬆鬆的幾個地板運動，絕對給你性感有勁的狗公腰，讓你做個春風少年兄。


第1式
1. 四肢著地，雙手平貼於地上，後背打直保持水平，眼睛直視前方
2. 後背緩緩向上隆起，保持約10秒左右 (來回動作反覆做10次)



第 2 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上，背部著地、雙手交叉置於胸前
2. 下半身姿勢保持不變，頭、肩緩緩向上抬起停留約10秒左右 (來回動作反覆做10次)



第 3 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上，背部著地、雙手張開呈大字形置於兩側
2. 用腰部力量抬起背部，臀部肌肉自然向內夾緊停留約10秒左右(來回動作反覆做10次)



第 4 式
1. 自然平躺於地面上，雙腳伸直
2. 抬起下半身，緊縮下腹部肌肉，保持停留約10秒左右(來回動作反覆做10次)



第 5 式
1. 側躺於地面上，用手支撐頭部保持身體平衡
2. 上身姿勢保持不變，緩緩抬起右腳，停留約10秒後再換邊 (來回動作反覆做10次)



第 6 式
1. 雙腳彎曲平躺於地面上，背部著地、雙手張開置於兩側
2. 利用腿和腰的力量，讓雙腳向上撐起跨過頭部，腳尖置於前方地上

原諒我的淺薄

心裡頭總會在起與立以及不斷找尋腦殘自己的同時對自己說

如果這就是你想要尋找的路......那麼你勢必膚淺



當然也有可能是因為喜歡的領域不同 而我也特別地偏食

但老師們說：偏食的小孩往往都無法得到應有的營養

可我總是那麼容易就滿足了......

整櫃子看都看不完的書 只是買來充匱所謂應有的知識學問

堆積如山 書裡頭可能只在購買時想著說要買來看 畢竟是"有需要"



唸書的這幾年 也總會在一種半催眠狀態下把書給買了回家

之後便再也無力願意翻開他 特別是一些專業書籍

小說倒是有事沒事會有動力吞了他

然後說著：再來十本百本我也吞得下。



只是覺得不斷起與立尋找某些分類的同時

覺得有點沮喪



但每個人都這樣做

在老師那打工第一天

老師的書勢必是比較多的

於是老師便找人去幫忙 以便分類出他目前研究所需的書目並歸檔



自然會看起書來 還被老師說別看了 快點放 要放飯了

儘管如此還是多做了十分鐘...才去吃飯



身為教導我台灣文學的老師...所收的書自然不少

更何況...還跨到視覺圖像 魔幻寫實 超現實主義去...



所以分類得昏天暗地 (在心裡頭說著老師嘛 買書不必想太多的)



不過老師 買書很HIGH 不要亂放倒是真的 囧

不要台灣文學跟大陸放一起 然後中間還摻著台灣史與西方文論啊

七八個大鐵櫃 不好整理啊!!!!

拒絕 盲點

其實不管誰寫作時都需要重頭再看一遍自己寫的東西



跟何怡討論了一下 甚至出現有西斯的味道



一改 再改 希望調出心目中合適的海洋風



其實也就是期待受到肯定，就像N年前被肯定一樣。

當然有些時候是無法客觀被要求，只好當成遺珠之憾。



只是我不想看見寫作裡頭因為段落與段落間自己的無知

迫使所有故事的流暢都將面臨斷裂的不順。



拒絕自己寫作的盲點，盲點是個壞習慣。

其實不用說太多

我對於笨蛋實在是沒耐心



從他口中得知他跟她分手

據說是男的有問題

但在以前眼中出現的那對總是連著像一對連體嬰

儘管如此，他們還是分了

述說的人帶著煙味冷冷靜靜地告訴我



這是今天得知的第幾對 我無暇去計算對我來說似乎是無意義的事

「反正，有些事情不必說我也看得出來。」

我有著出人意表的能力，往往是試探出人與人默契之間的方法。

看著莫名其妙無意識愛（哀？）傷的日記

同時莫名其妙做出菸鬼的動作



似乎又在等著深呼吸 難怪今天悶到想躲起來（時間維持三十分鐘）



其實不必說太多 只因對於笨蛋真的很沒耐心

我想起他所說的「愚蠢總是用自以為是的方式出現」。

菸呢？一包十元的健康捐，早不在我的討論範圍中。

忘記紙製煙盒的觸感，那畢竟是件好事。



我還是認為如果真正會在一起的人就會在一起。

騎驢找馬一瞬間以為是對的人也有可能下一刻就成了不再認識熟悉的人

如果那真的是對的人！（疑惑中奇妙交織出一張人際網路圖）



你與我 我與他 他與妳 妳與我 我又跟另一個她

其實還是老話一句



「真正的相愛不會輕易析毀解離。」

還是得到過於容易，才不會刻骨銘心。



所以不必說那麼多，該看穿的早就看穿了。



她呵呵笑著，一切都無意義。

我對帶著菸味的他說：「反正是無意義的事。」



「只要我們自己管好自己安於寂寞就好了。」

「或者，找到自己的救贖？」



耳邊響起最近愛上的1976《方向感‧我所忽視》

飲下紅茶後想著大概是適合分手後聽的歌吧

煩躁

這一篇給大致上不曉得我在這裡有個網誌的三樓朋友以及一樓朋友



基本上對於一個考生煩躁的心情 請多體諒

但是千萬不要在他急著要上網時 連BBS也跟以前窄頻一樣龜速起來！



昨天晚上只好偷偷斷了一些人的網來做實驗

不過似乎是很久沒斷別人網了



不要讓壞事都給我做 我會有罪惡感 ＝ ＝



我雖然也會抓東西 但不會抓得太過份



不過剛剛網路又慢了........ 晚點回來斷好了

Walking 走著

騎著機車就長征 不唱征夫行

上次去到水里二坪山上吃冰還害怕說自己的體質會招惹某些東西

但事實上就是如此 怎麼樣也逃不掉氣弱

除了換了衣著顏色 換副眼鏡 拒絕活於哀傷情緒之外

也沒有什麼辦法可以克服



關於被摸被跟這回事 從一兩年前莫名的高燒就開始

也漸漸地可以感覺到雰圍的不對勁 那稱之為氣



水里二坪的冰好吃 不過頂多只能吃兩隻

吃多了身體就會開始抗議 氣虛身體也虛 似乎練拳才是王道

但還能練些什麼？

遠眺著濁水溪流域以及河岸 心裡莫名的平靜與欣喜

這才是我心中需要的風景



然後就沿著濁水溪前往集集

二二八紀念日的集集人還是很多

協力車 小綿羊偽重機 以及一群看著火車來來去去的人 想說搭上彩繪的列車

人生便能重來一次美好

有些人手中拿著向日葵與不可接近的陽光能量打招呼

我在明新書院前因為雨的巧合而停下

進去才知道是文昌星君誕辰

點了香 祈求考試順利 口袋中十元硬幣不再有卜的動作

我渴望確定自己的生活趨於穩定



一切轉為靠自己生活著

只是希望 能有希望降臨在我身上



轉進特有生物保育中心 那年多虧彭國棟老師的宣導與指點

現在還是會跟老大跟正忠他們聊一堆生物的未來

我想起前往水里集集的路上聽見的鳥叫聲

是綠繡眼還是白頭翁

不要再多想了 想了也沒用

白頭搔更短 渾欲不勝簪



時間往往不自覺過得快

快到白頭了 綁不起來了 才知道自己已老了

生物的多樣卻一直延續下去 保存基因



我看著身邊的她 兩個人便在生物園裡走著

時間不自覺過得快 但一瞬間可以靜止

至少 會很快樂

There There

事情是好是壞我們也說不定



聽著RH的[There There]

DARK POP 的編曲與編制 世界其實也可以簡單也可以複雜

那些耳語啥的畢竟聽不見就會安靜許多



其實我不常常心情不好

但每每看著世界倒著旋轉 我總覺得不被容於眾人的眼光與眼界與視野

也就是自己的想法尋常普通卻又一瞬間預設許多可能性的未來



聰明還是笨 我也不曉得



也不過就是受不了某種程度的天真

兵役體檢

聽說要將小兄弟（？）抓住轉一圈

還有對外人展露自己的小菊花（？）



畢竟還是不想投靠中華民國國軍

不在上面由往下影響 只是讓情況越來越糟

聽著Radiohead[there there]

一張黑暗搖滾的東西 開始搖晃起來



她問說 你在家都會這樣嗎

我說 不單只是唱 聽到[Karma Police]還會一邊唱一邊搖

而聽到1976[party]還會因為奇妙的吉他效果一起跟著彈



正在唱著 So I want to show, So I want to show

老媽子就通知我回去體檢了

又是來回7X2＝14的黃金體驗



聽說剛開始都會不大習慣軍旅生活 然後就會被洗腦了（囧）



不過我現在恐慌的是 以後沒有R.H一邊聽一邊搖怎麼辦（如：Idiotaque還會摔麥克）

更恐慌的是「每個人的心理都有一座斷背山啊～～！」



老實說 我不反對GAY 但是我討厭當個GAY

而且....好朋友陳X健董事長推薦我去他那個單位

但是他在那個單位差點就被拉進斷背山去（連連長都知道是怎樣！？）



偉哉 中華民國國軍 我逃定了！！

卜卦

其實自己算得再怎麼準



也無法把自己置於其中



算命師，總擺脫不掉自己奇特的宿命。



或者可以寫這樣的題材。

情詩#3

聽著1976〈不加糖〉

外面的陽光被我用百葉窗隔著

整個房間因而有點灰暗



老師丟出的作業 期限就快要到了

還在這裡聽著歌搖晃

「音樂生活電影衣服和我，太多添加物了。」

同樣也叫凱的人在那邊唱著



莫名其妙聽著木吉他的刷弦 哼著「西雅圖的針葉林」一句

就是想著你

然後電吉他再接著出來 到底該買Gibson還是Fender當作陪自己一輩子的玩具

一樣在腦海中想著



人的生命不斷進步也不斷增加不必要的添加物

目光撩亂也很難找到方向

之前都只是存在於幻想中 連以前買的菸都看起來像是假的



在反覆尋找真與假的過程裡頭 遇見了你

也才明白我在什麼地方 才找到自己真實的一面

那個幼稚像小孩的自己就哼著〈不加糖〉

這個下午的天空

他說 今天天氣很好

我說那就該出去走走



把頭髮給剪短了 卻還是一樣有點不太整齊 = =

該死的死捲毛.....



不過裝水的過程裡頭 看著天空雲朵飄著

總會想起屏東平原那一頭的山

午後的空氣總是帶著點平靜並且安穩

以前總會因為如此 便開始四處亂跑

曬得跟黑人一般



午後的陽光總是刺人的

但總是吸引著人



眷村內的游泳池 或是走過鄉下養鴨人家

或是田中稻穗與蓮霧果樹 走過檳榔園時的植物潮濕土腥味



但已經走的就是已經離開的

離鄉背井的大男孩過不了多久要轉換一個新的環境

習慣安靜後 就不想再次前往喧鬧裡頭



伸出寂寞的手 為自己斟了杯水 男孩在想這個午後要泡咖啡還是紅茶

Boss BD-2使用心得

嗯嗯 剛開始拿到的時候會認為他不夠力

（事實上是真的不夠力）



不過就是那樣子溫溫和和的聲音

BOOST打開後彈WONDERWALL會比較有模有樣

或者下次該試著加一顆FLANGER



嚴格來說 如果不是因為OverDrive開得過大 整顆音箱上不會爆開來的

難怪薰會說是頗經典的效果器 不過RANGE會不夠大

但是昨天用了British Blues在做某些歌 出力還是太大

大到聽不見其他人的聲音 社辦畢竟還是太小了一點



OK 繼續帶著她向前衝

那年的樣子

在眼中以及腦海中出現的影子

突然閃過的1976那歌的和弦

莫名的搭在一起



逃 有時是因為害怕 有時也是為了厭惡

聽了太多的耳語雜話 只是建構著自己的世界然後在牆的一頭哼著wonderwall

自然 爬得過來就會爬得過來



前幾年你說變了 這幾年不再出現的影子 不僅變了樣子

也似乎有些幼稚



星座統計上寫著天真又世故的男羊 我身邊就藏著一個玩具盒

還送上許多奇想



影子套在某人某時某地無意義的事物上 那年便在今年重現

或者說是那一刻就在這一刻 冰塊融化的拿鐵在三點午後一飲而盡

怎樣也都不像是你也不希望是你

所以還是靠近點比較好 看清刺蝟

吃頓飯

吃飯的過程中遇到了景傑

兩個中文系上下的學長學弟聊起以前的事還頗為懷念的

比如大家大一是怎樣 另外還有現在大一是怎樣

以及講了一些讀書的事 景傑當助教的事



在我們說彼此之間漸漸覺得自己無知 似乎想找回自己野心的同時

面對考試總覺得老是中了敵方脫力的招式（機戰？）

當然很多事情都是自己得加油 別人幫不上忙的



就跟景傑一樣 想要的東西就自己去爭取



還是別輕易認輸好了 雖然世界很讓人沮喪

箭靶

也許很多東西就必須成為一種標的物

接著很多話語流竄 不停地刺傷刺傷刺傷



但有時只是跟平常生活一模一樣的東西

看起來不是那麼重要 卻在需要尋求一點點救贖或安心的同時

遭受到朋友們有意無意戲弄



你知道的 那就跟平常一模一樣

只是互嗆 把自己磨利成為尖銳的刺 去刺傷別人



我是隻刺蝟 就不要在說些有的沒的啦

只是聽膩罷了

吉他的目標 XD

每次每次去 老師都一直推薦Fender 或是Ibanez

但心中卻總是被Gibson或是 Epiphone所佔據

當然啦 問了一些人也查了一些資料

G牌的高價位其來有自 於是總對E牌的價格感到合理並且安心

但是 每每想到用料差別就有點倒彈了



之前看到別人說E牌也有了三十年紀念琴 想說既然是三十年有成

那麼品質還是有點保證的吧 總不覺得他想活在Gibson的影子之下

一方面也是覺得既然Noel Gallagher從一開始都用了

而且用到現在也成了model 實在是不會差到哪裡去啊



好吧 還是推薦一下型號好了

我喜歡G牌 LP classic

愛E牌的Casino 還有Noel用的Union Jack and Supernova



原因是 在錄音室專輯以及現場專輯出現的頻率以及音色

這幾把琴都狠狠地打擊著我 並跟他們一起大唱Live Forever!

還有老大的很多歌啦 哈哈哈



價格便宜之下 準備個30K就有找了 還可以買顆效果器唷 ：P



（美廠琴勢必比較貴 乾脆以後去美國、英國買好了 香港也不錯）

價值觀的衝突

這種東西倒是常常發生在我們身上

比如說練團時某人傻傻的不知道天高地厚

或是小組會議時甲跟乙持不同的想法

亦或者是討論別人作品時 由兩種不同角度切入的觀察



都是價值觀之間的衝突



日前最棒的例子就是丹麥漫畫污辱先知

然後伊朗那一群穆斯林個個都成為半獸人

可不是嗎? 心中最深處的信仰被污衊

那畢竟是她們最重要的東西



但價值觀似乎是可以放下的東西

相對而言並不是需要如此的執著

執著 故虛妄 落入了陷阱 所以才會有那麼多人鑽牛角尖

難怪長輩們常常說心胸要開闊 江納百川 海納天地水氣之心

這樣視野也就不那麼侷限



心情才會開心一點 這句話一直記著

在那一年工讀時結束後 什麼東西都沒留下的情況

那時候 心裡一直算計 也十分地不快樂



可是往往也都陷入了一種偏執 不管是我還是你

難以逃開終究難逃開

就跟奪命終結站一樣(喔!那是部爛片)

出來跑的總是要還的(而且不上飛機或是逃過車禍最後的解脫方式都很噁爛)



而且 往往弔詭的是 儘管要擺脫價值觀的拘束

這一篇 書寫的依然是我自己的價值觀 而且沒有人會從中得到什麼 XD



老師有沒有說 有沒有說 你就是不聽嘛 不聽來看老師的網誌幹什麼哩(丟吉他)



用價值觀來否定價值觀總體 這就是世界奇妙的地方

要考試？

書念得不多 閒事倒做了不少



還是老話一句



很有考不上的可能 誠惶誠恐

成熟點 勇敢點

你說那事有點可怕 可怕到你不想再去想

看著今天透出陽光的窗外似乎開心的了一點

打混的時光一樣在打混

不斷練習書寫 以便於找回寫作時的敏銳

原來你不想成為那種無所事事的人



看著漫畫 似乎心中有些東西又再醞釀

這次你可以寫出多少字來？ 不想猜，順其自然發展。

一個好的體裁卻會失敗在不好的文字運用底下。

然後所欲書寫的生活現實，似乎都會在不當使用下成為一道文字之牆。



人與人之間也一樣。誤解、糾紛。

《金田一少年之事件簿》裡頭書寫了一堆你感到這就是人生的東西。

因為誤解而生的仇恨。我想起章惇跟那個八風吹不動的偉大文學家。

然而那又怎麼樣呢？你笑著說。你的閱讀其實就是一種吞食。

似乎害怕著什麼似的。



指著你房間內已經塞滿一櫃的書。

似乎永遠也不夠，面著那架上的虛榮與華麗。

意外的是你買了簡明世界史並頗感虛榮。然而以前的風已經遠走。

你想起以前高中歷史老師帶著你們神遊，課堂上直接全班喝起咖啡，並講述近代資本主義與經濟。

我啜飲著紅茶，同桌的同學習於咖啡的香氣。

你頭上有反骨，不願屈服於咖啡。一包黃牌。你喝了一整個下午。

還是你用了六年的杯子，到了大學還在用。



最近你像發覺了什麼，茶泡的越多越濃也過癮。

高山青茶，朋友說你最近一個人喝這種茶一邊閱讀著歷史與文學。

下午一個默默的午後，你喜歡什麼也不做，就聞著茶的香氣。

那香氣引著你，也飲著你。你被茶所浸泡，不能一天也沒有。



明白只是想逃離糾紛，卻看著糾紛。

十七世紀大航海時代來到中國沿海，你閱讀鄭氏海商王朝，卻可能沒人跟你分享。

這樣也好，你把自己搞得很孤絕。卻在意外的時候變身成為不同的一面。

她說你只有看書時才會認真。



於是最近才看見你變得成熟勇敢。

一個人閱讀著書，找回自己的書寫模式。



然後簡訊一來，你就這麼走了。你說，朋友就是朋友。

有些事情雖然當了垃圾桶不見得會解決，但....至少有人可以快樂。

於是你就放下了書也忘記了書。 很久沒看見你勇敢了。

也很久沒看見你積極了。



你笑著

殘存亦沒路 兵敗如山倒 火鳳燎原！！！

唸書一段時間了 不過要能夠找到讓自己得以在閱讀中放鬆的書不容易

要能找到讓自己願意在閱讀過程中佩服安排運鏡功力的書也不少

所以無意間閱讀《火鳳燎原》就能讓人成為陳某的死忠讀者



在三國志以及演義中安排穿插一個虛構的故事聽起來似乎簡單

但在一個完美的架構底下再度虛擬畢竟也會成為一種窠臼

英雄已經是英雄了。除非翻案！

但翻案翻得好，要飯要到老。星爺演鹿鼎記加入後現代的諧擬，一個人搞笑全世界獲救。

咱們李連杰，杰哥一時不查（或是說有錢送上來賺？）接演一齣倚天屠龍記結果面目全非。

試想，在原先完整的架構底下人物都已經定型了，再翻也不會如孫悟空能翻出如來佛的手掌心。

更何況這隻猴子也不像《最遊記》裡頭那個無知的小鬼猴王。



所以翻案畢竟還是需要謹慎些的。《火鳳》一書很明顯就把翻案處理得很好。

翻案的本身就是個顛覆！而在顛覆的同時又會延伸出新的元素。

然後就能看見貂蟬原來是個男人....XD

而暗殺組織的首領竟然就是常山紫龍（來個廬山昇龍霸先！）

就在全新詮釋的文本底下我們發現了陳某對三國志的新解讀，儘管是虛構的。



在書中每場戰事 每個計策中運用了懸疑 以及令人意想不到的結果解讀。

虛造的水鏡補習學校出現了八個天才學生 個個運用天才的運算能力算出三國新未來

讀者不斷讚嘆，而人物卻總笑著。

難怪司馬仲達會在心底說：「這種人最可怕。」



但是全新元素底下畢竟還有著詮釋上的困難。

如同前面所說的已經定型的人物就不容易被翻案，歷來對於固定的詮釋符號畢竟並非那麼容易扭曲。

該當英雄的還是該當上英雄，如同人中呂布。

猴子袁術依然還是必須扯上反派。只是在混亂的時代中並未那麼明顯。

被削弱的只有阿瞞的霸主之姿。（他底下的人物個個都比他強啊！EX：荀彧、郭嘉、典韋）



但那又如何？真正吸引人的還是每個活躍在這動盪時代的人物們。

每每看完史書都必須承認自己的渺小。

那不看史書的人呢？學學水鏡先生倒抽一口冷氣吧。

嶄新的閱讀方式以及史觀，這就是《火鳳燎原》。

這場雨還在下

鋒面來了 山城裡雨下個不停

自以為式的我 躲在家裡 無助地望著電腦螢幕

心情不佳 還有一切混亂的事吊在那



人所要做的 不就是讓自己開心點嗎？

我看著這個世界的人群 修整著團裡的DEMO帶

莫名其妙的心得感想 對於整體仍無建設性

是她的風格 故不多論



雨還是一直下著 人還是一樣的貧乏.....

不願意太親近

不願意跟很多人親近

其實有時候是因為自己過於單純而傷了自己

有時也是因為自己是隻孤傲的刺蝟 難以親近



離人群總是遠遠的 不習慣別人對我太好

因為我不曉得在現在這種一切匱乏的狀態底下

我還有什麼本事可以歸還給予我的親密

應該說是結草銜環



生命中 一度離這個世界很遠 像是到了南極或是北極

把自己隔絕在渺無人煙 風風雪雪的地方

以為自己是天賜悲命的人 做什麼都有牆隔絕著

十九歲 二十歲 這一刻我二十二歲

看世界也有點清晰度可言了



所以才會發現 我自己是隻刺蝟 難以跟別人親近

人 還是有斬節點好

不是期末考週就可以放縱



但是熱血籃球好好玩 XD



好懷念以前搭上連打搖桿 熱血新紀錄根本就是玩假的 XD



那時候沒有金手指啊

畢竟.........

看了一些資料 大多是自己愛的樂團

心情不再越來越沈重 因為也沒那種必要

玩音樂的無力感～～～ 大夥在忙之中的飄浮 飄到忘記某種和諧

CHRIS在唱著What a wonderful world

我安靜聽著 聽著群眾的尖叫與口哨



昨天編著SOLO時 隔壁的學妹敲了門 畢竟還是太大聲

在有隔音跟沒隔音一樣的小小寂寞部屋裡頭 從幻覺中走了回來

用六根弦的迷幻藥 把自己泡在超任遊戲裡頭 頗覺墮落



自己想要做的事 用年級來區分 四年級的該做的事似乎是自己的成果要出現了

一個已經混過半年到一年 卻沒什麼長進的個人（或團體）

每次都練習都似乎更進步 但也同時發現撞擊之牆

看著吉他一點點地破碎 還是想進步 或是把東西做得更好一點

一再重複自私與自我 攤開在自己的手上



總該發現走在那條路上的是「殘破不堪」



四年級 是最後也是開始 自主練習卻始終很沒勁



喜歡的樂團都在用自己的力量展現著自己的理想

老大寫著台灣製造

CHRIS芭樂歌之外還有Make Trade Fair

流氓兄弟的Noel 那年寫出香菸跟酒精 跟Blair工黨理念一起在街上叫囂

閃靈唱著大多數人聽不懂的歌詞一邊呼籲著自覺與自決



玩音樂似乎不只是快樂還得要有點理念



我做著伏地挺身 仰臥起坐 腦筋思緒隨血液而奔騰



有些事總可以很簡單 也可以很複雜



讓自己跟樂團一起獨立做自己想要的東西

我是我 有了你們才是一個樂團

然而......有時候那就變成了很久很遠的故事

情詩#2

踅過你所走過的足跡

搭著你的頻率哼唱

距離似乎可以拉近

近到看著你一整夜也不要緊



你說 睡得有點斷斷續續

我卻在打理自己混亂的聲音

你很無辜

卻是笑著



很害怕再也找不出寫情詩的理由

只好一直書寫相關的記憶

也就唱著「再也不願想起不快樂的旋律」

然後你搭著唱也就緩緩地睡去

元月一日，於奧萬大

其實在沒錢的狀況下去做點工作也不錯。

元旦當天早上七點就已經起床了，為的是上山當端菜小弟。

不過冬摸摸西摸摸外加自己睡到七點十五才起床，

洗個臉吃個早餐就到約定好的地點等著玲玲姐載上山去。

但是......玲玲姐晚到了XD

一路上害我以為是八點就要到奧萬大，所以應該是六點坐車.....blah

又想到自己沒錢過活了......blah

不過後來幸好玲玲姐有打電話通知，除卻了小男孩心中的無謂擔心。XD



於是，就這樣殺上去奧萬大啦！

不過由於是元旦假期，所以往上的山路車流也頗多。

途中還發生了前方咬線的事件，擋住後方車潮的事。

差點以為上不了山XD



後來安全到了霧社轉奧萬大之後，經過上次看櫻花的地方

以及看到萬大水庫與山相映的美景。

覺得又近又遠，近的是覺得山沒像上次那麼遠（天氣好的山）

遠的是心的距離。



關於心的距離這件事，其實頗奇妙的。

走過旅途美景，人人都願意選擇停下來拍張相片。

但我卻躲在人潮之後，默默地看著人生。

我們之間的隔閡差太多了，離得遠遠的比較好。

所以還在找真正認為美的東西，而非旅途上單純的美景。

要找的是與心很接近的東西，要找有生命力的景象。

Ex:楊老闆說的雄偉與秀美，涓涓細流與大峽谷。

燕子口與立霧溪的緩慢下蝕切割或有感動的地方。



最後到了餐廳。

餐廳前有顆楓樹。賞楓餐廳。

餐廳的菜餚很好吃：）（吃午餐時吃出來的）

另外餐廳前停車場的楓樹也很美，不過美到沒生命了。

太多遊客的地方，往往展現不出靜謐之美。

楓葉很紅，就別拉扯希望奪到楓紅。

進來的一位客人說得好。「不要拉，自然掉落的比去拉的更美。」

淬鍊後的凋零風霜。 玲玲姐店裡頭的護貝楓葉，每一張都能看見清楚的葉脈。



當然可能是為了販賣。



然則為了看清楚楓葉的形狀，我也拾了一片置於掌心。

為了看清楚葉子上脈的伸展。三瓣五瓣七瓣，細莖的巧延。

我想跑到哪裡去？

那天的天空很藍，藍到夜間埔里都能看到清境的燈火。

新的一年，又開始接觸人群。



我又把自己放得太遠了。

線不曉得抓不抓得牢？

情詩#1

只是突然想寫點東西罷了

卻掉進了漩渦



動彈不得間 往往都承載著某種勇氣

於我呼吸之間輕輕吐出

接著一切變得清晰並學會微笑以待

儘管溺於旋轉的痛苦裡



我在妳眼中打轉

妳說我像小孩一般

啊啊～～～～有聖誕禮物耶！

今天早上接到．．．．屏東郵局的郵件

呵呵～～應該是阿健寄來的　　真感謝您啊．．．．

特別是那種軟軟的觸感．．．還貼心地說小心有損壞破洞的



俺真感激您．．．．

下次會回送一個給您的　XD



秘密武器ｘ１　ｇｅｔ！

（可能要扁人了！？　＞////＜）

修文章......

加入創作組的好處就是別人會很精密地幫你解釋文章

特別是自己寫的.....



當然自己寫的夢話自己看

但是一旦拿到文學場域中 非強者的東西總是寫得很薄弱

薄弱到自己認真起來看都同樣不樂見.....



反正沒有東西是十全十美

修與不修之間 總像是分成兩半的子爵

（推一下《分成兩半的子爵》感想待補）

善與惡的消長及互抑



但是話說了這麼多....該面對的還是該面對 囧



我該快樂點還是悲觀點哩？自己很久沒寫過快樂的文章

或者該這樣說 我已經很久沒大笑啦~~~

討厭這個世界

安靜地寫下某些東西 就當作是囈語以及練字

慢慢地時間就逼近了六時，兩個學妹早上去公益服務還衝來......

他圈的你只對文字有著想像的慾望，對於繪圖與製圖想起了美術被當的偉業。



選擇下山，吃了個飯後空氣好像就冷了那麼一點。 天空有雲！

你（妳）愛看的星星只有一顆孤獨地掛在天上。

卡片堆中抽出一張majime，你笑了笑風就這樣吹過來。冷！身體倒是熱熱的。

你想著買菸的可能性，卻因為被制約住而強迫自己龜縮起來

成為一支不想參與世界的刺蝟

但很多人說世界沒有想像的那麼差勁，你仍不作聲。

晚間六點半，你在山路上突然感到泫然欲泣，風吹的聲音讓你想到了毛衣的味道。

還有幾年？至多半年事情就會完全改觀。



一瞬間只是拒絕天真活著，事情進入腦中的高速運算得出證據與可能過程及結果

你抽著空煙說：早算到了。畢竟你不是一個有本事的人。



你說：

看見推文就跟看見屎一樣，沒有人想到你的執著僅為了一張薄薄的紙。

不斷消磨的時間，過程也像走進隧道中期待一個出口。

你坐著東部幹線去海端加拿的梅園，尋你愛喝的泉水。那是幾年之前的事？

你說討厭這個世界，自以為是的聰明填滿每個人的視線。

我說：好像就你最聰明似的。然而我跟你一樣都想按下毀滅世界的核彈按鈕。

只要一秒鐘，混亂的戰場就會出現。看見阿修跟千瀨在外太空裡過著相依的日子。



最後，你說你覺得快要窒息了。手中的書還沒有讀完的一天。

你披上了刺並且長長地豎起，刺穿了我左手的手掌。

而我太過安靜了，連痛都不叫一聲。



你的解讀是：當叫喊都沒用的時候，只有想辦法讓自己好過一點。

世界不再單純，也沒有孩子的笑容。Mr.Children唱著And I Love You

灰白灰白此外還是灰白，掬起水中的月，你希望那就是世界。



你說你胃痛。

練球小心得

把學弟的打擊缺點告訴他 請他改正 火力馬上變大打得到球

而且還打到點 他圈的三不管



三壘的我 倒是有點樣子了 球可以接得到了

不過阿邠每次都讓球漏掉 （再見了，球球！）

我接得那麼漂亮是怎樣



今天練傳接時 把學弟帶去練基本！

在此之前看到應該是看到學弟就搖頭 現在是有板有眼

只是阿成子孫袋被我的球打中....｜｜｜ 阿賀

另外阿成的體力下滑的速度很可怕 蟹步跟交叉步來個兩輪就不行了（想吐...|||）

阿甘的沉默倒是另一個觀察重點（筆記）



結論是：他圈的 我都還沒開始操就先倒了！！ 這樣怎麼打棒（壘）球啊！



阿甘的推打比拉打好 阿成的體力跟下盤都要調整（PS：下盤不穩，臀部肌肉不夠發達）

那飛壘呢..........？



揮棒太早 中間的球變拉打 不敢推打

投球恐懼症依然存在....肩膀投球會僵硬....

一句老話 手腕往後帶就沒事了 那年強肩的洪飛壘如是說 （害怕受傷）



耐心等待 腳步記得要站穩 保持在右半邊

《最終兵器少女》 by 高橋真

其實有很多書可以讓我看到哭

當然將太的壽司或是麥田捕手都是

最終兵器少女也是，而且是那種每翻一頁就哭死在裡頭的那種。

（彼時一邊看一邊聽綠樂團的Angel Song）



其實故事很簡單，我的女朋友被改造成為人形兵器

是整個國家的希望......兩個人所要面臨的是國與國之間的戰爭

此外還牽涉到整個國家體系以及一對小情侶的不斷衝突

認真把自己丟進去閱讀就會有很多收穫 比如什麼才是愛情？（囧）



作者高橋真的繪畫並不是十分地強 但是文案功力可是比得上另一個大師陳某（火鳳燎原）喔

很多時候在細細閱讀的同時 不自覺地情感就會被牽走了

根本就是騙眼淚的作品（嘖）



不過以深度閱讀（其實是漫畫啦）的觀點來看

設身處地把主角阿修跟千瀨所面臨的場景套用在自己身上

時間點在於國家遭受攻擊 而自己的女朋友在不知地狀況下成為了國家兵器

再也不是以前那個傻傻的 小小的千瀨

在她不情願你也不知情的狀況下她跑去摧毀一個城市 死傷無數

被奇異光束所吸引的阿修 所看見的是？

一個故事中所必須面臨的衝突 高橋真處理得非常完整並巧妙

就這樣變成了一本經典大作（最後一集還十八限XD）



或許你看完了 對於愛情的境地上 會跟千瀨一起說：「我長大了。」

世界 不該只有這樣子....

不是不想整理門面

而是沒有那種本錢



生命可以給的不是只有這些而已

每次看到物欲橫流的社會就不斷地退縮且抗拒 （胃痛）

揭開世界看見灰暗蒼白的同時

總會感到一陣哀愴 世界不該只有這樣子而已



購買慾 與 避免衣不蔽體 直截的關聯性

突顯出來的只有洪某很糟糕而已

下鄉抽著七星以及喝著台啤 操著母語

我還可以問候誰？



物慾橫流V.S吃都吃不飽的日子

謊言對決上的往往皆非真理

Stand on the shoulder of gaint.

走過賣菸的地方就會看看也沒有曾經抽過的牌子

但這並不代表我想拿出零錢買一包回家自己龜著



想走到高一點的地方去眺望 然後對遠方的事物 比出V Sign

接著我論我被當成任性小孩的可能性是101％

心情老是這樣上上下下也總將自己劃地自限

唯一說服自己的是 出口比別人大一點

簡言之：自己龜著



想不透的事情依然想不透 一萬五千字上限的小說也仍然想不透

打包了行囊又怎麼樣？ 雖然玩也玩過了 囧

放個假 回來還是一樣 自以為自己可以閒到某種程度



離得遠遠的大家～～～

連最後一塊地方也似乎被清掃光了 沒有我可以站立的地方

從早到晚 練吉他 打電動

計算著下一個領錢日子 是不是要自己貼房租？



其實我也很想無憂無慮地去做自己想做的事情....前提是無壓狀態

但那畢竟不可能～～

在這一點還是在等待....等待道歉 回禮 尊重

有時候犯了菸癮的朋友說 點了菸心情就會平靜

於是我泡了一杯紅茶....好濃



還是把自己變得有腦子一點比較實際

梅子綠茶與奧萬大

昨日下午出門時於全家旁邊買了梅子綠

一台機車搭著一對男女下了車 問老闆說奧萬大怎麼走...

當時我與老闆兩個人悄然無對言



我指了指路 往前騎 騎到大路（埔里信義路啦）

往右轉從地理中心碑方向騎去 一路上山（看著載著妹的小一百跟行李）

時間是下午三點......



老闆說：「現在去太晚了啦，至少要從早上就開始出發。」

我說：「你們至少還可以去清境看星星。（茶—梅子綠）」

老闆說：「路還很長啊。」



一對男女莫名其妙地承受出發太晚的罪........



不過我想....要是他帶她上山去冷一下.....應該會很歡樂吧XD



下次一個人騎著史賴達衝到合歡山當冰棒好了 還是去看櫻花都好 :D



不過我想去莫那魯道紀念公園，也想去廬山泡溫泉啦

點到了 就來寫寫吧

1.這份問卷是誰傳給你的啊?

->潘小愛



2.跟他/她是在怎樣的情況下認識的?

->嗯嗯 因為彈吉他才認識的



3.認識多久了?

->也差不多快兩個月了 ：）



4.她/他有什麼別於一般人的特點嗎?

->他在罵機ㄟ的時候有一股特殊的氣勢！！！



5.在你心目中她是怎樣的人?

->嗯嗯 一個單純的小女孩 :)



6.現在有想認識誰嗎?有的話請列名

->林志玲 松隆子！！

BL問卷（轉自紅茶論文—阿健的BLOG）

吾友阿健曾言：



那個...像這種BL的問題

寫了我也會覺得痛痛的..(?) 所以請別再來了....

１暱稱？

阿健。



２性別？

男。



３睡單人床ｏｒ雙人床？

單人床。



４職業？填問卷時間？

不是人的軍人時薪八元，返營當天的13:00。



５心目中的總攻？

達爾。



６承上，原因？

他很強。



７承上，哪個類型的攻？（ｅｘ：鬼畜攻．善人攻）

我想應該是肉體方面激烈對撞那類吧....



８想對攻君說啥？

你是賽亞人的驕傲！！



９心目中的總受？

布加拉提。



１０承上，原因？

他有妹妹頭。(那塔矢亮又是?)



１１承上，哪個類型的受？（ｅｘ：女王受）

硬派受。



１２想對受君說啥？

請把拉鍊拉上，謝謝。



１３你想當攻ｏｒ受？

一直是攻好嗎？



１４承上，哪個類型的攻ｏｒ受？

很MAN、很強的那種。



１５承上，原因？

因為我身上流有戰鬥民族的血液。



１６知道攻＆受的意思嗎？

知道，死亡追蹤彈 V.S 生命球。



１７現實生活是攻ｏｒ受？

攻。



１８承上，原因？

因為我身上流有戰鬥民族的血液。



１９攻ｖｓ受，哪方較累？

攻。



２０承上，原因？

因為要連打按鈕。(?)



２１現實中有志同道合的同人女（男）朋友嗎？

別說了...(淚)



２２你有鬼畜的潛質嗎？

忘了，記得頗低。



２３承上，如果有的話，喜歡做啥？（ｅｘ：滴蠟）

研究寢技。



２４受要主動還是被動？

站著別動。



２５喜歡的體位？（眾歐ＸＤ）

.....如果你是女的，請打這隻專線，我會告訴你。

09299644xx



２６讓人聯想到鬼畜的攻君？

健四郎。 (嗚噠噠噠噠噠噠...)



２７認為不可逆的攻＆受？

達爾和悟空。因為他們是王子和平民。



２８認為可逆的攻＆受？

喬努諾和布加拉提。因為他們都是替身使者。



２９自認很了解攻＆受的專有名詞？（ｅｘ：年上攻）

不...我不怎麼想了解...。



３０會跟別人解釋攻受？

just do it , enjoy it.



３１如果不解釋的話以啥代替？

男人只要靠肉體方面激烈的對決就可瞭解，不需要言語。



３２經的起誘惑？

對象是男是女?



３３攻ｖｓ受，感情較融入哪方？

我站在導演和觀察那方面。



３４白居易ｖｓ元稹，你認為誰是攻？

可互換。猜拳決定吧



３５喜歡的地點？（ｅｘ：廁所．床．公共場所）

我房間。



３６討厭哪類型的受？

東躲西躲的受。



３７討厭哪類型的攻？

沒禮貌的攻。



３８獵人的小傑．最遊記的悟空，誰當攻？（不知道的請跳過）

都給我回家種田(?)。



３９女王攻的代表人物？

啥?



４０女王受的表代人物？

不知道



４１身邊有標準的攻君＆受君嗎？

不是我！！！



４２接受年下攻嗎？（年紀小的攻）

啥啥啥??



４３聽過不懂，想請人解答的攻受問題？

不想懂....大姐姐好恐怖！(?)



４４前世是攻ｏｒ受？

.....不知。



４５承上，哪類型的攻ｏｒ受？

...........同上。



４６想跟哪個攻君做朋友？原因？

達爾。 他很強。





４７想跟哪個受君做朋友？原因？

布加拉提。 替身使者會互相吸引。





４８喜歡哪個非人類的攻（受）君？（ ｅｘ：狼人）

無敵鐵金鋼和機械獸。



４９喜歡哪個攻＆受　？（限古人）

成吉思汗和宋徽宗。



５０填完問卷，感想？

我很認真的填了，答案都別出心裁喔！ 稱讚我吧！

面對

從以前學會的逃避開始 很多事情就這麼錯過了

比如說：逃避當班長，逃避寫作業（小學）、或是逃避被拒絕（國中）、逃避熱鬧與高雄（高中）

一直到上大學跟一群人大唱當我們混在一起

才明白 朋友是很重要的東西啊

往往習於一個人過活



直到看見星空之後 才會讓心情平靜很多

您說是吧？ 別忘了抬頭看星星唷

多多深呼吸 就可以聽見心裡面自己的聲音

然後自己就會有勇氣一點......

雖然我可能總是在往前踏出一步時 不小心自己就跌了一跤（唉呀）



直到明白自己有勇氣面對自己之後 才開始成為一個小小的騎士

想像唐吉軻德一樣守護自己的公主

當然也有可能因為這樣就成為了別人的不鏽鋼垃圾桶

然後也幫人承載了很多東西

（那天我說過 放心 我是個很好用的垃圾筒）



現在開始 戒掉了某些東西 發現從那天開始就被Touch到的東西

景雯手上的VOGUE很好抽我知道 但是我已經戒掉了

老大的七星淡煙很臭我知道 可是幾週前在埔中抽完最後一根 我就說我戒菸了

發現菸草不是我所需要的.........

面對自己才是我要的............. 您說對吧



我們都很膽小 並且很害羞 對於這個不斷壓迫而來的世界 等待千年



嗯嗯 深呼吸 眾家兄弟姊妹們 一起加油吧！

內蘊

昨天練球 除了自己把球打的高高地推成自發性煙火外

還有隔壁封街造勢大會的煙火相隨



接著便不停地出現煙火 氣笛聲 以及凍蒜....



然而真正令人心寒的是對方是個原民候選人

台下台上不停地喊著凍蒜凍蒜凍蒜 氣笛聲 封街



我想起小鎮推移中 我自己與小鎮的對話與滄桑 其實寫完後悄悄地將它隱藏起來

埔里應該是小鎮還是個城市？



回歸到文化問題後 山地與平地不斷地推進而又拉開差距

人口不斷外流 平輩沾染的氣息 往往都是都市社會化的結局

二十歲的年輕人....

我懷疑除了專業科系外 還有誰會去翻開某些隱藏在現代與之前歷史記載的事實



耳邊又傳來凍蒜 部落裡頭的巫師正在幫候選人祈福

一大早練球就不斷傳來的懂詞懂詞搖頭樂 以及後來才改換的原民天籟



KIKI說：放阿美族的歌做什麼哩？ 一邊跳起他們迎新時所跳的營火舞

頗可愛！！！（KIKI是男的 徵婚中）



埔里與仁愛信義等南投山鄉 就資料上的顯示 阿美族並不分佈在此

好想聽見布農族八部合音 或是 泰雅族傳統音樂

不要在這個小鎮裡頭 播散著不適合的東西 對熱愛祖靈氣息的人來說

往往是種矛盾



耳邊傳來一九七六的〈方向感〉......

世紀末出生頹廢的一代 習於物質生活或總以為有了吃喝玩樂就是一切

黑齒之人的阿立祖會不會哭？ 當時不斷被同化的熟蕃 閱讀的殖民



似乎是佛萊迪‧林曾經說過吧 只有學會自己獨立思考 台灣才有自己發聲的地位



予世紀末出生頹廢的一代



氣笛聲好吵 還是把球打得紮實的碰撞聲音清脆點

至少 我有我自己的方向感..............

也許我並不能成為誰的指南針

消失

把自己沈入深海裡頭

想起從前一些事情 眉頭就糾結在一塊了

原來自己不斷地深呼吸 是為了這樣而做準備



總覺得家遠一點 就可以逃離很多事情

同時也不會知道很多事情

一週間 短短可能不到五分鐘的電話

大事小事 都不歸我管

只知道沒錢了 要打電話回家要錢

薪水下來了 還必須補貼一下房租

眼鏡說要換 換了N個月 還是沒下落



T說 會吵的孩子有糖吃

吵到最後的寂靜就是這樣子選擇遠離嗎？

無意識底下的家庭革命？

似乎考前 都會這樣有點痛苦以及不安

星月童話

昨天晚上出門時 看見了新月以及金星互相遙望

金星好亮（應該不是火星 絕對不是）



想說打個電話給人 一起把頭探出來看看星星與月亮

但 又怕打攪到對方.....（體貼到患得患失嘛 你這死小孩 XD）

然後晚點出門處理一些事情 星星就這麼不見了 只剩下月亮掛著



很懷念某些時候滿天星星的情景

想念在產業道路上數著獵戶座腰帶 或是 天蠍座心臟的日子

當然也很希望躺在草地上聞到 一邊看著滿天星星

做個好夢 如此的情景



就想這樣做 大概是中文系詩人的浪漫主義

以及體內那個麥田捕手荷頓的個性不斷混雜的頭痛

看星空是件幸福的事 :)

就會很想唱歌

很多的事

大叔 咱曼徹斯特的專區如果真的要在你個人網頁我也是不反對啦



(謎之聲：只是 感覺有時要講什麼低調一點的事就沒辦法說了耶~~)



還有啊 星期一很抱歉我睡過頭，又狀況不好頭暈暈的在錄音。(我接受你們勸解和責難)



　　　奇怪每次我星期一都不太好～～～



　　我想說等期中考之後，來個密集一點的練習吧～～

　　　現在是一個星期只有一天，我希望可以增加到兩天。　例如星期二晚上或者星期日之類的。



　　看你和貝力大大的時間了啊～～



　　真的好想趕快錄出什麼東西，但是這種事又急不得～～



很多事跑著，很想將吉他練好和把歌唱好。(真希望自己積極一點)



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不才主唱

相近的頻率

Ｔ說: 你大概就是在等待一個頻率相合的女孩吧?

我望著他手上的Vogue涼菸燃燒 靜悄悄喝下水杯中的水



耳邊聽蘇打綠的頻率 一個作業難產的晚上



好像電影裡頭才有的場景

這不是向左走向右走..... = =



那年艾略特為什麼要寫下彼之荒原?

法國的雷奈為什麼要拍去年在馬倫巴....?

朱天心同名小說書寫著戀童癖的心理毛病 一邊緬懷刺眼的時間與陽光



我還沒有準備好 面對心中的基督城機場

一切都從那裡出發 從那裡開始 尋找南極點



那年 火車上簡訊的傳遞 馬倫巴消失 荒原成荒

我回頭凍結在南極時間中化身鹽柱



身為本來就是為了逃離的星座.......

頻率相合的地點......流動的時間......

手中抓住星光....

不至

你手上拿的車票 定好了位置以及時間

火車仍在悠悠長長的那頭停了下來 站長宣布因為事故停擺

誤點的第一第二月台



如果說 坐上這班列車 就會到達有你的地方 與你共度星月中的童話

我或者不會選擇枯坐在圍籬外遙遠的那頭 默默地想著該怎樣爬出人生高牆



車子來了 誤點了很久 上了車後卻發現沒有手上票中應有車廂與座號

我下了車 看它繼續往前走

夜半沁寒刺骨的月台 我會懷疑身上剩下的五十元 是否應該換一包菸

在摸遍衣褲後 尋不著打火機 我將五十元丟進販賣機裡



出現的是一瓶礦泉水與找回的零錢



每隔一小時就喝一口水 不斷地等待 再次等待

直到正確的車子抵站 而我可以帶著疲累回家







依舊不來 倒數計時的鐘也已停擺 但還有一分鐘 不至

沒有正確地到達那個時間點 時間不算流動（站長是這麼說的 未曾誤點的火車）

明明白白地知道 一分鐘的等待 還是等待 漫長如十年二十年甚至百年

未曾減少的礦泉水 未曾開封 於我心相同 除了等待 還是等待



時間未至 我也一樣不至

到不了那個可以休息的地方

我還是問 今夜我會躺在什麼地方入睡 沒有人可以回答

我想起秋收後的麥田 也不斷地懷念金黃麥浪 萬鴉飛過的黃昏

Living in one day

青春正在不斷地老化中..

呼吸隨著冬季與耳邊傳來的音樂不斷有著緩慢漂浮與迷幻藥的感覺

一睡就睡了十個小時 當然是斷斷續續的

睡飽了才發覺 已經不再有患得患失的感覺

不再戀愛？ 還是又要重新開始？



其實都在害怕 害怕誰又傷害了誰

手上的卡片不斷地透露我這個人的建構

自然是不會因為卡片的抽離就失去了我所存在的本色



喜歡與不喜歡的差別



I am living in one day, sleeping deeply.

並不見得需要太多甜蜜糖水的味覺

Sweet coma again 不再因為一個人生活而不斷地呼救

睡飽了果然不一樣 連哀傷都不必了

今天練球 老大說

「你不是天才型球員。」嗯嗯，這我承認。

「你說你打了三年，但是可能只有我們練習總份量的三分之一。」

我想起大二那年沒車還是會坐校車走到宏仁練球的日子。

只是大家八點集合 我九點才會到



「打不好就調整姿勢，慢慢修正。」老大變成大聯盟的拉米瑞斯。

我還在學小久保裕紀.......



有點小失落.....

我畢竟還是中文系的啊。



「如果不是因為你是中文系的，時間跟我們不能配合....」

「或許你球技會更成熟。」



我拿著以前的C405球棒。老大大四那年要一萬塊。

打網，我想破壞每一顆球。



「木棒跟鋁棒沒有什麼差別，只是彈性強弱罷了。」

有些人天生就是打木棒的。有些人天生打鋁棒的。



（笑）



如果中文系壘球隊還在......................

不過都只是如果...........................



有難關，練就對了。

不會推，就拉。 拉也要打到校隊會怕的程度。

不會推，就換姿勢。



媽的，我是東新國中第二屆三年一班的當家捕手。

「閃開，讓專業的來。」

Decmber Rain

E7 Am7

慢慢想起 閃電的你

Fm G

不知所措 仍然在意



E7 Am7

逗號句號 奇怪的相契

Fm G

一場拉拒 開始聯繫



F E7

不再擁抱你 選擇離去

Am D7

你帶著希望 逃離這裡



F E7

迷路星星 滾來滾去

Am D7

都在告訴我 只剩下別離



F Fm

如果當時抱緊了你 (可是)

December rainy.









不知不覺 又下起雨

只剩一刻 就要哭泣





兩個世界 不能交集

一顆流星 劃過天際



不能守護你 My Angel



在荒的雪地 一瞬間失去

迷路星星 滾來滾去



都在告訴我 只剩下別離



如果當時抱緊了你 (可是)

December rainy.



想念 一個 淋溼的你

暴風 遠去 我無能為力

啊啊啊 1022, 2005今日成績

對公行 先發一壘手六棒

成績： 中安 空振 游失

SPECIAL PLAY： 上了壘都會回來 偷二壘成功 XD



今日改正：要推不推要拉不拉的姿勢都一下子改了回來....

找回從前打棒球的姿勢......

棒棒開花的FREE HIT 練習.....

嘿嘿嘿 我還是有四棒威力

伴侶遊戲

這是新網路遊戲---則伴侶的八個條件

<規則>被點到的人必須依規定回答8個理想伴侶的條件

<提示>

1.必須著名你的理想伴侶是男是女

2.必須點八個和你一起參加這個遊戲並到對方留言版留言

"恭喜你被點名，請到我的網誌觀看遊戲內容"

3.如果被點名者已被點過一次，不用再po一次

---------------------------------------------------------



我的對象是女的



嗯嗯 我喜歡的女生大概是那種有活力型的 需要給我力量去笑

1.接著會下廚是一定要的 因為洗衣拖地這個我會

2.另外我不喜歡黏得太緊 有時候我覺得給彼此一點空間呼吸也好

3.當然還得要唸書啊 不要腦殘 已經有一個腦殘外星人在這了

4.溫柔體貼也是很重要的 男人很多事請為他顧慮一下

5.還有我挺著重溝通的 這是好好談戀愛的本事

當我拉下門不溝通時往往可能就已經代表有人被FIRE了

6.我喜歡眼睛清澈的女生 做事要有自己的想法

7.我很被動 喜歡我的可以看我喜不喜歡你就帶回家吞了

8.另外....當我奇磨子不爽的時候千萬不要盧我....

這才是大和撫子 台灣快樂小媳婦的本事啊

不要踩我地雷啊~~~~~~

雖然說哪壺不開提哪壺

一整個勾起那年討厭回憶的情緒還像是在激盪什麼



看穿 人類自私的基因

並為此怒不可遏

封閉的金黃色麥田 暫時枯萎



萬萬沒想到 是在為那年痛苦的十月病做註腳...

現在想起來 是在為當年的幼稚感到羞慚

看穿眾人自私的基因 隨著朋友口中越來越機車的我

壓抑 大義

大四生涯第一記

習慣在背包裡放上一本小說

另外讀書的地點一定是在圖書館中某椅子上

美其名是用功 放在桌上的中國文學史會覺得很繁雜

所以看小說是必要的...



突破阿嘉莎‧克莉絲蒂的邏輯

在我猜到兇手誰後 總會反問自己

我究竟成長到什麼地步？（苦笑）

二十一歲的日子....明年就邁入二十二了

然後從老鳥變菜鳥... 我想開始數著饅頭過日子 預先做好準備



早餐開始習慣不吃蛋 習慣喝上一杯豆漿

小明死後丟掉第一包菸....

但散裝的VOGUE還是偶爾會來個一支 解解悶

中餐提早吃飯...

晚上一樣會亂吃 習慣泡上一杯紅茶 往十年的習慣邁進

（14歲成紅茶癮 17歲邁向最大期）



球還是一樣打得很差勁

不想用業餘來安慰自己

肩膀的傷....我還挺懷念以前的速球 呵呵

不過現在用壘球丟出的滑球與曲球都有很漂亮的軌跡

來實戰吧 歐拉



枕頭下的紅包袋子 我總是習於遺忘

沒有廚房 沒有柴米油鹽醬醋的埔里小居

單純想念家裡的廚房 以及冬天到來鮪魚出沒的日子

誓言....用我不成材的手煮早晚餐給自己愛的人吃

對於味覺的訓練 黑咖啡也不必加糖 快樂地飲下

後遺症是頭痛與胃痛



但 大四這一年 到目前為止都很開心就是了

酸痛

來吧 來吧



然後就過山洞去了



今天飲料盃友誼賽 一樣有飛壘魔咒啊 XD



現在腳破皮了 又腫了

突然想起擁抱

睡前 側過一邊

想起某些事情 包括誰究竟會選擇站在我這裡

世界持續灰白化 接著腐朽便會改變某些成分



思考的事情已經是過去的回憶

身體接觸的感覺卻好想不曾消失般記憶下來了

明明就已經是過去 為什麼還得在下著雨的夜裡想起？

不曉得自己在做什麼？ 單純的患得患失。



記憶 往往是人類最大的致命傷

然而發生過的事不會遺忘 只可以選擇淡忘

久了 會習慣會淡化



往往受傷的都是記憶

想創作新的記憶 但 滯足不前

那一年我說 「給我感動的女孩子才會是我生命中最重要的吧？」

近年來卻發現自己的麻痺.........

毒藥的後遺症，不斷為了止痛吞下冷漠吞下孤獨這類的毒藥。



世界很美麗，一花一草，靜謐的美

我可以選擇看著它............

除此之外誰來給我點感動？

與寂寞的對話

彈著琴 抹上弦油

什麼事都不做

忘記很多事情帶來的殘酷



弦音陣陣 最近偶爾會亂彈旅行的意義

不成調 世界又開始脆弱地蒼白



悲觀 與 堅強

以前是個樂觀的人？

我只是想不透勇氣跑哪藏了

怎麼會因為被欺騙後就忘記以前認真起來就固執不變的勇氣



最近，不，應該說是往常

討厭被煩 討厭幼稚 討厭放不下的東西

然後逼自己與永恆的寂寞對話

夜間的熱紅茶 茶湯的紅 成為晚上睡覺安穩的必備品

想起那是以前，同時也懷疑自己重蹈覆轍



因為討厭不斷重複的生活 所以才逃離被豢養的世界

腦中想起健的白噹與拉拉的紅噹

與弟背袋中那包百樂門......

是為了逃離豢養 卻也陷入重複的深呼吸中



喔，我的空煙......

每當我與寂寞對談時 空煙 熱紅茶

沒有對話視窗的MSN，我總猜想那一端的人們都幸福著

卻總不是那樣 也都不可能



選擇不對人說的靜謐

看著羅蘭巴特戀人絮語

菸 茶湯 深呼吸

順便計算著看到感動的場景會掉眼淚的衝動到底有幾次



我想回頭化為不說話的鹽柱

怪癖遊戲是吧.......

（茶）...有鑑於一個怪小孩在我留言版裡留言

所以只好應和著她來玩這樣一個怪癖遊戲

相信我 跟她當朋友就是要隨時面對她的任性（無奈）



好，首先本人的第一個怪癖是

碎碎念！！！！！！

根據非正式統計，本人的碎碎念是經由隔代遺傳而來的

主因者是我外婆！

每年回外婆家或是外婆到家裡去時 只要遇見我

一定就會開始講一些有的沒的 即是看到你不對就會唸！

什麼藉口都沒用。從小念到大的我自然耳濡目染，強得很！

碎碎念的神功據說連註冊組的職員大姐與我媽都受不了！

就看到一個小子批評時事，然後一個人在那邊念。

號稱洪飛壘十大怪癖之首！！！



接著第二個怪癖就是買不下手！！！

往往到書店去逛，看到書就會拿起來品頭論足一番。

接著把它放回原位嗤之以鼻....（通常是不值得看的書 比如說格圈天王）

然後充滿著快樂的心情走出書店，惡狠狠地詰譙一番（是的 碎碎念）



然後第三個怪癖即將登場！！

那就是去咖啡店點拿鐵時不會把它混起來喝

而是先喝咖啡再喝牛奶

很多人說這樣子很奇怪，因為應該將他們混在一起的

其實這是因為我喜歡吃甜食的緣故！

加了糖的牛奶奶水好甜好讚啊



第四個怪癖就是............................

空菸～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

這是因為男子漢該抽的菸草在我國中時就跟喜歡的女生約好不抽菸了

但是每當自己心情緊張想要放鬆的時候怎麼辦呢？

（媽的，我人生第一根煙竟然是黃長壽）

只好裝出有菸的樣子深呼吸啦 還挺能放鬆的耶ＸＤ

不過小孩子不要學喔　　叔叔是有練過的

不然你以為第一次自己買菸就買濃度高的紅噹是怎樣哩？

（謎之聲：不是因為拉毛抽你才跟著抽紅噹嗎？）

但是後來才知道要從白噹下手才行啦



第五個怪癖就是喜歡引用ACG用語來惡搞來打嘴砲

有鑑於圈大中文系的同學（是同學不是老師）每個「出口成章」

話一出口駟馬難追，所以大家都秉持說真話的心態來讚美我們的同學

比如說A今天打扮得很帥氣，此時我們就會說：

「喔喔？你今天要去把妹啊？套子帶了沒啊？需不需要我們幫你戳洞啊？」

（以上為打嘴砲用法）

那麼當嘴砲版的惡搞使者遇見了惡搞使者呢？

就會................

「KEROKEROKEROKEROKEROKEROKEROKEROKERO～～～～」

「TAMATAMATAMATAMATAMATAMA～～～～～～～～～～」

「GIROGIROGIROGIROGIRO～～～～～」

此時不學KERORO軍曹共鳴更待何時呢？喔呵呵呵（糟糕！是白鳥麗子）



以上就是五個怪癖啦

試試看

然後我勇敢站出去第一步....



聽著楊乃文〈飄著〉



期待百分之八十完美的日子

back

回屏東 第一天先到高雄去跟朋友混

一混就混到旗津去 唯一發現的是

小雁大大實習完後很開心！

小豬大大變台妹

薰跟阿健與我一起討論著菸的好與壞

（薰抽綠萬寶路和黑俄羅斯 阿健抽灰噹）

我還是一樣搞怪 拍了一張跟石獅子有拚的相片

旗津海邊那天有著印地安人音樂的表演

哼著《大地英豪》的配樂 手上一杯檸檬紅茶

南部悶熱到汗都出不來 一樣習以為常的胃痛



晃到城市光廊去 一樣拍了幾張晃動相片

在高雄市衛星相片前 大家驚呼原來那年我們到東港騎了這麼遠

比例尺不大 所以看起來很可怕 那年騎了不過20幾公里

不過因為時間的關係 晃過了城市光廊 我就必須回家了

他們還進到新崛江去 我在青年路與中山路交叉口上了車

車子開了約莫20公里才有位置坐 高中三年通車到高雄上學不是假的



回到東港橋下 是晚間九點 手機一樣不通 家在三公里外

走到東海大第幹了一台摩托車（自家用）騎回家打電話給媽

跟媽說我剛剛幹了他的車 然後拖著一身的疲累騎去找媽順便還車

第一天 十點多的宵夜 跟弟吃著永和豆漿當晚餐



第二天去見長輩....

一間一間地報備 喜歡在回到東港後去長輩那邊被照顧一下

順便聽聽長輩的意見

早上十點出發 一樣沾了點醬油 就跑完三位長輩的地方

到東港第二市場找姑姑.. 順便聊聊跟看看市面

隔個路口 奶奶的靈魂就在那裡招呼

但攤子被出租了 奶奶大一下就已經先走了

幾個月前回來看過我一次 原先攤子旁愛玉冰一樣那麼好喝

先炒過的糖再熬成糖漿 愛玉是愛玉子做的....

保守估計二十一年的老攤子 一樣要求原味的

我還可以吃多久？ 以後吃不到怎麼辦？

當紅豬（某F之弟）說住來住去還是東港最習慣

我在埔里的小窩一樣很舒服 回南部嗎？

大概也不是東港吧？ 那年紅豬跟他馬子在一起時

他說他大概會選在台南吧 如果可以長長久久的話



第三天

洗衣服去 然後原先已經壞掉的洗衣機還是一樣爛

後來在我把水倒進洗衣機時 才發現排水管塞住 水淹家裡

於是重操舊業 繼續拖地生涯第四年.....

晚上長輩說了一些事 約好某些事情 然後期待發生....

相信最主要的還是在於二十歲那年家庭經濟崩壞

我的名字突然變得很好用....

從信箱中拿出來的信是去年憂鬱症復發的原因

然後今年我再把他打開 留下一首詩 另外說著自己不堪一擊

望著居住場所的不堪....東港最近市郊都在建新的房子

我跟媽說 就這一片吧 以後買下來當別墅

媽笑笑 爸應該還不知道



偷偷地跟媽說 家裡好一點就搬家怎樣？

媽說 當然會搬

青龍房間裡天花板已經掉了一塊

爸媽房間下雨時可以聽見屋頂漏水的聲音

白虎房間從剛搬進這間屋子時 就不會涼



第四天 回來前一天

到高雄見郁詞一面....兩個人欲言又止

國賓飯店下午茶往往沒那麼好吃 推的倒是甜點跟紅茶

好吃的藍莓派我無可挑剔....還有蘋果塔跟巧克力蛋糕

不過 最主要的是朋友還是不敢說太多.....

走出國賓 她說她想抽煙 就在愛河旁邊

Salem涼煙 她不抽紅噹了嗎？

我拿了一根跟她一起點了火 聊起某些事

台北 南部 埔里 電影

孤獨 寂寞 戒菸 妳 我

需要的是垃圾桶與她無法違抗的菸癮 如果妳看見了

記得隨時跟我說...........



第五天 我回來了

然後孑然一身 只希望帶著微笑

其實 他媽的 我還挺想念東港的

接著就是希望自己學會開車 並有工具可以自己回家

因為 我還是希望走過不老橋....

詩人夏宇走過 我希望我除了是個大學生之外

也可以是個有著玩味生活的詩人

不夠安分

六年了 默默地對心臟注射著毒藥



然後想盡辦法試圖找出抑制住副作用的方式



當朋友說 應該怎麼作怎麼作

我已經有種被隔絕在世界之外的感覺

特立獨行 過於獨立 還是這個世界原先就不如我所想的那麼美麗



遠走掉的尼古丁 冷空氣其實就可以麻痺自己

因為那往往就是對自己注射的毒藥

我其實每每都在期待開了扇窗子後 我所建構的世界就得以被理解



困難的是 只要安上了Creep的封號

就勢必讓自己過得比別人不同

不同的視野 不同的角度 不同的生活 百分之九十九與百分之一的異與同



已經很久沒整理的荒蕪麥田 整理過房間後出現的空曠感

我不斷地反問自己 雜亂難道是為了填滿？

所以混雜的敘事是為了不讓我自己想到 原來麥田已經荒蕪



六年來吞食寂寞後 注射寂寞後 出現的龐大副作用

在今天晚上讓自己無言 安安靜靜地不想講話

然後手機費用沒繳斷聯 參加完聚會後回家反省



六年來的路還是走了青草地

請告訴我胃痛的理由

朋友 今天你跟我們告別

我沒出現是有原因的....

雖然今天早上天氣已經很晴朗了 但是下午就打起雷來



不曉得待會會不會繼續下.....

今天早上工作時喝了一杯咖啡 以為可以轉換某些心情

但是 似乎就註定了天氣陰 我開始有無話可說的孤獨感

我想不出現的理由 往往都是我已經承載不起任何一個人離去

這非多愁善感 對於我所追問的生命意義以及目標

在脆弱的面前往往不堪一擊



心裡頭就下了場雨 跟外頭一樣



下班時淋著雨 全身為了哀悼你而穿上白色 淋濕了一身

有些事不是淋了雨心情就會好起來

一身濕 帶著鹹味 從淚雨中走回住處

如此安靜無聲........



早上大概由於是喝了咖啡的關係 胃痛

午後再次痛了一下 心病總需要心藥醫

一邊工作一邊莫名其妙撫摸起自己的嘴唇來

手上開始發抖 菸已經戒了..... 在還未成癮之前



但我總覺得我應該是在做一場醒不過來的夢

因為我今天將記憶回溯到那年我們在活動中心走廊上

跟蛙鳴一同唱歌 水氣微冷 溼潤潤地浮在空氣裡頭



接著就是我們再也忘不掉的期末發表了

菸就算戒掉了?有些事 也無法改變什麼.....

只有留著的記憶可以重新播放 想起死去的阿帕基跟Moody Blue



如果可以拒絕失去一個朋友的難過

或是用努力活著的經驗來說服那些動不動就憂鬱到想死掉的人們

我們錯落地出現在每個人生活裡頭 都像是在留下某種記憶

為了證明自己存在過.....



廢話說得倒挺多 問已經離開的你我為什麼胃痛似乎也找不到答案

握個拳 輕輕碰撞 [加油] 我想還活著的我 回頭看看就可以發覺你在身後

微笑著~~~~~~~~~~~~



那年我們應該唱點快樂的歌

說真的 我真的挺懷念一同飆歌的感覺....

但你已遠走 順便提醒了我

我真正胃痛的理由 似乎不是因為咖啡因的緣故







好走 下輩子見 記得要多笑

你那man到不行的微笑 我希望也可以傳染上

幫你活一部份...... 好吧?



然後悲傷我自己排解 (握拳 互相輕碰)

我會好好加油 努力活著

鱗翼

他比我們先離開酒館一個小時

我們暈眩地走在路上 再也無法說什麼醉話



我們突然想起他所說的梁祝

在昏眩著這刻 竟像等待化蝶的瞬間

甚是慘澹 有人說這裡離他家蠻近的

再喝一杯吧！



然而飲下的是清晨之露

畫出斑斕鱗翼的我們及他似乎早有預感

飲露一刻我們再次遇見 酒館天明宣告拉下簾幕

他在此刻翩翩地走了 我們竟想再飲一杯朝露

品嚐無邪無雜之滋味

然而露水皆隨他蒸散 相送

翩翩地走了 留下的人皆記得一隻蝴蝶飛舞

那脆弱的鱗翼拍動 清晨的第一道陽光射來



我們 軟弱

氣度.......

把一個人隔絕在自己的世界之外是件很容易的事

不過要讓他找到鑰匙回來可能就跟完全殺人一樣的困難



我 所 忽 視



我不是沒有原諒人的可能

只是 那種可能度趨近於零....



我已經厭倦這世界加諸於人的自以為是....

她說：「你什麼時候社會化過了？」

我說：「我就是喜歡挑戰每一種被規範起來的可能」(玩火自焚還會帶著微笑)



So What?

這個世界勇於挑戰的人不多了



我十分地厭倦

救救我們的海洋吧

2005年，第六屆福隆海洋音樂祭再次因颱風順延，



因為外灘必須重新填沙，多自然的一句話...



禮拜三的下午將近兩點，我到了海洋音樂祭會場，



隨處可見的車潮、人潮，很開心這一年一度的盛會得到越來越多人支持，



走在彩虹橋上，看到外灘一群群的年輕人玩著沙，玩著排球，



攤位活動也正在進行當中，這一切畫面跟一個音樂祭是多麼契合，



走到外灘和彩虹橋的連接處，心中訝異著和往年的不同，兩年前，



在橋的右側還有著一片約十來公尺的沙灘，今年，在離橋面不到半公尺的範圍內，



包圍著阻擋海水的沙包，大舞台的左側，兩架怪手也持續的在進行著填沙的作業，



踢了踢腳下的沙，一切來的那麼虛假，而它似乎也在訴說著遠離出生地的無奈，



因為核四碼頭興建阻擋了大自然天然的補沙作業，





挖東牆補西牆，確什麼都補不完，



海洋音樂祭的發起，不是因為反對核四興建而發起，但我們卻在



這一年一度的盛會上見證到這股悲哀，我們失去了潔白的沙灘，



換來的是一片冰冷又不真實的人造海灘，



八點了...因為彩虹橋下的沙灘又大量流失，



因為颱風帶來的風雨即將再次捲走這片虛假，主辦單位再次宣布延期，



如果搖滾樂可以改變世界，如果在樂團生態逐漸受到重視的現在，



是不是應該有更多人出面保護一個屬於台灣，也代表台灣的音樂盛典，



福隆海灘不見了，我們可以換地方舉辦，我們可以不要舉辦，



但卻無力改變它即將消逝的事實，



或許台灣很小，小到不會出現一個披頭四來改變全世界的搖滾，



或許台灣很小，小到不會有一個U2跳出來關心第三世界的人權，



但我相信台灣還是有股力量可以保護自己的家，保護自己的海洋，



看到這篇文章的朋友，如果今年海祭你仍然參與，



請千萬關心這塊土地，別留下垃圾在沙灘，別把空啤酒灌丟進海洋，



我不知道核四到底是對是錯，我真的不知道，但我只知道....



如果我們還有一點點能力，盡量保護好這片美麗的環境吧，



否則總有一年，我們只能望著一片大海祭拜這曾經存在的遺址，



這無關政治，無關派系，只跟自己的"家"息息相關，



套句薄荷葉鼓手 鄭凱同 的話：我們應該用什麼樣的心態來參加這個活動？



海灘狂歡派對？高額獎金的樂團競技？國際級的大型免費演唱會？





還是7-11貢寮特賣會？除了這些，還有什麼？



期待我們除了第六屆福隆海洋音樂祭，還可以有第十屆，第二十屆....



而地點都會是在福隆海水浴場！



小豪 于 2005/08/05

........................................................



另外附上在海祭官方網站上的兩個連結，



這是由綠盟發起的"愛音樂，救沙灘"連署活動，



音樂人連署：http://www.bigsound.org/amg/weblog/001006.html



個人連署：http://www.coolloud.org.tw/user/20050727/mainpage.asp?mode=sign

那一年

今天晚上跟她聊過之後

才知道原來她跟我一樣



回去 回不去其實早就有種可怕的覺悟

路上總是有著訝異的牆 然後爬過去 什麼都嚇不倒我了

就連妳 連她都一樣



那一年鎖住了之後....

就習慣一個人去海邊 一個人作著自己的事



或者是說 那一次？ 也是第一次？

最接近的人硬生生決定兩個人要分開

那種感覺像死過了一遍 但又惱又痛苦

此後..........................



似乎什麼都沒有留下 就註定了會越離越遠



真想要一對相互理解的刺蝟

活著 往往都是一件好事

原來你似乎在這麼遙遠的距離裡頭試圖告訴我什麼

像是有預感的樣子



在求生意志與社會新聞中打殺鬧劇裡頭

生命的價值似乎總難被突出

往往到了事情發生後的錯愕 才開始明白

原來自己的生活過得比一個試圖繼續活下去的人不堪



怎麼安慰你與我的靈魂？

暫時還想不出來 儘管明白瞭解了真實 接著是人生真意

我仍然無法對最後的結局做出一個適當的結論 並且樂於執行

當你還想要活著的時候.... 人生的驚愕就這麼用鑼鼓雷聲般地打在我們身上

人生的交響曲





如果閱讀自己的掌紋 就可以安排自己人生的話

那麼我們就不會留下那麼多後悔的事了



活著 永遠都是件好事

《鹹豆漿》

那年我們二十歲............

當時間拉回到我們所出生的年代裡頭

安全帽還不用帶 騎著YAMAHA在路上跑

可口可樂還是瓶子裝 喝起來最爽口的那個年代



在電影敘事中 緩慢的LONG TAKE帶出來的往往都是背影

不發一語



那年靜芬（吳姵文 今天的簡沛恩）為了幫阿翔（亂彈—阿翔）買一把吉他

跟明賢（馬志翔）一起幹起了仙人跳的勾當

年輕的歲月裡頭 總有辦法為了愛情而做一些意想不到的事



So What？相對無言的場景總出現在無言的那一邊。

二十歲的青春美夢....其實面臨社會後還是有有那麼一點懵懂



看這部電影才覺得又是買煙的時候到了

裡頭放著侯導《童年往事》的畫面 一邊致敬一邊告訴我們時間已經來不及了

黃嘉千演出的妓女 走在賓館走道上時鏡頭總TAKE到不斷奔跑的時針秒針

都暗喻著時間



在這一點上 不得不猜測我們的二十歲是怎麼過的

然後即是「跑吧，孩子。」 范植偉馬志翔兩人的奔跑

這裡的比喻我就不多說



包裝側標的標語已經成為整部電影最有利的註腳了



「他們倆喜歡一塊兒喝鹹豆漿

看著佐料被倒進接著在攪拌中混濁變形

喝一口這種滋味的飲料

似乎是他們期盼追求的人生」



這部片適合給置足不前把自我封閉起來的我以及我的朋友們看

或許看完之後會比較有勇氣一點

去離開我對這個世界不滿的恥笑



對於[已被安排]的叛離....



所以我脫離常軌 只是為了活出我自己

當然這樣往往都註定獨化



所以一個人看著一部意位深長的好片

一時衝動

在滿月的拮据中

看見月圓 彈奏著吉他被老師說左手無力

拿到新琴往往都是這樣子 發抖著



耳邊聽著Supersonic 那個屌屌的臭小子又再次睥睨世界

跟他哥哥 目前我最愛的吉他手一起



期待那種有力的貝斯音線

跟其他四條弦一起快樂地跑 儘管弦距好像還是高了點



往往都是一時對於心情的衝動

才會加碼買了東西....



這個夏天 往往都是失血的日子

不管是荷包 還是其他一堆我覺得無所謂的東西



當個聽搖滾樂的大學教授 似乎是件不錯的事

颱風天

那是昨天的事了

打了通電話跟妳聯絡 約好去老師家中聊聊天 順便去找一把更好的琴

聽著老師安排表演的事 拉哩拉雜一堆

我想起老闆與老師之間的差別 老師永遠都只是一個尊稱



老師與師母一直提醒我們該怎麼做 畢竟是一個正式的表演場合

煙忘記帶了出來 那個場合我必須袖手旁觀 沒有人通知我

我該做什麼......

看著妳尷尬卻又害怕的心理 我失去了開口的勇氣

狠狠地掩藏某些東西



「妳應該會有把握吧？」老師說

「老師，她會害羞。」我說。她的熱情往往都是一種掩飾的假象。



繼續滔滔不絕 我已經脫離表演的場域

儘管最愛的往往都是Gibson 或是 Martin

然而 不開口 就像是孤立無援一般 我們都如此脆弱



晚餐.....跟你們一起去吃了火鍋

颱風天裡鬱鬱暗暗的夜

快樂地吃著東西 聊著天 偶爾嗆嗆別人 討論老師剛剛說的CASE





我們去團練吧 晚餐之後 妳說好不容易下了山 就來團練吧

一樣 跟都往常一樣

不同的是 這一天晚上太可怕了 有風又有雨



妳依然不曉得該怎麼掌握自己

儘管我們都知道 妳總在背道而馳

想要找的東西　往往就在妳身後 但那總在妳視線的盲點中



妳動輒就進入情緒低潮 然而那些事情根本都不算什麼

是的 那些事情都不算什麼

直到妳閃避我們後 再次開始練習

練到我們都累了為止 飲下妳準備的紅茶



喔.....然後就這麼過了一夜

雨天男從貝斯手家走出來時天空又開始下起雨來

忘記帶菸出門 以後也不會再買了

被雨淋著 我想起那些年裡頭夏天鄉間的產業道路上

晴天午後看著大武山 午後的陣雨總在一下子吞食熱氣後

用暴雨狂洩 雨中的腳踏車跟一個男孩與強風暴雨拚命



逆風的腳踏車與暴雨　回到家後的浴巾與沖涼

是不是就這樣 才總會在雨天中說「有本事就下大一點。」



天不怕 地不怕.....

我們都在翻越某些擋住自己的牆

管他是不是颱風天

殘殺

看完職棒精華 打電話給宥仁要一起去逛東港夜市

走出家門 那道燈有著失昏的蜻蜓撞擊

虎視眈眈 我站在門下看著好戲 一方面感到噁心



壁虎一口氣咬住昆蟲的腹部 安安靜靜地 只聽見掙扎的拍擊聲

另一隻過來分一杯羹 咬住了可憐獵物的頭



並未扭下



走進門喝口水 再次走出門外

兩隻壁虎已經分開 蜻蜓也不再動作



這就是人生 這就是黑暗



一抹微笑......

我究竟可以到多深的地步 不斷懷疑背上的傷痕 不斷....

Mini Album

理想是這樣子的



原先已經做好的東西

加上一首新歌......

這樣一張好玩的東西總共收六首



歌單恐怕還要重新調整過

六首歌的mini album壓個三十到五十張

不曉得要不要做歌詞本 不是手折紙就是機器折紙

對於紙的美妙結合 我會找以前的朋友幫忙想想



話這麼多 這張是採半買半相送

有人要買就偷笑了 至少補貼一下材料費



那一年陳老師在墾丁賣出的Demo

啟發了一群玩音樂的少年



十年的循環周期.........我們該試看看了喔



快樂一點的東西

夏天

嗯嗯 沒有拿鐵

沒有25度的天氣



冰凍......



回到家第四天



總對人說 這樣的藍色天空才是屏東的夏天.....

出門總要帶件薄衫



喝的水沒過多久就成了汗



動輒超越35度的天氣

到家.........

二高上望見久違的屏東平原

該說是感動還是重新被填補些什麼......



回到家 冷氣機卡在木板鐵皮下的架構 顯示四十度

今天晚上的水或許適合洗冷水澡 反正是長年恆溫的地下水

偉哉 屏東平原.......



走回來療傷...... 以及泡茶

明天或許會去八街泡茶喝咖啡.....

最愛的冰拿鐵

新小說開始.....

又是無聊之作 無名不好排版 還在找適當的空間發表。

我的方式

今天接到一個CASE

一個古意的爸爸 老是打電話來問他女兒的畢業證書寄到了沒有

可憐的工讀生必須在沒有人的地方電話響起時 出面解決電話鈴響

於是 我一邊幫人跑離校程序找畢業證書 一邊處理這個棘手的任務



聽完了古意爸爸的要求

只能先安撫他.....因為我們實在沒辦法在人手不足的情況下

去找出一張可能剛寄來 夾在一群畢業證書中的畢業證書

耐心地承諾完東西找到了再打給他之後 還是被嚕了一下

嚕完之後 Ａ說不用跟他說那麼多 就說我們在忙就是了

接著去找證書 筆試的找不到 改去找甄試的

在Ｂ的協助之下 找到了古意爸爸要的畢業證書

接著就打電話過去 告知東西已經找到了 務必安心



然後 又被嚕了 被問了一大堆有的沒的 沒有任何關係的問題

比如說畢業證書會不會被拆開（護貝膜） 會不會搞丟 會不會發還

有的肯定 有的否定的答案 一通電話打了差不多五分多鐘



新來的Ｃ姐說 你還真有耐心



其實不過就是將心比心就是了 儘管在別人的眼中是浪費時間



因為接起電話交談的那一刻 一個謹慎並且開心女兒考上研究所的爸爸

對一張微不足道的證書那麼地重視 用雙掛號寄來

並且很費心地追蹤流向 把張紙看得比人還重



那種方式也許有些吹毛求疵 過於完美了

但電話這頭的我 其實知道一個爸爸的擔心

之所以做出這麼多無謂的事.... 只是為了減少一個人無謂的擔心罷了

這是一個很好笑守護別人的方式

也不見得會讓別人感動 因為古意爸爸下午又打電話來問

「那麼多證書放在一起，會不會搞混然後就找不到了?」

Ｄ姐講完電話後康普練了一下.......



那就是我的方式 並不會礙到你。

但我盡力做到讓你放心....



今天業務結束 關起門走向洗手間

我抽起了空煙..........

一句「バカ」　沒有力量的人.......

尋求理由

悼念那個我們從來不曾在一起的夏天



也悼念那個我喜歡上你的冬天

閱讀殘缺以及完整，讀《戀人絮語》

之所以選擇把他當成第一篇解釋以及閱讀的經典文本

有部分是衝著戀人這一個關鍵字 不能說部分 應該說是完全



戀人間的絮語便把我們之間的情感完完整整地解構掉了

我們給扯離 切斷彼此的某部分 放進彼此的身體裡去

羅蘭‧巴特不愧是我愛的法國人之一 對於浪漫的東西總是將他看得十分地透徹

評論家們總是說他骨子底是浪漫主義的傳承者



如果說不是呢？ 那也不怎麼可能。

因為法國人生性就浪漫，每本評論都有可能是旅行或是美食的綜合評論。

儘管書名是政治學....他們還是有辦法以浪漫的情調述說一個浪漫的政治



所以他們談戀愛 因為談戀愛是一件再美好也不過的事了

羅蘭巴特將戀人平常的話語寫成了一本散文 雖然四散地 無結構地就這樣東一塊西一塊

在一件事情的敘事裡頭無法獲得完整的資訊 唯一獲得的又只是某些巴特式的格言

就在我們對於文本敘述感到困擾時 我們卻忘記了



戀人的腦袋裡頭本來就容不下任何應該存在的事

他們的存在只有彼此 所以文中事物的趨於混亂

就跟我們的存在是一樣的！



我前面曾經說過 每一個文本的閱讀都在凸顯自身

同時文本的形成也是作者自己的投射

《戀人絮語》裡頭巴特雖然提及這是一個講座課程中每一個講題後的精華

（解構吧 應該就是解構）

但這些精華確實如此地混亂，與人的存在一樣混亂

我們的情感過於混亂了....在戀人話語中無可解讀也無可解毒

我想我們之所以在戀愛中得了一種失去對方就會死的病就像是中毒一樣



我們之所以混亂也是如此的...



因為我們在閱讀裡頭發覺我們有多愛對方

那天下午在日月潭

眼見湖光山色 討論著身邊事物的模糊不定

他就這樣抽了七根煙

我笑著 呆著 冷著 熱著

兩個人就坐在湖邊 一邊聊著 太陽跟我們說再見的六點半

我們殺到博多去吃拉麵.........



我該說什麼好呢..........



對於我身邊的事物總是想給予一個結論 卻都難以歸類



絕大多數不高興時 都直接輕蔑地說你們這群白痴

默然的言語隨著孤單的眼神射入心裡頭

於是 無限制地巡迴 難以決定某些定向



喔，原來我們都如此地成長。

在跟朋友聊天吃完拉麵後我如是說

原來我的存在始終跟我追的女生一樣 都是一種高難度的行為



讓別人理解自己的存在 不是你站在那邊就夠了

當別人都在說表現的同時 我抽著冷空氣苦笑

那些事情 我早就都做好了 所以就只剩下背影罷了

阿...........

那天去跟老師喇賽了一下...

老師的錄音室快蓋好了

感覺上不錯

老師這幾週也開始講到和弦的進行

現在上課的內容也比較能吸引我了

好..

這不是重點



後來說到啄木鳥那邊的事情

可能....就沒有了吧....

恩...因為老師的給我的態度感覺不是很積極

當初可能又是在膨風.....orz



還有阿..大家暑假有空的話阿

一周找個一天出來賤一下吧

相信大家暑假還是會創作吧

既然這學期沒發片

那就期待未來吧...XD

最近我的手指頭一直一直跟我說....."我好想彈琴阿..巴嘎~~~.......吼阿阿阿"

就是這樣..恩恩

大家期末考加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nothing

無助的考卷以及寫考卷寫到手腕出問題

搞不清楚為什麼這次會那麼地無助 不斷地在交完卷後出教室下了幹的註腳



對朋友說 昨天晚上印完講義後回去後就看不懂了

以為是什麼事情發生 當然 只是純粹地看不懂罷了



只是覺得這次的考試 所作所為都似乎沒有結果



就跟安靜守護一樣 那一刻安靜地死去也沒有人理你

期末考症候群 空煙 紅茶 宵夜以及巧克力



考卷不說我愛你 所以我的考試一塌糊塗

拆毀城牆

半憂鬱狀態底下

穿上夏日膚色的衣服

不斷反問自己 有沒有變白的可能

那結果是與找尋到同樣付出以及等待天真女子有同樣的困難



手上的銅板 依然沒有勇氣去對便利商店小姐說

那個編號 或是 Dunhill紅包

原來我們就處在這種複雜的世界上 用比起別人更脆弱的羽翼

飛翔

我的肩膀受過傷 卻還是依然睥睨地微笑

注意 是睥睨 是看穿一切的什麼都不在意的雅痞式睥睨

受過傷才會明白自己的強大 面對體內怪物沒有倒數的解放



其實 所能做的就是讓自己快樂點

楚辭 禮記 一樣都用了直覺回答

不看考古題是為了探測自己到底能夠到多深的境界 海有多深

等於在問 我可以用到多少程度的冷漠來取笑這個可能對我而言一無所以的世界



我總用最直接的方式 去拆毀我自己與別人的城牆

毀掉自己的時間總比別人多 不需要止痛藥

可能一部好看的漫畫以及打得好奶泡的拿鐵混一個下午就好了



我總在別人認為是一個離群索居的痞子的情況下 變成一個不能稱為英雄的英雄

原因就在於 當痛已經痛到比別人痛上一百倍時

我已經昇天 看穿這一切了

今天的天空藍的真是哭夭

閱讀時伴隨的煙 一段段地被吸入

看著窗外藍的過份的天 其實很想出去走一走

只是身為學生的責任依然尚未完成



已經延宕很久的DEMO 隨著新電腦以及新軟體的進入

變得不再重要 有種無可奈何的苦笑 把正事再次抓回來的可能性到底有多少

或是像現在這樣做在這裡糜爛的 等著明天課堂上依賴直覺的考試答案

那一切似乎都變得不怎麼可能



晚上打給媽的電話 可能因為某些原因沒有接到

如果不是紅豬要我代為傳話 也可能想不到原來我們除了手機之外

什麼也沒有留下 這個學期 一次也沒有回去

我總在別人的驚訝聲中聽出了一種聲音



是離開還是狠心地獨立

在未完成的語句與現實之中 我連自己的地位似乎都尋找不出來

睡也睡不好的夜裡 決定去趟媽祖廟拜拜 獲得某種精神上指引的答案

卻都跟往常一樣 睡是好睡了點 籤詩一樣交代那些應該注意的事



原來 從那一刻開始 留居在東港的十二天 直到麟洛的火葬廠 台南的靈骨塔

我就已經發覺 我與眾人之間的格格不入 卻又非以一種離群索居的態度在生活著

另外一種隱士的類型—大隱隱朝市



今天是夏至 夏天總算來了

一年之中太陽最長夜晚最短的一天 所以今天的天空藍得要靠邀

不經意在準備考試時抽起了空煙 只是為了壓抑或是某些情緒



我想 畢竟還是那些事....... 對於我們都無法正面回答的問題。



媽在東港等了很久 準備好的魚已經冰在冷凍庫裡頭

聽說 在台南唸書的紅豬跟爸已經在鮪魚季節時吃過了東港精神

明明就懷念那個步調緩慢的小鎮 卻在近年來遊客的大量進入與喧鬧中錯失了自己

錯失了遠離的空間 就算每次搬家 都離市中心更加遙遠



很懷念騎著腳踏車無目的在小鎮裡書店 咖啡館 海邊抓螃蟹的無聊日子

在那個天空藍的靠邀 氣溫輕易就破三十五度的日子裡頭

我究竟留下了什麼 連場青澀的戀愛都沒談起 使得如今的我不願意再想起妳



喔，我失去了溫柔。

我想，總得推開某間咖啡館的門點杯冰拿鐵枯坐個一下午。

唯一所做的事是聽著店裡播的小野麗沙陷於一種故做輕鬆的姿態

桌上除了拿鐵還有稿紙 是我最近想增加的東西。



這只是埔里與東港兩個鎮不斷地對話，小小一個台灣，我需要做七個小時的車。

當然也受了七個小時封閉的氣。

寒暑假裡頭像候鳥一樣地遷徙，我竟然在這麼年輕時就有定於一地的衝動。

我想那可能是因為，我厭倦搬家的勞累。



在夏天，藍得靠邀的天空底下，出賣汗水。

那年夏天，我從東港鎮搬到郊區一間小小的平房裡，一家四口。

不常回去的家裡，堆積的似乎只有悶熱。

意外地不想念那種地方，卻是唯一我可以寄身的地方。



不斷地矛盾，我冷眼所看待的人生。

囈語～～其實有的時候我會想

絕大多數的時候是我配不上妳



所以才會把自己的情緒陷於如此低落的狀態



高漲了之後一定就會低落 一定的



如果這個世界 能有多幾個與我到達同樣地位的人

在同樣的思考說法上互相激盪 我想我絕對會活得更陽光



原來 過去的時間裡頭 我死了又活了 活了又死了

妳所給予的 不過只是一種新生的動力罷了



那卻對我很重要 對吧



2005.06.21 file

人因為閱讀而存在

人類在這個世界上最大的錯誤就是將木頭打成紙漿

接著印刷術傳入歐洲 導致了航海時代的來臨(印刷是造成時代進步的關鍵)

所以 很多思潮便經由海外開始感染人心



我的閱讀思想便是如此而來

高中所受的歷史實證主義直到現在都還未能推翻

一切的東西都存在於歷史中....沒有人能夠推翻歷史

所以歷史學下的閱讀導致我們人心的作品都成為了某個歷史的記載

接著就是如同異鄉人一般 我們不斷反思自己存在的意義

這類意義是文學苦悶的來源 缺他不可

(標準的存在主義說法)

所以 三島由紀夫 川端康成兩個大文豪最後失去了他們存在的意義

(喔 原來日本也是存在主義的大宗 以為現在只有新感覺派)



好吧 最主要的觀點還是人類因為閱讀而存在

這也就是這個區塊成立的原因 人類現在絕對脫離不了符號的閱讀

文字也是一種符號 傳遞著某種訊息....

藉由訊息的傳遞我們得以交流 嬉笑怒罵

因此我說人類因為閱讀而存在 絕大多數人都不知道 所以才會被我老師罵為朽木

(聽說新書中的序就是這麼說的....)

然而 因為閱讀而出的天才不多 深刻理解閱讀本事之人似乎也就存在於文學系所

但文學系不見得就一定擁有閱讀的本事....我想這是比較可憐的

當文本不斷地堆積 放在一般人前面 她可能連朱天文都不曉得是誰

而知道騙錢的某顆樹(聽說他賣的咖啡不好喝) 或是騙感情與學術的某個痞子

當然 那也反映了某種程度上人性的存在



因此 閱讀一向是人類的本能 卻開始成了有高有低的本事

本能累積久了就是本事 但我總是讀不下結構主義那些東西

遑論那些尼采 黑格爾 康德 說不定連王靜安都可能成為一道牆

我的本事 在哪裡?

相對的 我的存在會在哪裡?



念文學的人總有一個野心 相對的 也是一種共識

他們目的在於得到一種病 得到一種不讀書就會死的病

(某老闆聽說一天要念三小時的書才甘心 一年要寫三篇論文 有種台灣的沙特之感(論文製造機))

因為閱讀所以得到自己的存在 把文本中的問號給問倒



自小開始的閱讀 與成人後的閱讀 似乎不見得是在成人刊物上而開始

更多的反應在於 閱讀能不能體會到自己的存在 而不是矯情地被感動



那一種開啟我心靈的六零年代黑暗書寫 似乎提醒了現代主義在台灣的發展



因為邁進現代 缺少閱讀的人們 反而失去了自己的存在

閱讀是一種絕對客體的行為 是冷眼看待的方式 矯情的文本沒有存在的必要

因為那突顯不出客體與主體 作者與讀者



好的小說 在敘事上一點也不拖泥帶水(意識流也一樣)

他利用敘事讓讀者認清作者創作出的世界....另一個新的世界(或許與現實相像)

用新的世界投入自己的存在 這就是閱讀的樂趣



接著 就是期待與作者對話 不過那很高段

伊丹十三～～葬禮

最後我們談到了死亡這個問題

隨著伊丹十三的鏡頭 我們觀看了一場葬禮的開始到結束

一個小時半 換上三天的時間



其實換個角度設身處地 我也曾經經歷過一場喪禮

也同樣經歷親人的逝去 我將我自己丟入為死亡而設的儀式裡頭

開始重頭回顧 我自己在葬禮中所面臨的事...



一切的成長與改變 都從奶奶死後發生



鏡頭裡 有一幕是極度諷刺的

孩童的天真 說著「看見爺爺的骨頭了」

家人們走進火葬場一個小小辦公室 就在置入口後面 一個員工看顧著正在燃燒中的屍體

孩童天真地說著....



我看過燒成碎裂的人骨 然後就這樣裝入骨灰罈子裡 粉碎 我想起了火與冰這樣一首詩(By Yeats)



對我而言的極度地諷刺



原來 我死後也是這樣子 被撿出來然後壓碎 放在一個寄居靈魂的罈子裡頭

只是我總說 請把我放到海裡頭....我可以擁抱全世界 天地盡頭



一部簡單 運鏡出乎人意料的伊丹十三 葬禮



啟發我們很多後現代思潮以及自身的反省能力的一部片子

聽著黃小楨

很推薦黃小楨第二張....

照理來說 跟他陳老師ㄧ起出道..

兩者的路線也很像.....

但是就是入錯了唱片公司 應該說是可以利用的資源也不同



不過那不是最大的問題....

總覺得我們心中所做的搖滾樂已經成形了

就在她的手下..... 總再想著在暨大最後的一年

才讓自己有一個樂團可以跟 帶著 並且有著自己的意識



一切會不會都太晚?

黃小楨的出道不是十分的順利 儘管在INDIE中 黃小楨就跟陳老師的地位是一樣的

(只是兩者的GROUPIES人數有差別)

但是音樂的舒服性 漸漸地有所不同



隨著陳老師年紀將破三十... 心理狀態也漸漸地有所改變

音樂型態漸漸地也做出適當的轉變



黃小楨的音樂似乎還沒有什麼變化

單純的不插電 木吉他 這樣的搖滾形式

節奏感十足....

如果改天上班了...是張適合在下午播放的專輯

會讓人很有下午的活力



總之 這張專輯讓我覺得我現在有適當的活力...

不過她不是第一眼定理中 那個讓我絕對效忠的骨肉皮

但是 正因為如此 才顯得她的音樂對於我的價值



趁便宜的時候 趕緊入手吧 不是綠標就是二三八

那不過只是個無謂的問題

喔...今天研究生的血液暴走了

當西施報告到一半，空煙忍不住開始敲擊，抽出，揉捻，冷性燃燒

只是因為看不見所有形象的演變....



其實那只是個無謂的問題.....

《浣紗記》中或是在歷史上西施都處於一種被動的狀態下

被吳國（范蠡）當成是一個「工具」。一個滅絕國家的工具.....

而在眼中所受人轉達的文本中，西施也處於一種被動的工具狀態....

所以 光用一個紅顏禍水的觀念來定義西施形象似乎並不妥

特別是現在的文學與史學背景、人物背景都刻意劃清界限，不再大量著眼於此。



總覺得有沙灘上堆城堡的危險，因為事實便擺在眼前。

人物的形象演變，不見得就一定架構在真實歷史上。這是我的錯誤點。

但在人們所開創的歷史中，文學與史學之間的互動，總覺得我們不可以輕易忽視。

我相信在自己做白蛇傳時，也同時忽視了這一點。



沙灘上堆城堡。

慧君、慧茹等人的報告其實做得挺不錯的。

只是....我忽略了作者本身的男性意識可能下意識地忽略西施的女性發聲。

正也因此，我才會想要找出西施在被動狀態之外（或之下）能否有自己的發聲。

進而補足西施的形象。



發表問題時，我的手正顫抖著。



以後？ 我會是個研究生嗎？

那句話或許說得太過頭了

「既然全部都是紅顏禍水的形象，那麼西施的形象根本不必做演變，因為根本就沒變。」

好像，我成了某個強者。

續起伏不定～～失眠篇

一樣 陷於醒與睡之間.....

妳問我說為什麼失眠 我自己也不曉得為什麼

把理由都推給隊聚時那杯冰紅茶好像也不太合理

唯一可以承認的是跟黑熊、秋秋打牌時拿到大亂戰的牌

當時壓死一堆人 接著就去開票了

笑得臉很紅... 快樂的開票



走出昀庭園 夜晚沒有風 仁愛路上一片安靜

發動機車......

飛了起來



那天晚上天氣很熱

早上練了球 晚上吃隊聚 一群人大大亂搞

回到家 做了伸展操 收一下身 當肌肉都被拉開後 躺上床去

接著就不曉得會想到什麼事 只剩下電風扇的轉動聲了



在醒與睡之間 爬起來看朱天文《炎夏之都》

時間是夜半一點三十二分 真早

時間夜半兩點 入睡了



晚安

沈靜

過去在電腦前似乎被制約住

任何事物以及資訊的來源都在電腦前做了開始以及結束

就連像這樣簡單的心情抒發與寫作之間的關係 都需要藉由危險網路的媒介來達成



選擇了暫時性的道別 那一年 我總在午後離開家騎著單車去找尋自己要的日記美感

海邊 與 鄉間

台灣海峽南部 與 大武山藉由單車不斷地對話

後來上了高中 才知道陳冠學這個人 可能就住在東港過去再過去

原來自己跟作家這麼近 當然才後來知道很多人都來過東港這地方...

蘇偉貞 王文興 ......BLAH BLAH 好多人



還是扯遠了 在離別前夕 由於某些心情的影響 變得沒有理性 也沒有感性

比原先那個任性的孩子 移走在堅持與受傷之中

朋友說 我單純過了頭 但我只是看清了太多事情

因為如此 凱兒聽了抱怨 小小地與我爭吵起來



「刺蝟是無法被擁抱了」

我當初應該這麼說的



沒了電腦 重新回到尋找自我的過程



兩天裡 看完了小說讀本 翼手龍與小青蛙 今天比較怠惰 看了九十三年散文選 晚點可能會把麥田捕手給看完

我發覺我從文學中找尋自己的原型 自己在自己的心靈秘境裡當自己的探險家



意外地 我這次沒哭了 整個人變得很沈靜

不過唯一的壞處是 戒掉的空煙 好像又被拿了回來

為了尋找某些東西.......



在電腦死亡後 我的生活變成 電視 吉他 文學

三者之間的遊走 甚至開始睡起午覺

下著雨的下午.......



最後我的結論是：「假性的人間蒸發後，沒有人想到今天他沒上線。」



「他死了............？ 他死了...........！」



然後奇想的故事便開始發生.......

起伏不定(記錄一)

想說話 沒有空間與地方

是昨天晚上的情緒低潮

不過後來開了口後 就暫時忘了些什麼

今天早上練了球 身體沒有熱開 所以打到十二點時 有點累

最差的還是體能......

今天打了便當盃 輸球的仁川跟阿濤請大家喝了冬瓜茶....



晚上隊聚 改選隊長 恭喜貓騰系跟阿樹當選

走出昀庭園 這個世界好安靜 安靜到想躺在一個人身邊

沒有忘記越熱鬧越孤寂這句話



騎車 回家 BBS上遇見飄

講了一些話 轉移了一點注意力

沖完涼 智傑丟了MSN過來 於是看了COLDPLAY現場演唱會

在一個小教堂中 遇見了NOEL

大驚訝



之後 就進到低潮中了 很想說話的夜晚

身屬於魔羯座怪人的悲涼....

其實很想 很想 找回那種被填滿的感覺

畢竟一直無力下去 會更頹廢

明明知道 自己 是個 工作狂



喔～～不過是個想要人陪著散步的夜晚



想起牡丹亭「良辰美景奈何天，賞心樂事誰家院？」

‧‧‧‧‧‧‧　‧‧‧‧‧‧‧

看著別人的幸福 只是為別人高興



飄說 我的背影很孤獨

. .

其實　那並沒有錯



（說話的記錄一）

回憶

(在生活工坊第三千篇 對於愛情原形的謊言般真實性)

借回來了卡繆的《異鄉人》 跟 川端康成的《伊豆的舞孃》

今天早上雨下得很大 可能不會上山去上軍訓課

沒想到 這學期三次的蹺課空間已經連今天用完了

十二點要上課 老師為了我們想看研討會的心願上週停了課

死大學生 也沒見到全班都去看...... 沒有必要停課



小樹老師那一天發表了論文 裝著論文的紙袋我還放在書桌旁邊

就快期末考了 沒有時間去看

話雖如此 卻還是整天打著三國無雙 像是在麻痺什麼一樣

麻痺覬欲擁抱的想法 耳邊的月之海突然跑到了〈AM4：00〉

夜與晨的交會



就在上個禮拜三 在騎車回家路途中發現了自己愛情的原形

轉仁愛路接北環路 滑過埔里國中前

腦中想著最近剛認識的兩對 五月的桃花月都像是為他們祝福

腦中想著當初某Ｖ所說的 「明明就是這麼好的一個人」



結論是人醜命賤，走到哪裡都被嫌？

在便利商店買水果醋時看見了Dunhill紅包的編號以及價錢

一餐飯的價錢 換來20根菸 好像不符合人體效應 當一堆人說抽煙就會飽的同時

最後我結帳 20元的蘋果醋成了最近發現的好飲料

走在飄著細雨的埔里街頭 家就在轉過眼鏡行後20公尺



我們 也不再成為我們

當心中發現了那個愛情最初的原形後 搭上妳說的沒什麼交往的男朋友

原來那也不是妳要的愛情

儘管還是會想 當年我們相互吸引 彼此信賴（？）的契機是什麼

卻總像那年飄著細雨的港中前 中山國中後 那條街

我撐著愛用的傘 穿越斑馬線走到沿海路旁 等待



手上的月票 沒有剩下幾格



回到現在 我拿起慣用水杯飲下 潤濕有點乾的喉嚨

Ｖ丟個訊息過來 說庫的撲壘新專輯還不錯

昨天晚上 才剛重聽了一次《玩過頭》

In my place......



我才理解我自己要追求的並不是憂鬱 或是 孤獨 或是嚴肅

我也想要去認真擁抱 呵護一個人 在我並不寬的肩膀上

像個孩子 不管是她還是我 在彼此需要的時候用擁抱理解對方的體溫



勾勒出來的夢想

在別人口中一點也不切實際

於是漸漸地也被這樣子催眠 畫出了一把弦還沒被打開的吉他

那樣子的原形



於是我可以理解一種騎在車上心中突然而來的一種悲愴感



等著 還是只能等著

無雙

盲目地被電玩制約

忘記了好像自己大三一定就沒有作業

也忘了自己好像就沒事一樣



唯一可取的是 看來以前那種打電動的癖好又回來了

笑談天下事 就跟暑假時打三國志八加強版一樣

白癡的電腦AI 本次都搞成本陣告急 然後君主天狼一口氣解決



現在腦中還想著 要去抓實況野球



從前那個被電動玩具制約的自己..................



以前的生活根本就是熱血Otaku在做的事

好吧 捨離吧 如果不是自己太像曹操 太愛曹操的話